Я ненавижу своего сына

Автор, разводитесь и платите алименты. Я думаю, в формате воскресной мамы Вы вполне сможете быть нормальной, а папаше давно пора самому взяться за воспитание, а не жалеть сына, делая Вас виноватой.
Сыну же тоже лучше уж быть с воскресной нормальной мамой, чем с озлобленной и полуневменяемой (извините, это я сейчас не в плане критики).
Ребенок уже не грудной. Папа вполне с ним справится. Не в детдом же Вы его хотите сдать.

А может проблема все таки в вас? Судя по рассказу, сын ваша точная копия.

Решайтесь уже, уходите, здоровье дороже, с переменами в жизни все наладится, сын ведь с мужем не исчезнут, думаю простят за всё, если вы вдруг осознаете что поторопились.

А впрочем, может, просто пожить раздельно какое-то время. Молжет, придете в себя, все наладится?
Пять лет - это трудный возраст, кризис. Потом поспокойнее. Моему старшему семь, и я прекрасно помню, как весело было в пять. Теперь куда лучше.

Муж испугался.Но вы можете развестись и просто уехать.Платить алименты.Так делает 80% мужчин.С ребенком встречаться,если захотите и станете для него любимой мамочкой.Всем сказать что нужно самоопределиться подумать и любовь новая в общем учитесь у мужиков.Особенно радует их фраза,сын вырастет поймет меня)))

Тут всё очевидно, женщинам нужны дочки, мужчинам нужны сыновья, мы слишком разные в плане психологии, да в общем во всём мы разные, вот и всё.

Как я вас понимаю, автор. Просто ведите себя, как 99% мужиков, занимайтесь собой и дочерью, а сына пусть муж растит.

Ну Светка из первого комментария явно ***-штанопоклонница, смерти автору желает.

Муж золотой только временно, просто усыпляет бдительность.

А мне кажется не за что автора осуждать. Она наказывает сына,папа жалет и балует. Он все сделал чтобы ребёнок не воспринимал мать и видел в ней только негатив. Жалеть и наказывать должны в семье все одинаково.Когда она сказала,что хочет уйти от него и сына стал добрым и заботливым,что и доказывает то,что он добился своего. Через строчку читают у нас тут. Любит она сына,но проявить любовь не дают ей проблемы с нервами и постоянные выстебоны сына. В 5 лет довести до клиники неврозов. Маленький монстр какой-то (извините,автор,не в обиду сказано),хорошего ремня ему пару раз не хватает. И не просто ремня,а так чтобы сесть не мог. Тогда и соображение появится и будет думать что и кому говорит и как делает

А не проще ли вам сходить к хорошему психологу, попробовать разобрать вашу проблему, попытаться понять, в чем причина и проработать тему?!! Сейчас очень много эффективных техник, которые решают эти проблеммы. Убежать вы всегда успеете, это не решение проблеммы. Попробуйте расстановки по Хеллингеру, RPTи т.д.

Винить ребёнка в своём несчастье? Серьезно? В своём несчастье вы виноваты сами! И всегда так будет, уйдёте из семьи, будете винить свою мать, дочь, ещё кого-нибудь. Дело только в вас самих! Хотите сделать этот мир лучше? Никогда больше не рожайте детей! А то они будут страдать из-за такой матери.

Собрать всю семью, и при всех строго установить свои правила: если вы воспитываете, то он не лезет. Держать ребёнка в строгости. Сказать сыну, что больны и уйдёте при следующей истерике. Если что-то намечается - уезжает на неделю. Хоть в гостиницу, хоть куда.
Даже не думайте из-за кого-то лишать СЕБЯ жизни. Ещё чего! Если совсем не можете - живите отдельно и всё! Вы не чудовище, успокойтесь и продолжайте лечение.

