Общение свекрови с БЖ мужа и их дочкой

Как они поступили? Должны были День Рождения ребенка праздновать без его матери, но с Вами? Только потому что Вы не хотите с ней знакомиться?

Ну вот такая у Вас большая семья ))) Думаю, стоит дружить домами.

дура ты

Да, невесело...

Мой папа собирает на праздники первую и третью семью. Вторая, как лишнее звено - не участвует.

Неприятно, но советы давать, гиблое дело. Мужу и свекрови втык. Сами ездите и всё. В следующий раз не возьмут, берите такси и вперед. Если очень хочется. Лично я бы дома отсиделась. Но вас должны были пригласить, а отказывались бы вы или нет, это уже второй вопрос. Поступили в первую очередь муж и свекровь подленько

4. Гость | 08.07.2013, 19:28:13

Мой папа собирает на праздники первую и третью семью. Вторая, как лишнее звено - не участвует.

А мой всю жизнь прожил в одной семье, мне про эти "третьи-пятые" даже подумать дико... Но Вы правы- сейчас таких семей полстраны.

Должны всех были позвать. Родственников зазвали, а жена с внуком почему за бортом?

Лишнее только то звено, где детей нет.

У девочки было ДР и она имела право провести его с мамой, папой, бабушкой , любимыми дядями

А почему про любимого сводного братика забыли? Или родной брат менее важная персона чем дяди, тети и их вторые половины?

Ну не догоняют они... что Вы уже часть этого клана. Как Вам правильно сказали, берите инициативу в свои руки. Хоть на такси, но вперед. И сами постарайтесь разрядить неловкость, которая возникнет (это прогнозируемо)

А зачем, с какой целью - испортить девочке праздник и всем остальным настроение? Автор пишет, что с девочкой она не знакома. Думаю, что детей тоже не знакомили. Если девочке исполнилось 8 лет, а автор замужем 7 лет, то по срокам получается, что всё-таки автор связалась с МЧ, когда малышка только что родилась или БЖ была беременна. Или МЧ бросил подругу, как только узнал о её беременности. Поэтому и отношение соответствующее.

Да, об этом я не подумала... Но я за сдруживание...

Автор, может вообще не париться. Попытаетесь через год. Зачем сейчас настроение портить себе. Ну поехали, и ...плевать.... Чесно. в следующем году будет др вы морально подготовилась и заранее продумайте всё шаги. Тут невозможно дать совет. Зависит от кучи факторов

Попытаетесь = поругаетесь

Соглашусь. У автора чувство собственности и ревность.

Вы пишете,что вам неприятно то,что ваша свекровь общается с внучкой.Уже такое заявление странно слышать от взрослой женщины с ребёнком.Вас поэтому и не зовут,так как вы негативно реагируете на их общение

вам следует познакомиться и БЖ и девочкой! Девочка хоть догадывается о вашем существовании,что у нее есть братик? Вас не заставляют дружить с ними,но познакомиться я думаю стоит!

Вот-вот, и мне мысль автора постичь трудно.)) Нечто вроде "как это нас не позвали, и я вообще плохо себе представляю, как бы я сидела с той женщиной за одним столом; с его дочкой можно было бы познакомиться, только я не знаю, зачем мне это надо". Так какие следует делать выводы, автор, чего вы хотите-то в конечном итоге?!

Автор,ваше присутствие на том празднике было бы совершенно лишним.На свекровь обижаться нечего,та девочка ей такая же внучка как и ваш сын.

Наверное, Автор, Вас не позвали потому, что очень хорошо Вас знают, знали, какая у вас будет реакция... Или наоборот - у той женщины могла быть реакция нехорошая, но она все же должна на ДР дочери присутствовать. Не хотели напрягов на празднике.

А познакомить хотя бы брата с сестрой все же нужно, они родные. И разница небольшая.

Потому, что по ее словам она плохо представляет как сидеть за одним столом. Значит, не готова к нормальным отношениям, пусть дома со своими комплексами и обидами сидит.

но сына то чего не взял? они так и будут расти зная друг о друге только по наслышке?

