Я ничего не хочу...Вообще ничего!!!

хм. я не одна. это приятно.

ненавижу себя за эти приступы НИЧЕГОНЕХОТЕНИЯ. но раньше вобще была жесть. день могла просмотреть телевизор и ничего не сделать, от этого чувствовала себя еще говеней.

иногда приходится жить через силу, чтоб почувстовать кайф от жизни. он точно есть, я его испытываю довольно часто.

вобще в жизни у меня все ОК: образование, жилье, муж. вот только год как зациклилась на желании иметь детей. зациклилась это мягко сказано. но тут себя тоже можно за уши вытащить из этой зацикленности: научилась машину водить, на работе стала посерьезней, интересно стало работать. хотя порой ненавижу ее, эту работу, денег стало больше, путешествовать стали чащи и интересней. особый кайф случился в греции, ночью на море четко осознала, что моя жизнь нужна только мне, а все остальные пох. надо жить так чтоб самой нравилось. в гармонии с собой.

щас опять НИЧЕГОНЕХОТЕНИЕ накрыло. но я знаю почему: с работой не справляюсь. страх, ужас просто какой-то накрывает, чувствую себя нестоящей какой-то, аж до слез. действовать надо, а мне - лишь бы забеременнеть и уйти в декрет. а не получается пока.

часть1

щас надо взять себя за уши и тянуть опять нафиг из этой трясины. мне 26, проживу еще лет 60, надо запастить оптимизмом :) если я живу на свете, значит, могу еще сделать что-то хорошее.

мне помогает в такие моменты - сделать нуждающемуся что-то хорошее. от этого становится приятней на душе.

по поводу друзей. надо искать настоящих, чтоб в горе и радости. нафиг всю эту пустую мишуру с блестяшками и понтами. а настоящие люди точно есть на свете, это мои близкие как минимум, а скольких я еще не знаю!

но свои проблемы решать все равно придется в одиночку, не помогает мне ни друзья, ни муж, ни родители, надо самой выбираться. мир должен быть в первую очередь у меня в душе и хорошие люди начнут подходить ко мне ближе. станет легче.

ну вот, понаписала всякого, поревела, почитала Ваши сокровенные мысли и станет легче.

всем оптимизма желаю!!! и мира в душе! мы одолеем этот пофигизм и будем радоваться жизни.

Автор, уже много времени прошло с написания тобой этой темы, надеюсь тебе стало легче. скажу, что забив в яндексе - "ничего не хочу" и найдя твою тему, мне стало легче, что я не одна. спасибо тебе!

часть 2, конец.

Слушайте, я тоже ничего не хочу. Все заставляю себя делать, и у меня это плохо получается.

а мне кажется, что я уже родилась старушкой... слишком отличаюсь от ровесников... всегда чувствую себя одинокой... даже когда любящий парень рядом... всегда от всех бегу. мне плохо от того, что я одна... но я не могу быть с кем-то. мне ничто неинтересно. я ничего не хочу... и я не знаю, как избавиться от этого ужасного чувства... апатия ко всему... но я научилась улыбаться... ради людей, которым я дорога... хотя самой от этого противно.

У меня все так же как у вас, Елена.

Как-будто мне 100 лет. не интересно ни чего. хотя в моем возрасте жизнь должна бить ключем. так скучно. все такое серое, ненужное, глупое. и где бы я не находилась, мне всегда очень одиноко. хочется бежать от себя.кажется,что я проживаю чужую жизнь, и где-то есть такой же человек, которому досталась моя настоящая жизнь, но чужая для него.

Мне тоже ничего не надо,разочаровалась во всех прошлых идеалах,осталась совсем одна. И выхода нет...

а я к сессии готовиться не хочу!!!!

я на море уже быстрее хочу!

Красотко, вам кажись не сюда, есть небольшенькая такая разница между вообще ничего не хочу и частностью в виде подготовки к сессии ;) удачи с сессией и морем)

Я тоже ничего не хочу... Раньше любила читать, занималась декупажем.. А сейчас ничего не хочется.. Заставляю себя все делать через силу.. У меня все есть: любящие родители, муж, свекровь..

Но все не интересно как то.. Как будто знаешь, что будет завтра..

