курьёзы и случаи в маршрутках....и смех и грех.

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка

почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей

за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и

падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу

и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из

бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так *** рвать!"

Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит

остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.

Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.

Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают

рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у

нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит

остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.

Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,

приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к

бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от

нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из

кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места

заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же

спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке

прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не

пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным

взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб

водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины

в сугроб и трясется в истерическом припадке.!!!

пукнула..

1, уже не смешно, старинная шутка....

1, это куча анекдотов, плавающих по сети уже больше 5 лет, грубо собранных вместе. Вам интересно старые тупые шутки повторять?

Ой, посмеялась ! ! ! ))))

неее..давайте реальные истории.... зачем байки-то?

Реальная история. Еду как-то в маршрутке, народу не очень много, но стою. Чувствую, руку на своей заднице, пардон. Думаю, глюки, так как тесновато. Потом стало посвободнее, а рука все там же, при чем как-то уже нагло себя ведет, я, слава богу, в пальто.=) Поворачиваюсь, за мной женщина с ребенком в одной руке и поручнем в другой, а рядом мужчина весь такой интеллигентный, в очках, в руках дипломат, в длинном плаще, я возмущенно говорю ему, мол, что вы делаете, а он в ответ типа "Я?! А что такое?". Лан, я отошла уже от него далеко на переднюю площадку, так как было свободно, что вы думаете, этот наглый человек опять встал возле меня и продолжил своё дело, ладно рядом место освободилось, я села, правда этот тип оставшуюся ему дорогу стоял возле моего сиденья, чем очень нервировал. Фуууу... А с виду интеллигентнейший человек...

7, может это тот ребёнок вас трогал?

Был бы не интеллигентный, грубо вас лапал. А так чуть-чуть приложился

Нет, я ж отошла от них всех потом. Он пошел за мной. Плюс ребенок высоко был на руках. Максимум до шеи мог дотянутся и далеко они стояли за тем мужчиной.

моя подружка рассказывала, это не курьез, это случай. Питер, конец 90-х, маршрутка и какая-то легковушка, оба водилы очень умные, устраивают гонки. Ну это ладно, потом оба остановились, один достал монтировку, второй достал образ, подружка закрыла собой своего ребенка, мало ли что. Обошлось без кровопролития.

Типичный онанист. Сто процентов. Ходит щупает в маршрутках.

11 - обрез, все поняли, стрелять из него можно...

Было мне 16 лет. И пошла я куда-то в джинсовых шортах, кстати приличных вполне - попа вся прикрыта. Поднимаюсь по ступенькам автобуса, и вдруг кто-то меня как схватит за задницу, грубо так. Я просто озверела, развернулась и пнула ногой куда достала, а достала аккурат в пах мужичишке, он упал на площадку автобусной остановки.

ехала как то домой,рядом сидели 2 женщины и мальчик лет 5,женщины меж собой общаются,мальчик вдруг к маме обращается:

-Мама,а я девочка или мальчик?

рядом сидящие сидели угарали просто)))

у меня может и не очень смешно но как то ехала в маршрутке впереди у двери.рядом мальчик. сказал остановите, водитель остановил. я выхожу открываю дверь он сидит. я смотрю на него с удивлением выходи типа че сидишь, оказалось сказал ктото сзади просто так рядом что показалось,что мой сосед.села назад и мне было очень неудобно

а у подружки то же самое было только она не села на свое место а пошла открыла заднюю дверь (ну общую) и села туда.на нее все с удивлением посмотрели

Случай в автобусе,едет парень с дочкой на руках.Девочке года 4,вся как уж извивается,всё ей интересно,егоза короче.Папаша долго и безуспешно пытается её приструнить: "Маша не вертись", "Маша помолчи", "Маша ну сколько можно тебе повторять"...Последняя фраза стала роковой :) Девочка эдак выгибается,упирает руки в боки и выдает: "Папа! А мама сколько раз тебе говорила - не писай в умывальник!!!!" Услышали все ;))) По рядам прошел смешок,парень вышел на следующей остановке.