Автор, ваш муж и свекровь подлые люди. Вы не должны такое терпеть, вы полноправный член их семьи и с вами обязаны считаться хотят они того или нет. То что было у мужа до вас и почему они с той женщиной расстались вас не касается, вы не должны за это отвечать, а теперь вы законная жена и они должны считаться с вашим мнением, прежде чем что то делать должны обсудить это вместе с вами, вообще в нормальных семьях всё обсуждают вместе. В вашей ситуации о вас с сыном вообще никто не думал, а думали только о том чтобы доставить радость и комфорт чужой женщине, они четко дали понять что их семья это бывшая женщина, дочка и все родственники. Если бы ваш муж и свекровь были порядочные умные люди то они бы сделали так чтобы никого не обидеть. Такое впечатление что бывшая женщина и дочка вообще не знают о вашем с сыном существовании.

Ну блин, канеш свекровь виновата. Родственники не зря приехали. Требуйте от мужа, что бы дочка справляла свой др с ним и с вами, а потом с мамой (или наоборот). Я, как ребенок разведенных родителей, как то плохо представляю, что бы мама и мачеха за одним столом сидели праздновали. Хотя, у них все чинно благородно в общении, без скандалов.

Но ДР я свой праздновала2 раза каждый год. С дочкой придется познакомится и лучше ее к себе брать. Потом ее мама не особо будет пускать к вам. Так что много не придется напрягаться.

"...да и я плохо себе представляю, как бы мы с ней познакомились, как сидели бы за одним столом ..."

Раз ума нет представить, раз сердца и души нет с нормальными людьми нормально общаться, тогда кто тебя, дуру буздушную на праздник позовет?

Если бы ты была нормальная, уже давно бы сестра и брат знали друг-друга - для такой дуры как ты объясняю - дочь мужа и сын мужа - сводные брат и сестра...чтоб не получилось лет так через 20, что встретятся, да влюбятся они и потом поймешь, какая ты бестолковая и деревянная балванка

я сама теша и скажу, что для свекрови девочка первая внучка, она ее любит и от нее ни она, ни родня отрекаться не собираются.

Автор т.е. сноха - вот кто виноват, она - эмоциональный инвалид, не научена, что жить надо со всеми в ладу да любви.

А я так поняла, что муж не поставил в известность нынешнюю жену о том ,как будет происходить празднование др. Мне бы тоже не понралось, если бы я узнала, причем потом, что мой муж сидит за одни столом с бж и празднует, не важно какой повод. Др ребенка, пожалуйста,бери ребенка и пойдем все вместе в кафе куда-нть отметим. У как у нас и происходит, другой вариант неприелим.

Автор, вы знали что ни вс вмесе отмечают, или узнали после?

Извиняюсь за наляпаные ошибки, отвлекали ))

Почему некоторые считают, что амбиции НЖ важнее ребенка? У ребенка день рождения, ей устроили семейный праздник, собрали ее родных. Ребенок имеет на это право? Автор думает только о себе.

Что касается вашего совета "бери ребенка и пойдем в кафе", то такой вариант может быть неприемлим для девочки и ее мамы, они хотят провести этот день вместе и не против, если родной отец девочки присоединится, также как и вся остальная папина родня.

ДР ребенка не повод для знакомства с мачехой, тем более с такой, которая до этого дня не проявляла этого желания.

Можно подумать, они и так не могут влюбиться. Это вы дамских романов начитавшись).

Действительно, интересно. Автор, что вы скажете?

Автор, занимайтесь своей семьёй, нечего в чужую лезть.

При чем тут амбиции? У каждого свои правила. Для вас, наверно, было бы приемлимо подобное, для меня - нет. Я никогда не буду против общения с ребенком, но не с бж. Можно было просто зайти, поздравить ребенка, поцеловать, пожелать, подарить, а потом вместе с новой семьей отпразновать. Не надо НЖ обвинять, что она виновата, что не познакомилась с девочкой, неизвестно как сложились подобные обстоятельства.

Автор, муж и свекровь сделали подло, по отношению к вам.

Т.е. они показали, что вы с ребёнком к их семье не относитесь.

Это не просто звоночек, это колокол.

Присмотритесь и действуйте.

