Интересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статья
Добавить тему

Оценить стих(1-ый в жизни)

В дожди и грозы, в ветры, в листопады
Душа так хочет вырваться в полет,
Влюбиться так, чтоб не встречать преграды
И двигаться все дальше, все вперед.

И я влюбился сильно, безнадежно,
Не мог внимания я ее привлечь.
Я подходил к ней очень осторожно,
Когда ей было грустно, чтоб развлечь.

Когда с работы ночью возвращались
Я рассказал, что чувствует душа.
Она заплакала и попрощалась,
Сказав, что замужем она.

И я смирился, переехал в Сочи,
Но до сих пор не мог ее забыть.
У меня семья: жена и дочка,
Но не смогу я также полюбить...

Нравится0
Не нравится0
Ответы (52) Ответить
  • Мне нравится! Чувственно!

    Нравится0
    Не нравится0
  • Реклама

  • Искренне... Глагольных рифм бы поменьше только.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Мне тоже очень нравится! Коротко, а такая история!)

    Нравится0
    Не нравится0
  • От души, очень даже. Особенно нравится, что тут не голые эмоции, а сюжет.
    Но одно замечание - из строчки "Не мог внимания я ее привлечь." - мне кажется, "я" лучше убрать. Без местоимения смысл не изменится, зато не будет целых пяти гласных подряд. Так строка читается лучше, особенно если - вслух. Это, если что, субъективное мнение, я далеко не профи)
    Удачи!

    Нравится0
    Не нравится0
  • "в ветры" - нет такого слова! Правильно - " в ветрА". Аж глаза режет...

    Нравится0
    Не нравится0
  • Отлично!

    Нравится0
    Не нравится0
  • Автор, читая последнюю строфу, поймала себя на том, что улыбаюсь, и что побежали мурашки :)
    Строчку "Не мог внимания я её привлечь" можно заменить на "Не мог её внимания привлечь". Без лишних повторяющихся местоимений "я": там уже есть два - и хорош. "Не мог", можно заменить на "не смог" - смысл чуть меняется, мол, пытался убежать и от неё, и от себя - да не вышло. А "не смогу" наоборот - на "не могу". Хотя если хотите оставить ощущение безнадёжности и полной уверенности, что точно вот так не полюбите - ничего не меняйте :)

    Нравится0
    Не нравится0
  • Не критик ни разу

    "Не мог", можно заменить на "не смог" - смысл чуть меняется, мол, пытался убежать и от неё, и от себя - да не вышло. А "не смогу" наоборот - на "не могу". Хотя если хотите оставить ощущение безнадёжности и полной уверенности, что точно вот так не полюбите - ничего не меняйте :)


    Имеется в виду последняя строфа.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Это ж надо. У меня такая же история. Мы безумно любили друг друга, потом вдруг расстались. Теперь я замужем. А он переехал в Сочи. И у него жена, насчет дочки не знаю...

    Нравится0
    Не нравится0
  • не надо больше.

    Нравится0
    Не нравится0
  • отлично

    Нравится0
    Не нравится0
  • С точки зрения формы - сыро, шлифовать и шлифовать. С точки зрения содержания - не гениально, но имеет право на существование

    Нравится0
    Не нравится0
  • Про Сочи зацепило. Автор, вы в Сочи быстренько женились, решив перечеркнуть любовь несостоявшуюся былую?

    Нравится0
    Не нравится0
  • Жизел

    Про Сочи зацепило. Автор, вы в Сочи быстренько женились, решив перечеркнуть любовь несостоявшуюся былую?


    На самом деле я девушка, живу в Москве и мне 15 лет)))

    Нравится0
    Не нравится0
  • не обращайте внимания на 10, 12, и 13.... к 4 и 7 лучше прислушайтесь
    я сама стихи не очень люблю, но ваш мне понравился, поверьте, это дорогого стоит!)))) друзья бы удивились)) мне очень понравилось, только слегка подкорректировать, как посоветовали)

    Нравится0
    Не нравится0
  • Спасибо за все замечания))) Буду корректировать))) Я очень рада вашим комментариям))) Если заметите еще что-нибудь, пишите)

    Нравится0
    Не нравится0
  • Жизел

    Про Сочи зацепило. Автор, вы в Сочи быстренько женились, решив перечеркнуть любовь несостоявшуюся былую?


