Взрослая дочь не хочет со мной общаться

Автор, вы погодите. Внуки появятся - еще удивитесь, какое активное общение начнется! :)))))

не хочет общаться - есть причина.У меня тоже так было, лет в 17-19.Пройдет, а Вы, главное, не поучайте ее ни в чем, а то в таком возрасте это раздражает.общайтесь на отвлеченные темы, а может, и совсем без разговоров пока обойтись, месяц-два.Только не "доставайте", как говорится, не накаляйте обстановку,живите спокойно.Все само собой наладится

Уважаемый автор! я тоже институт заканчиваю, мне 24, маме 65(!), живём вместе, а я вот не хочу порой разговаривать и побыть одной хочется, а мама со мной в институт и куда только не ходит. Терпеть сил нет и это не значит, что я её не люблю, просто её слишком много в моей жизни, а когда отдельно, то скучаешь и приятнее общение.Правда был момент в моей жизни, когда меня на неделю положили в больницу и я первый раз ночевала без мамы. Это для меня был огромный стресс. я плакала по ночам, очень скучала. значит я её люблю! Поймите своих детей! Они вас любят.

И помните - поведение и реакции детей - это условные рефлексы, которые вы сами вырабатываете в них с самого раннего детства. И если он ждал вас с работы и крутил в голове как с вами поговорить о какой то его проблеме, обсудить что то с вами, о чем то попросить, а вы приходите не в настроении и срываете на него собак за неубранную комнату, не ждите что он захочет с вами делиться своими проблемами в будущем. Это важный момент, обратите на него внимание и держите свои эмоции под контролем.

Я взрослая дочь своей матери . И тоже не хочу с ней общаться. Потому что вся ее жизнь сводится ко мне и ее внуку. Когда я впервые уехала из дома она наконец стала общаться с другими людьми. Потом нашла способ делиться всем самым нужным и ненужным по телефону снова только со мной. И видеть радость только во мне и моем сыне. Я испытываю постоянное чувство вины, за то что действительно НЕ ХОЧУ с ней общаться на таких условиях. Для меня слишком обременительно быть смыслом жизни для нее. Хуже того, я боюсь чтобы такое же, всепоглощающее чувство вины мучало моего сына. С этим не так просто жить. И я не хочу ему этой участи. Но уже вижу как после пары дней общения с бабушкой он становится несамостоятельным и безумно ранимым. При том ее методы воспитания, основанны на внушения детям чувства стыда и вины. С гордостью рассказывает, как я в детстве плакала - лучше б ты меня била мама. Общение ограничиваю как могу, живём в другом городе, но и этого порой недостаточно. Мобильный телефон, который сейчас является необходимостью для моего ребенка работает ТОЛЬКО на общение с бабулей. И многое то, чего я бы так не хотела для своего ребенка, внушается одними разговорами. Вот и думайте после этого дамы, которые называют детей неблагодарными козами. Может дело в вас? И политику поведения надо менять? Может то, что вам кажется безграничной любовью к своим деткам, для них пытка?

Здравствуйте, а как сейчас у Вас отношения с дочерью? У меня просто такая же ситуация, дочь раздражается на любые мои попытки о чем-либо ее спросить. Ей 20 лет - все-таки уже не подросток, я никогда на нее не давлю, у нее нет на меня никаких обид, ей просто не хочется со мной общаться. Я очень переживаю по этому поводу, ее раздражают любые мои слова, как будто бы я ей просто мешаю по жизни. Очень больно. Посоветуйте, как сохранять душевное спокойствие?

Вы мымра, больше мне нечего сказать. Я бы на вашем месте не давала людям советы, они слишком негативны, как и Вы сами.

Почитаешь некоторые высказывания горе-мамаш и ахнешь...Я вот сейчас тоже в ссоре со своей дочкой,обижена и обидела.Только и думаю как дальше быть....Но люблю её и очень скучаю.И помыслить не могу о такой подлости и себялюбии...Больше и сказать нечего.Как автора этого комментария жалко..Она представления о любви не имеет..