Обязательно надо поговорить со свекровью и донести до неё, что вы не поняли, почему вас вообще из семьи вычеркнули и втихаря от вас за вашей спиной всё провернули.

Потому что если сейчас не проясните ситуацию, так и будете на задворках и никто с вами считаться не будет.

Тем более если свекровь вменяемая, то она должна понять вас.

Удачи вам!

Ну и само собой объяснить мужу, как вам неприятно было, понятно, что он наврал, что не знал, что все родственники соберутся.

Вспомните вообще, вы часто в семейных сборищах участвуете, когда его клан собирается?

Может вас всегда исключают из круга общения?

И ребёнок и бывшая вообще не при чём, просто об этом случае вы узнали, а о других нет?

Тут не со свекровью, а с мужем нужно говорить. Обозначить свою позицию.

Если бы Автора не позвали на ДР свекрови, обиду можно было бы понять, что отметили втихаря, без нее. Но в данном случае главная героиня торжества - девочка, поэтому все сделали как лучше для нее.

Они не сводные брат и сестра, они родные по отцу. Сводные брат и сестра неродные по крови- это дети родителей от предыдущих браков.

День рождения чей - НЖ или ребенка? Поэтому все сделали, как лучше для ребенка. И я не обвиняла НЖ, что она не познакомилась с падчерицей, я просто заметила, что ДР не самый лучший повод для знакомства с мачехой, которой это знакомство не нужно.

Согласна, причем здесь свекровь? Как сын захотел и сказал, так мать и сделала.

Все верно, ребенку эти недовольства и обиды НЖ и БЖ ни к чему, тем более в ее ДР. Единственное, муж должен был поставить автора в известность, а не тихой сапой.

1. Муж должен был поставить в известность НЖ, как он собирается отпразновать Др дочери

2. В случае неприемлимости посиделок в обществе БЖ попробовать найти компромис, как писала, придти, поздравить, поцеловать и тд, посидеть минут 15 и уйти, потом отметить, сводить дочь, куда она захочет, но не в обществе БЖ.

3. Очень сомневаюсь, что дочь закатила бы скандал, что отец не остался до конца празднества, при таком раскладе. а если бы и закатила, то почему тогда надо делать как лучше ребенку, в ущерб жене.

Надо искать компромисы, а не оправдыватся -ну это же ребееенок. Наши детки, порою, дают прикурить будь здоров! А обижать человека, с которым живешь - тоже не совсем правильно.

Думаю, что мужчина выбрал из двух зол меньшее, раз ничего не сказал НЖ, значит, понимал, какая реакция последует.

Кто - то оправдывает детей, а кто - то новых жен. Обижать ребенка, с которым не живешь, тоже неправильно, его обиды острее, ребенок не все может понять, у ребенка могут возникнуть комплексы ненужности. Может, весь этот день рождения и был устроен для того, чтобы дать девочке, растущей без отца, ощущение большой семьи.

А постфактум реакция не последует что ли?

Автор-то права: что муж, что свекровь. что родня сделали все шито-крыто, получается, знали, что делают плохо. Вообще-то, взрослые люди так не поступают.

Не знаю, что будет делать автор, ноя бы мужу так и заявила бы, что таинственность и ложь ни к чему хорошему не приводят, надо иметь мужество высказать свою точку зрения, отстаивать ее и находить компромиссы.

Значит, об этом и надо было поговорить с женой, а не в тихушку все устроить, а обижаться или нет, при таком раскладе, если ребенку это было жизненно необходимо, уже было бы ее дело. Но ей вообще ничего не сказали.

Мужчинам это свойственно, меньше знаешь - крепче спишь. Надеялся на авось, зачем ему нужны проблемы с выяснением отношений?

Ну о же понимал, что она узнает потом. И "разборки" и обиды будут еще круче. Я бы оскорбилась и призадумалась, если бы от меня скрыли ))

Значит, семья у мужа такая.

затем,что он сначала сделал ребенка одной женщине, а потом женился и сделал ребенка другой - взрослеть надо и за свои поступки.

на то жены и даются мужчинам, чтоб мальчики взрослели. Ни мать , ни сестры с тетками повзрослеть мужчинам не дадут - жалеют их слишком