В квартире с врагом: звездные истории о жизни со свекровями и советы психологов, как наладить родственные отношения

Отношения с родителями супруга — тема, подразумевающая немало подводных камней и острых углов. Woman.ru собрал советы психологов и звездные истории, чтобы на их основе выработать надежную стратегию, которая поможет избежать натянутых отношений со свекровью, если судьба вынуждает делить с ней жилье, и при этом не рассориться с мужем.

...
Анна Ардова

О том, как непросто могут складываться отношения со свекровью, не понаслышке знают и знаменитости. Анна Ардова впервые вышла замуж, будучи студенткой первого курса ГИТИСа. Ее избранником стал Даниил Спиваковский, с которым будущая актриса познакомилась во время учебы
1 из 20

Многие пары после свадьбы перебираются в дом родителей одного из супругов — на первое время или довольно длительный срок. Принять такое решение непросто всем, но зачастую квартирный вопрос, финансовые возможности молодоженов и другие факторы не оставляют выбора. В такой ситуации важнее всего найти способ, как сделать совместную жизнь приемлемой для всех членов семьи.

О свекровях и тещах принято шутить, но в жизни, как правило, не до смеха.

На форуме Woman.ru существует несколько сотен тем, посвященных конфликтам между невестками и мамами мужей. Корень зла везде одинаковый: женщины, оказавшиеся на одной территории, не могут договориться, кто тут главный. Врач-психотерапевт Айна Громова считает, что ситуация, когда двум женщинам нужно реализовываться на одной территории, потенциально конфликтна из-за банальной конкуренции.

Очень многое зависит от менталитета и опыта женщины, приходящей в дом, где уже есть хозяйка, однако для всех существуют два базовых принципа — взаимное уважение и разделение границ. «Любые отношения, построенные по типу слияния, обречены на провал. Нельзя проникать в личное пространство друг друга, должны сохраняться границы. То есть не стоит пытаться делать из свекрови свою подругу. Ситуация, когда мама заходит в спальню к молодым и начинает рыться в шкафу, — тоже ненормальная. Все это заканчивается скандалами», — уверена Айна Громова. 

Кто виноват и что делать?

Так как же нащупать эти границы и грамотно их обозначить, чтобы остались довольны и вы, и свекровь? Семейный психолог Светлана Бояринова видит две стратегии.

«Первая — поговорить со свекровью, признать, что она хозяйка и разделить с ней зоны ответственности, чтобы все было проговорено, открыто и предсказуемо. Обсудить финансовые вопросы (кто, что закупает), как организует внутренний процесс: уборка, расстановка предметов, кто что делает. Когда есть четкие договоренности, вы защищены. Кроме того, во «второй» роли нет ничего плохого, особенно, если вы работаете, заняты воспитанием детей, учебой. Квартира свекрови уж точно не то место, где нужно воевать и бороться за первенство. Особенно, если такой договоренности не было, и ваш муж предпочитает, чтобы его мама оставалась главной хозяйкой», — советует эксперт.

Вторая стратегия, по словам Бояриновой, подразумевает раздельные финансы и хозяйство, однако в этом случае важно заручиться поддержкой супруга — убедиться, что вы выступаете единым фронтом.

Иначе остается риск оказаться «козлом отпущения» в конфликтных ситуациях.

«Чтобы внедрить эту стратегию, обсудите ее с мужем, объясните свои чувства, желания, плюсы разделения хозяйства, обо всем договоритесь и отправьте его обсуждать новую стратегию с мамой. Он для нее сын. Если это их квартира, она скорее прислушается к нему, а не вам. Кроме того, свекровь увидит, что муж на вашей стороне, вы единая команда, а это в данной ситуации является большим плюсом», — предлагает Светлана.  

Кодекс защиты

Впрочем, даже если договориться обо всем на берегу, конфликтов не избежать. И в вопросе того, как реагировать на обидные реплики свекрови, тоже стоит придерживаться определенных правил.

Айна Громова призывает сохранять спокойствие, поскольку скандалы не решат проблемы, а только ее усугубят: «Выстраивайте отношения в рамках взаимного уважения. Лучше сразу зрело понять, что эта женщина — мать вашего мужа, и вы живете на ее территории. Она не подруга и не вторая мама. Если появляются придирки или уколы, лучше сразу выставить границы, не дожидаясь крупных обвинений».

