НАЧАЛО

"Попробуйте написать о своей жизни,
и она обязательно покажется вам интересной!
Ведь в рассказе можно отразить не только события,
но и мысли, чувства. А это усиливает впечатления вдвойне"
Сильвия Мендес

14 сентября 2006 года, полдень.

Я гнала, что есть мочи по Волоколамскому шоссе на своём стареньком велосипеде 50-х годов. Меня с шумом обгоняли машины, но я крепко вцепилась в руль и упивалась мыслью о том, что наконец-то избавилась от этой работы в трактире "Берендей" и нет необходимости каждый день видеть Шмеля, в миру - Балабекова Шамиля Кулиевича. Я, хоть и с большим опозданием, но всё-таки более или менее восстановила справедливость, проучив этого гада напоследок! Но теперь нужно искать новое место, для чего я снова запустила объявление в Интернет о поиске работы офис-менеджера.

Вечером этого же дня мы с Катькой (подругой детства) ехали из Москвы в Дедовск по тому же шоссе, но уже на машине. И тут раздался очередной звонок на мой мобильный телефон. "Опять с предложениями о работе, наверное!", - подумала я. Как надоели звонки от этих фирм, которые ничего оригинального предложить не могут! Я не хотела работать в обычной конторе, которая занимается строительством, продажей косметики, бытовой техники и т.п. Мне хотелось такого, от чего бы глаза загорелись, и появилось огромное желание работать. Деятельность фирмы должна быть оригинальной! Моя натура никак не могла жить спокойно даже после событий на последнем месте работы с трудовой инспекцией и милицией.
- Добрый день, это Сильвия? - раздался мужской голос в телефонной трубке. - Меня зовут Олег Юрьевич, я звоню вам по поводу работы. Хотел бы пригласить вас завтра на собеседование.
- Да, конечно, а расскажите, пожалуйста, чем фирма занимается? - попросила я.
В трубке воцарилось секундное молчание.
- Вообще, мы… кладбище домашних животных, - ответил мужчина.
- Что?!! - глаза мои расширились.

Ну и естественно, на следующий день я отправилась на собеседование. Моя неуёмная натура никак не могла удовлетвориться - нужен был постоянный драйв. А тут: кладбище домашних животных! Ну, где ещё такое встретишь? Только разве в кино. Наверное, все помнят леденящий душу фильм "Pet Сemetery" - "Кладбище домашних животных"? Интересно, а что на этом будет?..

Находилось оно напротив человеческого кладбища в Куркино на Машкинском шоссе. Путь туда занимал полтора часа от моего дома в Дедовске. Это, конечно, не прошлое место работы - сел на велосипед и через 10 минут на работе. Но зато тут не будет злобного Шмеля. Уж страшнее начальника ещё поискать. По сравнению с ним кладбище кажется раем.

Я подошла к чёрному железному забору, который огораживал бело-оранжевое здание. Вдаль простирался зелёный газон, стояли надгробные плиты - по размеру прямо как человеческие! Ко мне навстречу вышел охранник (какое же кладбище без "службы безопасности"?) и впустил внутрь.

Далее состоялось собеседование с начальником - тем самым Олегом Юрьевичем, который звонил мне по телефону. Он задал мне обычные вопросы при собеседовании, рассказал об обязанностях и показал территорию кладбища. Я увидела колумбарные ячейки (это такая кирпичная стена с квадратными отверстиями размером примерно 50х50, куда помещали урны с прахом, закрывали их табличками с характерными надписями, датой рождения и датой смерти, а так же, по желанию, могли поместить фотографию умершего питомца). Рядом со стеной находились земельные участки метр на метр, где прах можно было поместить в землю. Чуть поодаль располагалось место с романтичным названием "Сад воспоминаний", где владелец мог развеять прах своего питомца, и посидеть погрустить рядом на лавочке у небольшого прудика. А ещё - достопримечательность с "героическим" названием "Аллея славы". И главное - ритуальный зал, где можно было заказать прощальные церемонии с оркестром или другими атрибутами.

Начальник мне рассказал, что скоро должно состояться официальное открытие кладбища в присутствии мэра Москвы Юрия Лужкова. К тому же предупредил, что будут часто звонить из прессы и телевидения, договариваться о времени прибытия для съёмок и интервью. В мои обязанности входило принимать эти звонки и записывать информацию, а так же консультировать потенциальных клиентов о стоимости наших услуг. Мне показали рабочее место в офисном здании (выглядело оно обычно - стол, компьютер, принтер, шкаф), правда, в углу помещения стояли всякие ритуальные принадлежности-образцы: плиты с выгравированным изображением собак и кошек, их датой рождения и смерти, таблички, урны, вазочки, кружки и прочие аксессуары. Посмотрев на всё это, я пришла к выводу, что всё это - причуды для людей, которые как-то неверно относятся к жизни и смерти. Они любят пострадать над умершим любимым котиком или собачкой, прийти поплакать, вспомнить каким он был. А ведь они не отдают себе отчёт, что это вредно как для самого владельца, так и для умершего. Душе усопшего (человека, по крайней мере) нужен покой, а его не дают стенания страдальца. Нужно понять, что жизнь вечна, просто душа переселится в другой мир, другое тело. Будет новая жизнь. Так зачем же страдать? Отпустить с миром и не надо никаких могил - закопать по-тихому в лесу, хоть это и нарушает определённые законы. Может быть, я просто равнодушнее и менее подвержена сантиментам? У меня тоже умер кот полгода назад. Я и не думала никогда устраивать из этого истерик. Ведь ничего в этом мире нам не принадлежит, всё даётся во временное пользование.

Есть на свете "умные" дяди и тёти, которые на всём любят делать деньги. В том числе и на смерти. С организацией похорон людей всё понятно, но кому-то показалось этого мало, и они додумались открыть первое в Москве официальное кладбище домашних животных. Оно единственное не то, что в Москве - во всей России. Ну, по крайней мере, так утверждало руководство. Несмотря на все мои принципы и убеждения насчёт того, что человек имеет в этом мире своё предназначение и должен помогать своей деятельностью окружающим, я понимала, что не соприкоснусь с вышеназванным на этой работе, но, тем не менее, не передумала здесь остаться. Всё равно пока ничего толкового в жизни не попадалось в смысле деятельности, а как быстро найти что-либо стоящее я не знала.

Мне назначили день выхода на новую работу. Интересно, какой там коллектив? Ведь я знала особенность своей натуры: рабочие режимы (заводы, фирмы, школы, институты, инстанции) блокировали, сковывали и меняли мою сущность до неузнаваемости. Я почти не могла там общаться с людьми. Чувствовать себя комфортно умела только в неформальной обстановке. На работе разговаривать на отвлеченные темы не получалось. Чем это объяснить - не знаю, ведь остальные спокойно общались на личные темы и чувствовали себя как дома.

…Первым моим заданием на новой работе стало следующее: Олег дал мне огромный список кошачьих питомников с телефонами и попросил обзванивать их по порядку - с рекламой нашего "Центра ритуальных услуг для домашних животных". Грубо говоря - людей пугать, потому что реакция владельцев была крайне разнообразной. Кто-то удивлялся и называл свой электронный адрес, куда надо было выслать информацию, кто-то кидал трубку, а кто-то просил больше никогда не звонить с подобной "рекламой". В общем, первое задание было не из приятных, но я сжимала зубы и выполняла.

Коллектив показался нормальным. Женщин, работающих на нашем кладбище, было помимо меня всего две - бухгалтер Светлана Владимировна и Ольга (молоденькая девушка лет 20), юрист компании, остальные - одни мужчины, главным образом занимающие различные руководящие должности. Все они сидели в разных кабинетах. Со временем я заметила, что женщины конфликтовали с моим непосредственным начальником - Першиковым Олегом Юрьевичем, очень неприятно о нём отзывались и всячески его сторонились. Мне это совсем не понравилось.

Одним из приятных событий на работе было общение с охранником Сергеем. Буквально с первой же минуты нашего знакомства он проявил себя как весёлый и непринужденный собеседник. Постоянно заходил ко мне, о чём-то рассказывал! На вид ему было лет 40. Выяснилось, что он работал вахтовым методом - дежурил по 15 суток у нас на объекте, а потом уезжал домой в Смоленскую область. А когда я узнала, что он служил в Афгане и любил песню "Синева" моей любимой группы "Голубые Береты" - моя симпатия к нему лишь усилилась.