15, блин...спасибо! посмеялась )))))

16, да ладно , с кем не бывает :)

Реальный случай два года назад.

Еду в маршрутке на сиденье,ближнем к выходу.Утро,пробка,уже жарко.Заходят парень и девушка(вместе) лет около 25-ти.Едут стоя,мест нет.Парень никакой после вчерашнего,пьет пиво из банки.Девушка выглядит нормально,одета-накрашена,но явно не в дУхе.

Маршрутка медленно скребется в пробке,парня разморило после пивка, и он практически лег на девушку.Она еле стоит под его тяжестью.Раз его одернула,через несколько минут он опять практически упал на нее.

Она ему(нервно):Прекрати уже,стой нормально!!!

Он ей(неразборчиво):Ну,чёёёё тыыы..Я сплю....

Она ему(негромко,но радио у водилы в этот момент притихло, и получилось ОЧЕНЬ отчетливо):Ты вчера вечером уже спал на мне!!Сорок минут кончить не мог и вырубился!!Хорош уже!!Стой нормально!!!

Маршрутка веселилась еще долго.

Уже писала это в какой-то теме. Еду вечером в маршруке. Мужик сидит напротив (спиной к движению), заснул. Тут маршрутка резко тормозит и я падаю на этого мужика. Пытаюсь за что-нибудь ухватиться, ну и получается, что хватаю его между ног))) Он просыпается с криком, я все еще не могу с него слезть. Было оч. смешно. )))))))))

. Тут маршрутка резко тормозит и я падаю на этого мужика. Пытаюсь за что-нибудь ухватиться, ну и получается, что хватаю его между ног))) Он просыпается с криком, я все еще не могу с него слезть. Было оч. смешно. )))))))))[/quote]

!!!!АААА я я представляю))))

две тётки ( культура -мать её) неподелили место сегодня в маршрутке. Одна залезла с чемоданом( в отпуск ,видать, собралась) не видя друг друга они стали медленно и неуверенно присаживаться на одно единственное пустующее место... ну и одна другой ( той что с чемоданом) села на коленки, потом удивлённо обернулась и уставилась сидящей в лицо.... и тут же как ошпаренная вскочила и стала отряхиваться, как буд-то бы её чем-то испачкали... проходит время, тётка с чемоданом пытается выбраться на остановке,но та как на зло стала ей мстить за занятое место- НЕ ПУСКАЕТ и всё...ну тут тётя не растерялась и стала выталкивать ту чемоданом наружу.. ой что было..какие только слова я не услышала))) весь салон с утра проснулся сразу.

конечно не очень смешно но все таки . ехали в маршрутке газели с подругой напротив сидел мужик. и тут маршрутка резко томрозит .у него выдергивается нога вперед и немного выливается кока кола..ему так неудобно стало..сразу достал телефон типа что то смотреть

ехала в маршрутке впереди с шофером. темно, едем вдоль леса.. водитель закурил (я думаю, вот с у к а, щас дымить будет)но тут у него зазвонил телефон! Водитель -в одной руке сигаретка, другую он к уху телефон приложил и рулить начал локтями!!!!!!

заходит мама с девочкой в маршрутку. Девочка канючит: м-АААм, купи куклу! Мама: "нет", дев:Ну купи куклу, мама: "Нет", так продолжается несколько мин. Тут девочка говорит" Да, я тогда все бабушке про тебя расскажу", мама спрашивает, Что раскажешь? Дев. говорит " Расскажу бабушке, как ты папе пису целовала." Мама в шоке выходит из маршрутки, тут на их место заходит мужик с сыном. И ребенок начинает, Пааап, купи машинку, паап, купи машинку,тут водитель поворачивается и говоит " Мужик, купи ему лучше машинку"

25-супер.

Помимо работы, я ещё читаю курс лекций в военном ВУЗе. В прошлом году получилось так, что второй препод (по моему профилю) не продлил контракт и мне пришлось читать за двоих. К вечеру задуривалась - мама не горюй. Однажды сою на остановке, мимо проносятся битком набитые маршрутки, и тут - о чудо- из-за угла выруливает практически пустая..Я несусь за ней, влетаю, окидываю взглядом салон и хорошо поставленным голосом говорю : "Вольно! Садитесь" (я в мундире)

Очень хотелось выйти через сто метров, остановил только тяжёлый портфель и убитые за день ноги :))

Oy, spasibo, razvesilili!!)))