Хотя я знаю способ развеселиться - как бы это банально ни звучало - это деньги.. Мне очень нравиться делать людям приятные подарки, радовать всех, делать праздник для близких, но когда нет денег для реализации планов наступает какой то тупик.. Не знаю, как с этим бороться..

http://www.testmix.ru/s_pavl_2.html

Вот, может кому-то поможет совладать с собой.

И ЗАХОТЕТЬ.

Я вот например захотела. ПРизналась себе во всём. ПРавда полегчало!

мне 17.а я не хочу ничего.мне плевать на все и всех.нет никакого смысла этого долбаного существования.мне нет места в мире,нет мне здесь места.я только хочу закрыться в темной комнате и ...музыка,музыка...

я конечно дико извеняюсь, но какое счастье, что я не одна такая!

23 года Я тоже ничего не хочу. А все причины в личной жизни... Раньше безумно любила парня, потом он уехал, почти не звонил и не писал нифига (раз в месяц)...И так 5 лет. А теперь приехал и требует "обещанной" верности. А я уже ничего не хочу - ни замуж, ни любви, ни детей, ни работать, ни учиться. Работы и так нет никакой и желания ее искать - тоже. Чтобы получать копейки и трепать себе нервы...Куча людей от меня что-то хотят, требуют, просят помощи, хотят общаться...а мне все пофиг. Почему я не могу быть счастлива? Или хотя бы иметь какую-то цель в жизни...

сколько можно НЫТЬ готовтесь к 2010

тфу к 2012

Я ничего не хочу! живу заграницей, муж меня любит, есть ребенок. с деньгами проблем нет. вроде все должно быть отлично, мне столько людей завидует, а мне как будто что-то нехватает. друзей нет, да и не нужны они мне, я самодостаточный человек. одна радость в жизни- шоппинг и пожрать! бросила универ, работать не хочу. мерзко жить. всё бесит!

хоть бы кто-то рассказал о своем положительном опыте :(

как найти свои утерянные желания? как захотеть чего-то сильно-сильно,от души? всю жизнь заставлять себя что ли делать что-то, существовать кое-как

Да уж в самом деле асскажите как из этого выбраться. не покидает ощущение, что я прожигаю жизнь!

мне 16. Девочка вроде целеустремленная, красивая, поклонников достаточно,но все не то! меня все это не привлекает. все надоело,ничего не хочется. Вроде ставлю себе цель,думаю:" ну вот..все, нужно стремиться" ,потом сразу в голове появляется мысль"А зачем??" и начинается пофигизм. Пофигизм ко всему,и это страшно..Мне не интересно жить, все одинаково,бонально.

У меня еще такая натура, мне может понравиться мальчик,и я добиваюсь его внимания в мою сторону, а потом он мне становится не интересен. Почему так? Иногда задумываюсь о том, что может быть я боюсь отношений? Боюсь чего -то нового? Хотя сама понимаю,что это бред,и ничего я не боюсь. Что со мной происходит ,я не знаю.Пытаюсь мыслить позитивно, но ничего не получается. Один негатив.. Что делать? Что будет дальше?

Ничего не хочу...ничего...ни че го.Я вижу бессмысленность того чем гордятся люди окружающие меня.Что они делают,зачем.Зачем?Когда они уйдут,они заберут все с собой-зачем мертвым карьера,семья,деньги,слава.Это все мимолетно,это мгновение,это не вечно.Не хочу ничего.Не хочу ничего такого.Я улыбаюсь,моя оболочка выглядит беззаботно,не хочу перекладывать свою..."боль" от жизни на кого то еще.Новый день...новые люди,но,удивительно,сценарий один и тот же.Я как в театре,где каждый играет роль,пытаясь выглядеть уверенно,чувственно,по настоящему,и вроде бы даже все хорошо,за исключением одного...это только роль.

понимаю вас,сама в такой же ситуации: с виду вроде все супер, но никто и не догадывается, что мне на все на"""ть!! автоматические улыбки, здрасьте и досвидания, жизнь на автомате!

Мне 25. у меня есть семья, работа. Но нет цели в жизни.