В общем, на второй рабочий день мне уже было трудно с ним не общаться и не улыбаться в ответ. Интересно, он женат? - думала я, но спросить не решалась, наше общение не давало мне права задавать такие вопросы, мало ли, подумает ещё что-нибудь не то, с какой целью я интересуюсь?.. Да и не думала я свою симпатию к нему всерьёз рассматривать. Хотя признавала, что в транспорте и перед сном, когда я думала о Сергее, в душе становилось необъяснимо - тепло-тепло… Я засыпала с улыбкой.. А когда приходила на работу и никого из сотрудников ещё не было - мы садились вдвоём куда-нибудь и разговаривали. Я замечала, как он на меня смотрит, и этот взгляд вызывал огненный взрыв где-то в области груди…. Не могла проверить силу его симпатии и мучилась.

В течение дня я выходила прогуляться по просторам кладбища. Светило солнышко, которое согревало не по-осеннему тепло. И чувства сильные меня захватили, правда не хотела я этого осознавать.

Здравый смысл подсказывал, что если Сергей женат, то мне лучше приглушить свои "позывы".

Он старался помочь. Если мне нужно было что-нибудь приклеить, подвинуть, он всегда был тут как тут. Подходил, когда я выходила из офисного здания подышать воздухом, смотрел на меня неотрывно, моментами резко встряхивая головой, как будто хотел привести себя в чувство.

Подходил к концу срок его дежурств. Он попросил у меня телефон и на третий день колебаний я всё-таки обменялась с ним номерами. Сердце сжималось оттого, что я теперь не буду видеть его каждый день. А он звонил мне по вечерам и даже утром, перед работой. Как-то утром, в выходной день, когда я ещё лежала в кровати, Сергей попросил включить радио и в прямом эфире передал мне что-то приятное, про солнце, небо и глаза, я не помню дословно, ведь эти события годичной давности.

Однажды я пришла на работу и не узнала Сергея. Всегда весёлый, подвижный и в приподнятом настроении - сейчас сидел грустный, молчаливый, с понурым видом.
- Что случилось? - спрашиваю.
- С тобой ничего не происходит? - ответил он и посмотрел на меня.
Внутри растекалось теплотой и сердце забилось сильнее, но я не подала виду, ответила, что всё нормально.
- Почему ты вчера вечером не позвонила, ты ведь обещала, я ждал, не спал всю ночь сегодня.
Не думала, что это будет для него настолько важным, да и вообще, я не звоню мужчинам сама, мог бы и сам позвонить, в конце концов, если так волновался. Что ему мешало? Странно как-то. Почему-то мне показалось, что это не истинная причина его упадочного настроения.
Чуть позже он пришёл и, как обычно, стал заигрывать, мол, ты сегодня такая красивая.
Я ответила ему фразой, которую давно хотела сказать:
- Я, конечно, понимаю, что скучно на объекте, но это не значит, что можно надо мной безостановочно прикалываться.
- А кто сказал, что я прикалываюсь? Ты думаешь, я от скуки с тобой общаюсь? - он вышел и больше не появлялся, долго-долго. Мне стало очень грустно, захотелось просто подойти и обнять его изо всех сил. Слёзы подступали к глазам. Ну вот, вечно я попадаю из огня да в полымя. От Шмеля - в агонию любви на кладбище.

В этот пятничный вечер мне надо было уходить домой, а Сергей на следующее утро должен был покинуть объект. Вот и настал момент прощания. Я просто сказала "пока", а он сжал мне руку и посмотрел в глаза. Вот так мы и расстались. Шла я домой и чуть не плакала. Неужели мы больше не увидимся? Хотя он обещал вернуться через 15 суток. Надо как-то забыть его за это время.

В понедельник, когда пришла на работу - обнаружила в ящике своего стола красивейший рисунок. Это была роза, но так здорово нарисовать надо было суметь. Внизу рисунка небольшое послание, подпись "твой Сергей". Кстати, насчёт розы: увидев её, я подумала, где же он мог так научиться рисовать? Может, на зоне? Я слышала, что там заключенные от нечего делать начинают очень красиво рисовать и почерк вырабатывают.

На посту я обнаружила нового охранника. У него был очень хитрый взгляд. Пришёл ко мне в офис, познакомились, и он спросил:
- Тебе Серёга-то звонил в воскресенье?
Я удивлённо:
- А что?!
- Да он просто подошёл ко мне, когда пост сдавал, и попросил разрешения позвонить. Я и говорю ему - звони свободно, ты же из тюрьмы вышел, так что какие вопросы, звони!
- А он что - в тюрьме сидел? - спросила я, вытаращив глаза.

Охранник ничего не ответил и вышел, оставив меня одну. Ничего себе! Выходит, этому Коле просто нужно было донести до меня информацию, что Сергей сидел. Но зачем вот так вот - сходу, зачем? Может, он всё выдумал, может, это неправда? За что он мог сидеть?

Всё-таки мне приходилось тут несладко. Как-то холодно, чуждо, есть приходилось на рабочем месте, смотреть при этом процессе на надгробные плиты не очень приятно.

Когда я увидела Колю во второй раз, мы стали разговаривать, и я спросила, за что сидел Сергей. Новый охранник сделал удивлённое выражение лица и сказал: "А разве я говорил, что он сидел?" Я поняла, что надо мной издеваются непонятно с какой целью, и мне стало неприятно. Сам Сергей из своей Смоленской области не звонил. "Наверное, он ещё и женат", - подумала я, но однажды всё же обнаружила на телефоне его вызов. Сразу потеплело внутри... Тем более что уже совсем скоро он вернётся, немного дней осталось. Скучные дни на работе с новым охранником подойдут к концу. Коля иногда общался со мной. Приходил, садился на стул и начинал что-нибудь спрашивать. Я, конечно, люблю поболтать, но с другой стороны не всегда готова выдавать о себе нужную кому-то информацию, тем более человеку, который так повёл себя во время знакомства. В основном с Колей мы общались о книгах, один раз он увидел, что я читаю Александра Тамоникова - автора военно-патриотического стиля, который писал об Афганистане и Чечне, о достойнейших ребятах, умеющих проявить себя как в боевых действиях, так и на гражданке. Охранник взял почитать сначала одну книгу, потом я принесла ему другую.... В итоге человек втянулся и перестал донимать меня расспросами. Так, несколько дней прошли без особых происшествий.

* * *

- Смотри, как ты думаешь, какую фотографию собачки мне лучше будет поместить на табличку? - спрашивала тётенька, решившая похоронить прах своего питомца у нас на кладбище.
Но я её уже не слышала.
Только голос Сергея в телефонной трубке бил холодным ударом.
- Перебросили на другой объект, приказ. В Зеленограде буду дежурить, скорее всего. Может, увидимся, ты ведь бываешь в Зеленограде, там у тебя мама живёт. Ты только не болей… Ладно? Силь, наверное, судьба такая. Почему так... Только познакомились...
- Очень жаль. Ты меня прямо расстроил! - я старалась не показывать виду, что сильно огорчилась.

Вряд ли мы встретимся, если его переведут на другой объект. Ну, вот и кончилась любовь. Наверное, это к лучшему. Он не молод, наверняка женат и к тому же, судя по доносу, сидел в тюрьме. Толку от нашего общения здесь? Я бы всё больше влюблялась, страдала от того, что невозможно быть вместе. Хотя так хочется любви... Куда девать эту нерастраченную нежность?! Так хочется, чтобы от неё стало тепло ему. Я закрыла глаза и представила, как моя энергия обогревает Сергея на расстоянии. Ему тепло-тепло... А я улыбаюсь от этого.

Вечером он снова позвонил, сказал, что объект, куда его решили перебросить, находится совсем недалеко от нашего кладбища.
- Я знаю, что прошу слишком многого. Ты не приедешь, да это и понятно. Это было бы слишком... для меня. Надеюсь на чудо.
- Ты, наверное, специально так говоришь, чтобы я приехала! …Помнишь, мы говорили об "Анастасии" - Владимира Мегре? Это очень мудрая и светлая книга. Может, как-нибудь передам её тебе.
- Правда? Это для меня будет очень приятно! Может, завтра? Я встречу тебя на остановке, если ты приедешь, я буду безумно рад, хотя и не верю в это.
- …Мне хочется поделиться с тобой той светлой информацией, которой я в "Анастасии" прочла, чувствую, ты хороший человек! Может, как-нибудь и встретимся! - с радостью говорила я с ним, шагая по станции Дедовск.

Мне было очень приятно, что Сергей не забыл обо мне и продолжал звонить даже с другого объекта. И очень-очень хотелось его увидеть. Странно, почему такое чувство у меня к нему? Мы даже не целовались ни разу.

