Взрослая дочь не хочет со мной общаться

Мне 46 лет, в детстве я видела как моя мама общается с бабушкой, я общаюсь со своей мамой, моя дочь-студентка разговаривает со мной по скайпу не меньше часа в день. Как можно лечь спать не поболтав с мамой (продолжительность развговора зависит от обстоятельств, состояния и желания)? Может быть общаться хочется с мамой, которая НИКОГДА, ни при каких обстоятельствах не повышала на тебя голоса, всегда была на твоей стороне, которая всегда понимала, хвалила и любила тебя? Не заставляла тебя есть, когда ты не хотела, не говорила что надеть, не повязывала мерзкий колючий шарф, на говорила, что ты что-то там должна сделать? Когда мама, которая всегда восхищалась твоим умом, умением правильно принимать решения, безупречно вести себя и .т.д., вдруг на твое категоричное заявление "не буду убирать свои игрушки" очень заинтересованноно и очень доброжелательно спрашивает "Ты уверена, что права?" - ты вдруг лишаешься поддержки, которой пользуешься как дышишь, тебе не скзали, что ты права, что ты молодец, что разбросанные игрушки живописно смотрятся и т.д. Почва уходит из-под ног, и через 15 минут ты убираешь игрушки тщательно как никогда. В нашей семье к детям всегда предъявлялись очень высокие требования, при этом дети считали, что они сами хотят им соответствовать, что они сами всего этого хотят. Помню впервые вернулась с вечеринки домой утром, у нас не было телефона, чтобы предупредить, на последний общественный транспорт опоздали, а денег на такси у школьников тогда не водилось - мама встретила словами "Слава Богу, ты в порядке, а то я так волновалась!" - и я поняла, что никогда в жизни не заставлю свою маму пережить эту тревогу снова.... А тут послушаешь, какие ужасные слова люди о своих детях говорят, и волосы дыбом. Может эти дети не так уж и неправы? Эффект пружины так сказать....

Я взрослая дочь своей матери . И тоже не хочу с ней общаться. Потому что вся ее жизнь сводится ко мне и ее внуку. Когда я впервые уехала из дома она наконец стала общаться с другими людьми. Потом нашла способ делиться всем самым нужным и ненужным по телефону снова только со мной. И видеть радость только во мне и моем сыне. Я испытываю постоянное чувство вины, за то что действительно НЕ ХОЧУ с ней общаться на таких условиях. Для меня слишком обременительно быть смыслом жизни для нее. Хуже того, я боюсь чтобы такое же, всепоглощающее чувство вины мучало моего сына. С этим не так просто жить. И я не хочу ему этой участи. Но уже вижу как после пары дней общения с бабушкой он становится несамостоятельным и безумно ранимым. При том ее методы воспитания, основанны на внушения детям чувства стыда и вины. С гордостью рассказывает, как я в детстве плакала - лучше б ты меня била мама. Общение ограничиваю как могу, живём в другом городе, но и этого порой недостаточно. Мобильный телефон, который сейчас является необходимостью для моего ребенка работает ТОЛЬКО на общение с бабулей. И многое то, чего я бы так не хотела для своего ребенка, внушается одними разговорами. Вот и думайте после этого дамы, которые называют детей неблагодарными козами. Может дело в вас? И политику поведения надо менять? Может то, что вам кажется безграничной любовью к своим деткам, для них пытка?

Я тоже устала от общения с Мамой, мне порой кажется, что меня в тиски засунули. Меня тяготят ежедневные звонки, которые иногда и не вовремя, потому что там сериал, передача интерессная. В основном сождержание звонков сводится к рассказам Мамы чем она занималась и как себя чувствует. Диалога нет, иногда пытаюсь что-то вставить - интересса ноль. Получаются дежурные звонки, которые меня уже просто раздражают. Если не позвонишь - высказывают. К слову скажу - у нас с Мамой были не лучшие отношения, было много обид, которые и она, и я смогли переработать и простить. Но доверительных отношений нет. Я просто стараюсь выполнять свой долг, помогаю по мере сил, вожу по врачам. Но я люблю свободу. Единственный человек, с которым я хочу общаться каждый день это мой муж, моя вторая половина. Да, я хочу иногда хотя бы день отдохнуть от общения с Мамой, я хочу иногда на выходные не ехать по Мамам ( их у нас две), а провести из так, как я хочу.