Светлана Бояринова согласна, что ответное нападение — не лучший прием.

Обидные и необоснованные реплики — это энергетический вампиризм, к которому склонны неуверенные в себе люди. Поэтому правильнее всего не «кормить» такого человека. «Как только свекровь поймет, что ее уколы не работают, реакции ноль, она начнет перестраиваться», — считает эксперт.

Семейный психолог предлагает обратиться за поддержкой к мужу: «В одних ситуациях есть смысл поговорить с мужем и попросить его защитить вас, решить вопрос с мамой. В других, проговорив тактику с супругом, спокойно самостоятельно себя защитить. Например: ''Я взрослый, самостоятельный человек, и прошу так со мной не разговаривать. С сегодняшнего дня я буду реагировать только на спокойное, уважительное общение, все остальное буду игнорировать'', и дальше следовать своим словам. Либо: ''Да, я понимаю, что вы ревнуете, что вам кажется, что вы сыну не нужны, но это не так. Он вас как любил, так и любит. Я жена, а вы мать. Это разные роли. И я не вижу поводов для конкуренции. И я уж точно этим заниматься не буду. Так что без меня''».

Реагировать стоит спокойно, мудро, обходя некоторые конфликты хитростью, но без войны, оскорблений и манипуляций мужем, оказавшимся между двух огней. 

Не упустить главное

В пылу битвы многие женщины забывают про баланс и нередко портят отношения не только со свекровью, но и мужем. Ему определиться с тем, какую сторону и как поддерживать, также сложно, как и вам влиться в его семью. «Сохранить отношения с супругом непросто, потому что отчасти он является виновником сложившейся ситуации. Самая верная позиция мужчины — искать возможность жить отдельно», — считает Айна Громова.

Если это по каким-то причинам невозможно, старайтесь в разговоре с супругом избегать негативных высказываний в адрес свекрови и не навешивайте ярлыки.

«Не надо искать виноватых. Говорите о потребностях, предлагайте наиболее приемлемые варианты решения проблемы» — советует врач-психотерапевт.

Семейный психолог Светлана Бояринова предлагает для начала понять для себя, что свекровь — это в первую очередь мама вашего мужа, которую он любит. Не стоит ставить его в ситуацию, когда нужно выбирать между вами. Он не должен и не сможет сделать это.

Гораздо более эффективно найти в супруге защиту и опору в этом вопросе. «Обсудите все подробно с ним, найдите способ объяснить свои чувства, желания, решите, что можно, что нельзя, как вы будете реагировать, если его мама перейдет границы дозволенного. Здорово, если ''парламентером'' будет ваш муж, и он напрямую с мамой будет решать и все проблемные, и все организационные вопросы. Не лезьте вперед», — предлагает Светлана.

Наконец, эксперт уверена, что ни в коем случае нельзя винить мужа в своих страданиях из-за свекрови, ведь женщина, согласившаяся на брак, тоже должна нести ответственность: «Рассказывая мужу о каких-то ситуациях с его мамой, выбирайте слова, не оскорбляйте ее, его, а выбирайте формат ''Я-сообщений'': ''Да, я понимаю, она переживает, ей сложно перестроиться, она ревнует, но понимаешь, мне очень сложно, я чувствую себя чужой…''. В конце рассказа всегда должно быть ''предложение'', чтобы вас устроило вместо этого».

У мужчины, на которого не нападают, меньше повода для обид, поэтому он скорее услышит вас, и вы вместе сможете найти решение. 

