Да, так иногда бывает. Мы принимаем проснувшуюся в нас чувственность за большую любовь. И совершаем ошибки. Со мной такое случалось дважды. В первый раз я, окунувшись с головой в омут страсти, именуемой мной не иначе как первая и последняя настоящая любовь моей жизни, вышла замуж на следующий день после празднования своего восемнадцатилетия. Вышла замуж вопреки всему. Заявила родителям, что если это ошибка, то моя ошибка. Брак распался через два года, примерно столько длилась иллюзия. Обретя свободу, я чувствовала себя счастливой и очень гордилась собой в том плане, что решилась на развод, а не стала жить ради сохранения семьи с нелюбимым. Горжусь этим и по сей день. Я сильная, решительная, могу пуститься в авантюру и выйти победителем из любой ситуации. Сам себя не похвалишь, целый день будешь ходить оплеванным. Некогда было жалеть о своей слепоте и упрямстве. Я была довольна. Был сын. Да и жизненный опыт появился.

Кстати, о жизненном опыте. Он нисколько не помешал мне повторить ту же ошибку во второй раз. Спустя пять лет после развода. С человеком, с которым меня связывал исключительно интим и ничего более. Но с ним произошло второе рождение моей чувственности и сексуальности. Интуитивно сразу же почувствовав, что ему всегда нужно что-то новое и особенное, я открывала в себе столько нового и неизведанного ранее, что каждый раз удивляла его, но еще больше удивлялась сама себе. Открыв в себе "лучшую из всех женщин, которые были в его жизни", я решила, что влюбилась в него. Но опять же интуитивно разгадав его - кстати, процесс разгадывания этого человека тоже сыграл свою роль в поддержании интереса к нему на протяжении довольно долгого времени - я молчала, как партизан. Но однажды случился сбой системы - я напилась и заявила ему о своей любви и желании иметь от него ребенка. У меня и в мыслях не было связывать себя узами брака - тем более с ним. Нам и так было хорошо, мы люди свободные и потому счастливые. Но он, очевидно, воспринял мои излияния несколько иначе, и с этого дня все резко изменилось. Ежедневные звонки перешли в серию дежурных звонков раз в неделю, встречи стали реже вдвое. Зато куда чаще с его стороны стали поступать заманчивые предложения попробовать как-нибудь втроем или вчетвером. Когда в очередной раз я ответила на его предложение согласием с маленькой оговоркой - после этого мы больше не увидимся - он дал задний ход. Это было неожиданно. Еще одно качество, из-за которого он мне так нравится - способность удивлять, я бы сказала, поражать меня. Это было что-то новенькое - оказывается, он не хочет меня терять! Конец был близок - я это чувствовала всем своим существом. Но моя бдительность была оглушена обухом по голове - в последние пару недель он звонил мне через день. Последняя встреча прошла на уровне, впрочем, как обычно. Нет, не совсем как обычно. Совсем необычно. На самом деле он даже сказал, что скучал, а это случалось довольно редко, а потому являлось для меня крайне ценным даром.

После очередного предложения, которому предшествовала моя большая просьба не поднимать более данную тему, я сорвалась. В не очень вежливой, а вообще-то в крайне грубой форме попросила меня не беспокоить. Было тяжело, да что там, было просто отвратительно на душе. Хотелось умереть, хотелось убить. Потом прошло. Только на мою беду первой прошла обида, а отнюдь не непреодолимое желание никогда больше не видеть и не слышать его. Обида прошла, но появилось садо-мазохистическое желание, даже не желание, а необходимость знать, что он вспоминает, скучает, что ему хоть иногда бывает плохо оттого, что меня с ним нет. Убедившись при случае, что, в общем-то, он жалеет о нашем разрыве, я более или менее успокоилась.

Не знаю, прошло бы все это так же относительно легко, если бы рядом не оказалось настоящего друга. Вернее, это я воспринимала его как друга, даже не подозревая тогда, что он и есть мой мужчина. Осознание этого пришло позже, но и тогда я долго пыталась бороться с собой, когда вдруг ловила себя на мысли, что жду его писем по электронной почте и звонков. А звонил он куда чаще, чем положено другу. Шло время, наши отношения перешли границу просто дружеских, но, тем не менее, он был мне и другом. А потом он стал для меня всем. Мы узнавали друг в друге отражение нас самих, и это ощущение было настолько новым и прекрасным, но в то же время пугающим. Пугало то, что он оказался слишком... слишком моим, слишком таким, о каком я мечтала. Потом страх прошел. Появилась уверенность. В нем, в себе самой. В том, что раньше я никого не любила. В том, что он - моя половинка. Теперь я многое поняла. Поняла, что спокойно можно жить, чувствуя себя полноценным человеком, до тех пор, пока не встретишь по-настоящему свою половину. И тогда уже - когда мы не вместе, я только половинка, а с ним - одно целое. Без него меня нет, и больше не страшно от уверенности, что с ним происходит то же самое. Что будет дальше? Будет хорошо. Верю, нет, уверена в этом. Потому что от судьбы не уйдешь, а он - моя судьба!

Анна А.