…До тебя я жила по-другому.
Не знаю, легче, наверное.
Пол часа назад получила ЭТО сообщение. Из-за которого, на время перестала дышать.
Молча налила кофе, пошла курить.

Долго старалась уговорить себя, что состояние, в котором я сейчас пребываю - это эмоции, и это конечно пройдёт. Надо это в очередной раз перебороть, пережить.
Стараюсь отвлечься работой…., не помогает.
Долбаный ком, не понятно чего, бьётся где-то в горле.

Где-то пол года было душевное спокойствие, уверенность, наверное, того, что я легко и спокойно всё переживу, смогу жить и просто помнить хорошее. А тут, оп! И от чего-то уже не могу. Теперь только поняла, что на самом деле, потеряла. Потеряла это чувство защищенности, собственности, опоры.
Боюсь признаться сама себе в этом.
Отключила телефон. Боюсь. Опять боюсь получить ответ: "Ты сама во всём виновата!" Слова: " …и я решил, что не хочу тебя больше любить"… они реально убили, убили что-то во мне, что-то сильное и неприступное. Ты вообще умеешь ранить словами, может быть, не замечая этого.

Не хочешь любить, значит, будешь ненавидеть.
Что-то больно кольнуло от этой мысли, нет не сердце, у меня же его нет, так? Именно так ты считаешь.
Я знаю.
Дышу глубже. Успокаиваюсь.
Начинаю вспоминать, как боялась сорваться все эти пол года. Поддаться минутной слабости. Каждый раз. Смешно.
А ведь я мучила тебя, не хотя этого. И себя заодно.

Если это всё, то я даю себе установку. Жить. Жить без тебя. Без наших воспоминаний. Отпустить тебя, наконец, и перестать издеваться. Только это почему - то не получается, не отпустить, не подпустить.
Не знаю, сколько времени ещё пройдет прежде, чем я смогу жить нормально.
Вопрос: Как?
Да как-нибудь.., опять внушить себе, что я сумею без тебя, я же сильная.
Хотя и страшно оставаться наедине со всем этим. Но я смогу! Ты же знаешь! На зло тебе! Знаешь,… ты всю меня знаешь.

А знаешь, почему я ношу кольцо на правой руке? Потому что не хочу, чтобы кто-то посягал на меня, на моё сердце. Я не открою его больше.
Открывать его опять тебе страшнее всего, потому что будет больно, очень больно, ведь ты не успокоишься, пока не дашь ответ, даже если любишь. А я буду всё время ждать, ждать и бояться…

Не знаю, что именно я хотела написать в этом письме. Наверное, то, что мне тоже не легко. Знаешь, иногда мне хочется кричать, сильно сильно. Иногда меня берёт такая злость, что хочется кого-нибудь убить. Иногда хочется посидеть одной и поплакать. Сейчас ты подумаешь, что я жалею себя. Нет, это не так. Я не разрешаю себе этого, стараюсь не давать волю эмоциям.

Просто многое не могу простить тебе, себе и нашим друзьям. Правда.
И мне на самом деле очень хочется поговорить с тобой. Не могу с тобой.., и без тебя не могу.
Но ведь разговора опять не получиться, ты будешь предательски молчать.
А я, … я просто ещё раз загляну в твои глаза, и точно буду знать, что ты чувствуешь,
а они будут опять насмешливо смотреть на меня, в очередной раз, сделав больно…

Маню