...или вылазка в берлогу ХОЛОСТЯКА

Суббота обещала быть насыщенной - около шести утра телефон задрыгался и завопил не своим голосом. Ленка проорала в мои непроснувшиеся уши: "Срочно! Приезжай! Тут! Такое!" и бросила трубку. "Ну и дура..." - подумала я и решила продолжить отсыпаться. Даже не хочется вспоминать, каким именно образом моя слабая попытка провалилась, но уже в семь я злая, как собака, (и такая же ненакрашенная) ехала к Ленке.
Виновница моего плохого настроения металась по квартире в спортивном костюме, с двумя хвостиками и зубной щеткой наперевес. Всунув мне в одну руку кружку с коричневой бякой, в другую - пакет с разной хозяйственной лабудой и какими-то жестянками, Ленка начала дозволенные речи.
Один из ее бывших около недели назад сломал чего-то там в организме и завис в больнице на растяжке дней на сорок. А в его холостяцкой квартире остались голодными домашние питомцы в количестве двадцати семи штук (кот, хомяк и стайка рыбок). Еще Женечка - вот хоть убей!- не мог вспомнить, какие конкретно краны и электроприборы он забыл выключить, посему просит свою старинную приятельницу (и вообще хорошего человека) быть послом доброй воли и выручить несчастных животинок. Ленка с одной стороны действительно хороший человек, а с другой - любит котов какой-то абсолютно неадекватной любовью, поэтому на спасательную операцию согласилась легко. Женечка наделил ее увесистой связкой ключей и со слезами на глазах благословил на ратный подвиг.
Короче, все радовались и умилялись, только лишь я, сонная и негуманная, предложила оставить кошака выживать своим умом. У него, в конце концов, на черный день есть хомяк и рыбки.
Ленкин мозг был занят совершенно другими вещами, поэтому меня она не слышала. Хотя, может, это и к лучшему.
8:00: проникновение в обиталище. Нас встретила суровая и пыльная входная дверь - шедевр бандитских 90-х, бронированные пластины, арматурины толщиной с руку (или с ногу, но худую). Методом подбора определяем ключ, на это уходит около двадцати минут. Когда ключ все же повернулся, облегчение почувствовали и мы, и соседи, порядком прилипшие глАзками к глазкАм. Но впереди нас ждал неприятный сюрприз в виде второй двери: старой, с облущенной грязно-зеленой краской. Без замочной скважины! Но с полукруглым оконцем на уровне пупка...
8.25-8.35. Как вы думаете, что помогает умной, интеллигентной и образованной жительнице большого города справляться с неожиданными трудностями? Правильно - истерика, мат и рукоприкладство. Мозг как-то сразу прочищается, глаза зорче глядят, и возникает закономерный вопрос: "А зачем здесь окошечко?"
Оказалось, окошечко нужно для того, чтобы можно было дотянуться рукой до крючочка. Который, соответственно, находится на внутренней, "квартирной" стороне двери... Видимо, сие технологичное чудо - последний рубеж обороны. Здесь грабителям положено задохнуться от смеха...
8.40. Ура! Мы - внутри. Святилище темновато, грязновато и пованивает. А так, в принципе, ничем не отличается от обычной трехкомнатной... помойки.
9.00. Совещание в прихожей: куда пойти, чем заняться. Решили не разделяться - кто знает, какие мутанты могут водиться в этой клоаке. Береженого, его и свинья не съест, и, глядишь, таракан не затопчет...
9.10. Пытаемся открыть окна. Бесполезно - в щелях годами цементировалась пыль и комариные трупы. Чтобы пробраться к балкону, нужно преодолеть завалы. Можно, конечно, повыбивать стекла - и посветлеет, и посвежеет, но на погром соседи сбегутся... Еще участкового приведут, объясняйся потом... Ну его, этот свежий воздух.
9.30. Начало поисковой операции. Хором орем из прихожей "Кис-кис!". Ответа нет. Как позвать рыбок и хомяка, мы не знаем, поэтому постепенно продвигаемся вперед, на кухню. А на кухне... Похоже, Женечка - заядлый садовод, любит чего-нибудь вырастить. Например, пенициллин на прошлогодней жареной картошке.