У меня такие же проблемы мне 30 а я ничего не хочу в этой жизнию

я с работы просто исчезла, никого не предупредив, на звонки не отвечаю, люди с которыми общалась, которые друзьями называються, не поняли меня и пересталии со мной общаться... сижу дома, сплю, ем и давлю прыщи. это уже месяц длится, потолстела, обезобразилась. скоро сессия на заочном, не знаю, как оно будет. ничего не хочется!

Автор мне 36.В 26 у меня это началось.Когда всё и все мне стали по барабану.Когда я перестала ставить цели и чего-то хотеть в этой жизни...До такой степени что отмечала Новый Год в один номер с пивом...До таких пределов-что села в самолет и улетела с 5-ю копейками в кармане за 7000км...От родителей...от мужа...Было не страшно-потому что было все равно.Потому что было бессмысленно что там...что здесь..Прошло 10 лет-ничего не изменилось. В голове. В мозгу. В сердце. Ничего.Человек рождается и умирает один.Суета..Мышиная возня..Пустое все.Мне неинтересна ни эта жизнь ни человеческий мир в его различных ракурсах.Соглашусь со сказанным здесь-когда слишком много переживаешь в юности-стареет душа то.Зачем жить до настоящей старости и чтобы что, и зачем-я не понимаю.Что в 26 что в 36- не понимаю....

У меня все то же. Сегодня сделала первый шаг, забейте меня камнями, но решила начать с антидепрессантов. Купила сегодня пластинку афобазола. Кстати после первой таблетки уже и смотреть на все стала немного по другому. Потом напишу список всего того что мне нравиться и постараюсь хоть половину исполнить.

Давайте немного сменим тактику, и вместо жаловаться будем делиться опытом, кому что помогло.

Пишите мне в аську, пообщаемся!!! у меня тоже самое

630 816 575

мне 18

Блин, да что вообще происходит ? Может мы просто зажрались ????????? Я подозреваю: всё дело в том, что вы выбрали не тех людей для совместной жизни. Когда всё есть это - ужас. Не к чему стремиться, не надо ниччччего делать. Думаю, что надо просто всё бросить и подвергнуть себя мучениям. Либо устроить такой жёсткий секс с мужем (типа БДСМ с кровью), чтобы запомнилось ! И так регулярно. Совмещать всё это со спортом, с работой и тп. Это просто разновидность неудовлетворённости

Нда много нас таких....От этого как то веселле) Завтра новый год блин в падлу возиться с слатами и всей хернёй...1 числа собираюсь тупить дома. Странное чувство это всё таки.Говорят что это потому что нет цели в жизни. Но если подумать то любая цель бессмысленна. Мне тоже кстати 20 лет. Если так подумать то все мы как будто по чьему то сценарию живём: родился- учился -женился- работал- родил детей- работал - сдох XDD С не6большими вариациями в середине. Надо сказать сценарий довольно туповат... НО получается что и вариантов сломать его тоже довольно немного. Да тоже ощущаю себя старше чем есть не на сто лет канеши но лет на 30 сто пудов. Особенно периодами. Кстати насчёт афобазола... тоже его кушаю а ещё грандоксин...не очень то помогает.. секс с недавнего времени тоже не помогает да и не хочу чё то больше ток если напьюсь)) хотя раньше таких проблем не было. Знаете что мне кажется прикольный вариант избавиться от этого состояния начать делать то чего никогда в жизни бы не сделал(а) обычно. Попытаться делать всё наоборот... Хз мне кажется это может немного развеять тупку и скуку ... по крайне мере забавно будет точно.

мне 23. в целом у меня все есть, однако нет самого главного - цели. мне почти все безразлично, не интересно, пустота какая-то. все делаю в автоматическом режиме, нет осознанности что-ли какой-то. раньше ставил цели перед собой, а сейчас не хочу. все очень быстро изменилось, остыл я. девушки нет, а так хочется найти... единственный интерес для меня - это секс.

я скажу следующее:

я была впечатлительным, солнечным ребёнком. Находила что-то в самых скучнейших на чей-то взгляд мелочах.