На следующий день, 12-го октября, я немного перебрала в конце рабочего дня на дне рождения нашего бухгалтера - Светланы Владимировны. Времени было уже 7 вечера, когда все начали расходиться. Сергей звонил на протяжении дня несколько раз, мы договорились, что я выйду на остановке на обратном пути с работы, он меня встретит, и я отдам ему "Анастасию". Уж очень позитивные эмоции дарил мне этот милый человек все дни напролёт на кладбище и в телефонных разговорах, поэтому я не видела ничего страшного, если мы встретимся.

Путь к нему в транспорте выдался долгим, я села не на ту маршрутку, попала в пробку, думала, правильно ли я делаю, что еду, волновалась. На пути было много препятствующих "знаков", как бы показывающих, что ехать не стоило.

Но когда я всё-таки добралась до нужной остановки, он уже ждал меня! И встретил с такой радостью! Сказал, что не верил до конца, что приеду, что я его заколдовала! Долго смотрели друг на друга, а потом первый раз взялись за руки и отправились в дежурную комнату, ведь ему нельзя было покидать объект надолго. Он нёс службу на посту строящихся элитных домов в Куркино. Когда пришли, я отдала ему "Анастасию", потом попили горячего кофе и немного поели.

Мы сидели напротив друг друга и просто разговаривали. Опомнилась, когда глянула на часы - пора было собираться домой, иначе я рисковала опоздать на электричку. Вновь нарушив инструкции, Сергей вышел проводить меня до автобусной остановки, хотя я и прогоняла его на покинутый пост, ввиду возможных проблем с начальством. Но он не хотел уходить, мол, наплевать, я должен тебя проводить. Помню, как было приятно, когда он в первый раз обнял меня. Стояли мы долго, потом решили посмотреть расписание. Оказывается, следующая маршрутка должна была прийти в 22:56, то есть ждать ещё целый час! И это обозначило мне "приговор", так как даже на последнюю электричку до Дедовска я уже не успевала, да и опасно это - кататься по такой поздноте в транспорте. Меня пробрал стрём, что делать-то, где ночевать теперь?! Папа на работе, Зеленоград далеко, на кладбище что ли обратно ехать?? Благо оно рядом. Сергей успокоил:
- Не волнуйся, переночуешь тут у меня в дежурке, я посплю в соседнем отсеке.
- Опять нарушение инструкций? Да это же кошмар! А если к тебе придёт начальство и меня увидит? Что подумают? Мне будет стыдно им в глаза смотреть!
- Мне всё равно, главное сейчас - твоя безопасность, если что, я тебя в обиду не дам и начальство мне не страшно! Скажу, ты жена мне!

Делать нечего, пришлось подчиниться, хотя я боялась, мало ли что может случиться. Тем более, грядущая ночь была на пятницу 13-е. Единственное что мне понравилось, это его позиция. Человек явно не трус и ради моей безопасности готов пойти даже на конфликт с начальством. Это вызывало уважение. А уважение - это то, чего я никогда не испытывала к своему бывшему мужу.

Таким образом, пришлось ночевать неподалёку от моего места работы в дежурке у охранника. Но ночевать - сильно сказано. Спала я от силы часа три.

Мы разговаривали почти полночи, наше общение доставило мне огромную радость. Он много про себя рассказал, взгляды общие нашлись. Оказался Сергей таким же борцом за справедливость, как и я, любил ту же музыку - Ретро и военно-патриотических авторов. Про личную жизнь свою поведал. Как в Афгане служил, как беременная от него девушка не дождалась и вышла замуж за другого, уехав в другой город. Как он не мог найти себе места, вернувшись с войны, как попал на зону на целых десять лет.
Значит, тот охранник сказал правду!!
- За что же тебя посадили?! - в моих глазах появился не столько страх, сколько любопытство. Не знаю, чем это объяснить, но не боялась я его совсем, ни капли. Чувствовала добро, исходящее от него по отношению ко мне.
Он рассказал, как возникла драка, что убил двух отморозков в процессе самозащиты, потом про суд, про дом, про мать, сестру, девушку с которой жил гражданским браком.
- А сейчас ты не женат?
Он дал понять, что нет. То, что женщины присутствовали - не скрывал, но семьи официальной не было. "Странно, - подумала я. - Вроде такой общительный, весёлый, с правильными понятиями, быть не может, чтобы не женат".

Он признался в эту ночь, что боится сказать или сделать что-нибудь не так, боится прикоснуться ко мне. В конце концов, попрощался и отправился ночевать в соседний не отапливаемый сектор. Я спала плохо, слышала, как он кашлял, ведь ему там холодно, а обогреватель был у меня! Но что делать? Идти за ним так и не рискнула.

Где-то в пять утра он всё-таки пришёл, сказал, что не может больше там спать - очень холодно. Я ничего не ответила, а он сел на пол возле моей кровати и взял за руку… Я лежала, смотрела на него и не понимала, что тут делаю. Человек старше меня лет на 15, судьба у него тяжелая, а зона наверняка отложила отпечаток на личность… Но симпатия была сильнее этих мелькавших мыслей. Мы долго так сидели, в конце концов, я просто прикрыла глаза и наслаждалась исходящим теплом и приятным запахом Сергея.

Позже он всё-таки решился поцеловать меня. Всегда такая уверенная, я почувствовала себя кошкой с мокрым поджатым хвостом - смущённой и растерянной. Мне очень нравился этот человек, его манера общения, взгляд, выправка, ловкость. Я чувствовала, что он может защитить и понятия у него правильные, судя по тому, что он говорит...

Часов в 8 утра я вернулась на работу, на кладбище, на 2 часа раньше своего положенного времени. Новый охранник удивился столь раннему прибытию и открыл офис со словами: "Тебя что, из дома выгнали?" Оставаться у Сергея дольше было опасно, руководство могло нагрянуть в любой момент и то, что Сергей его не боялся - это, конечно хорошо, но мне самой не хотелось "обнаруживаться". Ведь директор частного охранного предприятия частенько заглядывал и к нам на объект, проверять обстановку. Скажет ещё что-нибудь моему начальнику - Олегу Юрьевичу. Села я на своё рабочее место и призадумалась: "Ну и ну! Познакомились мы на кладбище, 1-е свидание состоялось на пятницу 13-е! Что же будет дальше? Судя по всему, ничего хорошего. Человек после Афгана попал на зону, сейчас работает в тяжёлых условиях, живёт не в Москве... Хорошо ещё, что он не женат. По крайней мере, так сказал. Надо будет проверить информацию. Я всё готова принять, но только не наличие жены!"

Так у нас завязались теплые и какие-то трепетные, необычные отношения. Мне было немного непривычно встречаться с человеком старше себя на 15 лет, который прошёл огонь, воду и медные трубы. Моя симпатия к нему держалась крепко, но я осторожничала, не позволяя себе полностью открыться ему навстречу, так как плохо знала его и поэтому не до конца доверяла. К тому же мне не нравилось, что мы встречались только у него на объекте, хотя было очень приятно, когда каждый раз он встречал меня на остановке с красной розой в руке. Тем не менее, нужно было что-то менять. Часто думала, что перспективы отношений у нас никакой не будет, так как в Смоленскую область на ПМЖ я вряд ли перееду, а его график работы будет помехой для семейной жизни. Только если он сменит работу и переедет в… Дедовск. Но этих мыслей я не озвучивала вслух. Пусть первым заводит подобные темы. Он говорил, что очень хочет познакомить меня со своей мамой, рассказать ей о нас, поделиться тем, что в его жизни появилось такое яркое чувство, которое он не испытывал уже много лет.

Ещё Сергей очень хотел познакомиться с моими родителями. Когда его перевели на объект в Зеленоград, мы встречались по вечерам там. Я стала чаще появляться у мамы - в доме, где жила ещё до замужества. И однажды, дождливым октябрьским вечером мы всё-таки решились на это. Мама не знала о том, что в моей жизни появился Сергей. И поэтому, когда мы стояли под дверью, я позвонила и спросила:
- Мам, а можно я домой приду сейчас?
- Ты чего это такие странные вопросы задаёшь? - удивилась она.
- Да я это... не одна. Можно? - я смутилась, ощущая себя как-то необычно, как первоклассница.

И вот, знакомство свершилось. Оно прошло удачно, потому что Сергей маме понравился, мы очень хорошо посидели втроём на кухне, поужинали, выпили вина, поели торт. Точнее только мы с мамой, потому как он практически ни к чему не притронулся, хотя и принёс продукты. Вёл себя очень скромно. Но посидели мы так тепло, по-семейному, внутри поселилось ощущение полного покоя и умиротворения - такого я не испытывала очень и очень давно. Это было настоящее простое семейное счастье. Тот момент, когда чувствуешь, что ни за какие деньги мира не купишь это ощущение полноты бытия. Я любила это время! И была счастлива! Не могла понять и не могу до сих пор - почему это бывает так редко?