Напишу свою ситуацию, чтобы прояснить нытье-вытье выше.
Моя муть вчю мою жизнь меня оскорбляла, унижала и зашугивала. Всю мою жизнь. Когда в 26 я забеременела, то она сказанула в своём репертуаре: одна радость от твоей беременности - наконец-то ты растолстеешь и покроешься растяжками.
Всё. Финиш. Меня, как накрыло. Я поняла, что не все матери любят своих детей. Я поняла, что и у меня не было любви к ней, просто детская привязанность. Больше слушать отрыжки этой ненормальной я не могла. Прекратила полностью общение.
Пол года она мне высылала в одноклассниках оскорбления и гадости в стиле: нашла в квартире подарок твоего предыдущего мужа, так клёво было выкинуть его, как и все твои детские игрушки и дневники.
Я не реагировала.
Теперь она бегает по углам и форумам и пишет душещипательные темы, которые тут размазали на 18 страниц, как любимая доченька плюнула ей в лицо, как она доченьку любит, а доченька не хочет общаться.
Дети просто так не перестают общаться, особенно дочери. Так что, лицемерки, хорош искать поддержки и добрых слов, а пересмотрите свое прошлое. Мы имеем то, что заслужили. Если вы подыхаете в одиночестве в старости, значит, вы все в молодости для этого сделали.

Уважаемые мамы, может хватит претворяться святыми? Я уверена, что 50% из вас сами виноваты в том, что сейчас происходит. Я тоже не хочу общаться с мамой, и хамлю. Почему? Окей, мини-рассказ. Моя мама воспитывала меня одна, они развелись с папой, и ее жизнь не была легкой после развода, да и папа потрепал ей нервы. Моя мама с самого детства обращалась со мной с жестокостью, если я ее чем то разозлила, то она таскала меня за волосы по квартире, швыряла меня из стороны в сторону по комнате, била меня, бросала различные предметы в меня, все что попадет под руку, и все это сопровождалось словами, тварь,скотина, я тебя сейчас по стенке размажу, если я не ела творог/кашу, то она мне одевала тарелку на голову с этой самой кашей/творогом, все это было с 5 лет и продолжалось примерно до 14-15 лет. Я чувствовала все время страх перед ней, дикий страх, и я чувствовала, что я одна, мне никто не поможет, никто не заступится, страшно страшно страшно, я никому не рассказывала о ее обращении со мной, никто не знает, что она вытворяоздали столько комплексов и психологических проблем, моя мама в детстве мне снилась в страшных снах, видя ее во сне, я с криком просыпалась. Я выросла и физически с 15 лет она меня больше не наказывала, но вместо физического насилия наступило моральное, а именно... у тебя ничего не получится, даже не начинай, ты недостаточно красивая, слишком , ты больная, не умная... ну вы поняли смысл.

Я взрослая дочь своей матери . И тоже не хочу с ней общаться. Потому что вся ее жизнь сводится ко мне и ее внуку. Когда я впервые уехала из дома она наконец стала общаться с другими людьми. Потом нашла способ делиться всем самым нужным и ненужным по телефону снова только со мной. И видеть радость только во мне и моем сыне. Я испытываю постоянное чувство вины, за то что действительно НЕ ХОЧУ с ней общаться на таких условиях. Для меня слишком обременительно быть смыслом жизни для нее. Хуже того, я боюсь чтобы такое же, всепоглощающее чувство вины мучало моего сына. С этим не так просто жить. И я не хочу ему этой участи. Но уже вижу как после пары дней общения с бабушкой он становится несамостоятельным и безумно ранимым. При том ее методы воспитания, основанны на внушения детям чувства стыда и вины. С гордостью рассказывает, как я в детстве плакала - лучше б ты меня била мама. Общение ограничиваю как могу, живём в другом городе, но и этого порой недостаточно. Мобильный телефон, который сейчас является необходимостью для моего ребенка работает ТОЛЬКО на общение с бабулей. И многое то, чего я бы так не хотела для своего ребенка, внушается одними разговорами. Вот и думайте после этого дамы, которые называют детей неблагодарными козами. Может дело в вас? И политику поведения надо менять? Может то, что вам кажется безграничной любовью к своим деткам, для них пытка?

Займитесь собой и своей жизнью. В тренажерку пойдите, соцсети общайтесь. Оставьте ее . Сама звонить начнет. Достали вы ее своей опекой. Будет своя жизнь поймете- какое счастье это, а не о ком то постоянно думать и мозг выносить

Вы мымра, больше мне нечего сказать. Я бы на вашем месте не давала людям советы, они слишком негативны, как и Вы сами.