А вот что я Вам скажу как мать. Моей дочери 20 лет, отличница, заканчивает 3 курс вуза. Есть парень.кстати, он пишет мне и спрашивает, как дела мои. Дочь заблокировала меня в телефоне и в контакте. Растила ее одна, общению с отцом не мешала, с 14 лет папа даёт ей карманные деньги по 6000 рублей. В общем, папа ее не из бедных. Тоже образованный человек, в вузе преподает. Вместе с ним учились. Папа для нее Бог, а мама, так себе. Так вот, хорошо, хоть молодой человек пишет, что все в порядке. Я вот уже 2 месяца не могу даже звонить. А вот представьте себе. У нее с детства аномалия развития почки и пиелонефрит, на который она наплевал. Я, чтобы меня услышали, записалась на прием к врачу, который объяснил, что мол, девушка, почки нужно лечить, как Вы потом рожать собираетесь? Гинеколог с ней разговаривал, прошел месяц, в моче белок, воспалительный процесс, а она и в ус не дует. Меня не слышит, врачей тоже. Как прикажете человеку объяснять???? Или ждать, когда у нее почечная недостаточность будет? Ну, как говорится, тогда поздно пить боржоми. Разговариваю с отцом ее, он выслушивает и кладет трубку. Все, приехали. Поговорили. Ведь заболевание то нешуточное, а мама тут достает с лечением. Вот, теперь я заблокирована. То есть это нормально??????

Вышла замуж во второй раз - она опять тут как тут. И опять тоже самое, только я уже не та... И вот диллема: не пускать ее гостить к нам со вторым мужем - вроде как нельзя - мама же. А с другой стороны, ее истерики, придирки и недовольства уже очень надоели, нет сил. Теперь к списку "обидевших" ее добавилась еще и я и мой муж. А потом уже и моя дочка. Все обижают, все несправедливы к ней, все намеренно ей зла желают, везде ей видится подвох, замыслы... Откуда - вообще ума не приложу. Такое говорит, что ужас. Я уж и разговаривать пыталась с ней много, много раз. Не хочет она конструктивного диалога. Только что скажу - она в истерику, в слезы. И ладно бы я орала там или ругалась, нет же! Мирно, спокойно прихожу, ничего, ровным счетом ничего не выходит. Сразу слезы, сразу битье себя в грудь, падание на колени... Мне ее жалко становится, прощаю, а она опять по новой. И так по кругу... В общем, такое и в молодости у нее было, надо сказать, просто с возрастом ухудшилось во сто крат. Пробовала письма ей писать, объяснять, что так нельзя нам дальше общаться, что надо что-то делать. Но она не хочет или... не может. Уважаемые родители, пожалуйста, ищите компромиссы со своими взрослыми детьми... очень обидно и больно, когда это твоя мать, и ты не хочешь ее обидеть, а приглашать в гости уже травматично для своей семьи, потому что надоели вечные скандалы, придирки, упреки... Взрослые дети и родители должны быть на равных, уметь договариваться, так же как с другими людьми: коллегами, друзьями. Нельзя пренебрежительно относиться к взрослым детям, итог может быть печален.

