Спасти семью

Вот именно. Нельзя сдаваться, любовь способна пройти через любые жизненные испытания

Да, Олег, ты абсолютно прав! Обиду лучше всего сбрасывать на 13-летнюю дочь, она самый верный адресат!

Врят ли она согласится откладывать развод еще. Она это своей победой считает. Я упираться не стану. Попрошу, конечно. Нет так нет . К чему накалять ещё больше? Как всё закончится - быстрее успокоится. Мне кажется, до развода она не придет в себя. Не сможет справиться со своей гордостью и дуростью, в пользу семейных ценностей.

Позвольте узнать, Вы он или она?

С психологами у нас беда. Сегодня решил начать вести дневник. Хотел в телефоне, но позже решил, что нужна бумага. Мне многое надо записать. Прежде всего хочу составить список всех, кто в жизни меня обидел. И простить их. Всех. По одному. Только потом смогу простить себя. А без прощения себя дальше не сдвинусь. Чувствую, что в тупике. Завтра блокнот куплю, и начну. А там будет видно.

если кто-то из нас что-то когда-то не сделал - значит, были на то причины! Жалеть потом это, мягко сказать, неблагодарное дело. Потому что "потом" мы уже не чувствуем того, что мешало нам "тогда" и вот это вот то, что мешало, было настоящим и сильным!

Я женщина

Вы лучше знаете ее, действуйте по ситуации тогда в этом вопросе, как пойдет

потому что видно же, что это больная мозоль! Видно же, что это для него важно! И пофиг, кто там потом сошёлся и живёт счастливо (счастливо ли?). А Вы, зачем-то, хотите втоптать его настоящие эмоции поглубже. Он и так их всю жизнь, похоже, подавляет, Вы решили добавить? Выше кто-то написал, что мы все уйдём, а ему с этим жить. Вот и Вы предлагаете ему жить с тем, что для него неприемлемо! Что Вы этим хотите? Потешить какое-то своё обиженное каким-то мужчиной самолюбие, чтобы теперь какой-то другой мужчина засунул своё "я" куда-то поглубже и Вы от этого получите какое-то болезненное ощущение удовлетворённости??? Так Вы выбрали не лучшее место для этого.

фу, блин, сколько пафоса

истеричка

опять одно виновачение себя!

так терпела, так терпела, что пошла на свидание с другим, бедняжка!

Нет, тебе явно нужен специалист. Ты куда-то не в ту степь гребёшь
Ты себя ещё не принял и не любишь. Ты почему-то считаешь, что должен себя за что-то прощать. Но ты такой, какой ты есть и имеешь право им быть!

Олег, зачем вы здесь? В данной теме запрос - спасти семью. Что вы сейчас делаете, чего хотите?

т.к. спрашивает автор, то хочу помочь автору найти себя и не даю советов, как ему нужно поступить и уж тем более, как ему прогнуться.

И старательно опровергаете посты, в которых пишут по запросу автора. Да еще грубите и обзываетесь

Потому что автор явно запутался и загоняет свои эмоции поглубже. А Вы и рады стараться, вместо того, чтобы помочь человеку обрести гармонию и выбрать свой путь.
Что Вы получаете от того, что пытаетесь "спихнуть" автора на самоунижение? Самоудовлетворение за какие-то прошлые обиды от мужчин? Но автор - это не те Ваши мужчины, которые делали Вам больно. Автор, похоже, по другую сторону баррикад. Ему, прежде всего, сделали больно.

Что для вас гармония и свой путь? Одиночество? Жить одному, без семьи? Я лично не толкаю его к самоуничижению, не обвиняю во всем только его одного. В паре всегда участвуют двое. И в данный момент семья его может вылезти из этого кризиса только благодаря ему, т.к. именно он может сейчас трезво мыслить. Она спасала ее все то время, когда дети были маленькими т.е. терпела. А сейчас его очередь. Опять же, если он хочет. Его никто не насилует. И при чем тут мои мужчины, у меня нет проблем с мужчинами. А вот у вас точно есть проблемы с женщинами, раз вы так пренебрежительно к ним относитесь даже здесь

В данном случае важно, что является гармонией для автора. А Вы ему навязываете пафос про всепрощающую любовь.

Какой бы ни был кризис, предала она его и он это предательство, похоже, забыть и до конца простить не сможет. Нет никакой его очереди. Нет никакого кризиса уже, она воткнула ему в спину нож в сложный для семьи и для него момент.

я пренебрежительно к женщинам??? Я даже представить не могу, где это можно было увидеть вообще

Я лишь только автора читаю и свои эмоции не перекладывай.
Меня никто не бросал, может поэтому меня не так режет и я стараюсь отсоединяться эмоционально. А кризисы были с мужем и знаю что все преодолимо при желании.
Подливать человеку масла в огонь, когда и так тяжело - ничего человечного в этом не вижу.
Когда сам перехочет, тогда ему очевидно это станет. А бросить все пока надежда есть и больно это резать по живому.
Возможно и не получится вернуть хорошие отношения, но вот сдаваться раньше времени зачем. Уйти никогда не поздно будет, но уже спокойно а не в таком раздраве.
Автор явно не так категоричен как вы. Вы разницу видите?

