Спасти семью

И вообще она в курсе, что вы женаты и у вас двое детей?

ИНТЕРЕСНЫМ??? Хм... Думаю вашей жене пойух (сорри, но бесит уже ваше самолюбование) на вашу интересность. Ей нужен заботливый и внимательный.

Даже если и есть, даже если ее такой и устраивает, таких женщин единицы, которые подбирают 40-летнее дитятко и рады ему сопли подтирать. Есть же женщины -жертвы, которые неосознанно выбирают тиранов, так же есть женщины-мамки, которые выбирают "сынков". Но это меньшинство, большинству нужен партнер, который знает, что такое "должен", а не только "хочукать" научился.

Сочувствую жене. Тогда Вы не Мужик. А жена об этом знала, когда замуж выходила?

У него нет жены, и он хочет чтоб и у автора не было. Советы все поэтому такие

Автор, у вас до жены были отношения с девушками? Или просто какой то опыт?

Что даёт Вася понятно. Но в данном случае сначала был включен "режим поиска" в т.ч. по сайтам (21 век епт.) Потом флирт-переговоры. Потом экскурсия-свидание. Только потом уход от мужа. Развода ещё нет. Хронологию не путайте. Повторюсь, теперь все зависит от Васи. Как он захочет, так и будет. Коту надо искать Васину жену. Тогда его жена раньше вернётся, только не надолго.

В даркнет помощи надо искать. Там найдут Васю, а также его жену и детей. Биткоины только нужны.

Кот, вот вы все про самоуважение. Вы в это понятие что-то не то вкладываете. И почерпнули вы свои представления об этом похоже от АБФщиков, которые главным считают "поставить бабу на место", то есть сделать ее удобной для себя, чтоб обслуживала и не вякала. Такой подход вас ведет к холостяцкой жизни, который и ведут 90% ОМП там, жалуясь на "не таких" баб. Так вот, чистое ИМХО, самоуважение = не делать того, что потом вызовет у вас чувство стыда, как бы ни проще и удобнее так было сделать в данный момент. И делать, то, что вызовет у вас чувство правильности, как бы ни неприятно или даже опасно это было в момент исполнения. Чтобы ваши поступки не кофликтовали с вашими убеждениями. Хотя хз, какие там у вас убеждения. Например, история с попыткой суицида (я так поняла, что и не одной). Вам за нее не стыдно? Вы пытались манипулировать окружающими через жалость к себе, ну фу же, нет? Или допустим, вашу жену какие-то противные громилы лапают в баре на ваших глазах, ваши действия? Вы понимаете,что можете огрести, и вы можете пересидеть в надежде, что как-то само образуется, а можете защитить, не обязательно кулаками, но вступиться. Или в той ситуации, когда вы дома своих женщин оставили самих добираться под дождем уставших, потому что вам дома тепло и лень, вы себя уважаете? Вы любого другого в таких ситуациях, проявивших себя слабаками и эгоистами, уважаете?

Или еще, вы себя уважаете за свою истерику при дочери? Вы будете уважать любого другого своего знакомого, который, находясь в ссоре с женой, выставляет на своей странице фото с какой-то левой девушкой? Какой он вообще, образ абстрактного человека, которого вы уважаете?

Урезали хронологию. Перед пунктом "режим поиска" нужно включить многолетние просьбы жены и то, что ей осточертело выпрашивать. И вот только после этого включился режим поиска. Любите вы начать хронологию м того момента, как мужику не угодили. А что до этого годами жене не у негоугождали это можно пропустить, да?

Шерри, я вот тоже пыталась объяснить, что Кот не м той стороны пошел к самоуважению. Точнее, он вообще в эту сторону не пошел. Даже пошел в обратную. Хотя неизвестно, какой человек у Кота уважаемый. Можно же уважать и того, кто жене по лицу съездил и обматерил. Тут надо опираться скорее на те понятия, которые бытуют у более развитых слоев общества.

Кот, действительно что ли у вас в голове образ человека, вызывающего восхищение - это образ этакого красавчика в длинном пальто с шарфом как у Остапа Бендера, широко шагающего по Москве, вокруг девки штабелями падают, а он снисходительно им кивает? Еще добавьте лимузин, отель пятизвездочный и ресторан с лебезящими официантами

в 7 лет у меня были одни хотелки, в мои почти 40 - совсем другие. Хочу радовать жену - беру это и делаю, хочу обеспечить ребёнку хорошее детство - беру и делаю. Ни капли ДОЛЖЕН не чувствую. И это наверное был бы кошмар, а не жизнь, если бы я зарабатывал деньги для ребёнка потому что должен.