27))) супер))) а однажды я ехала в Маршрутке на Васильевский с Петроградки... захожу а в маршрутке вонь болотная!! прям тиной пахнет и все сидения мокрые..за исключением тех,которые были заняты тремя пассажирами.... и спиной к водиле сидят два пьяных чела один из них в форме, а другой в гражданке...ещё раз повторюсь ВСЕ свободные сидения были в воде... мне пришлось ехать стоя в полусогнутом виде..а было поздно и это была последняя маршрутка. И тут начинается рассказ этих двух датых мужичков))) оказывается они где то выпивали на набережной и у вояки улетела фуражка в Неву...тот недолго думая- нырнул за ней... а тот который в гражданке подумал что вояка не выплывет и за ним)))))) кое как они выловили головной убор и вылезли на сушу)) и сразу же пошли на маршрутку)) я смеялась так,что аж присела на корточки))) так легче было ехать)

Довольно часто когда еду в маршрутке продолжаю работать, в мобильном режиме по телефону, связи с этим бывают куръезы: один раз забрала сдачу за проезд, только после того как человек начал паниковать где моя сдача я вспомнила что вместо того что бы передать положила ее себе в карман так как разговаривала по мобилке, извинилась (хорошо что человек понял ситуацию), один раз сев рядом с водителем доехала до своей остановки прошу его остановить он говорит вы хоть кофем угостите я говорю с какой стати он в ответ ну за проезд не платите так хоть кофем угостите.

а я однажды еле успела схватится за поручень 9маршрутка резко затормозила), но до этого съездила рукой по голове симпатичному пареньку.. Эх.. А до этого ехали-переглядывались, всю романтику водила испортил..

Реальный случай, правда, не в маршрутке... Навеяно гостем в мундире))) Работала в оооочень строго режимном предприятии - не войти, не выйти.... Кто работал - знает! Военизированная охрана - звери... Внизу у нас находилась выставка военной техники... Как-то раз начальник 1 отдела обратил внимание, что по ней разгуливают узбеки в национальных костюмах с мешками и внимательно разглядывают экспонаты... Мужик в ужасе. На вопрос: Как вы сюда попали? Ответ, а что шли мимо, дай, думаем выставку посмотрим. Для сравнения: у работников сверяли фото и физиономию по несколько раз... И еще не раз приколы были...

Заканчивала РГГУ... Факультет, что рядом с ГУМом... Старинное здание, винтовые лестницы, жутко запутанная система переходов, в коридорах довольно слабое освещение... Даже первокурсники не

сразу ориентируются. как пройти в аудиторию... Как-то иду вечером, навстречу ползет на четвереньках пьяный (как раз выполз из винтовой лестницы) и вежливо спрашивает: Девушка, как пройти на Красную площадь?

Знакомая ехала в лабораторию сдавать кал на анализы. Этот самый кал был упакован в спичечный коробок и завернут в несколько пакетов. В автобусе была сильная давка, а когда она вышла из него, то увидела, что сумка порезана. Но у нее начался истерический смех, когда она увидела, что кошелек на месте, а коробочка с калом пропала...мы до сих пор преставляем лица карманников, когда они этот "подарочек" вскрыли.

молодец!хорошая темка!давно так не смеялась

Вообще-то эту историю я слышала лет 10 назад, правда в ней дело происходило в московском метро))

Вы знаете, у меня с этим мундиром вообще масса историй смешных и не очень за всю жизнь. Вспомнила вот ещё одну, правда не с маршруткой, а с метро связана.

