хочу застраховать себя.. от неудач в любви

Если ваш по расчету развалится, вы тоже будете страдать. Не страдать в общем-то можно только одним способом. Не жить.

Стервизм чистой воды.

Стервизм нет такого слова в русском языке. Это называется потребительство. Засорили язык такими отбросами, что тошнит слушать.

Тогда уж эгоцентризм. Но это более трудно для понимания.

Керен, не знаю,потребительство или нет, знаю точно -потребительски относились ко мне. Сейчас я душУ на корню все "порывы", не влюбляюсь, ибо в таком (влюбленном) состоянии превращалась в мягкотелое существо, которое разве что ногами не пинали. Мне очень тяжело.

Автор,

невозможно застраховаться от неудач в любви, как нельзя гарантировать, что ни разу в жизни не влюбишься. Против природы не попрёшь.

Вы смешали вопрос "любить или быть любимой" и вопрос материальной обеспеченности. Ну хорошо, допустим, всё произошло так, как Вы ожидали. Разве в жизни всё происходит только так, как мы предполагаем? - нет. Раз Вы боитесь любовной боли, значит, Вы знаете, что это такое. Кто Вам сказал, что будучи замужем за нелюбимым, однажды Вы не встретите своего единственного? Один раз живём - эта мысль включится в голове на всю катушку, от ваших нынешних построений не останется камня на камне.

Автор, оставьте мужчин в покое на какое-то время. Не сочтите за оскорбление.

Мик, спасибо за ваше мнение. Вы женщина или мужчина?

7,

спасибо за то, что не обнадёжил? Вам только 28, а Вы уже прикидываете, как прошмыгнуть мимо любви, подводя теоретическую базу. Попробуйте не бежать от отношений, а управлять ими. Ваша мягкотелость появляется не из-за мужчин, она зависит только от Вас.

Мик, спасибо за отрезвляющую правду, а зачем пустые надежды?

Мне очень важно мнение трезвомыслящего человека. Про "управлять отношениями" - не очень себе представляю, как это, считаю это прерогативой мужчин. Насчёт мягкотелости.. не знаю.. в последнее время наоборот,меня часто упрекают в жёсткости)

9,

"Мне очень важно мнение трезвомыслящего человека" -

ага, сегодня выпью.

"Про "управлять отношениями" - не очень себе представляю, как это, считаю это прерогативой мужчин" -

Ваш опыт говорит как раз о том, что нельзя пускать на самотёк, и нельзя всё отдавать на откуп мужчинам.

Боюсь полюбить и страдать от любви, поэтому, думаю, что для меня идеальны отношения с нелюбимым интеллигентным более-менее обеспеченным человеком, который будет любить меня и зависеть от меня,...

и я такя же

А как Вы душите порывы влюбленности? У меня не получается так, научите!

Z, я даю себе установку - не влюбляться)

в общем-то, добавить нечего. в этом соль, автор.

Ничего себе! Как это вообще возможно, дать себе такую установку? Влюбленность происходит сама по себе, без всяких там установок. Вот бы мне так научиться, установки себе давать. Автор, научите давать установку не влюбляться. Пожалуйста!

Автор,

Вы знаете в этом году я заморачиваюсь похожими мыслями, т к нахожусь в похожей ситуации.

Сильно обиделась на весь мужской пол. И мстя моя страшна.

Я стала настоящей стервой. Использую всех только в своих интересах. Я просто уже физически не могу испытывать серьезные чувства ни к кому.

Мне кажется вы слегка наивно на все это смотрите - вот найду мало-мальски подходящего и буду с ним... Как можно себя так задешево продавать? Поймите что такой подход неправильный. По-моему, жить с нелюбимым еще хуже чем страдать от любви.

Просто нужно заниматься личностным ростом, и не зацикливаться на мужиках.

Marianna, но почему же задёшево? Задорого) Материальная поддержка будет мне компенсацией (пусть и суррогатной) от душевных ран. А "личностный рост" и "управлять отношениями" -слова в пользу бедных.

росгосстрах в помощь!

