Юлия Барановская за общение детей с отцом даже после развода

Мы совместно с Woman.ru продолжаем колонку «Советы Юлии Барановской: как пережить...». На этой неделе я выбрала похожие письма. Обе истории касаются не только самих женщин, но и их детей, а возникшие ситуации могут сказаться на них самым непосредственным образом. Попробуем разобраться.

...
Юлия Барановская
1 из 6

Письмо №1

Юлия, здравствуйте!
Я вышла замуж, как мне казалось, за любимого человека, который меня понимает и видит наше будущее так же, как вижу его я. Забеременела, родила, и он был этому рад. А потом начались странные вещи. Он не помогал по дому, видите ли он устал на работе, а я «все равно ничего не делаю». По выходным по той же причине уходил с друзьями, а я оставалась опять одна с ребенком. К тому же денег муж не приносил, даже подгузники не купил ни разу. Хорошо, что я сама нормально зарабатываю. Ко всему прочему еще и его родственники все время лезли в наши отношения и рассказывали, как нам жить. В результате, я так устала от всего этого, что выставила супруга на улицу. Тут же снова прибежали его родные, которые сообщили мне, что он вообще сделал милость, что взял меня в жены, а я дочь собираюсь безотцовщиной оставить. Да и кому я теперь нужна. А ведь мне всего 30 лет! И сейчас я настолько в бешенстве, что готова вообще подать на лишение его родительских прав и запретить ему общаться с ребенком. Как вы думаете, стоит это делать, чтобы не давать им возможности обливать меня грязью и воспитывать ребенка в своем стиле? Или даже такой отец все равно нужен?

Екатерина, 30 лет, Нижний Новгород

Юлия Барановская

Здравствуйте, Екатерина!
Мне кажется, ставить вопрос «нужен ли такой отец» само по себе неправильно, потому что он уже отец и этого никто никогда не отменит. Каким отцом он будет в принципе, его выбор, плохо это или хорошо. А родственникам можно просто не открывать дверь или не брать телефон, когда они звонят. Вы правда думаете, что от них так много зависит? Нет, это все поведение вашего мужа. Очень удобно говорить или думать, что ты опираешься на чье-то мнение. Но, в конечном счете, это простое перекладывание ответственности. Ваш муж такой, какой он есть, и давно все для себя решил без помощи родственников. А если вам не нравится их слушать – не слушайте. Обращать внимание на их слова не стоит. Вы-то знаете, почему он взял вас в жены.Поставьте четкие условия: не общаться с родственниками или общаться с ними только по поводу ребенка. Если они поливают грязью вас в присутствии ребенка, то тогда, конечно, надо расставить точки над i. Объяснить им, что они калечат психику девочке. И только себе же сделают хуже, потому что ребенок всегда на стороне матери и перестанет общаться с теми, кто ее обижает.

Лишать его родительских прав в этой ситуации я, честно говоря, не считаю правильным. И на самом деле из вашего письма непонятно, что же такого плохого делает ваш муж, что вы готовы на столь серьезные меры. Да и безотцовщиной дочь вы все равно не сможете оставить, это может сделать только сам отец, перестав общаться. Судя по вашему письму, вами сейчас движет злость и обида, я права? Вы приняли решение, что не хотите видеть его в качестве вашего мужа, имеете право. Но лишать его отцовства – не слишком ли? Не давать общаться с детьми – это как раз и есть первый порыв обиженной женщины. Подумайте холодной головой. Дайте себе время, остыньте. Понятно, что он явно безответственный человек, с которым вам было тяжело или легче без него, но наладить отношения между отцом и ребенком стоит. Главное, не мстите сами, не придумывайте излишнее, не отвечайте гадостями на гадости. Потому что тогда вы имеете шанс отомстить, но не ему и его «родственничкам», а собственному ребенку. Отец, какой бы он ни был, нужен ребенку.

Разберитесь в себе, расставьте приоритеты. Родственники не воспитывают вашего ребенка, это делаете вы, они могут лишь принимать в этом участие. Ищите компромиссы. И только обида и злость могут вам в этом помешать. Научитесь оценивать поступки, найдите аргументы, объясните, где он не прав, не давайте говорить эмоциям за себя. Позволю себе привести пример из своей жизни. Мы с Андреем расходились очень долго и очень сложно. Но ни разу за эти годы у меня не было даже мысли, чтобы запрещать ему общаться с детьми. На суде он сказал, что хочет общаться с нашими детьми, но не со мной. Знаете, что судья ему сказала? Когда звонит телефон, и высвечивается мой номер, делать так: если он берет его правой рукой, то значит, он говорит с бывшей женой, а если левой – с матерью своих детей. «Так вот поднимайте трубку всегда левой рукой, - сказала она. - И вы никогда не будете общаться с бывшей женой». Советую вам того же.

