Интересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статья

Форум


Юмор на ВУМЕН.РУ! :)))

Все смешные стихи, рассказы, случаи-сюда! :))) Для начала: ОДНА НЕДЕЛЯ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКАПонедельник.Утро.Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще. А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!День.Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ, нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.Вечер.ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!Ночь.Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой.Вторник.Утро.Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...День.Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу. Из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!Вечер.Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина.Ночь.А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...Среда.Утро.Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее... Бу-урллл...День.Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!Вечер.От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.Ночь.Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.Четверг.Утро.Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...День.Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.Вечер.Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!Ночь.Эти дурацкие сливы - все никак не доперевавиваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...Пятница.Раннее утро.Сидим в сортире, провожаем сливы.Утро.С ума сойти! я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...Обед.Кефир.И родина щедро поила желудочным соком тебя...Вечер.Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!Поздний вечер.Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы... А эта... Ик! Мартини... Бу-бурллл... О, водочка... Уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..Ночь.Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает...О, минералочка, заходи... Мы как раз на диете.

Ответы (78)Ответить

  • Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?Уж очень много работает - Hадо ещё посмотреть на эту твою работу!Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?Муж выносит мусорное ведро - пошёл к любовнице...Муж не выносит мусорное ведро - пошёл вон из дома!

  • Котлетка! Что за фигня такая? Есть хочу сил нет! 2 37 ночиииии!!!! ААААААА Мне блин худеть нужно!!!!

  • Котлетка, поддерживаю Зефирку! Мне тоже худеть надо, а тут Вы с картошечкой :-)))

  • Kott [83798498] класс!!!

  • Ой, мне так понравилось, то что автор выложил. самой такое на почту прислали в четвег. Хотела выложить на ветку, где худеют.

  • улыбнуло :))

  • Боян

  • Это просто баянищщще!

  • Шкала женских чувств: ЛЮБИМЫЙ.... МИЛЫЙ.... МИЛЕНЬКИЙ.... МАЛЕНЬКИЙ.... ГЛУПЕНЬКИЙ.... ДУРАЧЕК.... ДУРАК.... ИДИОТ.... ТУПИЦА... СКОТИНА.... КОЗЕЛ.... СВОЛОЧЬ.... НЕНАВИЖУ!!!!!

  • Дневник мужа худеющей жены: http://wworld.com.ua/show_article.php?mid=i05-01&idnews=1610

  • 5, я не автор сих опусов, честно признаюсь..:) мне самой прислали, и я решила сюда выложить! Захотелось создать что-то вроде каталога женского юмора, чтоб всё самое смешное-в одном месте!Что б Выкладывать и свои сочинения, и то, что нашли! только если не наше, нужно, наверно, как-то отмечать, чтоб авторов не обидеть :)

  • http://www.antiwomen.ru.postman.ru/ff/viewtopic.php?t=7536&p ostdays=0&postorder=asc&start=425&sid=08d6af5f3b257911c2df37 1f97d5fa4f ---Вуманру - это сплошной юмор. Вас вон на антибабском сайтике цитируют кусками ))))) О-о-о . Я ржал падсталом)))

  • 5 лет уже этой шутке. Достойно вумана, очень достойно. Ясно почему нас мужчины недалекими считают.

  • 12 Прочитала...и что? Выдрать кусок глупости можно и с мужского форума, их и там полно, и любой в этом убедиться может. Другое дело, что большинство этих форумы, увы, очень занудны. и пишут там в основном те, у кого с женщинами бооольшие проблемы. Вот не верю, что благополучный в этом отношении мужик будет сидеть на таких сайтах!

  • благополучный в этом отношении мужик будет сидеть на таких сайтах!" - Да не верте себе. Если даже я неблагополучный, допустим, то мне на это насрать. Женщины - не главное дело моей жизни. А на сайтах этих я лишний раз убеждаюсь, что ничего особенного не потерял. Успокаивает. ))

  • Но поржать здесь у вас можно. ))

  • Котт,супер!!!Как памятку надо)))))_______________Антибабист,гордитесь тем,что и не женжина,и не мужчина?!Сочувствую.