18, вы мне уже нравитесь)

А не пробовали, вступая в отношения, не ждать НИЧЕГО? Просто наслаждаться общением с понравившимся мужчиной? А там - уж как сложится. Глупо заранее на что-то расчитывать - никто никаких гарантий конкретного результата не даст. Это же отношения двух людей, которые могут подойти друг другу, а могут и не подойти. Разбежитесь - значит не ваше. А ваше от вас не убежит.

"А не пробовали, вступая в отношения, не ждать НИЧЕГО? Просто наслаждаться общением с понравившимся мужчиной?"

Не получается так, все-таки возникает симпатия к человеку, начинаешь влюбляться, и ожидаешь взаимности и т.д. А когда не получается что-то, начинаешь обижаться, расстраиваться, что-то себе надумывать, и уже отношения не в радость становятся.

17. Mademoiselle,

Хотелось бы ещё пообщаться. Насчёт "управлять отношениями" и "личностного роста" - скажите, Вы считаете, что это не нужно вообще или же не нужно только Вам?

"А когда не получается что-то, начинаешь обижаться, расстраиваться, что-то себе надумывать, и уже отношения не в радость становятся."

Вот это и есть ключевой момент. Не надо ничего себе надумывать. Не получается - до свидания. Чем быстрее расстанешься с тем, с кем не получается, тем быстрее встретишь того, с кем получится.

Дело в том, что пока не понятно, получается или нет. Ну вот например, договорились о встрече, потом оказалось, что у него дела появились. Написала смс, ответил только через 2 часа, а обычно отвечал сразу. Есть подозрение, что у него еще кто-то есть. Что делать, рвать сразу такие отношения?

24 - мой пост.

Z, ну а как вы думаете, может у вас возникнуть аналогичная ситуация? Договорились о встрече, и вдруг возникли неотложные дела? Сами же пониматете, что из одного раза не стоит делать выводы. А вот если такое отношение становится системой - то слать лесом.

Да, можно понаблюдать, т.к. отношения только завязываются.

У меня еще вопрос есть. Он сказал, что не женат и никогда не был, живет один в частном доме. НО! Домой ни разу не пригласил, встречаемся месяц, секс был пару раз, ездили в гостиницу. Вопрос у меня возник, не живет ли он с кем-то, спрашивать еще раз не могу, а подозрения есть. Спросила как-то, не обманывает ли он меня, говорит - нет.

Что делать в таком случаи?

Z, ну да, подозрительно. Однозначно по каким-то причинам не хочет приглашать домой. Может быть стесняется чего-то, а может и есть кто-то. Опять же сами понимаете, что либо спросить в лоб, либо, если не хотите спрашивать, то понаблюдать за поведением. Либо мелкие детали себя выдадут, либо вообще вплоть до того, чтобы проследить, куда пойдёт после встречи. Попробуйте подробнее выспросить, где именно живёт, скажите, что хотели бы, чтобы пригласил в гости (ну как-нить ненавязчиво) - на реакцию посмотрите. В конце концов можно и в лоб как бы в шутку спросить, чего мол, не приглашаешь в гости: женат или стесняешься чего. А с родителями, друзьями тоже не знакомит?

Стесняюсь я спрашивать такие вещи, женат или нет, сказал один раз, а второй раз спрашивать считаю некорректным. Может быть, пока. С родителями не знакомил, хотя была возможность. в субботу у его мамы был день рождения, и мы с ним встречались в этот день, а потом он отвез меня домой и пошел цветы покупать рядом с моим домом, поехал к маме, поздравлять. Там был его брат с женой, а он меня не взял с собой. С друзьями не знакомил, только с сотрудниками отмечали профессиональный праздник, и он меня позвал, причем настойчиво звал, я отнекивалась (потому-что никого не знаю там), а он настоял и я приехала.

Z, ну с родителями ладно, хрен знает какие там отношения. С друзьями вообщем-то тоже. А вообще месяц не срок для отношений. Согласитесь, что и вы его плохо знаете и он вас - тоже. Со временем многое прояснится. Может он в коттедже живёт и боится, что вы либо обчистите его, либо вцепитесь в него, потому-что богатый. А может быть вообще хочет жить один. Бывают такие мужчины. Вы то сами от него чего хотите? Семью и детей, просто секса, денег, общения, встреч?