А потом скажет, мать достала! А сама она что, своим здоровьем не в состоянии заняться???? Так мама на то и мама, чтобы дать возможность от каких то ошибок уберечь, цена которых, порой бывает очень высока, например, подорванное здоровье. Ведь ребенок должен понимать, что стареющая мать будет много о своем здоровье тоже говорить, ей будут и лекарства нужны и помощь. Чем старее, тем, увы больше. А если эта тема занудная, это же не по миру путешествовать, правда! Но, вот, что я ещё хочу сказать детям разных возрастов, что на форуме. Впереди жизнь и неизвестно, что всех нас ждёт. И в момент отчаяния, когда вдруг потребуется помощь самых близких тебе людей вы вспомните о маме!!!! Ведь когда плохо и больно мама кричат. И дай Бог, чтобы ваши матери были живы!!!!!!!
Что такое мама, я оценила, увы, когда ее не стало! После развода прилошь одной воспитывать годовалого ребенка. Отец умер, мама умерла. Для того, чтобы выйти на работу, а дочь болела, мне пришлось знакомых посидеть просить. И тут я с болью вспомнила, ой, вот были бы сейчас и бабушка и дедушка у дочки!!!!!!
Так что я всегда за матерей, их труд тяжёл и часто неблагодарен. И как им трудно растить, знают они сами. Так что нечего матерей хаить!!!

Я взрослая дочь своей матери . И тоже не хочу с ней общаться. Потому что вся ее жизнь сводится ко мне и ее внуку. Когда я впервые уехала из дома она наконец стала общаться с другими людьми. Потом нашла способ делиться всем самым нужным и ненужным по телефону снова только со мной. И видеть радость только во мне и моем сыне. Я испытываю постоянное чувство вины, за то что действительно НЕ ХОЧУ с ней общаться на таких условиях. Для меня слишком обременительно быть смыслом жизни для нее. Хуже того, я боюсь чтобы такое же, всепоглощающее чувство вины мучало моего сына. С этим не так просто жить. И я не хочу ему этой участи. Но уже вижу как после пары дней общения с бабушкой он становится несамостоятельным и безумно ранимым. При том ее методы воспитания, основанны на внушения детям чувства стыда и вины. С гордостью рассказывает, как я в детстве плакала - лучше б ты меня била мама. Общение ограничиваю как могу, живём в другом городе, но и этого порой недостаточно. Мобильный телефон, который сейчас является необходимостью для моего ребенка работает ТОЛЬКО на общение с бабулей. И многое то, чего я бы так не хотела для своего ребенка, внушается одними разговорами. Вот и думайте после этого дамы, которые называют детей неблагодарными козами. Может дело в вас? И политику поведения надо менять? Может то, что вам кажется безграничной любовью к своим деткам, для них пытка?

Здравствуйте, а как сейчас у Вас отношения с дочерью? У меня просто такая же ситуация, дочь раздражается на любые мои попытки о чем-либо ее спросить. Ей 20 лет - все-таки уже не подросток, я никогда на нее не давлю, у нее нет на меня никаких обид, ей просто не хочется со мной общаться. Я очень переживаю по этому поводу, ее раздражают любые мои слова, как будто бы я ей просто мешаю по жизни. Очень больно. Посоветуйте, как сохранять душевное спокойствие?

У меня тоже проблемы со взрослой дочерью.Ей 32 года,была замужем 12 лет,внуку 9 лет,сейчас развелись,хочется ей помочь,но она не хочет общаться,даже не открывает дверь.я савгуста месяца на успокоительных,очень переживаю,не знаю,что делать.

отвалите от ребенка.
Я тоже не общаюсь ни с кем с моей семьи .
И не хочу.
Задолбали со своими бесконечными тупыми сообщениями , нытьем почему я не пишу .
Все , я выросла и досвидания .
Кроме того что они меня раздражают я ничего не испытываю

Помогите люди добрые советом! Моя дочь нигде не работает, ни учится и вообще не занимается ничем кроме как погулять и поспать. Кроме того ворует дома деньги и золото. Находится полностью на моем обеспечении, но меня ни во что не ставит! Друзьям стыдно пожаловаться ,потому что у всех нормальные дети.

Дочери 21 год. Вырастила, выучила, сейчас собралась она замуж. Эгоистка и хамка, очень наглая, хотя с родней будущего мужа - белая и пушистая. Порой чувствую, что просто задыхаюсь от ненависти к ней, ну, как можно быть такой неблагодарной. Такие сложные времена я пережила, а ей всегда все самое лучшее. И сейчас продолжаю заботиться о ней. Все-таки, нужно, чтобы поскорее ушла она жить к мужу.