Сергей обещал помочь маме с ремонтом балкона, и теперь нас объединяло как бы общее дело. Осталось съездить в Дедовск и познакомиться с папой. Сергей очень этого хотел и постоянно говорил об этом. "Неужели я встретила человека, нашла того, с кем мне всегда будет хорошо?" - я засыпала и просыпалась с мыслью о нём, его звонок всегда был радостью. Меня смущало только ощущение того, что у нас были разные уровни развития. Темы высоко-духовные, интеллектуальные, глубокие, он не мог поддержать, а мне было необходимо понимание - то, что меня слышат. Общность взглядов очень важна для меня. Сергей казался мне человеком слегка поверхностным. И это вызывало определенные трудности в общении. Я не знала, как донести до него информацию, которой жаждала поделиться. И это меня очень огорчало. Хотя я видела его неподдельный интерес ко мне, сильную, непреодолимую тягу. Но что со всем этим было делать? Я любила свои чувства к нему, любила думать о нём, слышать его голос, его шутки. И мы встречались - нечасто, пару раз в неделю. Ведь я не считала правильным ездить каждый день в Зеленоград. Мой дом находился в Дедовске, а бросить его я не могла.

На работе по-прежнему мутил воду охранник Коля. Кажется, он был в дружеских отношениях с директором ЧОПа, который приезжал к нам на объект - проверять обстановку. Однажды Коля снова завёл разговор:
- А ты с Сергеем ведь общаешься, да?
- А что такое?
- Ты знаешь, что он мне сказал недавно: "Я влюбился без памяти, не могу больше так жить, разведусь с женой и женюсь на Сильвии!"

"Так он всё-таки женат?" - у меня сердце заколотилось и стало очень грустно. Вспомнила, как накануне Сергей приезжал сюда, забрать кое-что из вещей и снова вернуться на тот объект, где мы встречались в ночь на пятницу 13-е. Я ждала его у ворот, начальника не было. И вот, увидела его издали - радостный, машет мне рукой. Подбежал, обнял, поцеловал. Позже прощались тут же: рядом могилы, надгробия и мы - расстаться не могли. Смерть, любовь… Все границы стёрлись.
А теперь я слышу это и…не подаю вида, что меня задело.
- Да ладно. Не мог он такого сказать. С какой стати? Мы ведь просто друзья.
Коля, как всегда, тихо ретировался. Но в моей душе поселилось конкретное беспокойство. Надо как-то выяснить - женат он или нет? Но как?! Попробую сегодня вытрясти напрямую, спросить ещё раз.
Сергей, как всегда, ждал меня на остановке с розой, попытался обнять и поцеловать при встрече, но я отстранилась.
- Я всё знаю. Ты женат, - попыталась я его взять на "понт".
Он замолчал, но потом спросил, с чего я это взяла, кто мне сказал и т.п.
- Не важно, лучше скажи правду!
- Как я могу доказать тебе, что я не женат? Может, паспорт показать?
- Давай для начала!
Он вытащил документ, следов печати я там не нашла. Это меня не успокоило. Ведь сейчас при получении нового паспорта печати не ставят, да и вообще - на гражданский брак её наличие вообще не влияет. Сергей, выслушав все мои подозрения, сказал:
-Выходи за меня замуж!
Я замолчала. Что же ответить? Я настолько в нём не уверена, чтобы ответить "да". Мы знакомы-то чуть больше месяца.
- Слишком рано ещё говорить об этом, - тихо сказала я.
- Ну вот, видишь, - сник Сергей.
Мы вместе пришли к нему, в ту самую дежурку. Разговоры не клеились. Я никак не могла успокоиться.
- Ну, объясни, почему этот Коля так сказал? Зачем ему это надо?! То он с этой зоной тебя сдал, что правдой оказалось, теперь - это! Он специально доносит на тебя, предостеречь меня, хочет, наверное! - возмущалась я.
- Я не знаю, давай наберу ему при тебе и спрошу, почему он так сказал! Скорее всего, Васильич, начальник ЧОПа, чего-то мутит, он ведь заметил, что со мной что-то не так и понял, что я к тебе неравнодушен, отсюда и перемены, поэтому он убрал меня с кладбища. У нас на службе строго, никаких личных отношений не положено. Он специально, может, тактику придумал, чтобы рассорить нас. Давай не будем этого делать, я прошу тебя! Сейчас позвоню Коле и всё выясню.
Я кинулась к нему, мол, не делай этого, ты меня выдашь, Коля не должен знать, что мы встречаемся, всё кладбище будет сплетничать! Но он всё равно позвонил, а я притихла в ожидании грядущего позора.
- Коль, давай мы сами разберёмся в наших делах, - произнёс Сергей последнюю фразу в разговоре с Колей и отключился.
- Ну и что он сказал?? - спросила я.
Сергей повторил примерно то же, что и до этого, только с некоторыми расхождениями во фразах. В моей душе поселилась серьёзная тревога и сомнения. Уехала я в этот день от Сергея с тяжёлым сердцем.
- Я боюсь, Силя! Боюсь, что никогда тебя больше не увижу! - сказал на прощание Сергей, когда провожал меня до остановки. В его глазах блестели слёзы.

И я боялась силы своих чувств к нему и подозрений о том, что он обманывает меня! Ведь если там действительно жена - грядущего болезненного расставания не избежать. На следующий день он должен был уезжать домой, в Смоленскую область, на несколько дней. Мне срочно нужно было выяснить, есть ли у него там "кто-нибудь".

В рабочее время в Интернете на форуме Академии ФСБ, куда я постоянно выходила и общалась со слушателями, создала тему: "Как раскрыть опытного конспиратора? Вдруг женат?" ФСБшники надавали различных советов, один из которых - проникнуть в его квартиру под видом сотрудника социологических опросов и, продумав тактику, выяснить количество членов семьи. В моей голове начал судорожно работать план воплощения данной идеи в действие - может попросить подругу, сгонять на её машине в Смоленскую область и всё выяснить? Адрес по месту прописки из паспорта я запомнила. Нужно действовать немедленно! Иначе потом будет хуже. Подозрения не рождаются на пустом месте. Нужно убедиться. Но события развились по-другому.

Зазвучала песня группы Любэ - "Давай за", это была мелодия, ставшая мне до боли родной. Я поставила её на входящий вызов от Сергея. Сегодня он должен был уезжать домой. Автобус по расписанию.
- Силя, давай поедем сегодня в Дедовск, с твоим папой знакомиться? Мне так тяжело уезжать и не увидеть тебя.

Я согласилась. Через час мы встретились на Тушинской. Желание увидеть его переплюнуло все подозрения. Может, Коля наврал? Люди - они такие загадочные, никогда не поймёшь, чем они руководствуются в своих поступках. Мы с Сергеем сели на электричку и поехали ко мне в родной дедовский домик - знакомиться с папой, который должен был приехать туда из Тушина, но… не приехал. Папа - человек довольно безразличного склада и когда я ему сказала, кто хочет с ним познакомиться, отнёсся к этой новости прохладно: "Да? Ну, ладно и во сколько вы приедете?" Позже, когда мы с Сергеем почти подъехали к дому, папа позвонил и сказал:
- Ты знаешь, я не смогу сегодня приехать в Дедовск, тут футбол идёт! Давай в следующий раз!
- Ты что?! Мы уже почти приехали домой! Мне с парнем тут наедине оставаться?! - зашипела я в трубку, отойдя подальше от Сергея.
- Ну, пусть он посидит у тебя немного и домой едет! - невозмутимо ответил папа.
- А ты знаешь, где его дом? В Смоленской области! Как он поедет "домой"? Думала, хоть ты с нами переночуешь!
Нет, на папу даже это не подействовало.

Я схватилась за голову! Сергей должен быть уверен, что папа скоро приедет! Я не стала рассказывать ему о том, что живу одна - для подстраховки, чтобы он не общался со мной из корыстных интересов. Мало ли, ведь он - как ни крути, не местный, захочет ещё обосноваться у меня для удобства. Надо сначала посмотреть на силу его чувств ко мне, а потом - если зайдёт речь о совместной жизни, раскрыть карты.

А в тот вечер я не знала что делать! Ведь оставаться на ночь наедине - опасно! Я не боялась, что он сделает мне что-то плохое - нет. Просто не время сближаться, когда столько сомнений. Поэтому я придумала легенду, что папа задерживается на работе, но обязательно приедет.