Может, конечно, согласна, что мало времени еще прошло. НО боюсь привязаться к нему, и если вдруг окажется, что он несвободен, больно будет. А от него хочу семью, конечно же, и детей. И он детей хочет, говорил мне. Просто в начале отношений легче разорвать их, пока не привязалась, если человек не подходит, потому что не люблю я недосказанность, скрытность и т.д. Мне нужно знать все и сразу, ну, или хотя-бы все. А то потом получится, что привязалась к человеку, а он окажется, мягко говоря, козлом. А я очень боюсь быть обманутой.

Z, понятно. Не бегите впереди паравоза, не торопите события. Предоставьте отношениям возможность развиваться естественным темпом. Вы же не хотите связать жизнь с недостойным человеком, не так ли? По большому счёту вы ещё сами не знаете, чего хотите от него, он, я думаю, тоже ни в чём не уверен. Привязываться пока рано, просто встречайтесь - это время для того и нужно, чтобы поближе узнать друг друга. Обманутым конечно никому быть не хочется, но от этого никто не застрахован. В конце концов не все же люди такие, и даже если попадётся "козёл" один раз, то это совершенно не означает, что все остальные мужчины такие же. Да и чего страдать, даже если обманут, не вы же обманули. А чтобы не было обидно, не давайте человеку больше, чем уместно на данном этапе отношений. И в любом случае, отношения, даже неудачные - это ценный опыт.

"А чтобы не было обидно, не давайте человеку больше, чем уместно на данном этапе отношений."

что Вы имеете ввиду?

Z, ну как Вы думаете, насколько уместно хотеть замуж и детей от человека, с которым Вы встречаетесь всего месяц и он даже не пригласил Вас к нему домой? Это фактически тоже самое, что вешаться ему на шею, осыпая поцелуями и клянуться в вечной любви, готовить домашние обеды и вязать свитерочки по вечерам после двух свиданий в ресторане. Согласитесь, что такое поведение не соответствует начальному этапу отношений.

Да, Вы правы - все верно. Вобщем, пока буду присатриваться к нему, а там время покажет, что к чему. Но если он так и не пригласит меня к себе в гости, то даже и не знаю, что думать. Спросить стесняюсь.

Z, сами напроситесь в гости, чего стесняться то. Ну может ещё через какое-то время, чтобы уж совсем нагло не выглядело. Просто намекните, что хотите к нему в гости, ну чо-нить придумайте, типа вот хочу с тобой вечер провести, а по кабакам-ресторанам-гостиницам надоело, хочу в домашней обстановке - но дома у себя тоже всё надоело, в гости идти не резон - хочу наедине с тобой побыть, пойдём к тебе? Сильно конечно напрашиваться не стоит и выспрашивать всякое, но по реакции скорее всего можно будет понять, есть ли повод для беспокойства, что что то не так. И потом, вот что лучше - щас всё выяснить или стесняться, а потом локти кусать, что првязались а он обманул?

Для меня унизительно напрашиваться к человеку в гости. Думаю, он сам должен этого желать и пригласить, а я уже должна выбирать согласна или нет. Вот буду ждать подходящий момент, может и осмелюсь спросить. А пока в неведении, но это меня не утешает, в подвешенном состоянии нахожусь, и от этого мне не очень хорошо.

Z, а в неведении пребывать - не унизительно? А вообще - да забейте Вы на подвешенное состояние. (В жизни подвешенные состояния гораздо хуже и намного продолжительнее бывают) Встречаетесь с симпатичным Вам мужиком и хорошо :) Даже если с ним не получится, будет, что вспомнить :)

рф

Забить на подвешенное состояние с радостью хотела бы, да не получается. Вот спрашивала у автора, как она это делает - не влюбляется, а она не ответила. И я бы так хотела научиться, не влюбляться, не накручивать и не надумывать всякую фигню. Если с человеком хорошо, приятно, то не могу я приказать себе не влюбляться. А так хотелось бы не привязываться, не думать постоянно о нём и т.д. Не получается.

