Сын спросил перед сном: «Мама, что такое сутенер?» «Можно, я объясню тебе завтра?», выкрутилась я и удрала из комнаты. Когда он интересовался термином «акт», я вовремя вспомнила, что значений у слова много от действия до документа. С сутенером такой номер не пройдет. «Без знания первооснов проституции это, пожалуй, не объяснить», глубоко- мысленно заметил знакомый профессор. А мы попробуем!

Взрослый лепет

Когда мы были молодыми и чушь прекрасную несли, то ничем не отличались от наших детей. Некоторые помнят себя.

«Когда я был классе во втором, какой-то добрый человек сообщил мне, что «онанизм это болезнь такая». Так я и думал, пока классе в 7-м с треском не опозорился в кругу товарищей».

«Эх... А на мой вопрос «Что такое минет?», заданный в 10 лет, родители вообще отказались отвечать. Набурчали какую-то несуразность мол, это что-то слишком сложное».

«Лет в восемь я нацарапала на пластмассовом стульчике известное своей краткостью и емкостью слово. Когда меня строго спросили: «Кто это сделал?» я малодушно предположила: «А может, это папа?» Бедный папа как раз ушел в рейс и не скоро должен был вернуться. Мама так смеялась, что не смогла меня наказать».

«Помню, как папа объяснял мне, что такое аббревиатура и как ее расшифровывать. На следующий день мы с мамой увидели на асфальте то самое слово. Я звонко произнесла его вслух и расшифровала: «Художественное Учреждение Йогов».

«В школе я нарисовал схему своих родственных связей под названием «гинекологическое дерево». Рисунок нашли родители. Но перед этим я успел высмеять одноклассника, который назвал свое дерево «неправильно».

«Моей дочке пока рановато такие вещи спрашивать, но чувствую скоро начнет... Зато я помню себя в детстве: спросил, кто такие гомосексуалисты. Родители, помнится, ответили что-то размытое типа «те, кто придерживаются нестандартных взглядов на отношения мужчин и женщин». Я понял, что это извращенцы какие-то и что тема скользкая, поэтому расспросы прекратил».

«Я в 10 лет, желая выяснить всю правду об «этом», заперла старшую сестру в комнате, и она оттуда не вышла, пока не объяснила мне как и что. Но как же она хохотала!»

Дворовый ликбез

Говорят, улица хорошему не научит. А кто такая улица те же дети, сверстники, но с менее умными родителями, так?

«Год ребенок жил у бабушки, и та не доглядела за подружками. Соседка, даром что мелкая, но на уме сплошные непристойности. Право, лечить таких надо и изолировать! У моей дочки настоящая каша намешалась месяца два разговоров потребовалось, чтобы все по местам расставить».

«В первом классе одна «продвинутая» девочка рассказала нам свою версию появления детей, используя совсем неприличные (но мы тогда этого не знали) слова. Мы ей не поверили, ведь мама говорила: из животика. А летом мне было восемь лет на крымской набережной, я потребовала от мамы подробного рассказа. Выслушав обстоятельный монолог, я важно кивнула и выдала на всю набережную: «Понятно, Манюня была права: все-таки е...!» Надо было видеть выражение маминого лица...»

И все-таки улица расслабляет не только детей, но и взрослых. Обычное дело, когда родитель забывает, что ведет за руку ребенка. «В семье живет легенда о том, как папа забирал меня из детсада. Пришел в сад с холостым другом, который на улице обратил внимание моего отца на проходящую мимо девушку: «Посмотри, какая телка!» Когда я через несколько дней спросил у папы, что такое телка, он ответил, что телка это молодая корова. Тем же вечером я поинтересовался у мамы: «Ты случайно не корова?» основываясь на том, что девушка на улице была намного моложе. Что мама сделала с папой, я уже не помню...»

Что пишут?

Родители убеждены, что в книжках плохого не напишут, и подсовывают детям всяко-разных «Девочек, девушек, женщин». Автор знает, цензура бдит, ребенок ищет ответы в медицинской энциклопедии и не понимает лишь один термин «оргазм». Взрослые книги рассчитаны на интеллигентного читателя. Их можно смотреть вместе. «Моя дочь лет в 7-8 попросила «Анатомический атлас»: ей нужно было составить хронологию появления/выпадения своих зубов. Потом мы разглядывали схему развития плода на протяжении 40 недель очень познавательные картинки. Затем дочь ненароком перевернула странички и мы попали на... изображение мужских гениталий. Oх! Что я должна была делать? Покраснеть, вырвать книжку, разжевать и съесть? Правда, почти сразу я смогла отвлечь ее. Но перед этим она успела глубокомысленно заметить, что еще «в детском саду подозревала, что у мальчиков что-то не так, как у всех».