Боже мой,не слушайте,понапишут вам здесь ереси всякой,воскресная мама...дуры какие-то,ребенку нужна мама!!не воскресная,а настоящая,здоровая и счастливая!!!Может вы просто задолбались?и ребенок не при чем?может много на себя взвалили,а сыну не хватает внимания и он пытается его до получить таким образом?может вам с сыном к психологу сходить?в ста процентах случаев поведение родителя немного корректируется и жизнь начинает играть красками. Может у вас просто нет ресурса для любви и заботы о своем ребенке?почитайте Петрановскую у нее целый цикл есть,я читала "тайная опора" и "если с ребенком трудно"промывает мозги,т ам она хорошо пишет про эмоциональное выгорание у мамы)) не в целях рекламы пишу,почитайте отзывы про нее в интернете. Вряд ли вы в самом деле не любите своего малыша,просто вы задолбались и растратили жизненные силы. У меня ребенок младше вашего,но иногда аж трясет от злости и негодования,но я его все равно люблю,а так мысли сбежать от них с папой посещают,особенно когда проваливаюсь в депрессию((но я стараюсь себя ходить и лелеять,чтобы чувствовать себя счастливой,у нас дома действует установка(ох как долго я ее прививала всем членам семьи) самый важный человек в доме-мама,потому что от ее настроения и здоровья и желания зависит жизнь всех остальных,это не махровый эгоизм,потому чт мама задает настрой всем,мама дает тепло,мама гладит по голове перед сном,мама обнимает и все проблемы улетучиваются (не только детям помогает,но и папе))удачи вам,гоните дурные мысли из головы и займитесь собой,а потом уже всем остальным))

Сейчас на вас накинутся и обвинят во всех смертных грехах. А по факту: дети, в силу малого опыта, считают что те, кто ругает - плохой. И те, кто заставляет что-то делать - тоже. Ваш муж своим одобряющим поведением только ухудшает ситуацию и закрепляет в подсознании ребёнка, что раз мама ругает и требует, значит она плохая. И чтобы она ничего не требовала нужно наябедничать папе. Схема проста. Таким образом, муж даёт понять сыну, что ваши претензии не заслуживают внимания. Это не сын нашкодил, а вы. По-хорошему бы сходить всем вместе к психологу, но если честно: ваш лучше бы расстаться с мужем и оставить сына ему. Муж ваш хорошо уже дал понять, какой он человек, если вместо помощи и поддержки обвиняет во всём. Дальше будет только хуже. Золотым он стал на время, чтобы снова привязать вас к себе. Так делают все домашние тираны. Бегите и живите своей жизнью, налаживайте эмоциональную стабильность. ПС: скорее всего (после расставания) муж начнёт настраивать ребёнка против вас, так что будьте готовы. И помните главное: вы ни в чём не виноваты. Вы - человек и имеете право уставать.

автор, у меня когда-то была похожая проблема. Когда дочь была маленькой, то муж типа в шутку называл меня "плохая мать", не давал наказывать (причем именно мне, сам он срывался на дочери когда психовал), ну и все в таком духе. Я считаю, что таким образом он просто свою агрессию показывал, хотел как-то меня ущемить. Это я уже сейчас понимаю, что никакой там заботы и любви особой к дочери у него не было, но вел он себя так, что как многие любят выражаться "отец хороший" (ага, а мать плохая). Короче, дочь выросла и его вообще нафиг послала, а со мной у нее отношения странные -ведет себя временами по хамски. Вроде с одной стороны, неплохо, не такая закомплексованная, как мы росли в детстве, но с другой стороны, да, хамоватая девица.
Я была молодая глупая, типа семью "сохраняла". Сейчас бы я именно обоим бы шваркнула и заставила бы себя уважать. Жаль, поздно...
А вам не поздно. Я 100% даю, что сын ведет себя так только из-за папаши. Он чувствует защиту и вашу слабость в этой ситуации. Обламывать надо обоих. Вы, кстати, молодец, что поставили вопрос о разводе и оставлении их вдвоем, это супер. Надо только дальше придерживаться подобной решительности. Жаль, мне в мое время никто не подсказал как делать, еще и мать-совок со своими "главное-семья", ну да что уж теперь, давно было.

Внесу свои 5 копеек)
Вы хотите спрятаться, но на самом деле у вашего ребенка проблемы и их надо решать. Почему он устраивает истерики? Почему Вы не них так реагируете? Запомнилось, как доктор Комаровский спросил одну маму: "А перед шкафом ваш ребенок устраивает истерики? Нет?? Тогда подумайте, почему он это делает перед Вами".
Может быть 150 причин, но скорее всего ему не хватает вашего внимания. Может, ему ласкать нужна, а Вы только орете и плохое в нем замечаете? У меня уже взрослые дети, и по нашим классам могу сказать, что самые "отпетые" - из семей, где мама либо монстр, у которой ребенок что ни сделает - все плохо, либо мама-никто, просто не уважающая себя тетка, не любящая себя, обслуживающий персонал.
Попробуйте кардинально поменять что-то, а не просто "голову в песок". И удачи Вам

У меня ситуация подобная.. только дочь. Год и месяц. Но она болеет ещё конечно. Тоже загремела в клинику неврозов.
Не знаю, что делать...