Мы провели этот вечер тихо, по-семейному. Поболтали, повалялись на ковре, поиграли с моей кошкой, поели, попили чаю, послушали музыку, растопили печку. Я время от времени для виду произносила фразу: "Что-то папа задерживается!" Мне уже трудно было соблюдать дистанцию, когда Сергей подходил ко мне - обстановка настраивала на романтический лад и предполагала то, что обычно происходит между двумя людьми, испытывающими друг к другу взаимное чувство. Он не делал попыток настаивать на близости, ничего не говорил по этому поводу, но если бы я дала слабину и не останавливала его в определенных моментах, всё случилось бы. Я разобрала постель, а сама ушла спать в другую комнату. Видела, что он немного расстроился. Да я сама предпочла бы остаться с ним, но - не время ещё.

Тем более насчёт интимного вида отношений у меня в последнее время свой взгляд. В действиях должен быть смысл, а особенно в тех, от которых зависит жизнь и здоровье, и я не хотела пока близости с Сергеем, потому что не было принято решение о совместной жизни и возможности появления ребенка. Предохраняться не хочется, так как это создаёт какую-то преграду настоящего смысла истинной близости, да и к тому же ни одно средство защиты не даёт 100\% гарантии от болезней и беременности. Мне дано испытывать оргазм, я знаю, что это такое, т.к. в супружеской жизни регулярно его испытывала. Но, несмотря на это, мне не так уж хотелось постоянного секса с мужем. А всё из-за того, что я подсознательно не видела толку от того, что раз за разом он надевал презерватив и мы занимались бессмысленным достижением оргазма. Я постоянно думала, что не хочу ребёнка от Кошака, потому что он не подходил на роль отца своими личными качествами. Наверное, подсознательно я никогда не видела смысла в ведении совместного с ним бытия. Я пришла к конечному выводу, что мне не интересна в сексе цель "оргазм" - не это смысл истинной близости между мужчиной и женщиной. Мало того, мне почему-то неприятно, когда ко мне прикасаются с целью испытать сексуальное возбуждение. Ведь, по сути, испытывать это можно ко многим красивым телам и для секса некоторым совсем не нужна никакая любовь. Я хотела бы чувствовать в прикосновениях партнёра нечто иное, чем плотское желание, испытывать блаженство и счастье, усиление желания жить, понять процесс сотворения. Скорее всего, это может быть достигнуто только тогда, когда у меня возникнет абсолютная уверенность в партнёре, его здоровье, а так же в том, что смогу видеть Его в качестве постоянного спутника жизни и знать, что вот именно с этим человеком я смогу делить каждодневный быт и когда-нибудь родить ребёнка.

Лишь при выполнении и понимании Сергеем вышеперечисленного, я могла бы желать дальнейшего развития отношений. Но при попытке донести малую толику из вышеизложенного не видела понимания…

Уснула я тем вечером практически сразу, а проснулась в 5 утра, Сергей разбудил меня. Прилёг рядом, сказал, что никогда не причинит мне ничего против моей воли, просто обнял и дрожащей рукой гладил меня… Как же хотелось мне большего, просто отдаться сиюминутному порыву. Но здравый смысл не позволял, крепко засело в голове то, что нельзя мне сейчас рисковать - беременность не входила в наши планы.
- Я хочу, чтобы ты родила мне сына, - тихо прошептал Сергей.
Моё сердце заколотилось.
- Я бы тоже хотела этого, именно сына. Но наше время ещё не пришло, ведь мы не женаты, я плохо тебя знаю, думаю, что ребёнок - это не то, с чем стоит спешить, особенно в данное время…У нас ещё всё впереди, - ответила я.
Конечно, он всё равно попытался вызвать во мне страсть, обещал, что всё будет хорошо, сделает так, что ничего не будет, беременности, болезней и т.п.
- Откуда ты знаешь, что я не залечу? Тем более, что нельзя так опрометчиво вступать в интим - нужно сходить к врачу, провериться на отсутствие венерических заболеваний.
- Но я абсолютно здоров! Никогда ничем не болел.
- Возможно, но есть скрытые заболевания, к тому же ты не думаешь, что я могу быть нездорова?
- Да ладно?
- Ты ведь меня не знаешь, нельзя быть опрометчивым в таких важных моментах! - заключила я.
По ходу, Сергей озадачился. Он пытался намекнуть, что все всегда соглашались, ни о чём не задумываясь и ничего не было, мол, извини, что я так откровенен.
- А где они сейчас - те, которые всегда соглашались? Почему ты не с ними сейчас? - спросила я.

У Сергея зазвонил телефон. Странное дело, времени 6 утра - кто может звонить в такой час? Жена, которая не дождалась приезда мужа накануне вечером? Он ответил, что это ребята с объекта, наверняка с приглашением выпить. Я не стала продолжать расспросы, но трубку он не поднял. Мы начали собираться - мне нужно было ехать на работу, а Сергею - домой, в Смоленскую область.
У метро мы расстались. Он обнял меня:
- Не знаю, что ты со мной сделала? Я не могу есть, спать. Приеду, мамке о тебе расскажу, она рада будет, что в моей жизни появилась такая девушка, как ты. Вы с ней обязательно познакомитесь.

Я улыбнулась, и на этом мы простились. Сбегая по ступенькам метро, я почему-то ощутила некий спад чувств к Сергею. Почему? Странно. Начинаю скучать по нему только тогда, когда он не звонит больше суток. Но такого вообще не бывает! Он даже маме моей звонит, если у меня вдруг телефон отключен или я не беру трубку. И когда аппарат включается - сразу начинает приходить куча смсок с информацией о том, кто звонил.

Пока его не было, я пыталась вспомнить то, что он рассказывал о своих прошлых серьёзных отношениях.
- После освобождения я жил с одной женщиной в гражданском браке, она была медсестрой. Не то, чтобы жили по большой любви - она мне нравилась как хорошая хозяйка, брат познакомил нас, родные всё хотели меня к семейной жизни призвать. Жили в её доме, потом взяли кредит на мебель, а дом сгорел. Мы переехали в общагу, с большими долгами. Выплачивали долго. Грустная история. Её дочка очень привязалась ко мне, и я тоже, до сих пор иногда вижу её. Потом отношения начали ухудшаться и мы с этой женщиной расстались.

Но почему они прервали отношения, я так и не поняла. Что-то про измены он говорил. Его или её? Не помню, но как-то скользко это. А вдруг они не расстались? Тем более, что фотография этой девочки у него в кошельке. Что это значит? Память? Или он до сих пор общается с этой девочкой? И с её мамой, значит? А если они не расстались??

Вернулся Сергей, и снова отправился нести службу на объект в Куркино. Не нравилось мне то, что нельзя с ним съездить куда-нибудь на выходные, сходить в кино и т.п. Он заводил разговоры о смене работы, но разговоры оставались пока только разговорами.

Наступил ноябрь месяц, выпал первый снег. Мы бродили по заснеженным улицам возле его объекта, он познакомил меня со своими друзьями-напарниками.

Близилась годовщина военной разведки, в прошлом году в ночь с 4 на 5 ноября ко мне приезжали спецназовцы, выдворять мужа, который не хотел самостоятельно уезжать из моего дома. В эти дни мы договаривались с ними встретиться и отметить, но так получилось, что вместо них приехали мои школьные подруги со своими новыми молодыми людьми. А Сергей нёс службу на объекте, поэтому не было даже речи о том, что он тоже приедет ко мне в гости… Поэтому я веселилась с Надей, Олей и их ребятами, а Сергей периодически звонил, порывался бросить объект и приехать к нам, ему не нравились мужские голоса, звучавшие в моём доме.
- Силя, давай я приеду, вот брошу всё сейчас и приеду? Ты только скажи!
- Ну, как ты можешь бросить объект? А если тебя потом выгонят? Я не хочу быть причиной этому…
- Но когда мы увидимся, ты ведь не приедешь эти дни? Всё, я решил, выезжаю к тебе немедленно!
- Ладно, давай я завтра заеду, обещаю.
- Я тебя люблю! - Сергей признался мне в первый раз. - Не могу больше молчать. Нет мне покоя без тебя.

Я оглядела свою комнату, увидела его розы, рисунки, открытки. Улыбнулась. Но меня пугает сила его чувств. Он какой-то нервный в своих порывах. И эти бесконечные звонки. Слишком резкий напор. Меня пугал и сдерживал этот факт. И в ответ произнести фразу "Я тебя тоже люблю" не смогла. Это для меня священные слова и я не произношу их часто.

На следующий день мы встретились. Так получилось, что мы заговорились, загулялись по окрестностям, и его желание, чтобы я осталась ночевать - сбылось.