  • Чего? Не понял вопроса. Я не гордый.

  • Влюбленная.,мне теперь муж периодически это вспоминает:))

  • Антибабист, Гена Букин-ваш кумир? :)))

  • Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:1. Что он умер.2. Что ему не понравился секс со мной Искренне надеюсь, что он, с@ка, умер... :)))))

  • Котлетка, не . Не Гена. Жона ивоная - классная такая ... Ух, я бы ей вставил. Как вести себя, что б таких завлекать? Научите?

  • Научить? да без проблем, дело техники, только ученик толковый нужен... :))) только для начала 1 вопрос: а вам что-нибудь, кроме "вставить", от "таких" нужно? :)

  • Антибабист-прочитала комменты-впечатления как от сборища дебилов,уж извините.Гордость от одного осознания "У меня,етиттвою,ПИСЮН в штанах" так и хлещет из каждой фразы.Это ж надо, сидят на женском форуме, прочитывают темы,выбирают,обсуждают...В реале бы такое внимание женщинам оказывали.

  • Да,интересно,кем же вы работаете,если так много времени тратите на походы по вуману?

  • Я бываю такая разная: То капризная, то прекрасная,То страшилище опупенное, То красавица - Мисс Вселенная.То покладиста, то с характером,То молчу, то ругаюся матерно,То в горящие избы - на лошади, То отчаянно требую помощи.Дверью хлопну - расставлю все точки, То ласкаюсь пушистым комочком,То люблю - и тотчас ненавижу,То боюсь высоты, но на крышу Выхожу погулять темной ночкой,То жена, то примерная дочка.То смеюсь, то рыдаю белугой, То мирюсь, то ругаюсь с подругой.Не больна я, не в психике трещина Просто Я - стопроцентная ЖЕНЩИНА!!!

  • Рецепт ОБЫЧНОГО ЯБЛОЧНОГО ПИРОГА, подробно расписанный специально для мужчин.1. Возьмите из холодильника 10 яиц.2. Положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, (в следующий раз будьте предельно внимательны).3. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз.4. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.Итак, у нас в тазу 5 желтков.5. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.6. Попробуйте еще раз вставить венчики, теперь до щелчка, взбивайте.7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.Пора доставать муку.9. Насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками.10. Оставшиеся 800 г. муки соберите аккуратно обратно в пакет.11. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.12. Примите душ.13. Возьмите четыре больших яблока и острый нож, (предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт).Пора приступать к очистке яблок.14. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.15. Нарежьте яблоки кубиками, (помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе можно съесть только половину).16. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.17. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик.18. Подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.19. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет не смоете.20. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.21. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.22. Проснувшись, не звонить в 01, откройте окна и духовку.23. После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.?

  • Я бываю такая разная: То капризная, то прекрасная,То страшилище опупенное, То красавица - Мисс Вселенная.То покладиста, то с характером,То молчу, то ругаюся матерно,То в горящие избы - на лошади, То отчаянно требую помощи.Дверью хлопну - расставлю все точки, То ласкаюсь пушистым комочком,То люблю - и тотчас ненавижу,То боюсь высоты, но на крышу Выхожу погулять темной ночкой,То жена, то примерная дочка.То смеюсь, то рыдаю белугой, То мирюсь, то ругаюсь с подругой.Не больна я, не в психике трещина Просто Я - стопроцентная ЖЕНЩИНА!!!

  • кеен



  • Как бы рассказали "Красную шапочку"...

    Эдгар По

    На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

    Эрнст Хемингуэй

    Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.

    - Вот, - сказала мать.

    - Что? - спросила ее Красная Шапочка.

    - Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.

    - Ладно, - сказала Красная Шапочка.

    - И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.

    - Да.

    Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.