Я взрослая дочь своей матери . И тоже не хочу с ней общаться. Потому что вся ее жизнь сводится ко мне и ее внуку. Когда я впервые уехала из дома она наконец стала общаться с другими людьми. Потом нашла способ делиться всем самым нужным и ненужным по телефону снова только со мной. И видеть радость только во мне и моем сыне. Я испытываю постоянное чувство вины, за то что действительно НЕ ХОЧУ с ней общаться на таких условиях. Для меня слишком обременительно быть смыслом жизни для нее. Хуже того, я боюсь чтобы такое же, всепоглощающее чувство вины мучало моего сына. С этим не так просто жить. И я не хочу ему этой участи. Но уже вижу как после пары дней общения с бабушкой он становится несамостоятельным и безумно ранимым. При том ее методы воспитания, основанны на внушения детям чувства стыда и вины. С гордостью рассказывает, как я в детстве плакала - лучше б ты меня била мама. Общение ограничиваю как могу, живём в другом городе, но и этого порой недостаточно. Мобильный телефон, который сейчас является необходимостью для моего ребенка работает ТОЛЬКО на общение с бабулей. И многое то, чего я бы так не хотела для своего ребенка, внушается одними разговорами. Вот и думайте после этого дамы, которые называют детей неблагодарными козами. Может дело в вас? И политику поведения надо менять? Может то, что вам кажется безграничной любовью к своим деткам, для них пытка?

А моей дочери 48.Она меня ненавидит за то, что я ее в детстве пару раз скакалкой ударила, что все контролировала. И поэтому она одинока и несчастна. Отношения хуже нет. У Вас не так страшно. Не лезте в душу. Не выспрашивайте. Не молчите показательно. Не страдайте. Ее это раздражает. Не жиаите ее жизнью Живите своей. У Вас должны быть интересы,книги, подруги, театры,кафешки.У Вас все наладится.

"Вот сейчас я очередной раз устроила скандал по этому поводу, раскричалась, что я ей не нужна, теперь не разговариваю" - а не пошла бы ты на юх, маманя? скандал она устроила. да кто ты, бдь, такая, чтобы устраивать с кандалы? дочка - умничка, не ведётся на твои дешёвые провокашки и манипуляшки.

Бить дочь скалкой, это вы называете жить ради детей?

Не начнет она звонить. Мною это пройдено. Не вижу внуков, не вижу дочь. Можно из кустов утром увидеть как ведет детей в школу-садик. Но я стараюсь не делать этого. Иногда не получается, но я стараюсь. Своя другая жизнь есть у меня, занята, обеспечена. Но сердце болит, не могу понять причину - за что?

Я убиваюсь. Мне 60 лет. Без родственников и мужа одна вырастила дочку. Отдала всё жизнь и любовь. Дала ей образование, квартиру помогла купить. Она нашла мужчину родила, и бросила меня...Не звонит. Только с семьёй ее мужа вращается. Я так страдаю от обиды. У меня никого нет. Как так можно поступить с мамой !!!плюнула мне в лицо

Когда нибудь ей все вернется ..Она никогда не будет саастливой ,если из за нее нещастна ее мать.Все когда нибудь вернется бумерангом

Вы мымра, больше мне нечего сказать. Я бы на вашем месте не давала людям советы, они слишком негативны, как и Вы сами.

А вот и правда надо было думать о себе. И это я Вас не жалею, а виню. Если Вы научите свою дочь жертвовать всем ради ребенка, ставя на себе крест, она научит этому своих детей, они своих и так до бесконечности - жить будет некому. У меня тоже есть ребенок, но я надеюсь не упрекнуть его никогда тем, что я ему все на свете, а он такой сякой. Все что я ему даю я даю ради него и его будущего, потому, что я выбрала быть его матерью, а не он захотел родиться у меня, не ради удовлетворения собственного эгоизма со словами, я ж тебе все, скажи спасибо. Разве человек должен всю жизнь биться над красивой куклой, которую мама когда-то подарила? Лучше дать веру в себя и здоровье. У меня были лучшие игрушки и гнилые зубы. Я не благодарна за это.

Может

Какая ты дрянь, твои дети с тобой так же поступят. Твоя мама живой человек, который мог ошибаться, ты такая идеальная думаешь?

Можно исправить - не устраивайет скандалов, не обвиняйте. Зовите в гости, говорите как вы соскучились и что вы приготовите из любимых блюд вашего ребёнка. Попросите помочь с какой нибудь фигнёй.

Здравствуйте, а как сейчас у Вас отношения с дочерью? У меня просто такая же ситуация, дочь раздражается на любые мои попытки о чем-либо ее спросить. Ей 20 лет - все-таки уже не подросток, я никогда на нее не давлю, у нее нет на меня никаких обид, ей просто не хочется со мной общаться. Я очень переживаю по этому поводу, ее раздражают любые мои слова, как будто бы я ей просто мешаю по жизни. Очень больно. Посоветуйте, как сохранять душевное спокойствие?