Не нужно меня опекать, мне это не нужно. Это как раз я хочу заботиться за своей женщиной и за своим ребёнком. Такая моя потребность.

я уже как бы троллю в открытую

ошибаешься, самоуважение идёт как раз изнутри. Самоуважение и любовь к себе - это когда весь мир вокруг говорит, что ты *** и твой поступок глупый, а ты чувствуешь, что ты всё так классный и твой поступок - это именно твой, единственно правильный поступок.
А когда оценка самого себя у тебя зависит от оценки окружающих и ты её вычисляешь как среднюю по больнице - это как раз не самоуважение, а наоборот, его отсутствие

и что?
Я бы развёлся сразу же, если бы услышал от жены "ты мне должен"

я тоже рыбак. А что, это какое-то плохое хобби или обижающее, типа хождения по стриптиз клубам?

кстати, второе, когда бы я развёлся: если бы мне жена сказала, что я не мужик :)

т.е. женщина нашла васю, а виноват всё же муж? :)

знаете, как называется человек, который уверен в деталях жизни другого человека, зная его по нескольким писюлькам в инете?

“Олег”?

Несёт за это ответсвенность. Вас заело на слове "виноват".

Олег, у вас комплексы. Вам нужно спорить и говорить "нет" даже если вы говорите то же самое.

“Олег”?

😄😄😄

“Олег”?

Да, только собралась ответить, а уже есть ответ)))

И кого напугал бы этим?

Да хуже стриптиза. Все ночи напролет на пруду, приходит пьяный, грязный, все деньги на спинер и лодку, а жена в это время ребенка с температурой под 40 убаюкивает и 20 лет в одной шубе ходит, которую ей ещё в девичестве родители купили. Если такой лучше стриптиз иногда (если просто посмотреть и всё).

Хотел по очереди отвечать, но много понаписывали, потому постараюсь ответить всем.
Рыбак я не из тех, кто на неделю уезжают, и при этом забывпют удочки взять. У меня рыбалка - раз в месяц на пару часов.
Насчёт девушки. Мы вместе проводим время. Она в курсе моей ситуации, и сама в этом году пережила нечто похожее. Про полноценные отношения речи не идёт, по крайней мере пока. Нам хорошо и интересно вместе. Вчера второй раз виделись, я впервые в японском ресторане побывал.
Про самоуважение. Что бы кто не говорил, но важно ощущать от других людей, что они это замечают. В данном случае, я веду себя так, как должен был вести себя с женой. И это прям ощущается очень сильным контрастом, с тем какие у меня раньше были манеры поведения.

Не понимаю, на что "не на то растрачиваю энергию" и "не тем занимаюсь"? Мне у жены под окнами серенады петь? Или с цветами за ней бегать? Детьми занимаюсь, жену не напрягаю, финансовый вопрос решили. Что не так?

Заботливым и внимательным я был последние полгода. Ушла.

До жены конечно же были отношения, включая многолетние

У васи нет ни жены ни детей(тут не 100%). Вася дважды разведен в 32 года.

За попытку суицида, за истнрику к дочери, за то, что не подвозил - не то, чтобы стыдно, я ненавижу себя за это. Гипотетическая история с громилами - сам бы лёг, но забрал бы с собой максимальное к-во выродков.

В голове, образ человека, вызывающего восхищение - уважаемого за хорошие дела и поступки.

Глупый поступок. Я так понимаю мне положено сидеть вечером дома, перед телевизором или компом, чтобы не совершать глупых поступков. Сходить на свидание - глупый поступок, за который мне должно быть стыдно? Кстати, жена в то время тоже могла бытьина свидании. Но это, видимо, нормально.

"Уже полтора месяца с моей стороны игнор. По совету "спецов с форума по восстановлению отношений N1"."

Это самое тупое и бессмысленное, что вы могли сделать по отношению к вашей жене. Это гарантированное начало конца. Так поступают психопаты, а неумные люди копируют их девиантное поведение. Передайте огромный привет с кисточкой тому, кто вам это посоветовал.