По рассказам хозяина где-то тут должен стоять аквариум (видимо, чтобы к сковородке поближе...). Странно, но его нет. То ли рыбки с голодухи мигрировали вместе с жилплощадью, то ли Ихтиандр услышал зов о помощи братьев по чешуе и эвакуировал их в канализацию... Короче, тайна, покрытая мраком.
9.45. Тайна рыбок раскрылась в большой комнате. Да-а, а так хотелось верить, что их спас Ихтиандр... Не докричались, бедные. Хотя остается вариант, что это сам хозяин глушил рыбу в аквариуме. Если оглядеться вокруг, предположение не кажется таким уж невероятным. Человек, который затянул колесо от КАМАЗа в гостиную и сушит на нем носки, наверняка способен на многое...
10.30. Прорыли ход к маленькой комнате, видимо, спальне. Приоткрыли межкомнатную дверь, оттуда пулей вылетел мятый рыжий кот и заорал человеческим голосом: "Хочу жрать!!!"
В спальне царил неподражаемый бардак с плотным кошачьим душком. Кто постарался больше - кот или его хозяин - непонятно, но комната поражала и зрение, и воображение. В творческом хаосе по всему периметру кучками размещались журналы, носки, пивные бутылки, банки с остатками тушенки, огрызки, какие-то железки, похожие на детальки и детальки, уже больше похожие на ржавые железки... Экстаз дизайна венчал подозрительно пустой стол. На нем размещались: настольная лампа, оплывшая свеча в бронзовом подсвечнике и томик Бодлера. Эстет, блин...
Дверцу большого встроенного шкафа подпирала старая алюминиевая стремянка. Вы спросите, зачем? Ха! Клеить обои? Сейчас! Доставать книги с верхних полок? Какие полки, их же еще повесить надо, а Женечка - программист, у них ручонки крайне неудачно и не тем концом прикреплены к туловищу. Бить мух на потолке? По-моему, хозяин квартиры с ними вполне мирно сосуществовал... Мы с Ленкой ломали головы двое суток, потом она не выдержала и позвонила Женечке. После его ответа мои логические платы выгорели напрочь, а вера в человечество угасла безвозвратно. Приготовьтесь! Алюминиевая стремянка в спальне нужна для того, чтобы вкручивать лампочки в люстру на потолке (!!!). Все. Вынос тел.
Позже мы нашли то, что осталось от хомячка - клетку на подоконнике. Как кот его оттуда вытащил - неизвестно (высосал через решетку?!). В общем, грызун унес кровавый секрет с собой в могилу.
11.00. Никогда не видела, чтобы средних размеров кот столько ел. Две банки кошачьих консервов, булочка и Ленкин йогурт. Интересно, когда он лопнет?
11.40. Пытаемся упаковать кота в специальное переносное устройство. Если кто не знает - это такая маленькая и темная тюрьма с решеткой вместо одной стенки. Кот от обильной еды осоловел и, в принципе, не сопротивлялся, но и не участвовал в процессе. Он просто раскинулся в форме четырехпалой звезды, интенсивно размахивающей хвостом, и, отрабатывая харчи, хрипло и с придыханием мурлыкал. Кое-как вдвоем с Ленкой мы свернули его более компактно, но случайно придавили живот. Видел ли кто-нибудь икающего кота? Поверьте, жуткое зрелище.
12.20. Мы почти вышли, но Ленка в последний момент вспомнила, что еще нужно полить кактус. Какой и где, я не поняла, так как не видела никаких растений, кроме мхов, грибов и лишайников. Но Ленка с грацией молодой газели проскакала на кухню, откуда вернулась с кружечкой водицы и направила свои стопы в глубь квартиры. По грохоту и ругательствам мы с котом решили, что поиски продвигаются успешно. Бедный хищник в тюрьме икать перестал, но начал подвывать.
12.30. Крик из глубины квартиры: "Уже иду!"
13.00. Уже пришла, притащила какие-то тетради, журналы и пару засаленных книжек. "Собираюсь почитать на досуге" - ответила всклокоченная Ленка на наш немой вопрос, и под музыкальное сопровождение кота (орет и воет, скотина), мы убрались восвояси.
А мои выходные пропали совсем: Ленка звонила каждые пятнадцать минут и зачитывала прямо по телефону особенно удачные отрывки из Женечкиных опусов.
...кстати, а тогда, в субботу, Ленка кактус так и не нашла. Интересно, а искала?

Наталия Руденко