Меня любимая дочь предала и бросила из-за мужчины из интернета, которого знает виртуально. Недавно она к нему уехала в другую страну ничего мне не сказав... От других узнала, что дочь собирается замуж за призрака из интернета. Мне она так ничего и не сказала, не написала письмо и общаться не собирается. Теперь она поддерживает отношения с отцом, который давно нас бросил когда-то одних... С ним она советуется, всё рассказывает и пользуется его мат.и моральной поддержкой. И он делится со своей дочкой рассказами как изменяет жене с молодыми девками. Лезет к ней со своей грязной моралью, отвергая семейные ценности. А она слушает его грязные истории. Вот такое предательство от любимой дочки. Жить не хочется...

Гость 38444, какая вы мудрая женщина! Как все правильно написали. Я вот тоже, 37-летняя дочка 59-летней мамы. Всю жизнь непонимание, не можем с детства найти общий язык... а причина - мама несчастлива по жизни ВНУТРИ СЕБЯ. С детства. Видимо, недолюбили. Все всю жизнь ее все "обижают": то бабушка была не такая, то имя ей дали проклятое (назвали в честь умершей дочки прабабушки), то сестра не такая, то мужчины не такие (было их много, но не подошли).... а она одна ангел. И всю жизнь я смотрела на эти ее истерики и выпады по отношению к родственникам. И искренне жалела ее, очень ее любила, одна она меня воспитывала, тяжело было... В детстве я думала, что все плохие и маму обижают, а она очень-очень хорошая!!! Всегда ее защищала от всех, кто, по ее словам ее обижал. Стояла за нее горой. А когда повзрослела, пожила отдельно от нее: у меня открылись глаза... Я поняла, что не все окружающие были несправедливы по отношению к ней, а она была причиной очень многих ссор и непонимания. А причина - внутри ее. Грустно и жаль ее, но по факту: своей ненавистью к мужчинам она бронепоездом проехалась по моему браку, а я и уши развесила: развелась, глупая, сама виновата, что слушала. А когда поняла это - поздно было.

Почитаешь некоторые высказывания горе-мамаш и ахнешь...Я вот сейчас тоже в ссоре со своей дочкой,обижена и обидела.Только и думаю как дальше быть....Но люблю её и очень скучаю.И помыслить не могу о такой подлости и себялюбии...Больше и сказать нечего.Как автора этого комментария жалко..Она представления о любви не имеет..

Зачем Вы навязываете свое общение дочери? Цель какая? Вы думаете, что если она через "не хочу" поговорит с Вами, то отношения наладятся? Ну не хочет человек и отстаньте от него. Насильно мил не будешь. А кричать бесполезно-сама через это прошла. От скандалов только хуже. Себя только криком унижаешь, выставляешь истеричной теткой. Кому такая мама нравиться? Моя зая тоже не хотела со мной говорить, молчала, хамила на протяжении пяти лет. А сейчас сама приходит поговорить, гулять зовет... Что случилось? Да достала она меня!!!! Сколько можно терпеть!!! ВОВ меньше длилась!!!! После очередного скандала попросила ее к свекрови уйти жить. Ей 83 года, крепенькая такая старушка, одна живет (заодно и присмотрит)))), своя комната будет. Перевезла всю мебель из ее комнаты к бабуле И ЗАБЫЛА РОДНУЮ ДОЧЬ. Когда она два раза сама из дома к кому-нить жить уходила (да к той же бабушке) просила ее вернуться, говорила, что скучаю. А тут забыла ...и так стало хорошо)))) как будто в юность вернулась, как будто только замуж вышла. Муж, я, собачка. Все заботы-мужа вкусненько накормить, в тренажерном зале фигурку поправить, за шмоточками съездить, книжку поинтереснее найти, погулять вдвоем а то и с друзьями. А дома хорошо-тихо, чисто. Я к чему это рассказываю: отстаньте от девочки, пусть она от Вас отдохнет, займитесь собой-любимой. Только не на показ, а как в 17-18 лет себя обихаживали (помните?): мордочка, фигурка, развлечения с друзьями. Какое-нить хобби себе заведите (я машину научилась водить тогда от безнадеги, в тренажерку пошла как 27 лет назад) Она в Вас должна интересного ЧЕЛОВЕКА/ЛИЧНОСТЬ увидеть (да и еще красивого))), а не истеричную мамочку.

Удачи Вам.