Еду я на военный парад. Вся такая красивая, лет мне 20 тогда было. Выглаженная, в парадной форме. Зашла в метро. Через пару остановок заходит женщина, на вид приличная - правда как оказалось сумасшедшая со справкой), а такие люди в транспорте ездят исключительно с одной целью - примотаться к пассажирам. Короче говоря, ярче моей формы в вагоне не было и примоталась она ко мне. Суть сводилась к следующему: "Да как таких вообще берут в армию, да такая худая, одни кости, да как ты врага остановишь?!" И в таком духе минут 20, я уже вся красная, неудобно, но выйти не могу - опоздаю.

Едем, тётю несёт дальше "Да вот ты такой заморыш тут стоишь, а если враг? А ты дзюдо/айкидо/тэквондо знаешь? Отвечай? Знаешь??" (это уже громким визгливым голосом)

В это время машинист резко тормозит (экстренная остановка в туннеле), и я как в замедленной съёмке делаю непроизвольный взмах руками, чтобы не упасть и попадаю тёте прямо в лицо, точнее в подбородок. Тётя так же медленно падает на задницу.

Вагон в ахуе.

Хорошо, что через пару остановок я вышла.

Сейчас смешно, а тогда настроение было испорчено надолго

Я слышала несколько в искаженном варианте: Заходят мама с девочкой в маршрутку. Девочка канючит: м-АААм, купи куклу! Мама: "нет", дев:Ну купи куклу, мама: "Нет", так продолжается несколько мин. Тут девочка говорит" Да, я тогда все папе про тебя расскажу", мама спрашивает, Что раскажешь? Дев. говорит " Расскажу бабушке, как ты дяде Васе пису целовала." Мама сидит красная как рак, а водитель резко тормозит маршрутку. В салоне гробовая тишина. И через некоторое время раздается голос:"Водитель, если Вы не Вася - то может поехали?"

Вспомнила случай в автобусе, ну не случай , а просто прикольно было, поржали. Маршрут ╧ 52 (Москва) , ехала от м. Преображенская. Лет 5 назад, тогда еще кондукторы были. Едем, значит, тут на одной из остановок заходит пьяный мужик , и от него такой духан пошел, натуральным г*ном. Все пассажиры носы заткнулы, сидят : фуууууу-фууууууу-фууу. И тут кондукторша, этакая гром-баба, с сильнейшим акцентом √ через весь салон обращается к мужику: "Мужчина, почему от вас так воняет, вы что, нас***срали?" . Пассажири сползали по сиденьям от смеха.

Жесть! :))))))))))))))))))))))))))))))))))) посмеялась

А нам попался весёлый водитель.Один из пассажиров говорит \У ювелирного притормози\На что водитель ему отвечает\Что брать будем?\

Не смешной случай. Однажды сестра (ей тогда 16-17 было) села в маршрутку, положила тяжелую сумку на ноги. Чувствует дискомфорт, отчего - непонятно. Ну поерзала немного, не проходит. И только когда попросила остановиться и подняла уже сумку, обнаружила, что парень справа положил ей ладонь на бедро, причем у самого паха хорошо так ухватил (а она была в плотных обтягивающих брюках, потому не поняла) и вот так спокойненько все дорогу ее щупал. Она в шоке, чуть не плача - "Что вы себе позволяете?!!!" А он нагло так: "А чё, до сих пор тебе, вроде, все нравилось!"

Ух! Убивала бы таких!

персидская, вы очаровательны:)

ТЫ Просто собрала все вместе шутки и все в начале дед был

ЕДУ СЕГОДНЯ В МАРШРУТКЕ......ВНЕЗАПНО РАЗДАЕТСЯ КОЗЛИНОЕ БЛЕЯНЬЕ...БЕ-Е-Е-Е.НАРОД НАЧИНАЕТ ОГЛЯДЫВАТСЯ.ЗВУК ПОВТОРЯЕТСЯ,ПОТОМ ЕЩЕ РАЗ,ОДНА ДЕВУШКА НАЧИНАЕТ КОПАТЬСЯ В СУМОЧКЕ.НАКОНЕЦ НАХОДИТ МОБИЛЬНИК И ОТВЕЧАЕТ:ДА,ДОРОГОЙ....!!!!

Я это на каждом сайте вижу

На каждом! Скучно уже это читать...

ооо