Мы сидели на его диванчике друг напротив друга. Сергей снял форму и остался в одной тельняшке. Смотрел на меня, не отрывая взгляда, как будто хотел загипнотизировать.
- Мы боимся друг друга, тебе не кажется? - он притянул меня к себе и крепко обнял. Я слышала, как часто бьётся его сердце. Конечно, он мечтал о близости со мной, но сильно не настаивал. - Я даже дотронуться до тебя не могу! Ты как святое для меня.

Я попросила рассказать его о жизни на зоне, попыталась понять, нанесла ли она серьёзный отпечаток на его личность. Так, внешне это незаметно, но могло проявиться при совместном бытие. Ещё мне казалось, что он любитель выпить - не на службе, конечно, а так. Питался плохо и постоянно жил в тяжелых бытовых условиях, часто простужался... Мне казалось, это из-за какого-то неверного образа жизни и мыслей. Возникало желание как бы "поднять" его и вывести на более высокую ступень мышления.

Этой ночью я очень плохо спала. Сергей был рядом, держал меня в объятиях и храпел во сне. Да ещё воздух спёртый, жарко было. Мне снились какие-то кошмары про нас. Я не выдержала, осторожно выбралась из-под одеяла, села на кресло и ещё раз перечитала открытку, которую он подарил. На ней был изображён счастливый котик и написано "Мне очень повезло, ведь у меня есть Ты!"

Со мной явно что-то происходило. В мозгу била одна мысль: "Что я тут делаю? Нужно бежать прочь! Кажется, я не люблю его!" Странно, наверное, я просто пересытилась им. Скорее бы наступило утро. Да и вообще, ночью я не узнавала его, мне казалось, что на кровати спит абсолютно чужой мне человек. Я даже прослезилась, но потом прилегла рядом с Сергеем и погрузилась в тяжёлый сон. А утром он разбудил меня, находясь в бодром состоянии духа и приподнятом настроении. Я захотела домой - выспаться немного. Сергей посадил меня в автобус и попросил позвонить, когда я приеду. Но, едва добравшись до дома - легла и тут же уснула. Когда зазвонил мобильный - я реально испытала разочарование. Это снова был Сергей. Ну, сколько же можно звонить? Я не ответила на вызов, мне всё надоело, и наступила усталость. Только часа через два подняла трубку
- Силь, а если я не буду брать трубку, когда ты звонишь? Я же волнуюсь.
- Я спала и не слышала, чувствую себя неважно.

На следующий день приехала на работу, ноябрьские праздники закончились. С утра в офисе было тихо. Потом объявились все начальники одновременно, а так же телевидение с музыкантами, снимать похороны кота.

Так получилось, что на рабочий и мобильный телефон начали звонить одновременно, поэтому я не успевала отвечать. Увидела вызов от Сергея. Так как разговоры на работе по любому важнее, на его звонок я ответить не смогла.

Позже раздался ещё один вызов. Это был Сергей, который никогда не звонил на рабочий номер. Испугался, почему я трубку не беру.

Я объяснила что работа - есть работа. Сергей рассказал, что волновался и позвонил Коле, чтобы тот подсказал ему мой рабочий номер.

Но Коля (то ли по ошибке, но, скорее всего, специально) вместо рабочего номера дал ему прямой мобильный Олега Юрьевича - моего начальника! Сергей позвонил туда, услышал голос Олега, попросил позвать меня к телефону, и начальнику пришлось продиктовать номер городского. Я схватилась за голову! Ведь шеф был с гонором.
И тут как раз пришёл Олег. Первым делом он спросил у меня:
- Сильвия, а почему это бывший охранник звонит мне на мобильный и спрашивает тебя?
Мне захотелось стечь под землю.
- Я понятия не имею, это Николай зачем-то дал ему ваш мобильный!
- А зачем ТЕБЕ-то этот Сергей звонил?
"Какое твоё дело?"
- Да так, спросить кое-что, - не нашлась я сходу, как лучше отмазаться. И тут Олег язвительно спросил:
- Вы что с ним - без парашюта собрались прыгать?!
- В каком смысле?! - не поняло моё наивное естество.

Он ничего не ответил, усмехнулся и ушёл!

Я этого Сергея убью!!! И начальника тоже! Что он докопался-то? Я же его мобильный Сергею не давала, и звонить не просила. Моя же личная жизнь его не касается! И что это за выражение такое - "прыгнуть без парашюта"?? Я такого никогда не слышала, на ум приходит пошлая расшифровка контекста "переспать без презерватива". Если он на самом деле это имел в виду, то это натуральное хамство!

О боже, как же мне стыдно! Сейчас сплетни пойдут про нас. Охраннику Коле позже "предъявила" - почему он вместо городского номера кладбища дал мобильный Олега! Тот глазами захлопал и сказал, что случайно, номера-то с бумажки считывал и перепутал. Хлопает глазками, стоит. Как тогда - с зоной. Донёс на этого Сергея - и в кусты. Полный привет!

Вечером я спросила у Сергея, знает ли он такое выражение: "Вы что с ним - без парашюта собираетесь прыгать?" Он ответил, что никогда такого не слышал и спросил, почему я интересуюсь. Я поделилась своими догадками.
- Давай я приеду и набью морду этому Олегу! И что он к тебе прицепился? Может, ревнует - глаз положил?
- Не вздумай туда ехать! Лучше вообще не звони на городской.
- Но ты же не подходишь к мобильному!
- Пойми, я на работе! Да мало ли, может, в туалет вышла, что же теперь - Путину звонить?? И вообще, почему о наших отношениях знает и твой начальник, и этот Коля? Зачем ты всем про это рассказываешь?? - возмущалась я, но так и не смогла получить внятного ответа.

Наверное, жизнь решила меня проучить. Сильный напор Сергея сменился его молчанием. Он уехал на несколько дней в Смоленскую область разбираться с какими-то делами и не звонил целых ТРИ дня! Я и не знала, что буду так сильно волноваться... Сидела на работе и скучала, ехала в транспорте и слёзы наворачивались на глаза. Оказывается, он всё-таки дорог мне! Что же делать, почему он не звонит?! - вопрошала я в пустоту, но сама запретила себе звонить ему. Вряд ли что-то случилось, просто он не хочет звонить по каким-то причинам! Жена? Или что? Может, интерес потерял? Когда же я узнаю правду?!

На четвертый день наконец-то пришла смс: "Ты даже не вспоминала обо мне?". Я не ответила, и вскоре он позвонил. Я схватила трубку и убежала в туалет. Наконец-то слышу его голос! Сердце бьётся, и приятная усталость накатила - как будто камень с плеч свалился…
- Почему ты не звонил это время?
- А ты сама не могла мне хоть раз набрать??
- А зачем?? Ты мужчина и если не звонишь, значит, этому есть причина. Скажи мне правду, наконец! Почему, когда ты уезжаешь туда - пропадаешь? Я чувствую, что-то тут не так, понимаешь?? Скажи правду, разве я заслужила враньё? Ничего плохого вроде не делала тебе.
- Ты действительно хочешь правды??
- Конечно, я ведь сто раз тебе говорила!
- Давай мы сегодня встретимся... Я тебе расскажу, попробую. Только пообещай понять меня? - сдался он.

Конец дня я просидела как на иголках. Вечером он встретил меня на прежнем месте, взял за руку и мы пошли на детскую площадку. Там сели на лавочку. Вокруг всё было запорошено снегом.

Он признался. У него есть гражданская жена и её дочка. Сказал, что уже четыре месяца они практически не общаются, но она хочет быть с ним. И дочь этой женщины его любит. Когда он приехал домой - узнал, что девочка сломала руку и его мать взяла ребёнка домой, а сама женщина уехала куда-то на учёбу.

Сестра Сергея узнала о наших отношениях, но посоветовала ему не рвать с той женщиной окончательно, хотя и понимает его чувства.

Гражданская жена несколько лет ждала его с зоны. Что именно из-за этого он не может окончательно порвать с ней. Из благодарности, из-за того, что чувствует себя обязанным выплачивать деньги за взятый на них обоих кредит. Я окаменела от боли и осознания того, что меня обманули, но держалась, не подавала виду.

Не устраивала истерик, просто задавала вопросы. В итоге сказала, что не хочу причинять боль этой женщине и девочке, ему лучше остаться с ними.