Гость 38444, какая вы мудрая женщина! Как все правильно написали. Я вот тоже, 37-летняя дочка 59-летней мамы. Всю жизнь непонимание, не можем с детства найти общий язык... а причина - мама несчастлива по жизни ВНУТРИ СЕБЯ. С детства. Видимо, недолюбили. Все всю жизнь ее все "обижают": то бабушка была не такая, то имя ей дали проклятое (назвали в честь умершей дочки прабабушки), то сестра не такая, то мужчины не такие (было их много, но не подошли).... а она одна ангел. И всю жизнь я смотрела на эти ее истерики и выпады по отношению к родственникам. И искренне жалела ее, очень ее любила, одна она меня воспитывала, тяжело было... В детстве я думала, что все плохие и маму обижают, а она очень-очень хорошая!!! Всегда ее защищала от всех, кто, по ее словам ее обижал. Стояла за нее горой. А когда повзрослела, пожила отдельно от нее: у меня открылись глаза... Я поняла, что не все окружающие были несправедливы по отношению к ней, а она была причиной очень многих ссор и непонимания. А причина - внутри ее. Грустно и жаль ее, но по факту: своей ненавистью к мужчинам она бронепоездом проехалась по моему браку, а я и уши развесила: развелась, глупая, сама виновата, что слушала. А когда поняла это - поздно было.

Вы мымра, больше мне нечего сказать. Я бы на вашем месте не давала людям советы, они слишком негативны, как и Вы сами.

Автор а сколько вы зарабатываете? Если достаточно - езжайте в Египет, познакомьтесь с нормальным мужчиной и развейтесь, чуток, поживите своей жизнью. А если денег маловато - устройтесь на вторую работу и все дела. Думать о невнимании будет некогда. Развели сопли на форуме. Моя мама в ус не дует, со мной общается письменно по емеилу и в ус не дует.

Очень больно

у меня проблема наоборот, я хочу общаться с мамой,но в силу различных обстоятельств не получается(учусь с 8:00 до 20:00,вижусь с любимым человеком,и к тому моменту как я свободна, она уже спит). Мама говорит,что я как квартирантка,что не хочет портить общением со мной себе настроение..когда я ей звоню-сбрасывает, или просто не берет трубку, дома меня игнорирует(( я не знаю как выйти из сложившейся ситуации,как правильно себя вести,посоветуйте что-нибудь!

Это же как надо было достать и задолбать человека, что он тебя видеть даже не хочет. Утопил бы в этой ложке, как говорится. Строить отношения с людьми - это не просто, а дочка - это тоже человек. И вы с ней построить отношения не смогли. Пока она как щеночек жила в ВАШЕЙ квартире вы всем распоряжались, «воспитывали», обращались с ней как вам было удобно, навязывали то что вам взбредало в голову. Вы бы и дальше были рады если бы эта выросшая дочка «считалась» с вами, спрашивала советов, таскала вас всюду. Но задумайтесь - вы хотите чтобы она вела себя как сумасшедшая? Как недоразвитая? Как психически больная? То что дочери ее общаются это край, это значит что они даже объясниться с вами не могут - нет контакта, а может и не было! «Были подругами» - да это вы так считаете. Вдолбили себе в голову десятки клише. Вы тут золотые матери. Дочки - неблагодарные. Дальше своего носа не видите. Задуматься не хотите. Только способны истерить, скандалить, ну а если не получится - «прокляну». Читаю и диву даюсь.. Молодцы ваши дочки, инстинкт самосохранения хоть работает, спасают себя, свою психику, своих детей. Если от человека шарахаются, значит с ним что-то не так. В его словах, поступках. Сядьте и задумайтесь, пока не поздно. Дочке жизнь надо строить, конкурировать, зарабатывать, выживать, рожать.. А вы ей свои претензии и проклятия с недовольствами насылаете. Время беспощадно. Впереди тяжелые времена - что может быть хуже чем жить как сыч, тем более женщине в возрасте, когда даже родные люди не хотят тебя знать.