Я с вами в большинстве постов согласна, но тут уж вы, на мой взгляд, перегнули палку. Когда весь мир говорит, что ты козёл, надо быть настоящим идиотом, чтобы чувствовать себя классным. Да, большинство людей, скажем так, очень недалеки и твоя самооценка не должна зависеть от их мнения. Тем более мнение совершенно чужих людей в инете)) Но ведь не все люди идиоты)) Прислушиваться надо, но делать так, как советует собственный разум, если он, конечно, есть))

Тоже не поняла, что в этом хобби такого ужасного? Или мужа надо приковать к себе, к ноге, так сказать)) , чтобы забыл, что он отдельный человек с своими интересами и чувствами? Типа, раз женился, считай, стал рабом? Жуть((
Мне в таком случае тоже с подружками встречаться нельзя, и на йогу ходить тоже воспрещается)) Или женщине можно?))
Будь у меня муж с такими взглядами, я бы за него точно замуж не вышла))

как бы не я вангую относительно личной жизни здешних участников

я вообще нездоровый и неправильный человек

эээ... с чего Вы взяли, что другие делают что-то с целью попугать?

какие-то странные перекосы у вас, какое-то странное странное (не)принятие другого человека рядом. Не знаю, как вообще можно построить именно здоровые отношения при таком подходе (мне кажется, что вообще невозможно)

Делай так, как считаешь нужным! Если тебе что-то мешает сделать ещё один шаг к жене - значит, ты так чувствуешь. Не нужно передавливать себя! Поэтому я и против того, чтобы слушать чьи-то советы. Никто не знает ситуацию также хорошо, как ты сам. Кроме того, тут публика в целом предвзятая (здесь в сторону поддержки жены, на абф наоборот). Предвзятость - это всегда плохо, это не объективный взгляд.
Нет ничего плохого в том, что ты встречаешься с девушкой (жена вообще это позволила себе тогда, когда была с тобой в отношениях). Смело игнорь всех, кто пытается указать тебе на чувство вины.

А хобби раз в месяц - это не хобби. Хобби - это несколько раз в неделю, часов по 10. И я бы вообще рвал любые отношения, если бы меня хоть раз попрекнули в этом. Потому что человек должен быть свободен в своих желаниях, стремлениях и интересах. И точно также я уважаю интересы своей жены.

Почему ты истерил дочери? Она в чём конкретно была виновата?

Несёт ответственность за то, что жена нашла васька?
Если глубоко копнуть, то мы все несём ответственность за то, что происходит в нашей жизни. В том числе и за то, что можем приютить змею у себя на груди. Но ошибка наша именно в том, что приютили змею, а не в том, что вели себя как-то не так с этой змеёй.

Там вообще наслоилось. Я на мероприятии был, неприятном для меня, дочь позвонила, забрать ее, выдернула, оттуда, вроде и хорошо, но факт, что я ушел, не остался незамеченным, потом дочь не поздоровалась, потом не вспомнила, о чем договаривались, потом, потом, потом... В совокупности я взорвался.
Насчёт остального, советов спрашиваю, прислушиваюсь, но слепо не следую. Что то ао мне не позволяет идти на контакт с женой. Сейчас только домой пришел, с девушкой гуляли, елочку ей выбирали, кофе пили. Она классная, вижу, она такого же мнения обо мне (сегодня сама пригласила погулять, погода шикарная). Но ни я ни она не спешим сближаться.

эээ, а может, ты взорвался как раз по делу? Нет, истерики это, конечно, лишнее, но сама возникшая у тебя реакция может как раз здоровой была?

если что-то мешает - значит не отгоняй это от себя. Под чем-то, не совсем явно очевидным, очень часто лежит что-то очень важное, критичное и значимое. Все советы здесь - это ширма на основании внешних факторов, которые ты тут рассказал. Что же между вами внутри - знаете только вы сами. И не обесценивай свою обиду, как тебе тут неоднократно советовали (типа подумаешь, пошла на свидание, детский сад, проглоти и всё)! Важно всё, что важно для тебя! Не спрашивай оценки по поводу своих обид - они твои, настоящие, именно такие, какие есть! Не позволяй никому преуменьшать их значимость для тебя!

вот и отлично, делай так, как чувствуешь! И да, не отказывай себе в удовольствии с ней погулять, твоя жена, будучи с тобой в отношениях, себе в этом не отказывала!

Повстречайся с этой девушкой, просто пообщайся, без сближения, узнай её получше, её ценности и, если тебе она будет симпатична, задай себе вопрос: "а действительно ли ты хочешь туда, где, будучи в отношениях, тебе пытались найти замену, завели любовника (пусть и виртуального) и даже посчитали приемлемым пойти к нему на свидание, вместо того, чтобы попытаться решить сложности вместе"? И не нужно тут говорить про отчаяние и типа невозможность достучаться, если невозможно достучаться - вообще-то уважительно по отношению ко второму сначала порвать (причём порвать окончательно), а потом ходить на свиданки и прочее.