Да может он от обид освободится и легче будет. И это реально работает, освободить себя от груза прошлого. Ему же виднее, тяготит его это или нет.
У вас тут цель раскритиковать автора и самоутвердиться что ли?
Ну не поможет это что то другое попробует.

Какой бы ни был кризис, предала она его и он это предательство, похоже, забыть и до конца простить не сможет. Нет никакой его очереди. Нет никакого кризиса уже, она воткнула ему в спину нож в сложный для семьи и для него момент.

Заметьте, автора это так не волнует как вас. Олег, у вас точно проблемы в личной жизни и вы тут отрываетесь по полной.
У жены автора не было с ним отношений, не было интима. Все годы она ему верна, переписки это детские шалости, чтоб хоть как то стресс снять. Ох и кому я говорю. Бесполезно же. Это вы Олег забыть предательство не можете, вас предала женщина, вот вас и бомбит тут. Вот вам встречный ответ на наши умозаключения о моем так называемом самоутверждение по вашим словам

я пренебрежительно к женщинам??? Я даже представить не могу, где это можно было увидеть вообще[/quote]

А вы полистайте выше свои посты, сколько в них отвращения по отношению к женщинам. И ведь даже не замечаете. Всё, не вижу смысла отвечать вам, время терять только

и почему я не удивлена...

я не масло подливаю, а пытаюсь дать человеку не заглушить то, что действительно его беспокоит.

где раскритиковать? Он себя винит за то, что он такой вот, какой он есть. Это его главная проблема, он себя не любит

давайте Вы не будете навязывать человеку свой взгляд на вещи. Для кого и половой акт на стороне искренне не имеет особого значения, а для автора переписка его жены с кем-то там - предательство. Видно же по его постам, по тому, как он из-за этого срывался и прочее. Ваше "детские шалости" - это худшее, что Вы можете сделать человеку. Потому что это для Вас "детские шалости". Не нужно говорить другому "не больно", когда ему больно.

сколько всего я могу узнать о себе здесь :)))

неа, он раздосадован тем что теперь вот такой как он есть, не нужен никому

Кот, почему Вы решили, что у нее внутри гордость и дурость? Может другие чувства? Обида, Разочарование, Боль, Страх ... Из грордости молчат, от дурости скандалят, а вот с двумя детьми уходят из-за других чувств. Не в плане наезда, но вы пробовали с ней говорить о том, что она думает или чувствует?

главное, чтобы себе был нужен!

А разве по тексту непонятно?)))

Совершенно с вами согласна. Но, к сожалению, не всем это понятно ((

Женская измена начинается в голове, в мыслях.
Автор, это будет грызть тебя изнутри, однажды этот червячок разьест изнутри и ты все равно сорвешься.

Кот, прислушайтесь к этим словам. Очень разумно и точно. И я примерно то же самое говорила, а вы на своей ПРЕЖНЕЙ волне - психануть, если что не по-вашему. И от этого в том числе жена ваша сбежала. Не спокойно ей с вами.

Ну насчет "не нужен никому" , как то не совсем в точку. Женским вниманием я не обделен. Раньше совсем не обращал на это внимание, теперь замечаю.

Конечно же все эти чувства в ней есть. И они все могут быть обсужлены, и выровняяны. Но во главе угла именно гордость и дурость, что не дают ни поговорить о чувствпх, ни поработать с ними.

Вы видите виновачение себя даже в том, что Кот хочет составить список тех, кто ЕГО обидел. То есть, тех, на кого он обижается, то есть кого он виноватит.
Вар действительно заклинило. Вы не видите разницы между "виноватить себя" и "взять ответсвенность за свою жизнь"? У кота второе, а вы упорно пытаетесь к нему прилепить первое. Не виноватит он себя, а просто хочет РАЗВИВАТЬСЯ. Вас так задевает, что кто-то хочет развиваться? А почему вас это задевает?

Если вы заметили, то ему тут многие пишут - разобраться в себе. И советов прогибаться тоже мало кто дает. Дают советы заботиться о детях и научиться контролировать свои эмоции в общении с окружающими. ЭТО НОРМАЛЬНО. Несдержанный припадочный мужик НИКОМУ не нужен. А так же эгоистичные люди тоже мало кому интересны. Точнее интересны. Таким же припадочным или таким же эгоистичным. Вряд ли автору хочется такую женщину.

Автор УЖЕ ВЫБРАЛ свой путь - начать новые отношения. Ему в этом и помогают. А вы его с этого пути как раз пытаетесь спихнуть. Почему бы не помочь ему обрести себя на выбранном им пути, а не толкать на тот путь, который вы ему выбрали?