Автор, вы просто устали и вымотаны! У вас выгорания. И нет поддержки. Вам бы отдохнуть нужно, нормальный отдых!🏝🏝🏝🏖🏖🏖🏖

Я вот мама никто, а как иначе? Помощи по ребёнку не было ни от кого.. даже няни две сбежали просто (ребёнок сложный по здоровью).
Сейчас отвезла дочку маме в другой город, 2 недели в клинике неврозов и жизнь зацвела.. надо уже забирать ребёнка, а я не хочу :-(.

Мама-никто - это мама, которая про себя забывает в угоду ребенка.
Которая ему до 11-го класса портфель носит и убирает его комнату, терпит плохое отношение и прочее.
Тоже запомнился пример из урока психологии. Ребенок приходит на кухню, мама мажет бутерброд. Ребенок : я тоже хочу! Мама: Этот я делаю себе, а потом и тебе сделаю, мой хороший)
Ребенок должен знать, что мама не пустое место. А вот в семье автора, например, ребенок вряд ли это понимает, если отец при нем говорит о своей жене "плохая мать"

Автор, я лично вас осуждать не могу. Если ребенок вызывает в вас такую неприязнь, не надо меняться ради него. Убирайте этот раздражающий фактор на выходные. Пусть воспитывает муж. С вас алименты. И у вас будет психика здоровая и у сына. Насилие над собой ни к чему хорошему не приведет. Не слушайте овулей-терпил, они готовы трусы самца во рту стирать. А то, что вам надо работать над собой, так это истинная правда.

Это ты никогда родить не сможешь!

Посмотрите Валентину Паевскую психолог детский. Был такой же случай, но с мужем смогли прийти к единому, но помимо него была ещё бабушка... Которая координально меняла ребёнка за один день....и все это сказывалось на психике, меня вообще ни во что не ставила дочь, отца более мене через раз слушала, ночами были истерики . Что бы самой не двинуться и ребёнок вырос не больным пошли к психологу детскому по месту ж. Ходили и ходим вместе (втроём) каждый месяц. Пили щадящие испокоительные выписывал невролог. Контакт с бабушкой полностью прекратили, все налаживается, муж ещё больше понял что в воспитание есть только мы ( единое целое папа мама). Удачи вам, думаю просто переждать период , вы эмоционально и физически устали.

Автор я вас понимаю, у меня сыну 6 лет и только сейчас он стал вести себя прилично. Ужас этих шести лет я даже вспоминать не хочу. Ну мне муж помогал и никогда не упрекал. Это очень тяжело, я даже тему тут создавала и меня все обвинили в нелюбви и невнимании. Бесполезны были и советы Комаровского, психологов и прочих умников, нам помогло только время и взросление, именно рубеж 6 лет. Но все равно на него иногда накатывает.

Автор, разводиться нивкоем не вздумайте. Потом будете жалеть. Муж у Вас и вправду золотой. Сами же пишете, что он даже всю домашнюю работу выполняет. С сыном все тоже наладится. Бог дает Вашей семье испытания. Выдержать Вы должны их вместе. Развод грех!

P.S. Развестись здесь советуют женщины не знавшие жизни. Что с ними через несколько лет будет они не знают. Так как любой нормальный мужчина разведенную женщину сторонится. Я с высоты прожитых лет знаю, что семья главное.. Я смогла её сохранить, хотя мне было и тяжело. Зато теперь муж смотрит на меня благодарными глазами. Говорит, что был глупый раньше.
Автор, если Вы разведетесь, потом старость будете одна встречать.

Конечно к психологу вам автор. Прорабатывать проблемы. Ищите специализироаанного по работе с детьми или семейного. Берегите себя! В первую очередь конечно. Но и о ребенке подумайте. Он сейчас мелкий плохо сообращает. Но комплексы из детства некоторые проносят через жизнь. Так что соберитесь. Теперь вы знаете что о себе нужно думать в первую очередь, а вот как воспитывать капризных детей вы еще узнаете. С психологом проработаете. Желаю удачи, спокойствия и терпения!

Я воспитала и вырастила двоих детей - сына и дочь. И вот читая о такой проблеме, я не могу себе представить как можно не справиться с ребенком 5 лет??????? Ладно там в 16-17, они уже пытаются быть взрослыми.., но в 5??? Я думаю, надо мужу ставить ультиматум- что либо он не вмешивается в ваше воспитание ребенка либо вы с ним разводитесь и ребенка забираете себе, а не ему. Думаю за 2 недели вы его сможете перевоспитать в отсутствии мужа.