    Ну как-то сердце подсказало так написать... Может чтобы не мучать себя...

    Нравится0
    Не нравится0
  • Один - журавль гордый в небе,
    Не совсем понятный и не доступный.
    Другой - мал-синица в руке,
    Такой домашний и мягкий, уютный.
    Тот - прагматичен и в меру строг
    И в душу к нему никто не зайдёт.
    Романтичность - второго конёк,
    Так ранима его душа. Но вот
    Кого выбрать? С кем моё счастье?
    Кому отдать предпочтение сердца?
    Мозг и душа в разногласии...
    Где ж та заветная, тайная дверца?

    Нравится0
    Не нравится0
  • Автор, не ругайтесь если что :) Мой вариант, исправленный. Если хотите - удалите.
    В дожди и ветер, в грозы, в листопады
    Душа так хочет вырваться в полёт,
    Влюбиться так, чтоб не встречать преграды
    И двигаться всё дальше, всё вперед.
    И я влюбился - сильно, безнадёжно,
    Не мог её внимания привлечь.
    Я подходил к ней очень осторожно,
    Когда ей было грустно, чтоб развлечь.
    Когда с работы ночью возвращались
    Я рассказал, что чувствует душа.
    Она заплакала и тихо попрощалась,
    Сказав сквозь слёзы - замужем она...
    И я смирился, переехал в Сочи,
    Но до сих пор не смог ее забыть...
    Всё хорошо. Семья. Жена и дочка.
    Но также мне уже не полюбить.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Мэри Жоппинс

    "в ветры" - нет такого слова! Правильно - " в ветрА". Аж глаза режет...


    А вот Ушаков с вами не согласен. Он считает, что "ветрА" - это просторечное выражение. А множественное - всё-таки "вЕтры".

    Нравится0
    Не нравится0
  • для первого отлично!

    Нравится0
    Не нравится0
  • Не критик ни разу

    Автор, не ругайтесь если что :) Мой вариант, исправленный. Если хотите - удалите.
    В дожди и ветер, в грозы, в листопады
    Душа так хочет вырваться в полёт,
    Влюбиться так, чтоб не встречать преграды
    И двигаться всё дальше, всё вперед.
    И я влюбился - сильно, безнадёжно,
    Не мог её внимания привлечь.
    Я подходил к ней очень осторожно,
    Когда ей было грустно, чтоб развлечь.
    Когда с работы ночью возвращались
    Я рассказал, что чувствует душа.
    Она заплакала и тихо попрощалась,
    Сказав сквозь слёзы - замужем она...
    И я смирился, переехал в Сочи,
    Но до сих пор не смог ее забыть...
    Всё хорошо. Семья. Жена и дочка.
    Но также мне уже не полюбить.


    Спасибо))) По-моему хорошо получилось)))

    Нравится0
    Не нравится0
  • Не критик ни разу

    А вот Ушаков с вами не согласен. Он считает, что "ветрА" - это просторечное выражение. А множественное - всё-таки "вЕтры".


    Я с таким же ударением и ставила))) в вЕтры

    Нравится0
    Не нравится0
  • Усипусично..)))

    Нравится0
    Не нравится0
  • в 15 лет многие так пишут, критиковать тут нечего

    Нравится0
    Не нравится0
  • мне слово "чтоб" режет слух, и стихотворный размер по-моему не соблюден, надо поработать еще. а так хорошо)

    Нравится0
    Не нравится0
  • Гость

    в 15 лет многие так пишут, критиковать тут нечего


    попробуйте так, как-будто мне не 15

    Нравится0
    Не нравится0
  • Эх, Автор) ну почему вы 15-летняя девушка??) враз мою тайную надежду потопили))

    Нравится0
    Не нравится0
  • Кислая

    Эх, Автор) ну почему вы 15-летняя девушка??) враз мою тайную надежду потопили))


    Какую?

    Нравится0
    Не нравится0
  • Кислая

    Эх, Автор) ну почему вы 15-летняя девушка??) враз мою тайную надежду потопили))


    Да, я поняла какую... Возможно, он сейчас про вас вспоминает и скучает...

    Нравится0
    Не нравится0
  • Нормальненько. Только "душа" и "она" не рифмуюся.