Он ответил, что хочет быть только со мной и от меня всё зависит. И то, что боль уже никуда не исчезнет. Если я уйду, то ему будет плохо, а той женщине уже лучше всё равно не станет.
- Но ведь у вас когда-то всё начиналось? Были чувства, не просто же так вы создали союз? Куда всё исчезло? А если нас заест быт, и ты снова в кого-нибудь влюбишься? Что тогда? Я окажусь на её месте? - задавала я ему существенные вопросы.
- Когда нас познакомили, мы сразу стали жить вместе. Мне нужна была женщина, она мне понравилась, как хорошая хозяйка, а ей нужен был мужчина. Но таких чувств как к тебе у меня не было!
- Но она тебя любит! Она немолода, время работает против неё, а я ещё найду себе человека. Ты меня обманул, надо было сразу сказать об этом! Отношения нельзя начинать со лжи! Получается, я пострадала из-за того, что ты скрыл правду.
Он молчал, ему нечего было ответить.
- Чёрт, я не верю, что между нами сейчас такая беседа идёт. Надо было не говорить тебе ничего, а там по-тихому разобраться, расстаться и ты бы ничего не узнала.
- Вот!! Я про это всегда и думала! Что ты за моей спиной станешь проворачивать такие вещи. Это однозначная ложь! У нас ничего не выйдет.
У него блестели глаза, тряслись руки.
- Ну что, тогда мне удалять твои контакты?
- Делай как знаешь. Только сантиментов не надо, держись! - ответила я.
- Значит, "нас" никогда не было? Мы есть или это была шутка? - он взял меня за руки и с мольбой заглянул в глаза.

Я стояла, застыв в ступоре. Он обнял меня изо всех сил, и не могла я больше сопротивляться - целовались, как бешеные. А потом он сказал, что любит меня. И что хочет всегда быть со мной. И чтобы до смерти. И что разрыв только по моей инициативе может произойти. И он уйдёт раньше меня только когда умрёт.

Я не знала, что мне делать, ведь влюбилась в него ещё со второго дня нашего знакомства, мои чувства шли то на спад, то на возрастание. И как раз на второй день знакомства он холодно разговаривал с кем-то по телефону. Таким тоном разговаривают только с женщиной, с которой натянутые отношения! Я сразу это подметила, но у меня не было доказательств!

Как же я была права в своих подозрениях. Ведь чуяло сердце, что он недоговаривает что-то. Надо с ним рвать! Пока не поздно!! Иначе потом хуже будет. Отношения наши напоминают, будто я следователь, а он на допросе.

Я решила, что вгоняю себя в большое болото. Что за жизнь меня ждёт с ним? Бывший зек, работает вахтовым методом, живёт в Смоленской области, туда я жить не поеду, получается - надо к себе забирать? Человек меня обманул, не рассказав сразу об истинном положении вещей с гражданской женой, да и с этой зоной непонятки, то один срок называет, то другой, короче я нашла кучу не состыковок и решила, что дело плохо.

Тем вечером мы не могли расстаться, не знаю, каких сил стоило оторваться от него.
- Я боюсь, что ты больше не приедешь, - снова сказал он на прощание. Наши руки разомкнулись и я, не оглядываясь, пошла по дороге к остановке. Меня била дрожь и слёзы подступали к глазам. Но я запретила себя плакать.

Когда он позвонил этим же вечером, я поговорила с ним безрадостно. Он сразу сник, сказав, что всё понял, будто я не хочу с ним больше общаться и не приеду на встречу. И при каждом телефонном разговоре был очень грустным, да ещё тон был как будто упрекающим. Я ему и говорю:

"Почему ты так разговариваешь со мной, как будто это я в чём-то виновата? Это не я сделала тебе зло, а ты мне".

Он сразу попрощался, сказав, что больше не посмеет беспокоить меня, предварительно ещё раз упрекнув, что я его стала избегать. Потом попросил прощения в смс, извинился, что сорвался, объяснив это навалившимися проблемами. Позвонив позже, опять завел эту старую тему, будто я не хочу его видеть. Я вспылила, мол, а толку оттого, что я тебя увижу?
-Значит, ты условие ставишь, пока я не разберусь с той проблемой - то мы общаться не будем?

Я ответила, что вообще никаких условий ставить не собираюсь, много чести. И вообще не представляю себя в такой ситуации - отвоёвывающей мужика. Это за меня должны бороться! Потом он сказал фразу, которая и стала последней каплей: "Эта коза опять звонила, плачет, говорит с ребёнком проблемы". Я замолчала, потом переспросила: "Коза?!" Он опомнился: "Да нет, это я козёл!" Не помню, чем разговор кончился, но я после него призадумалась: "А что если и я вот годика через три стану такой вот "козой", которая звонит и плачет?" И ещё раз всё взвесив, написала ему смс: "Знаешь, я тут подумала и решила: оставайся с той женщиной, она уже немолода, к тому же любит тебя, и ждала с зоны. А я молода, переживу. Найду ещё себе мужа". После чего отключила телефон и поехала в Дедовск. Мне было очень тяжело.

Дома пообщалась с Катей, рассказала ей о том, что произошло. Подруге тогда очень вовремя одолжили боксёрские груши. Недолго думая, я последовала её совету - одела их и стала с бешенством колотить в стену. Мне нужно было выместить гнев, отчаяние - покричать, прийти в себя. Больше нельзя встречаться с Сергеем. Только вот как перестать отвечать на его звонки?

И как ездить на работу - там такая тоска. Всё напоминает о Сергее. Охранника Колю сменил другой "субъект" по фамилии Зайцев. Это был коренастый мужик лет сорока, с усами и противной улыбкой. Он пытался делать попытки приставать ко мне, откровенно предложил быть его любовницей и искренне удивился, когда я оттолкнула и его и сказала:
- Ещё раз подойдёте, я расскажу друзьям из спецназа! Не надо ко мне лезть!
- Да что же ты такая недотрога? Смотри, так и останешься одна!
- Не надо пугать пуганых! - ответила я. Больше он попыток не делал, соблюдал дистанцию и общался корректно.

Период у меня был несладок. Я постоянно думала о Сергее, и сердце щемило от боли. Мне не хватало былого общения с ним, и жизнь превратилась в унылую серость. Он иногда звонил, пытаясь наладить контакт, обещал разобраться "с тем вопросом", рассказал, что его мать и все родственники знают обо мне, ещё сообщил, что разбил огромное зеркало. А это - к беде. В общем, я не шла на контакт как раньше, и он пропал.

Я старалась забыть о его существовании. Вместе с мамой, её спутником охотником, моими подругами Дашей, Олей и молодым человеком, с которым не так давно познакомилась в Интернете по общим интересам, я отправилась на концерт Авторадио "Дискотека 80-х" и немного там отвлеклась. Парень после этого похода на концерт долго писал мне, признавался в любви, присылал стихи, но мне было абсолютно всё равно и не хотелось ни с кем встречаться. Так же от нечего делать вступила в партию под названием "Поэтизированное объединение разработки теории счастья" имени офицера группы "Альфа" героя России Геннадия Сергеева. Предводители предложили мне приехать на митинг в центре Москвы и познакомиться поближе. Партия оказалась застрявшей во временах социалистического строя, авторитетом выставлялся Ленин, а они сами жили по образу и подобию трудящихся того периода, к тому же оказались бывшими политзаключенными, которых в своё время разгромил УБОП. Так, впервые в жизни я побывала на митинге, на Маяковской площади, окруженной омоновцами. Возвращаясь оттуда, в потасовке я умудрилась упасть с лестницы и разбить ногу до крови, в результате чего на ноге у меня теперь шрам. Так я старалась отвлечься.

Ещё у нас в семье случилось горе - умерла бабушка Валя, с которой я провела всё детство и начало юности. Похороны, гнетущее настроение. И опять пришлось сжимать зубы, заставляя себя не раскисать. Одновременно ухудшалась обстановка на работе. Мне в последнее время всё чаще хотелось уйти оттуда. "Вот только дождаться зарплаты и уйти". Не люблю я процесс увольнения, объяснений и т.п. По трудовой книжке меня так и не устроили. Олег попытался навесить на меня поездки в налоговую, так как женщина бухгалтер уволилась. А когда у меня что-то не получалось - спрашивал по всей строгости. Перед увольнением Светлана Владимировна рассказала об Олеге много чего нехорошего: о том, как он "понтовался", неуважительно обращался, скорее всего, вымещая свою неудовлетворённость, так как чувствовал шаткость своего положения, ощущая себя чужим в коллективе, несмотря на директорскую должность. Я не поддерживала сплетни, но многое замечала сама. Да, он любил гнобить подчинённых. Не в том формате, что Шмель, но всё равно.

На самом деле, я тоже чувствовала себя там абсолютно чужой в отличие от Ольги - девушки-юриста, которая была на "ты" с начальством, чувствовала себя хозяйкой всего и спокойно могла высказать своё "фи" даже Олегу. Сергей рассказывал, что она "блатная".

