Согласитесь, родители не будут чувствовать себя одинокими, если, вырастив самого младшего, они уже встречают внуков, которыми их одарили старшие дети. Нет трагедии оставленности, одиночества, чувства брошенности и пустоты. Идиллия? Для кого-то — да, а для кого-то — кошмар: «Не успели с детьми разделаться, как внуки пошли. А когда же для себя пожить?»
Желая избавиться от проблем, мы часто их приобретаем. Растя одного вместо пятерых, создаем себе и ребенку такие сложности, с которыми придется мучиться всю оставшуюся жизнь. Итак, проблема — взросление единственного ребенка в семье.
Так кто кому нужен и должен?
Миссия родителей в чем-то сходна с профессией врача. Образно говоря, родители, как и врачи, хотят поставить ребенка на ноги. Врач может верно поставить диагноз, назначить лечение, и человек справится с болезнью. Но через месяц снова заболеет и придет к врачу. И так будет продолжаться до самой смерти: болезнь — диагноз — лечение — выздоровление — болезнь и т. д.
Но есть другие врачи, которые не только лечат, а учат не болеть. Такой врач работает на самоотрицание, то есть считает, что хорошо выполнит свой профессиональный долг, если человек сможет обходиться без него. Хороший врач стремится стать ненужным! Но такая «ненужность» не исключает доброй памяти и благодарности всех тех людей, которых он научил быть здоровыми.
Так вот, родители, подобно врачу, должны стать ребенку «ненужными». Чтобы дети приходили к родителям не по необходимости, а по собственному желанию. Поколения должна связывать любовь, а не долг, зависимость или нужда!
О «шишках» и «соломке»
Если вы хотите узнать, как будете относиться к взрослению собственных детей, постарайтесь вспомнить, как вы реагировали на их первые шаги, когда они только учились ходить. Многие психологические особенности человека можно понять, наблюдая за его физическими действиями.
Ребенок в своей жизни дважды «становится на ноги»: первый раз в прямом смысле — учится ходить, второй раз — в переносном, учится самостоятельно идти по жизни. Зная отношения к первым попыткам ходить, можно прогнозировать и отношение к взрослению.
Есть семьи, где детям разрешают падать, даже ударяться, но вставать и идти, не делая трагедии из неудач. А бывает так, что ребенку буквально не дают ступить ни шагу: «Ой, не упади, не ударься, осторожно!»
Я, например, знаю одного папу, который своим страхом мешал ребенку ползать (пол грязный) и ходить (может упасть). И теперь эту дочь (которая уже выше отца) выходят искать и звать домой, если она вечером, выгуливая собаку, задержится чуть дольше положенного времени.
Проверим свое отношение к детской самостоятельности: сам ходит — радуемся; сам ест — хорошо; сам одевается — отлично; сам читает — умница; сам делает уроки — гордость родителей; сам выбирает друзей, профессию, жену (мужа)… И тут уже не у всех родителей хватает мужества радоваться.
Любовь без пощады
Кроме того, взросление детей — это очень серьезная проверка на прочность супружеских отношений.
Есть такой вопрос-тест: «Кто для вас важнее, ребенок или муж?» Если вы ответили «муж», то вашему ребенку крупно повезло, значит он вырос в атмосфере настоящей любви и будет иметь надежный ориентир в собственной жизни — любовь родителей друг к другу.
Но, к сожалению, такой ответ встречается крайне редко. Подавляющее большинство матерей «выбирает» ребенка. И им на-а-много тяжелее будет расставаться с любимым сокровищем, а ребенку будет намного тяжелее в жизни. Почему? Потому что если ребенок — девочка, то, возможно, она станет женщиной, глядящей на мужчин свысока, подобно тому, как ее мать пренебрегала отцом. А сыновьям таких матерей бывает очень тяжело найти себе жену. Балуя сыночка, чрезмерно его опекая, матери делают сыновей тяжелым испытанием для будущей жены. Привыкнув брать от мамочки все, ничего не давая взамен, он так же будет относиться и к собственной жене.
Но больнее всего расставаться с единственным ребенком матери, вырастившей его в одиночку, без отца. Очень часто обида на мужа заставляет женщину растить ребенка в гордом одиночестве (особенно если родился мальчик). Так заманчиво насладиться любовью сына, такой нежной и безграничной. Сын не изменит, не предаст, ведь «он не такой, как его отец». А для сына нет ничего легче и естественнее, чем любить свою добрую, ласковую и такую несчастную маму. Печальный финал этой «святой» любви, увы, известен многим — очень проблемный брак. Потому что ни одна из кандидаток не может сравниться с недосягаемым материнским идеалом.
Теория Бородиной: женщина должна рожать столько, сколько сможет обеспечить одна
Любовь — великое искусство, главнейшее из всех, которым должна овладеть женщина. Ведь, не умея любить мужа, она травмирует детей, искажает их отношение к семье и браку. Такое чувство метко называют беспощадной родительской любовью.
Отпусти!
Одна моя знакомая так определила суть материнства: «Отдав себя, дать жизнь детям». И для иллюстрации рассказала о зеленом горошке, который оставили надолго без воды: все материнское растение высохло, а стручок жил! Женщина говорила об этом с явным восторгом, который мне трудно разделить.
Мне кажется, что детям не нужны такие жертвы. Более того, родительское самопожертвование — слишком тяжелый груз для детской психики. Чрезмерная любовь и самоотречение родителей рано или поздно, но всегда превращаются в обвинение. И если родители — жертвы, то ребенок автоматически становится неблагодарным эгоистом. Им продолжают манипулировать, вызывая жалость и чувство вины.
Взрослого ребенка надо отпустить. Как часто эта простая истина дается слишком тяжело, с болью, обидами и обвинениями. Отпустить страшно: неужели материнство неизбежно заканчивается одиночеством? Как, расставшись с детьми, не стать одинокими? Выход один — поскорее обзаводиться внуками. Внуки вновь наполнят смыслом жизнь бабушек и дедушек.
Фото: Getty Images