Комментарии

20
под именем
  • Топ
  • Все комментарии
Показать сначала
  • Новые
  • Старые
  • вышла замуж, были трения не только со свекровью, но и со всей роднёй мужа. Родила сына, поняла, что я тоже потенциальная "лютая свекровка", поменяла своё отношение. Сейчас у нас со свекровью исключительно-замечательные "дипломатические" отношения, "территорию" уже не делим. Для себя поняла главное - всё-таки женщина в возрасте должна быть умнее, точнее -. мудрее, нежели молодая девчонка-сноха. И жить молодым нужно отдельно категорически
  • Почему то казалось что у европейцев дела обстоят проще в отношении невесток и свекровей. Но похоже что свекровь она и в Африке свекровь. Хотя в некоторых семьях ещё хуже(по своему опыту- сама из таджикистана), кроме свекрови и свёкра ещё и золовки хозяйничают. И дело совсем ни в лидерстве дома. Могут просто рассорить, заставить мужа, чтоб он избил жену из за чувства зависти к невестке. Ещё и спикулируют ребенком, мол не хочешь расти дитё без отца будешь терпеть.
  • Когда мы с мужем иногда ругались, моя свекровь всегда была на моей стороне, никогда не вмешивалась в наши дела.Над сыном не тряслась совершенно.Мы с ней его не делили,я еще та штучка, а свекровь просто от Бога.Часто повторяла :"Один поворчит,а другой промолчит,а там и ссоре конец. :)
  • Мы чуть не развелись. Свекровь попросила нас переехать к ней. Якобы болеет. Мы попались на этот крючок. Уже через месяц с мужем ссорились так, что вспоминать страшно.. Через полтора года я была готова развестись и ушла. А дальше как в том анекдоте. Муж уходящей жене: "ты куда? подожди, я с тобой". Может быть, страшную вещь скажу, но гаже человека в моей жизни никогда не было. Никогда свекровь не прощу. Она несколько лет жизни у меня украла. Никогда не соглашайтесь жить со свекровью, даже из сострадания. Хорошие свекрови бывают редко. А вот испортить жизнь сможете легко. Так что я понимаю всех героинь этой публикации. У моего мужа хоть ума хватило не держаться за подол своей матери. А то бы и не жили уже вместе.
  • Живу с родителями мужа, свекровь офигенная - вообще ни слова мне не говорит и ни во что не лезет, даже когда мы ругаемся, просто молчит - вот такая нордическая женщина! А свекор помогает по хозяйству и гуляет с детьми))) но видимо мне просто повезло! со своей мамой я бы жить не хотела, уже очень она "активная".
  • Люблю и восхищаюсь своей невесткой! Она в паре с моим сыном лучше, мудрее, умнее. Не дотягивает он до неё. Осознаю это, дорожу ею.
  • На 16 фото Лера хороша, и мейк и прическа, ей очень идет)
  • А самое интересное что практически все свекрови..были невестками и скорей всего тоже было несладко.Как в анекдоте"не дождусь внуков уже,чтобы отомстили моим детям за бессонные ночи "...Сама со свекровью не очень..сколько крови было выпито..сейчас нейтралитет.. Только она одна осталасьосталась- любимые невестки разъехались далеко и не ку-ку...Пожилая женщина жалко...но в душе пусто...хоть злобы уже нет.
  • А кто даст совет, как защититься от лживой и лицемерной невестки??? У меня трое сыновей и семь внучат. И вот один из сыновей, ожидая получения квартиры, попросился переждать у меня годок с семьей. Годок затянулся на три. В своей трехкомнатной квартире я как загнанный кролик проживаю в самой маленькой комнатке. Предоставила им все. Сама уже и ем в комнате, только бы не нарушить их личное пространство. Приходят к ним гости-друзья стараюсь также не выходить. За три года у них родился еще ребенок ( пришли с двумя) и жизнь моя стала совсем невыносимой. Теперь я даже в своей комнате редко нахожусь одна: прибегают внучки играть, но я рада, хотя иногда хочется побыть в тишине хоть часок, придя после работы. И вот произошел взрыв: накапливалось, накапливалось и рвануло...Прикрыла дверь, чтобы поговорить по телефону и сказала внучкам подождать, но их мама шла в это время мимо двери и сказала: не ходите к ней. Ни к бабушке, ни по имени, а к ней, обозначив меня как пустое место. И понеслось... И ее детей я ненавижу, все рассказы за столом о жизни (я одна воспитывала сыновей) обернулись против меня: я оказывается ей рекомендовала оборт сделать... Никогда не решала за них кому и сколько детей иметь. Решайте сами - вы семья, вам детей растить и воспитывать. И вот такой вердикт...Теперь дома тишина: даже внучек не слышно... Отдельно, только отдельно жить должны молодые. Я сожалею, что уступила и разрешила жить вместе, развалилась наша дружная семья, так как другие два сына встали на мою сторону.
  • Свекровь и мудрость - это не всегда одинаковые понятия. И из-за своих эгоистических желаний она может сильно испортить жизнь молодой семье. Поэтому я тоже белой завистью завидую тем, кому повезло со свекровью.