Здравствуйте, а как сейчас у Вас отношения с дочерью? У меня просто такая же ситуация, дочь раздражается на любые мои попытки о чем-либо ее спросить. Ей 20 лет - все-таки уже не подросток, я никогда на нее не давлю, у нее нет на меня никаких обид, ей просто не хочется со мной общаться. Я очень переживаю по этому поводу, ее раздражают любые мои слова, как будто бы я ей просто мешаю по жизни. Очень больно. Посоветуйте, как сохранять душевное спокойствие?

Очень больно

Быть матерью - это призвание, а не жертва. Когда рожаешь ребёнка, ты должна понимать, что это полноценный человек, а не часть тебя, как многие думают. Это ответственность - воспитать, верить в него, обеспечить, научить жить и зарабатывать, внушить, что он самостоятелен и способен все преодолеть. Но все родители должны помнить, что ваши дети - не ваши, это дети уже со своими судьбами. Многие родители рожают "для себя" и считают, что дети им должны всю свою жизнь - это верно. Дети не обязаны своим родителям за то, что их рожали, это ответственность родителей. Когда ребёнок вырастает - он вправе делать все, что он хочет. Какие семена родители посеяли, такие и будут пожинать. Ни один человек не будет общаться с тем, кто требует, но каждый взрослый человек будет приходить туда, где его поддержат, поймут, примут и не будут осуждать. Мои родители меня всю жизнь оскорбляли, я была для них ничтожеством, сами они пили и пьют, орут друг на друга. Я им помогала в трудных ситуациях, но они не оценили, я все равно была для них говном. Мыслить позитивно учила мать именно я, у неё была склонность к суициду. И бабушку тоже учила, потому что хотела изменить ситуацию в семье хоть как-то. Мне было 24, когда я впервые услышала от бабули, что я сильная и я справлюсь с тем, что приподнесла мне жизнь. Потом и мама начала меня поддерживать, "ты же сама говорила, что мысли материальны, думай о хорошем". Я ревела, потому что никогда и не ждала поддержки от родных, никогда. Лишь их настраивал на хорошее. Но когда я приезжаю в гости, их привычки троллить окружающих в самых негативных формах остались. Теперь у каждого своя жизнь. Я не могу реализовать себя, потому что мне столько гадостей говорили, что каждый раз я выбирала между жизнью и смертью. После родительских проклятие, ни за что, я отказывалась неспособной к жизни и самореализации - будущего нет. Я очень люблю их, но я слишком слаба, чтобы вынести их нападки, и со вчерашнего дня мы больше не общаемся.

.....когда же наступит это умягчение наших злых сердец??В частности наших дочерей....я уже думаю,что надо просто научиться жить без них,принять одинокую старость,без детей и внуков..Мои говорят,что не дадут мне внуков.Ладно была бы какой-то алкашкой,проституткой,а так всю жизнь работаю на руководящих должностях,два высших образования,в отличии от них:ни одна,ни другая нигде не работают,все ждут,что их содержать кто-то будет.....и точно такие обвинения об испорченном детстве.

Очень больно

Молодежь вообще сейчас полностью потерянная! Даже к посторонним людям старшего возраста никакого уважения, а что уже касается близких, то тут совсем плохо. Вы просто конченные!

Дорогие матери, которые столкнулись с этой проблемой, хорош уже идеализировать свое прошлое и посмотрите на него реально. Просто так дети не перестают общаться с родителями. Почитайте статьи на темы "нарциссическая мать" и "родитель-тиран", может, узнаете себя.
Я перестала общаться с матерью. Ну, не смогла её простить ща все унижения, побои, истерики, срывание на мне злости, зависть, тотальный контроль и безразличие к моему внутреннему миру, к моим проблемам и переживаниям. Причем не это больней всего, а то, что она сейчас впадает в дикий припадок, если пытаешься с ней поговорить.
Сейчас она ходит и ноет, что я перестала с ней общаться, что она жизнь за меня положила, а я неблагодарная. Не знаю, чью она там жизнь положила, мою, наверное, когда разрушала мою психику и превращала мир вокруг в ад.
Короче, ваш косяк. Ныть нет смысла.
А перестают общаться, потому что ваше присутствие подсознательно вызывает образы из детства, из-за чего пояаляется агрессия, депрессия или невроз.