*** это. Автор если с ребенком заниматься не хочет пусть работать валит. Няню найми. Ребенок только выиграет от того что рядом невростенички не будет. Сидит она *** мужа дожимает... Глядишь ваш муж няню оставит а вас бортанет.

Автор, еще вопрос... Вы же в первый раз развелись? И тот развод Вам ничего не дал. Это лишний раз доказывает, что РАЗВОД -ЭТО ГРЕХ. НЕ ПОВТОРЯЙТЕ ЭТОГО ГРЕХА БОЛЬШЕ.

Одно то, что дочка в курсе мамашиных суицидальных намерений - уже говорит что мамка плевать хотела на семью и детей. Ей главное свои истерики, она устала, она сына ненавидит и дочке про самоубийство рассказывает.
авторица, ты хочешь, чтобы тебя пожалели? Чтобы твои дети (в данном случае твоя дочь) ночами не спали и о тебе думали? И вообще чтобы вся ее жизнь превратилась в бесконечный страх потерять мать?
Ну-ну. Сейчас пожалеет. Еще некоторое время сможешь ссать ей в уши какая ты несчастная. А потом она вырастет и поймет, что все ее страхи, которые не давали ей жить - они все от твоих придурошных истерик, и твоих личных проблем, которые ты навешала на ребенка.
Обсуждать проблемки авторицы не вижу смысла.

Автор, почему Вы с первым мужем развелись?

Девушки/женщины, кто посоветовал прочитать 'Тайную опору', я вот читаю сейчас ( не реклама тоже ). Пару глав прочитала онлайн, в телефоне, всплакнула тоже. Никогда про данного автора ранее не слышала, да и книг детских особо не читала ( только две ), надеюсь задержусь на этой книге.. У меня двое, 6 и 3 года.

Я с ним не разводилась. Он погиб.

Дочке я о своих суицидальных мыслях не рассказывала, и не собиралась. У меня была одна серьёзная попытка закончить жизнь, дочка застала меня за этим занятием, так она все и узнала. И да... мне до сих пор за это очень стыдно! Пишу я сюда не для того что бы меня пожалели, а для того что бы услышать советы.

Всем спасибо за советы. Попробую еще обратиться к психологу вместе с сыном, книги почитаю. Если ничего не изменится, уже тогда буду разводится.

И еще дополню свои ответы. Читала сейчас тему на этом форуме... Где женщина в 46 лет собирается опять стать мамой... Почему у нас женщину, которая собирается подарить жизнь осуждают, а женщину которая не может найти общий язык со своим сыном (автор, не в обиду Вам. Я уже сказала, что Бог дол Вам испытания и преодолеть Вы их должны вместе с мужем) в основном поддерживают. Негатива здесь крайне мал

Проблема именно в вас. К психиатру или не псих.форум для бесплатной консультации. Разберетесь в себе, проблемы сами начнут решаться.
И вполне логично, что сын относится к вам так же как и вы к нему. У вас еще есть возможность все исправить и сгладить псих.проблемы всех членов семьи.

Судя по теме у автора хобби убегать от проблем, а не решать их

Вот как минимум ищите причину вашего состояние в этом. Грубо говоря, был человек, а потом нет. Ваше подсознание запомнило, что терять - это больно/невыгодно. Как минимум из-за этого вы не хотите "справляться" с сыном (вдруг он тоже исчезнет, но хуже будет отцу, а вы типа и так его не любите). А дочь вам ближе, потому что ее не на кого оставить (без отца), да и она женского пола (вы потеряли мужчину)

ох как я вас понимаю.. у самой дочь 4.5 года и сын 11 мес. с дочерью проблемы. муж мой считает что дети это карма родителей, что она учит нас говорить нет.. мы с мужем оба добрые и спокойные, но она иногда превращает меня в невростеничку, что мне кажется я головой двинулась.. вот стараемся быть тверже и сдержаннее, а что делать, это же наша кровь. повзрослеет там легче станет. сил вам и терпения!

Вы эмоционально выгорели и к тому же физически измотанны.
Наверное развод для ваших отношений это самый оптимальный выход из создавшейся ситуации.
Вы же не хотите каждые месяца 3-4 лежать в клинике?Пожалейте свою дочь и себя,Вам такие отношения ни к чему,я вообще не вижу повода для осуждения.

В ее несчастье виноват муж. Я думаю автор, надо вам разводиться. Сыначка останется с любимым папой, который его в джеппу целует, а у вас нервы в порядок придут. И о дочери подумайте. Каково ей жить с отчимом и бесноватым братишкой в то время как мама лечится от истерик