    Нравится0
    Не нравится0
  • ГостЬ

    В дожди и грозы, в ветры, в листопадыДуша так хочет вырваться в полет, Влюбиться так, чтоб не встречать преградыИ двигаться все дальше, все вперед.........И я смирился, переехал в Сочи,Но до сих пор не мог ее забыть.У меня семья: жена и дочка,Но не смогу я также полюбить...


    Когда-нибудь, когда пройдут года,
    И женщиной я буду околдован,
    Припомню прошлое и никогда
    Не допущу ошибок глупых снова.
    А если, так случится, полюблю,
    Пускай не в этом, а в другом столетье,
    То боль сердечную перетерплю
    Как данность свыше, а не лихолетье.

    Нравится0
    Не нравится0
  • ГостЬ

    попробуйте так, как-будто мне не 15


    ага, пробовала. как и миллионы других людей) плохой стих, плохой, вот и вся оценка. еще грамотность подтяните.

    Нравится0
    Не нравится0
  • ГостЬ

    В дожди и грозы, в ветры, в листопадыДуша так хочет вырваться в полет, Влюбиться так, чтоб не встречать преградыИ двигаться все дальше, все вперед.И я влюбился сильно, безнадежно, Не мог внимания я ее привлечь.Я подходил к ней очень осторожно,Когда ей было грустно, чтоб развлечь.Когда с работы ночью возвращалисьЯ рассказал, что чувствует душа.Она заплакала и попрощалась, Сказав, что замужем она.И я смирился, переехал в Сочи,Но до сих пор не мог ее забыть.У меня семья: жена и дочка,Но не смогу я также полюбить...


    Стих хороший, вы плохой

    Нравится0
    Не нравится0
  • Гость

    Стих хороший, вы плохой


    Почему?

    Нравится0
    Не нравится0
  • блин! да чё вы так все по совдеповски пишете?!? где современность? сама модель стиха из четверостиший, объединённых 4-мя строфами напоминает юность Есенина!!! и смысл: я тебя люблю, а ты меня не любишь...((((((( скука

    Нравится0
    Не нравится0
  • Не критик ни разу

    Автор, не ругайтесь если что :) Мой вариант, исправленный. Если хотите - удалите.
    В дожди и ветер, в грозы, в листопады
    Душа так хочет вырваться в полёт,
    Влюбиться так, чтоб не встречать преграды
    И двигаться всё дальше, всё вперед.
    И я влюбился - сильно, безнадёжно,
    Не мог её внимания привлечь.
    Я подходил к ней очень осторожно,
    Когда ей было грустно, чтоб развлечь.
    Когда с работы ночью возвращались
    Я рассказал, что чувствует душа.
    Она заплакала и тихо попрощалась,
    Сказав сквозь слёзы - замужем она...
    И я смирился, переехал в Сочи,
    Но до сих пор не смог ее забыть...
    Всё хорошо. Семья. Жена и дочка.
    Но также мне уже не полюбить.


    "И - И", "Когда - Когда", тут то что не исправили? корректор ***)

    Нравится0
    Не нравится0
  • Бяка

    "И - И", "Когда - Когда", тут то что не исправили? корректор ***)


    Знаете, как сделать лучше - сделайте :) Все варианты не окончательные и подлежат обжалованию и редактированию.
    Чего словесами разбрасываться! И на Есенина уже бочку выкатить успели, а он писал чувственно, на разрыв - такой же живой оголённый нерв как и Высоцкий. Эх, бяка, бяка...

    Нравится0
    Не нравится0
  • Не критик ни разу

    Знаете, как сделать лучше - сделайте :) Все варианты не окончательные и подлежат обжалованию и редактированию.
    Чего словесами разбрасываться! И на Есенина уже бочку выкатить успели, а он писал чувственно, на разрыв - такой же живой оголённый нерв как и Высоцкий. Эх, бяка, бяка...


    и "Пей со мной, паршивая с"ука, пей со мной!" - тоже чувственный Есенин)))

    Нравится0
    Не нравится0
  • Бяка

    и "Пей со мной, паршивая с"ука, пей со мной!" - тоже чувственный Есенин)))


    Он самый )))
    Ну так чего там с исправлениями? Интересно, что у вас получилось.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Не критик ни разу

    Он самый )))
    Ну так чего там с исправлениями? Интересно, что у вас получилось.