Самые страшные книги детские. Они непредсказуемы. «Когда в книжке детских(!) анекдотов сын прочел, что поручик отымел даму р...м, я объяснила, что подразумеваются занятия сексом в той же позе, в которой происходит вязка у собак, а некоторые люди (не очень умные) считают это смешным. Если эту фразу произнести в обществе, то образованным людям станет неловко, а если скажет ребенок противно».

Свобода слова не виновата. Подписчики советской «Мурзилки» однажды получили номер с цветным разворотом и подборкой загадок:
«Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя». (Кровать);
«Два часа в темноте, на белой простыне». (Кино);
«Мы ребята удалые, ищем щели половые». (Тараканы);
«Мальчик с девочкой в траве что-то делали на «е». (Ели землянику);
«Красное, вонючее, между ног болтается, на «м» начинается». (Мотоцикл);

Народная молва утверждает, что редактора за этот номер привлекли к уголовной ответственности. Профилактика недоверия к СМИ и детской литературе заключается в немудреной истине: печатное слово та же улица.

Естествознание

Игра в «доктора» классика детского естествознания. С игрушками-то раньше было не очень! Половые признаки современных Барби и Кена сводятся к разной длине волос, одна надежда на бесплотного Вовочку. Благодаря ему мы знаем то, что знают наши дети. Помните, как Вовочка писал школьное сочинение про свою семью? Мама ему о капустном происхождении. Он в тетрадку: «Вся наша семья появилась в результате растительно-вегетативного размножения, поэтому радости сексуальной жизни ей до сих пор недоступны».

Родители восьмилетнего сорванца попросили знакомую объяснить их сыну, кто такие проститутки: «Ты ему побольше-побольше расскажи, чтобы он нас хоть на неделю оставил в покое!» Задача была трудной: чужой ребенок уже знал, что такое «заниматься сексом» и «отдаваться». Дорассуждались до удовольствия, которое получают мужчины. Дитя спросило, почему он не может получить такое же удовольствие.

Это как с едой. Ты же не любишь горчицу, а твой папа любит. Зато он не любит «Чупа-чупс». А маленький наверняка любил. Когда человек растет, его тело очень сильно меняется.

Да-а, глубокомысленно заметил малыш. Наверное, проститутка, это как манная каша. Я ее не люблю, но есть после нее долго не хочется. А как ты думаешь, инопланетяне есть?

Нужно ли доводить объяснения до таких сложных категорий, как удовольствие? Разные детишки бывают. Брату приятельницы 16 лет. «Энциклопедию секса для подростков» он использует исключительно как подставку для музыкальных колонок уже года четыре. А брат другой подруги в свои 12 успел достать родителей тем, что визиты школьных подружек неизменно заканчивались за закрытой дверью ванной комнаты минут на 40. После чего полотенце для лица обычно валялось на полу в характерных пятнах. К 14-ти годам мама имела неплохую коллекцию из непарных сережек и клипсов, выуженных из смятой сынулькиной постели во время смены белья. Знакомый мужчина за 50 признался, что первый раз занялся сексом в первом классе. Кто сказал, что мы были другими?

Слова

Не существует словаря «Детям о взрослых». Пока Магдалина поет: «And I've had so many men before in very many ways... («Я имела прежде так много мужчин разными способами...»), а Иуда отвечает: «It's not that I object to her profession... («Не то чтобы я возражал против ее профессии...») наши чада будут уточнять профессию Магдалины, а мы тянуть волынку о тяжелой жизни в древней Иудее.

Иногда помогает честность в пределах разумного: «В шестилетнем возрасте сын спросил, как заражаются СПИДом. Я ответила: если женщина и мужчина лежат в постели без презерватива. Потом сын спросил, что такое презерватив. Я объяснила, что это такой воздушный шарик, который надевают на письку, если мужчина ложится спать с женщиной чтобы микробы СПИДа не попали. Потом он спросил, надевает ли папа презерватив. Я сказала, что мужу и жене не обязательно, у них микробы общие».

Иногда мудро выдержать паузу. Пятилетняя дочка моего знакомого задала ему вопрос: «Что такое трахаться?» Пока папа собирался с силами, она рассмеялась и ответила сама: «Ну, папа, разве не знаешь? Это значит нежничать!»

С сутенером разобрались по-умному. Сначала решили оттолкнуться от слова менеджер: сутенер это менеджер по удовлетворению человеческих страстей. Но потом пришлось бы объяснять про страсти, и ребенок бы понял, что сутенер это Дед Мороз. В свете недавнего Нового года чревато. Израильская писательница детективов Керен Певзнер предложила такой вариант: «Сутенер это человек, заставляющий подругу работать и отбирающий у нее все деньги. Плохой человек». Совет взрослых одобрил. Но назавтра сын не переспросил он забыл. А мы, глупые, мучились...