  • Ги де Мопассап

    Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

    **********************

    Виктор Гюго

    Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

    *****************

    Джек Лондон

    Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

    *********************

    Ярослав Гашек

    - Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.



  • Оноре де Бальзак Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.



  • Оскар Уайльд

    Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...

    Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?

    Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.

    Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.

    Волк. Но я говорю серьезно.

    Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.

    Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.

    Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса.

    Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?

    Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.

    Волк. Когда же Волк бывает несносным?

    Бабушка. Когда надоедает вопросами.

    Волк. А женщина?

    Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.

    Волк. Вы очень строги к себе.

    Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.

    Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).

    Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.



  • Эрих Мария Ремарк. Иди ко мне, - сказал Волк.

    Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.

    - Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.

    Волк молчал. Он был с ней согласен.







    (с)ОуОПрограммера

  • Простите,я Мужчина.Мой сослуживец вам знаком девочки,недавно погиб,хороший Питерский парень,был у вас в гостях.Если кто вспомнит красивого,высокого гостя из Питера по имени Олег выпейте занего

  • тема про разговоры во сне:

    а один мой древний молодой человек однажды выдал целую инструкцию по установке унитаза)))

    начал болтать про унитаз, я пыталась его разговорить, но... рассказал токо как он устанавливает в данный момент унитаз этот.

    самое интересное - что унитазов он ваще по жизни не устанавливал инкогда)))

  • test

  • yy

  • Не про женщин и не в тему, но мне понравилось))) - о "полезности" конфликтов.



    Притча о рыцаре. Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучала жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракону уже отрубил. На третьи сутки упал дракон без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже больше стоять более на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил:

    - Рыцарь, ты чего хотел-то?

    Рыцарь отвечает:

    - Воды попить.

    Дракон (с досадой):

    - Ну, дык и пил бы

  • Утро доброе в окошко!

    На ковер наcpала кошка!

    Нет воды!

    Взорвался чайник!

    В 8-мь в...ет начальник!

    Свет включил-х...нуло током!

    Окатил рубашку соком.

    Уе...ся! Вот оно..(здравствуй кошкино г...о!)

    Минералкою умылся и тупым станком побрился.

    Морду жжет, г...ом воняю. На работу прибегаю, И ... с тоской бреду домой! МЛЯ! Сегодня ВЫХОДНОЙ!

  • гаа.. чувак классное выложил )) здорафска ))

  • Ничего смешного не прочитала (((. Разочарованно ухожу. Буду ждать новых историй. Поумнее.

  • Про Красную Шапку сносно.

  • Не ангел

    Не про женщин и не в тему, но мне понравилось))) - о "полезности" конфликтов.



    Притча о рыцаре. Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучала жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракону уже отрубил. На третьи сутки упал дракон без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже больше стоять более на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил:

    - Рыцарь, ты чего хотел-то?

    Рыцарь отвечает:

    - Воды попить.

    Дракон (с досадой):

    - Ну, дык и пил бы?



    )))

  • реанимировать,чтоль ветку?

  • - Вот все советуют откладывать деньги на образование детей!

    - Да врут всё! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались

  • Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал - что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут

    кассиршу.

  • Был уволен редактор газеты, допустивший опечатку в названии статьи о

    поездке премьера "Пyтин на К. Алине"

  • Феншуй - дешевая, китайская подделка русского язычества.

  • Идем с сыном в магазин, он прыгает вокруг меня и свистит. Я прошу:

    - Не свисти, денег не будет.

    - Как это?

    - Примета такая.

    Немного погодя сын забылся и опять свистнул. Тут же прикрыл рот ладошкой и сказал:

    - Ой, я нечаянно! Но я ж тихонько - копеек на 15, да?

Оставить комментарий
Внимание, перед отправкой своего сообщения ознакомьтесь


Classifieds
Спецпроекты
Time OutTime Out
Собака.ruСобака.ru
Загружается, подождите...
MarketgidMarketgid
Загрузка...
RedtramRedtram
Loading...
RedtramRedtram
Загрузка...