[qто нужно. В общем я не выдержал, взорвался и наговорил такого, что ***. Что ни ща кем бегать не буду, унижаться не буду, и вообще плевать на все хотел и начинаю новую жизнь, и в таком духе всё. Я дурак капец. У дочери слезы, естественно, ну и она всё там рассказала. Как результат, теща вчера отказалась со мной говорить, сказала, что перспектив не видит. Я весь вечер с дочерью переписывался вчера, извинялся, вроде общается, но чувствую, как ей обидно. Короче наломал дров. Что делать? Спать не могу всю ночь. Вчера, кстати, малышка позвонила на спокиночи. Я вот думаю, может зайти к ним сегодня, с детьми побыть немного? Если посчитаете, что стоит, то как с женой себя вести? Жесть лютая. Очень попросил бы ограничить говномакание меня, а подсказать, что теперь делать?[/quote]

Никто вас никуда макать не собирается...мы все люди, не ангелы, у всех есть недостатки.Но,автор...Почему вы такой эгоистичный, себялюбивый и несдержанный? Вы понимаете, что к чертям собачьим летят ваши заверения - да я изменился, да обувь купил, все сначала, все по-новому...Вы уже не изменитесь, вы недостаточно сильны для этого! ВЫ жутко обижены и уязвлены в вашем самолюбии, что от вас посмели уйти, что вы не нужны, что вас оттолкнули...У вас внутри злоба, понимаете?ТОлько все искусственно загоняется внутрь, показная доброта и благость.а на самом деле...Да вы же за каждую вашу попытку спросите с жены, да по полной...Даже при ребенке вы не смогли себя проконтролировать и сдержать свой гнев!Что же будет с женой?Если она умная женщина и любит себя и детей, она никогда к вам не вернется, даже в целях безопасности. Вы -источник стресса и опасности,понимаете?Зачем вы нужны?Какой от вас толк?
Я уже писала вам, что если вдруг пофантазировать и ваша жена к вам вернется. то огребет от вас так, что мало не покажется...

Вы совершенно не понимаете чувств вашей жены. Не уходят с двумя детьми из-за гордости! Уходят когда просто плохо и все. Как задолбало все так, что просто хочется покоя от всего этого. Гордость тут вообще не при чем.

А что вы хотели? Вы травмировали ребенка...Правильно делает.что вас на порог не пускает.
Автор, вы больше всех любите себя, признайте это, не прячьтесь за лживыми фразами и наигранной заботой.Все,что вы делаете, вы делаете для себя, для своего удобства...Вы имеете на это право.Но не надо кричать о какой-то любви...Вы даже детей своих меньше цените ,чем самолюбие.

Вы зациклены на себе, на своих переживаниях, вы чувствуете дискомфорт, что разрушили такой красивый образ нового папы в пальто, оксфордах.Но это была только картинка...Настоящим вы были тогда,когда орали на дочь.

Кот,
вы спрашивали что вам делать, как исправить ситуацию, что вы вспылили при дочери. Так вот - никак. Вы говорили о новых отношениях, так вот новые отношения невозможны со старыми косяками. Все, что вам нужно - это никогда, ни при каких обстоятельствах не психовать, не вспылять, не говорить гадости. Нужно не что-то делать, что потом исправлять требуется, а кое-что НЕ делать. Совсем, никогда. И при этом нужно время. Чтобы ваше спокойное и достойное поведение стало восприниматься как ваше постоянное поведение, как ваш новый характер, а не временная маска для того, чтобы вернуть жену. Вернуть в ПРЕЖНИЕ отношения, в которые она категорически не хочет.

О БОже...О пять эти семейные ценности...С кем? С нелюбимым истеричным мужчиной,ведущим себя агрессивно с ребенком из-за уязвленного самолюбия?Орущим на девочку, представляя,что это бывшая жена?
Если ваша жена не хочет быть быть зашуганной курицей с фингалом под глазом, то она не приблизиться к вам ни на пядь.

О какой любви вы говорите? Там нет никакой любви,возможно и не было..Со стороны жены - ненужное терпение и подавление себя и своих желаний, со стороны автора - истеричное больное самолюбие...Лучшее,что они могут сделать - это разойтись и попробовать цивилизованно общаться, как родители.

С чего вы взяли, что я орал? Я никогда и ниина кого не ору. Я всегда говорю спокойно. Бывает, лишнее. Такие срывы вызваны текущей ситуацией. Вообще я вмегда спокоен и рассудителен. Но когда такая фигня в жизни происходит, тут сложно держаться. Именно потому хочу прийти в себя и полностью успокоиться, принять ситуацию, и полюбить и зауважать себя настолько, что подобные выходки будут ниже меня, и вообще недопустимы.

Не важно с какой силой децибелл вы говорите, важно, что ваш посыл - агрессивный, негативный, вы эмоционально орете, если можно так выразиться. Вы не спокойный человек, не выдавайте желаемое за действительное. Со спокойными людьми спокойно, а с вами нет.
Не полюбить себя вам нужно (вы тогда в конченного эгоиста превратитесь), а принять. То есть, не пытаться показать себя лучше чем вы есть. Вы стараетесь изменяться в лучшую сторону и у вас получится, только не торопитесь, не ждите, что все получится завтра или через неделю. Все получится, просто нужно время и терпение. Не торопите события.