Могла чего-то там придумывать себе, воображать нечто захватывающее)), сидя где-нибудь в одиночестве. Меня это не то чтобы не смущало, мне было комфортно. Я воспринимала все моменты жизни с каким-то затаённым ВОСТОРГОМ, смотрела на вещи горящими глазищами маленькой, но уверенной в своих силах девочки)

Я была весёлым затейником, дерзкой, смелой, юморной).. Да, можно сказать, я была счастливым ребёнком..

И хотя я всегда заступалась за униженных и оскорбленных)), со временем оказалось я совсем не могу защитить саму себя. Ну не умею, хоть это смешно. Видимо, как сказал кто-то выше, это такой крест, которому хорошо бы объявить войну.

В школе, с седьмого по девятый класс, так случилось, внутри как-будто всё сжималось и потухало. Я стала скованной, погружённой в себя девушкой. Не знаю, с точки зрения видимой справедливости, случившееся со мной было незаслуженным, но с кармической) точки зрения это было не то, чтобы заслужено(из прошлого или из прошлых воплощений), а необходимо мне, потому что испытания- это помощь, всё даётся по силам.

Апатия произошла потому, что в нас что-то нарушилось, произошла поломка в механизме наших биоритмов. Но вы МОЖЕТЕ с этим справиться, просто знайте, вы МОЖЕТЕ. Что предпринять?..

Скажу, что когда внутри пустота, сложно, ведь нечем наполнить сосуд. А вы возьмите вещи, связанные с ВАМИ самыми приятными воспоминаниями (детские фотографии, игрушки, ваши рисунки и всё, что придёт вам в голову) и посторайтесь вспомнить прошлое. Может быть прошлое подскажет вам что-то в будущем (кем вы хотели быть, о чём мечтали, что любили...) Может быть сосуд начнёт наполняться новой искристой водой))

А ещё, посмотрите, СКОЛЬКО НАС ТАКИХ!..опустошённых. И..если ВДДРУГ вы в ком-то почувствуете это, САМИ устройте ему тайком что-нибудь приятное, чтобы он не понял даже, что это за невидимка подстроил))) Вершите волшебство для чужих вам людей!) Может быть вы поможете кому-то найти любовь или почувствовать веру в себя или примирите врагов, которые когда-то были друзьями. Маленькое тайное волшебство;) Ну подарите конфету ребёнку! Покормите собаку,кошку.

Представте, что каким-то невероятным образом у ВАС случилось что-то приятное, но как это могло произойти, уму непостижимо!. Может это зажжёт в вас огонёк;) Живите для тех, кому вы нужны. А вы нужны, вы очень нужны, просто вы в неведении, что вы нужны)) А вы ещё как нужны, стоит только осмотреться!

)))СОБЕРИТЕСЬ ТРЯПКИ!!!;)))

........короче, смотрю я на всех вас и мне уже не хочется НЕ ХОТЕТЬ)))) Я ХОЧУ! А знаете, почему? ВСЕМ ВОПРЕКИ. И даже себе)

Вы что не осознаёте, что родились??? Вообще-то вам тело дано,друзья мои, и время ограничено. Я имею ввиду, что после смерти вы ещё до-о-о-о-о-о-о-о-олго будете ХОТЕТЬ!ДА НЕ МОЧЬ!!!!!

Так что ХОТИТЕ ПОКА МОЖЕТЕ И НЕ НАДО ЛЯ-ЛЯ!!! Ух как я зла!)))

Анегдот:

Идет мужик по берегу и рассуждает: -Хочу ли я? Могу ли я? Г_вно ли я? А! Магнолия!!!

Заставте себя и вы втянетесь)))

потом бросить не сможете!)))

Всё я спать ушла!

Это нормально... Это или жирная жизнь или наоборот. Постарайся усреднить ее))

шляпа

я-обломов

мне лень почесать мою пяткуууу((((((((((((9

не хочется даже в носу ковырять! эх жизнь хоть за х** держись

подскажите что мне делать????????????????????? мне 9 лет и я не могу так больше

психолог сказал, это все из детства! у меня отобрали лопаточку год назад и жизнь стала скучной

и я стала шалуном - писюном

барись с собой. правда.

у меня тоже такое было и я знаю что надо бароться

меня зовут наргиз. может быть, в этом вся проблема?? эххх

барись, наргиз!

не могу. это залееееееееет!!

приходи 12 пляж...