Письмо №2

Юлия, здравствуйте!
Меня зовут Виталина, мне 33 года, я живу в Москве.
Знаю, что вы помогаете многим женщинам советом и сама решила обратиться.
Я замужем уже 8 лет. У нас с мужем есть дочь шести лет. Я счастлива в браке, супруга люблю, дочка радует. Есть хорошая любимая работа, денег на всё хватает. Муж, Михаил, любит меня, дарит цветы, водит в рестораны. Всё просто идеально. Но вышло одно недоразумение. Моя подруга, которая недавно развелась, позвала меня с собой в Сочи на неделю отдохнуть. Миша отпустил, так как у меня 2 года не было отпуска, и потом, это всего неделя… Мы приехали в Сочи, поселились в мини-гостиницу, сразу пошли на пляж, погода была роскошная! Вечером гуляли по набережной, ужинали и наслаждались закатом и тёплым морским ветром. На 4-ый день нашего пребывания погода испортилась, мы весь день просидели в номере, а вечером, поскольку это был выходной, подруга стала уговаривать меня пойти в ночной клуб. Я вообще не любитель танцев, но на Юге, всё как-то становится ярче, и хочется веселиться и отдыхать, поэтому согласилась, и мы пошли. Всё было здорово: мы танцевали, немного выпивали, я постепенно переставала стесняться, начинала чувствовать себя более раскованно, и как только это произошло, появился он. Стройный темноокий мужчина со взглядом Антонио Бандероса, бородкой как у Роберта Дауни Младшего и улыбкой Валерия Меладзе. Встал возле нас с подругой и пристально на меня посмотрел. Я поначалу не знала куда деться, он так внимательно меня разглядывал. Потом мы познакомились, стали разговаривать, через какое-то время я уже не замечала ни музыки, ни людей вокруг, я видела только его глаза и губы, только его улыбку. Он целовал мне руки, говорил комплименты, шутил, угощал хорошим вином. В общем, я была в полной эйфории от этого знакомства. Даже сама не знаю, как оказались у него дома…. В общем, между нами был секс. И как оно водится, на утро было жутко стыдно, я проснулась и убежала, пока он ещё спал. Ругая себя, в слезах я позвонила мужу, чтобы всё рассказать, но, в последний момент, передумала. Муж забеспокоился, что со мной. Я сослалась на то, что мне приснился плохой сон, и я очень по нему с дочкой соскучилась. О том, что произошло, я рассказала подруге. «Ничего, бывает», - ответила она. Следующим вечером на набережной я встретила его снова, подруга поняла в чем дело и куда-то мигом испарилась. Что говорить, в номер я вернулась только следующим утром. Пишу это, а ощущение, как будто сон пересказываю. Я до сих пор не верю, что такое со мной могло случится и хочу это поскорее забыть, если бы не одно обстоятельство. Спустя месяц с небольшим после этой поездки я поняла, что беременна… И как назло, сделав тест, я забыла его в ванной! Муж увидел две полоски и обрадовался, что у нас будет ребёнок!!! А я рада и нет, потому что не понимаю, от кого я беременна. Подскажите, пожалуйста, как бы вы поступили в такой ситуации? И что делать мне?

Виталина Селезнева. 33 года. Москва

Юлия Барановская

Добрый день!
На самом деле, вы поставили меня своим письмом в тупик. С одной стороны, вы описали совершенно счастливую жизнь, где есть место романтике, красоте, любви. С другой, вам, видимо, от этого стало так скучно - даже идеальная жизнь приедается – что ваше подсознание и устроило себе приключение. Вы так пишете, будто уговариваете меня или даже себя, что счастливы. Это, может, и так, но явно же вам чего-то не хватало: приключений, страсти…В принципе, я много раз слышала истории о курортных романах, хотя сама в них ни разу не попадала. Обычно они ни к чему плохому не приводят. В вашем случае же, все очень сложно. Беременность, да еще и неизвестно от кого. Я в растерянности и могу только рассказать вам историю одной моей знакомой, которая ничего не сказала мужу, и он воспитывал ребенка как своего. И единственный человек, которому было сложно – сама мать. Отец же до конца своей жизни любил ребенка, а тот – отца, и сейчас считая его родным. Таких историй вообще много. И часто обман раскрывается только самой женщиной, потому что она не выдерживает давления. Поймите, что вам придется хранить тайну всю жизнь, бороться со страхами, что кто-то о чем-то догадается, что правда всплывет, что вы ее сболтнете во сне. Вы готовы? Насколько вы спокойно сможете с этим жить? Зависит от характера.