    Даже не занималась. Хуже нет, чем корректировать чужую стряпню. К тому же интереса не вызывает.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Бяка

    Не критик ни разуОн самый )))
    Ну так чего там с исправлениями? Интересно, что у вас получилось.Даже не занималась. Хуже нет, чем корректировать чужую стряпню. К тому же интереса не вызывает.


    ну как хотите :))

    Нравится0
    Не нравится0
  • Не критик ни разу

    БякаНе критик ни разуОн самый )))
    Ну так чего там с исправлениями? Интересно, что у вас получилось.Даже не занималась. Хуже нет, чем корректировать чужую стряпню. К тому же интереса не вызывает.ну как хотите :))


    Бяка - очередной инвалид стихосложения, даже не парьтесь, такие писать не умеют, а вони столько... Шекспир, Петрарка, Пушкин писали о любви, так что пишите и не обращайте внимание на ущербных. Пишите.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Гость

    Не критик ни разуБякаНе критик ни разуОн самый )))
    Ну так чего там с исправлениями? Интересно, что у вас получилось.Даже не занималась. Хуже нет, чем корректировать чужую стряпню. К тому же интереса не вызывает.ну как хотите :))
    Бяка - очередной инвалид стихосложения, даже не парьтесь, такие писать не умеют, а вони столько... Шекспир, Петрарка, Пушкин писали о любви, так что пишите и не обращайте внимание на ущербных. Пишите.


    рифма у меня присутствует. пишу стихи в своё удовольствие, для себя и друзей. мне нравится задорная, шуточная поэзия, а не нытье негативное. у большинства псевдо-поэтов отсутствует юмор. начитались пессимистичных писак, и решили, что у них тоже есть дар.
    я же говорю, по модели стиха видно же, что спи"жено у кого-то! не все, но кое что. а меня бесят плагиаторы! своего придумать так пффф... не выодит!
    проглотил? гость никчёмный

    Нравится0
    Не нравится0
  • Бяка

    рифма у меня присутствует. пишу стихи в своё удовольствие, для себя и друзей. мне нравится задорная, шуточная поэзия, а не нытье негативное. у большинства псевдо-поэтов отсутствует юмор. начитались пессимистичных писак, и решили, что у них тоже есть дар.
    я же говорю, по модели стиха видно же, что спи"жено у кого-то! не все, но кое что. а меня бесят плагиаторы! своего придумать так пффф... не выодит!
    проглотил? гость никчёмный


    Странно, что человек, который любит шуточные задорные стихи, то есть по идее - открытый, лёгкий и доброжелательный на поверку оказывается таким агрессивным и злобным по отношению к автору, который пишет впервые (!). Более того, к автору, готовому к критике и достойно её принимающему, что вообще нечасто встречается.
    Я тоже люблю и шуточные стихи, и в то же время однажды мне здорово запал в душу тот же Есенин (тоже не лишённый юмора дядька, кстати) и не выпадает оттуда до сих пор. Мир-то не чёрно-белый, и реакция на мир у тех, кто пишет такая же неоднородная. Мне также нравится, например, когда в стихах соседствует трагичное с комичным: игра на контрастах - беспроигрышная игра, и не только в стихах.
    А с юмором бесконечным можно и сердце себе заморозить. Смех - это анестезия сердца. Смех - это обесценивание того, что подвергают насмешке. И такие вещи, как любовь, сострадание, разлука - нормальные человеческие состояния и отношения - подвергать высмеиванию просто опасно.
    Может, отсюда у вас и такое неоправданно агрессивное отношение к автору, мол, не шутишь - в утиль тебя. У вас даже поэты, которые вас не смешат, сразу получили приставку "псевдо". Забавно, не находите?
    Смеховая игла очень опасная штука. Всегда думайте, над чем смеяться.
    Кстати, может поделитесь вашими задорными стихами? Интересно же :)

    Нравится0
    Не нравится0
  • А автору хочу сказать, что не смотря на возможные ошибки и неточности, на то, что форму шлифовать и шлифовать и т.д. произошло самое главное - автор, вам, не смотря на всё это, ПОВЕРИЛИ. Такой расклад гораздо лучше, чем когда наоборот.
    Это очень хорошее начало :)