Мне кажется, что тебе вредно тут находиться, у тебя характер как пластилин, куда мнут - туда и поддаёшься. Тебя тут завиноватят по полной, в стиле "ты же не уделял!" и "ну и что, что сходила, что тут такого?" и ты к этому прислушаешься. На абф наоборот, с тебя снимут всю ответственность за твои поступки и ты не сможешь построить новые отношения.
Слушай только себя! Слушай свои эмоции и желания! Если тебя что-то отталкивает от сближения с женой - раскопай это как можно глубже, наверняка, там целый пласт вещей, которые ты бы не хотел видеть в отношениях!

Оцарапать до крови и глубоко может даже милый котенок, если его разозлить. Кот довел жену до поглядывания по сторонам (одно его сидение на жоппе, когда жена под дождем с ребенком шла уже этого стоит). Если вы это не понимаете, то ваше дело, у вас свои взгляды, у других свои.
И это не попытка обвинить (вас просто прилепило намертво к этому слову), а просто нужно для понимания почему у порядочной и хорошей жены появилось желание получить внимание и заботу на стороне. Не секс, а заботу.

Теперь я отчетливо поняла почему от вас жена ушла. Я бы тоже от вас ушла. Нарцисс, эгоист. Дочь то не так сделал, то не эдак... Тьфу... От жены требует )не надо говорить, что это не так), от дочери требует, от всего мира требует внимания к своей персоне, подтверждения своей значимости. Тут к психологу нужно идти и разбираться. Налицо недолюбленность родителями. И желание компенсировать это с помощью окружения. Желание брать, а не давать.
И насчет новой девушки. Бесполезно говорить, но еще раз скажу - это бег по кругу. И с новой придет все к тому же, что и с женой. ПОТОМУ ЧТО ТЫ, КОТ, НЕ ИЗМЕНИЛСЯ, чтобы ты не говорил. А эгоист нафиг никому не упал.

Он все равно вернется к тому же и с новой девушкой. Чтобы было по-другому нужно самому стать другим.

ещё раз, не нравится чем-то муж (нельзя до него достучаться, поведение не такое и т.д.) - расстались и получай внимание и заботу на стороне.
Вообще звучит конечно круто "у порядочной и хорошей жены появилось желание получить внимание и заботу на стороне". Это пять!
К сожалению, Кот, по-моему не может это прочитать так, как это написано, чтобы наконец до него дошло, к чьим советам он прислушивается

Покопаться точно не мешает. И не врать самому себе. Не врать себе, что хочется заботиться, всегда, всю жизнь, а не только под воздействием гормонов. НИчего невозможно исправить в себе, если не понять себя и не увидеть правду. И нужно понимать четко последствия своих истинных желаний. Например, "хочу лежать на диване и чтобы меня обслуживали". Ок. Это можно получить несколькими способами. Первый - временно, воспользовавшись влюбленностью женщины, минусы - потом она уйдет, но можно новой мозги запудрить, но нет постоянства. Второй - нанять домоработницу, снимать протитутку. За деньги будут делать все, что скажешь и не нужно изображать ничего. Третий - найти забитую девочку из задрищенска, приютить, обеспечивать, за это она довольно долго будет обслуживать, но тоже может прийти конец, если не давать ей периодически романтики и нежности. И вот выбрать из этого, что подходит больше всего. Ничего не подходит - искать в себе другие желания, и точно так же раскладывать по полочкам, ища подходящий вариант. Ничего не подойдет - выод один - менять свою эгоистичную натуру.

С этим я согласна. Это идеально. Но таких людей (и мужчин и женщин) очень мало. Очень. Большинство добирает то, чего не хватает, на стороне. Это не здорово, но я могу это понять. Если муж (или жена) просит обнимать его (её), когда он (она) приходит домой, а партнер не хочет это делать, не потому что трудно, а потому что не считает (по себе же судит) это чем-то значимым (как чаще всего и бывает), то нечего удивляться, что партнер потянется туда, где его просто обнимут. И все. Больше ничего, просто обнимут. И я это могу понять. Нельзя быть "глухим" к просьбам своего спутника жизни. Человек должен получать в отношениях все, что ему важно и необходимо. Для этого отношения и создаются - давать друг другу необходимое. Иначе нечего создавать пару, если не готов к этому. Гуляй, делай что хочешь. А в семье - желания партнера должны быть важны.

Некорректно выразилась. Перефразирую: у жены, которая хотела прожить с мужем в верности и преданности всю жизнь и многое для этого делала.

а тебе реально хочется просто лежать на диване? Тебе что, не хочется что-то делать, куда-то двигаться и т.д.? В чём кайф просто всегда лежать на диване?

Вы сказали именно так, как хотели сказать. И в этом, честно сказать, нет ничего плохого.