Иногда женщина настолько уверена в том, что права, что она сохранила семью и дала лучшее своему ребенку, что у нее и мысли не возникает, что должно было бы быть по-другому, забывая, что все строится на лжи, вытесняя это из своего подсознания. Другие же изводят себя. Ведь когда женщина несчастна, она способна развалить семью. Она дергается сама, дергает мужа, ребенка. И чем муж лучше, тем сильнее она будет дергать себя и людей вокруг, испытывая угрызения совести. Не ждите от меня и совета сделать аборт и сказать мужу, что случилось несчастье - такого я вам никогда не скажу! Я верю в Бога, и на такое бы ни сама не пошла, ни другим не посоветовала бы. Лично я всегда за правду. Жить без котов в мешке проще. Ты спокоен, тебе не за что переживать, бояться. Но чем закончится для вас и вашей семьи такая правда, я не смогу сказать. Спрогнозировать, как отнесется к такой правде ваш муж, невозможно. Не каждый готов такое простить и принять.

Но ложь порождает лишь еще одну ложь, и еще, и еще. И так до бесконечности. Если вы готовы жить с таким камнем на сердце, решать вам. Но вы сейчас уже дергаетесь, и что будет дальше не понятно. При этом я не призываю вас все рассказывать мужу, вы должны принять решение самостоятельно. Это мне трудно представить, что можно каждый день смотреть на своего ребенка и думать, что я вру обо всей своей жизни. Но люди разные.

От редакции

Дорогие читательницы и читатели, напоминаем, что каждый может рассказать о своих проблемах. Если хотите, то можно и анонимно. Пишите Юлии Барановской на почтовый ящик baranovskaya@woman.ru, и она постарается помочь вам советом или добрым словом. Может быть, именно это станет толчком к лучшему. Колонка выходит каждые две недели – не пропустите свою историю!

Комментарии

12
под именем
  • Все комментарии
Показать сначала
  • Новые
  • Старые
  • мать-одиночка-брошенка с 3 детьми, которая сама не смогла удержать мужа даже детьми и дает советы другим) интересно девки пляшут! своего мужика в загс загнать не смогла, а теперь советует другим, как им жить. Виталине этой(надо ж, какое имя придумала, сериалов обсмотревшись) делать аборт, а мужу говорить, что выкидыш был или что тест неверно показал. многие так делают, залетев от курортного романа. в частных клиниках даже паспорта не спрашивают, утром пришла- днем уже свободна.
  • Видела и слышала ... ее несколько раз в шоу на тв. Не удивительно, что он сбежал от нее и даже дети не остановили. Стройное загорелое тело - это не гарантия.
  • Чужая семья - потёмки... Давным- давно- знала семью. Муж. жена и 4-о детей. обычная. строили дом- жили- как все. Муж порядочный. жена- стройная. красивая. но в 50 лет он встретил - ПЕРВУЮ любовь. и ушёл. а дети - одна дочь и 3 сына- мальчишки - 12. 14. 16 лет. Ох. как им нужна была крепкая. любящая рука отца.. А он ушёл.. И что тут сказать. А Эта Барановская- не бедная - поднимет. Только что то её очень много стало....
  • Ну. рожала и рожала. но штамп в таком деле - не удержит...А про общение детей с отцом- тоже. Раз ушёл - не больно то ему нужны дети..Да. не только ему. обычно мужик ушёл. многие отказываются от алиментов. - и всё. тогда папашы и след простыл. и не вспомнит. Оглянитесь вокруг себя - это так...
  • А меня вообще удивляет, что историю этой Барановской преподносят как нечто уникально-трагическое. Во-первых, она сама виновата, что рожала даже не будучи замужем. Во-вторых, ну сколько кроме неё таких ещё женщин - полно. Посмотрела кусочек Пусть говорят, где она демонстративно слёзы пускает и говорит надрывным голосом. Ну, просто несчастнейшая из женщин в огромной квартире в Англии и на попечении мужа(уж не думаю, что Аршавин не помогает) с тремя здоровыми детьми. Лучше бы реальные проблемы решали с помощью СМИ, а не такие надуманные.
  • Ничего не имею против Барановской. но тем не менее- она что психолог? И может давать кому то советы ?? Пол россии женщин прошли через многое. и что то не лезут со своими советами.. Сколько людей. столько историй...И каждый сам знает - как ему поступить.....
  • "1) Антирестно, почему эта мамаша из первого письма считает что имеет право лишит отца родительских прав? Кто ей это сказал?2) Второе письмо тупо Фотошоп" "тупо фотошоп"? может, тупо автор сообщения, тупо пытается донести нам, что это тупо выдумка? и тупо не в курсе, что такое фотошоп?
  • 1) Антирестно, почему эта мамаша из первого письма считает что имеет право лишит отца родительских прав? Кто ей это сказал? 2) Второе письмо тупо Фотошоп
  • Виталина, по-ходу, ваще недалекая))) Пусть еще к венерологу сходит, там может не только беременность, но и такой букет, что ого-го....
  • кто такая эта Барановская чтобы я обращалась к ней??? фу просто