PS А сейчас она живет с нами

Нет. Все правильно она говорит. Только так и надо. Чтобыне вы от нее зависели морально и думали, как наладить отношения, а она за вами бегала. Если обидели, попросите прощение. И все. Не хочет общаться и после этого? Пусть живет, как ей нравится. Мы слишком уязвимы в своей любви к дочерям. Это наша слабость. А они в своем эгоизме этим пользуются. Лучше не разговаривать, чем каждый раз получать удар в сердце, когда они не отвечают. Это мы должны отказаться от такого общения. А не они. Это наше материнское решение должно быть. А выпрашивать у них хорошее отношение-это унижать себя в своих и в их глазах. Зачем им такая мать с нищенски протянутой рукой, выпрашивающая их любовь? Вам нужна их жалость или настоящая любовь и уважение?

Гость, 36-37, отлично сказали, по существу.... Они, эти козы подросшие, думают, что семь пядей во лбу у них. И они самые умные, самые талантливые и уж, они то знают как с детьми обращаться надо!!!! Блин, ведь при первых мало-мальских трудностях съеживаются как грязные носки...и сразу виноватых искать))) Кто довел до ТАКОЙ жизни?

Автор, совет только один, банальный....Там уже усе выросло, пусть кувыркается в своей интересной жизни как может, а вы своей займитесь. Заботы хочется-щенка заведите(рыбку, птичку)! А лучше соседа симпатичного))) Вам поди лет 40 с небольшим? Подружкам позвоните... выучите японский язык, научитесь водить машину (если не умеете))), напишите книгу... да лучше вот на форуме посидите, пофлудите вволю, чем забивать голову где она, с кем она, о чем она?

Я свою месяца два назад послала ко всем чертям, надоело это равнодушное потребительство... Живу хорошо))) Влюбилась даже))) Сейчас вот сижу, вспоминаю как день прошел... приятно))) А то помню, ходила тоже с тоскливой мордой ... все не знала, как СВЯЗИ наладить! Да пошли они, эти связи... не обязана я больше никому. Попросит помощи - подумаю еще!

Я не общаюсь с матерью года 3 уже наверное, не считала точно. Мне сейчас 43. Знаете, моя жизнь наладилась! Я замечаю ее отсутвие только когда спрашивают про нее. Родители моего мужа заменили мне семью которой у меня не было. Мать, к сожалению, у меня зациклена на себе. В детстве избивала..все как у всех прекративших общаться.
Запомните мамочки. Ваши дети любили вас инстинктивно и безусловно, красавица несмотря на ваши шнобеля, толстые брюхи и плохие зубы. Но вы распорядились этим даром. Никто и никогда не полюбит вас как любили ваши дети. Вам остается оплакивать эту потерянную любовь, вас жаль, но вы заслужили то что получили.

Она мне сказала, что я тиран и стерва, что задолбала её, что попрекала её!!!! Боже, это не так! Она умнейший человек, талантливая и красивая, но выпала из обоймы,бросив работу. И я теперь хуже всех. Она такого мне наговорила, а я сорвалась и разоралась,как ***, и она заявила, что этого не простит. А мне как простить? Я была преданым другом ей всю жизнь, отстаивала её интересы, а теперь, оказывается, что хуже меня нет никого.Опаньки!! Сюрприииз.... Она меня убила. Господи, пусть моя дочь будет здорова и счастлива!!! Я ей желаю только чтобы все у неё было хорошо. А я.... Я мать неудачница, потерпевшая полный крах.... Смириться не получится, время не поможет. Это предательство...
Я поняла, что чихать она на меня хотела. Просто не представляю что делать, и знаю, что ничего не поделаешь. Это рухнуло на меня и раздавило. Я в таком шоке, что никаких слез нет и в помине. Сижу и улыбаюсь как ***. Мне некому помочь.

Стерва дочь

Ты наказана за свою глупость

Нет. Все правильно она говорит. Только так и надо. Чтобыне вы от нее зависели морально и думали, как наладить отношения, а она за вами бегала. Если обидели, попросите прощение. И все. Не хочет общаться и после этого? Пусть живет, как ей нравится. Мы слишком уязвимы в своей любви к дочерям. Это наша слабость. А они в своем эгоизме этим пользуются. Лучше не разговаривать, чем каждый раз получать удар в сердце, когда они не отвечают. Это мы должны отказаться от такого общения. А не они. Это наше материнское решение должно быть. А выпрашивать у них хорошее отношение-это унижать себя в своих и в их глазах. Зачем им такая мать с нищенски протянутой рукой, выпрашивающая их любовь? Вам нужна их жалость или настоящая любовь и уважение?