Как-то раз она попыталась дать мне распоряжение приготовить чай приехавшим журналистам. Мне это так не понравилось! Но как повести себя в итоге? С одной стороны, я вроде как хозяйка офиса, но у меня есть начальник, который не предписывал мне обязанностей подавать кофе/чай. С другой стороны, мне не сложно напоить замёрзших журналистов. Но то, что об этом попросила Ольга в тоне руководителя, являясь младше меня года на три - меня возмутило до глубины души. Когда она упёрлась, я налила попить - не отказывать же продрогшим людям, в конце концов. Но к этой девке стала испытывать глубокую антипатию.

Через какое-то время снова приехали журналисты снимать похороны, начальник попросил меня разобраться с клиентами и уехал. Я вызвала рабочего, мы взяли табличку с надписью "Пудель Кузя", хозяева взяли банку с прахом и всем составом отправились к колумбарной стене. Там журналисты стали снимать, как прикрепляют табличку и рыдающих хозяев. Я стою в стороне, наблюдаю. Так эта Оля заявила мне:
- Иди на место!
Причём при всех. Внутри у меня заклокотало от ярости, но виду не подала, просто ответила:
- С чего ты мне тут приказываешь? - и осталась стоять там, где стояла.
Она зло на меня посмотрела и замолчала. По окончании процессии съёмок иду обратно в офис. На пути попался охранник, увидел моё выражение лица, спрашивает:
- Что с тобой, Сильвия?
Не сдержалась я, сорвалась:
- Да сука эта Оля!!
Он за мной побежал с расспросами, я ничего не объяснила, просто села на своё место и призадумалась. То, что я не подчинилась этой блатной девахе, судя по всему, мне не сойдёт с рук. Ну и что? Позволять, что ли всяким ссыкухам себя "тюкать"?

Через несколько дней Олег вызвал меня в кабинет. Глаза его бегали. Он сказал, что вынужден со мной распрощаться, мол, не волнуйся - зарплату мы тебе выплатим, а сейчас иди.
- А в чём собственно дело? Разве я не выполняла свои обязанности?
- Да тебе тут всё параллельно, ты ни к чему интереса не проявляешь.
- Вон оно как? Ну, понятно. Да и хорошо, что так получилось, я сама хотела уходить отсюда. Когда приезжать за зарплатой?
- Она будет на той неделе, ты звони мне, я скажу, когда приехать.

Я ушла оттуда с облегчением. Ну вот, очередная жизненная страница перевёрнута. С Сергеем расстались, с кладбища уволилась. Что ждёт меня дальше?..

На календаре декабрь месяц, скоро Новый год. По плану мы хотели рвануть в Египет по горящей путёвке, сестрёнка говорила, что попробует решить этот вопрос в турфирме, где работали её знакомые. Но это ещё на воде вилами писано. К тому же нужно, в конце концов, получить зарплату с кладбища, иначе ехать придётся "с печки на лавочку".

С получением кровных денег тоже возникли сложности. Я всё время думала: "Отдадут ли деньги? Ведь я работала там два с половиной месяца без трудовой книжки и договора". Каждый день звонила на работу, но Олег показал себя во всей красе - никакого дела до меня ему не было. Я поняла, что это не Михаил Семёнович (начальник ЧОПа, где я работала когда-то), который позаботился, прозвонил, назначил встречу в центре Москвы и привёз расчёт, чтобы я не ездила в офис, в такую даль. Этот же отмахивался от меня под различными предлогами: то его в офисе нет, то деньги ещё не привезли, то у него времени нет, то "позвоню завтра" и не перезванивал. Я сделала вывод, что меня просто-напросто грамотно "динамят". Во мне закипела здоровая злость и желание восстановить справедливость. Что же это, если я не выбью денег - получается, не светит мне поездка в Египет? И я не получу заслуженного отдыха за этот тяжёлый год?! Ну, уж нет!

Однажды рано утром я собралась и поехала на кладбище. Думаю, подкараулю начальника, поговорю по-хорошему, если и на этот раз попытается отмазаться с выдачей зарплаты - пригрожу судом и трудовой инспекцией. Что-то конец этой истории напоминает мне скандальный уход с прошлой работы. И почему всегда приходится вот так, по плохому?

Приехала я на своё бывшее место, которое оставалось свободным - и села в засаде. Ко мне подошёл охранник Коля - была его смена. Удивился моему появлению.
- Как, тебе ещё не выплатили зарплату?
Вскоре раздался телефонный звонок. Звонил Олег. Узнав, что я приехала - удивился и сообщил, что будет к 6 часам, приезжай, мол, к этому времени.

Ну что же, делать нечего, пришлось ехать обратно и выжидать время. А вдруг и к шести часам он не приедет? Эх, устроить бы у этого кладбища настоящую засаду из пары вооружённых спецов. Я сразу вспомнила о Сергее с Вано, которые помогли когда-то убрать мужа из моего дома. Уверена, вмешайся они на этот раз - тут же проблема бы решилась в мою пользу!

Ну ладно, не буду пока прибегать к экстренным мерам. Поехала к назначенному времени на кладбище. Подхожу - темно, свет в офисном здании не горит. Вышел охранник:
- Сильвия! Только что звонил Олег Юрьевич, он попал в пробку в центре и сказал, что не приедет.
- Что?! - это было похоже на издевательство. Почему он мне не мог позвонить и предупредить?! Ведь знал же мой мобильный!
И тут на территорию кладбища въехал джип главного начальника - Рарова. Он появлялся тут очень редко. Узнав, почему я вернулась, сказал:
- Я думал, тебе уже давно всё выплатили. Сейчас я позвоню ему, разберусь.

В итоге Олег соизволил назначить мне встречу в центре Москвы. И я, с окраины, вынуждена была ехать на Пушкинскую. Опаздывала, нервничала, глаза от усталости болели. Сейчас приеду, думаю, а его и там нет. Вот будет досада! Но в этот раз мне повезло - я поднялась по лестнице на выходе из метро и практически сразу, у памятника Пушкину, увидела Олега. Я не стала на него разоряться и что-либо высказывать. Взяла деньги и ушла. Теперь точно конец. Всё нормально. Кошмар закончился.

Можно "рвать когти" в Египет, на заслуженный отдых, если только ничего не сорвётся с оформлением путёвки. Пока что я решила отдохнуть и не спешила искать работу. Внезапно объявился Сергей. Зла я на него не держала, но и забыть не могла. А он был по-прежнему ласков, по-прежнему весел, говорил о том, что любит меня и хочет увидеть. Я слушала это, не особо веря, так как понимала, что мужчине в таком возрасте очень трудно взять и изменить свой образ жизни. Он жил в Москве на объекте, возможно, погуливал с женщинами, а потом возвращался в Смоленскую область, где его ждала какая-никакая жена, ребёнок, родственники, друзья. И вдруг он всё это бросит, приедет жить в Дедовск, где никого не знает, поменяет работу и всё ради меня? Трудно это представить. Да и у него это было скорее в мечтах. Поэтому мы общались только по телефону, приезжать к нему я строго-настрого отказалась. Но на самом деле мне очень хотелось видеть его.

Вскоре стала известна дата нашего вылета в Египет - 23 декабря 2006 года. Первый раз мне предстояло лететь на самолёте, да ещё целых четыре с половиной часа. Было немного не по себе, сразу представлялись различные авиакатастрофы. На всякий случай я решила со всеми попрощаться и в последний раз повидаться с Сергеем. По крайней мере - это единственный человек, которого я… люблю? Имею я право на один раз? А потом - путешествие и забвение.

Сергей встретил меня на остановке - как в былые времена. Будто не было никакого расставания, хотя и не виделись больше месяца. Безумно приятно обнять его снова. А чувство запрета ещё больше распаляло мои чувства. Мы сидели в той самой дежурке, где встретились в ночь на 13-е пятницу. Я снова чувствовала на себе его обжигающий взгляд. Эта встреча должна была стать последней. По любому. Но он не знал об этом и говорил, что хочет встретить Новый год вместе со мной. И ничто его не остановит. Сказал, что будет ждать моего возвращения.

На следующий день мы с сестрой и папой прибыли в аэропорт Домодедово. С Сергеем попрощались ещё раз, он звонил по телефону с работы. Далее я планировала аппарат выключить. В процессе перелёта меня захватили новые впечатления, а там - на другом континенте, я забыла практически все негативные эмоции, которые пришлось пережить в этом году.

Да здравствует священная египетская земля!!

О светлой и незабываемой поездке в Шарм-эль-Шейх у меня есть ещё одна история и много фотографий.


Сильвия Мендес
(о периоде за сентябрь-декабрь 2006 года)

Фото: Thinkstock Images/fotolink