Кстати, тут одна неадекватная всем советы раздает - считать своих досек социопаткаии и психопатками.
Мамашки, вы учтите, что социопатия и психопатия передается по наследству от матери :D

Что значит отпустить, кто держит? Но элементарные нормы поведения должны же присутствовать. А если родители находятся в залоге у хамки, или не удостаиваются элементарного ,,привет,, это как? Родители боятся задать вопрос, потому что в лучшем случае им не ответят, в худшем им дадут по башке. Это как? Многие в такой ситуации никогда бы не общались с этими людьми, не будь они их детками. А когда это дети... Невыносимо

Какая неблагодарная тварь! Напомните ей, кто её вырастил и воспитал! Почаще этим тыкайте и истерите! Она обязана с вами общаться, более того, ей должно это нравиться... Подключите всех родственников, пусть ей звонят и гнобят...

Очень больно

Как вспомню, что пришлось пережить, страшно становиться.Часто я была на работе, а она оставалсь одна дома и в школу тоже одна ходила, очень самостоятельная выросла, сейчас университет заканчивает, собирается замуж. Иногда пеняю, что замужество загубит карьеру ей. Но дело даже не в этом. Просто откровенная хамка и к матери не почтительна и все. Не знаю, откуда это в ней. Не о такой дочери я мечтала.

А можно поднять старую тему?
Ситуация: дочь-студентка, 18 лет, залетела, парень проходящий.
Пытаюсь помочь-волна агрессии. Бросает ВУЗ, общаться не хочет совсем.
П.с. Растила одна. Папы нет. Помочь ей кроме меня некому.
Говорит- ты справилась, и я справлюсь...

Отпустить ситуацию или разговаривать-внушать-убеждать?

А вообще я вот ,что еще заметила,с высоты своих прожитых лет:семьи,где женщина заМУЖЕМ дочери редко позволяют себе такое отношение к матери,потому что на уровне подсознания чувствую,что мать защищена.Ох как поздно я это поняла!!!!

перечитала все истории,но никак не могу понять где наши промахи.

Отпустить,пусть попробует),как оно...потом помягче станет,попросит помощи может

Девочки,прочитала многие комментарии - честно сказать, стало легче. Я думала,что одна я такая несчастная неудачница - мать. Целый день обдумывала прочитанные истории и наконец-то поняла : мы их УЖАСНО избаловали ! Мы приучили наших дочек только получать,а отдавать не научили.Я имею ввиду отдавать нам, мамам любовь,заботу, уважение,которые они получили от нас. Всю жизнь мне было до слез жалко мою доченьку,любимую куколку,испытывала чувство огромной вины перед ней,что оставила ее без отца с 3-***** лет. Хотя,я наоборот ей сделала лучше : оградила ее от его пьяных скандалов.Жила она в огромной моей любви и заботе - и я не успела оглянуться, как из моей милой куколки вырос настоящий монстр - наглая, *****, безжалостная абсолютно. Описывать ее поведение - можно книгу написать. Ей нужны только деньги.Такая печальная правда. Не приходит по году (!!!) Уже третий раз. Первый год я была в шоке. Я так скучала за ней , плакала-звонила унижалась. Сейчас (опять год не приходила) я уже начала понимать кого я вырастила. Я наконец-то поняла - она копия ее отец,мой бывший муж.Он также мать оскорблял и тянул кучу денег. Мать ему была не нужна. Не знаю, за что мне это. Я своих родителей обожала всю жизнь, была послушной. Они меня обижали и поэтому, я старалась для дочери быть другом. Правильно здесь пишут некоторые : надо Уважать Себя и Любить. Всем добра, любви и счастья !

Скорую вызывайте, мамаша при смерти)! Актриса ***)!