    Нравится0
    Не нравится0
  • Не критик ни разу

    А автору хочу сказать, что не смотря на возможные ошибки и неточности, на то, что форму шлифовать и шлифовать и т.д. произошло самое главное - автор, вам, не смотря на всё это, ПОВЕРИЛИ. Такой расклад гораздо лучше, чем когда наоборот.
    Это очень хорошее начало :)


    Спасибо) Мне правда очень приятно) К тому же я знаю, что сделала это сама, и все оценки меня радуют) В данный момент делаю некоторые поправки)

    Нравится0
    Не нравится0
  • Не критик ни разу

    Странно, что человек, который любит шуточные задорные стихи, то есть по идее - открытый, лёгкий и доброжелательный на поверку оказывается таким агрессивным и злобным по отношению к автору, который пишет впервые (!). Более того, к автору, готовому к критике и достойно её принимающему, что вообще нечасто встречается.
    Я тоже люблю и шуточные стихи, и в то же время однажды мне здорово запал в душу тот же Есенин (тоже не лишённый юмора дядька, кстати) и не выпадает оттуда до сих пор. Мир-то не чёрно-белый, и реакция на мир у тех, кто пишет такая же неоднородная. Мне также нравится, например, когда в стихах соседствует трагичное с комичным: игра на контрастах - беспроигрышная игра, и не только в стихах.
    А с юмором бесконечным можно и сердце себе заморозить. Смех - это анестезия сердца. Смех - это обесценивание того, что подвергают насмешке. И такие вещи, как любовь, сострадание, разлука - нормальные человеческие состояния и отношения - подвергать высмеиванию просто опасно.
    Может, отсюда у вас и такое неоправданно агрессивное отношение к автору, мол, не шутишь - в утиль тебя. У вас даже поэты, которые вас не смешат, сразу получили приставку "псевдо". Забавно, не находите?
    Смеховая игла очень опасная штука. Всегда думайте, над чем смеяться.
    Кстати, может поделитесь вашими задорными стихами? Интересно же :)


    такой и являюсь) вот почему вешают сразу ярлыки?! и элементарное возмущение понимают как злобу. стих мне показался нудным, а нытьё терпеть не могу. в том-то и дело, что личности с лёгким нравом терпеть не могут грузилово, в том числе и скорбные стихи. каждый имеет право на мнение. я его выразила, оно отрицательное. а отрицательное мнение всегда списывают в "папку" недовольных жизнью, к сожалению.
    а по поводу своего, могу поделиться, только позже.

    Нравится0
    Не нравится0
  • ГостЬ

    В дожди и грозы, в ветры, в листопадыДуша так хочет вырваться в полет, Влюбиться так, чтоб не встречать преградыИ двигаться все дальше, все вперед.И я влюбился сильно, безнадежно, Не мог внимания я ее привлечь.Я подходил к ней очень осторожно,Когда ей было грустно, чтоб развлечь.Когда с работы ночью возвращалисьЯ рассказал, что чувствует душа.Она заплакала и попрощалась, Сказав, что замужем она.И я смирился, переехал в Сочи,Но до сих пор не мог ее забыть.У меня семья: жена и дочка,Но не смогу я также полюбить...


    Семья: жена и дочка -
    В свидетельствах крючочки
    Надеюсь и жена в ответ
    Напишет что любви к вам нет

    Нравится0
    Не нравится0
  • Твой первый слог я выдержать не смог.
    Последний стих - он тоже уникален.
    Подруги, не серчайте если что,
    Ведь я как автор, тоже аморален.
    В отличие от, свою жену люблю,
    Люблю подруг, соседок и округу...
    И их, и мозг им завсегда eбy -
    Так, *****, в очередь, я двигаюсь по кругу

    Нравится0
    Не нравится0
Оставить комментарий
Внимание, перед отправкой своего сообщения ознакомьтесь

Жалоба

Модератор, обращаю ваше внимание, что текст содержит:

Правила публикации комментариев к статьям

Жалоба отправлена модератору

Страница закроется автоматически
через 5 секунд

Закрыть
Правила публикации комментариев к статьям
Форум: клуб woman.ru