Мик, по-настоящему "управлять отношениями" в моем понимании может лицо наименее заинтересованное, а именно "невлюблённое" по поводу "личностного роста" - к всяким тренингам отношусь скептически, ибо ситуации там даются искуственные\либо изучаются азы НЛП, что может помочь лишь на начальном этапе (собственно,чтобы знакомство состоялось). Для Z -даю себе установку, что шанс "всё сложится" равен вероятности моего выигрыша в лотерее.

Мик "управляет отношениями" как правило лицо менее заинтересованное=невлюбленное. По поводу "личностного роста" -на мой взгляд, этот пресловутый "рост", в основном, происходит с течением жизни. Всякие тренинги дают лишь искуственные ситуации и\или примитивные основы НЛП. Поэтому лично мне первое (упр.о-ями.) и второе (л.р.) не нужны.

Для Z - очень просто. дать себе установку что ситуация "всё сложится" равна шансу выигрыша в лотерею.))

а страхуют от недохуя?

Mademoiselle,

спасибо, что откликнулись.

Об управлении отношениями.

Предполагаю, что здесь идёт путаница между управлением и манипуляцией. Это не одно и то же.

Давайте вместо "управление отношениями" скажем иначе: построение отношений в паре. Если женщина и мужчина желанны друг для друга, разве им не хочется, чтобы отношения сложились?

Можно пустить всё на самотёк, но тогда вероятность, что "всё сложится" равна шансу выигрыша в лотерею.)). Иными словами, скорее не сложится, чем наоборот.

Ощущение, что внутри у Вас сидит мысль: если ОН единственный, тот, кто нужен, отношения не могут не сложиться сами по себе.

Нет, наши отношения похожи на живое существо, возможно, на красивый редкий цветок, который, в отличие от сорняка, дорог нам, и в отличие от сорняка, нуждается в повседневном уходе.

Если не кормить, не поливать, ухаживать - цветок засохнет. Так уходит в никуда наша любовь.

О личностном росте.

Вы сразу заметили затасканность терминологии - НЛП, техники, тренинги. Тут как всегда: спрос рождает предложение.

Но есть и другой момент. Вероятно Вы откажетесь от близких отношений с мужчиной вульгарным, недалёким, с интересами на уровне пиво-телевизор-выпить-с-друзьями. В стартовом топике Вы пишете:

"...долгосрочные отношения и брак мне предлагают для меня неинтересные мужчины". Чем они не интересны? - да нет в них ничего интересного. Наличие внутреннего содержания, не в ущерб внешности, не берётся ниоткуда, а появляется в силу того, что мужчина - личность, образован, начитан, с активной жизненной позицией т.д. Всё перечисленное не есть однажды и навсегда завоёванный приз, нужна постоянная работа души. По-другому это называется личностный рост.

Такой же рост виден в женщинах. Если у женщины хорошие внешние данные, но нет внутреннего содержания, ей трудно заинтересовать мужчину внутренне содержательного.

Мик, цитирую: Если у женщины хорошие внешние данные, но нет внутреннего содержания, ей трудно заинтересовать мужчину внутренне содержательного.

Камешек в мой огород?

46, Mademoiselle,

нет, я иногда незлобно подтруниваю над представительницами прекрасного, но в данном случае просто хотелось донести, как я вижу личностный рост (мне тоже не нравится клише) применительно к отношениям двоих, причём без персональных наездов.

Мне понравилась грамотность и логичность, поэтому к Вам с симпатией.

И так же обстоят дела с построением отношений - никаких выпадов в Ваш адрес, кроме попытки объяснить своё вИдение вопроса. Я не настолько глупый, что считать себя правым во всех вопросах.

Наши посты есть средство общения, а вот обмен идеями, мыслями это уже цель, по крайней мере для меня.

Мик, вы меня заинтриговали.

quote: Наши посты есть средство общения, а вот обмен идеями, мыслями это уже цель, по крайней мере для меня.

С вами интересно дискутировать.

48, Mademoiselle,

"С вами интересно дискутировать" -

На время, пока мы дискутируем, не желаете ли оформить страховку ...от неудач в дискуссии?

Мик, а вот.. желаю. В какую страховую компанию мне обратиться?)