Гость
Статьи
Не общаюсь со своей …

Не общаюсь со своей семьей.

Девочки, есть ли среди вас такие, которые полностью прекратили общение со своей семьей? Я не общаюсь со своими родителями уже несколько лет, от этого сталотолько легче и счастливее жить. Периодически они посылают ко мне парламентариев в виде дядь-тёть, что бы "усовестить меня и заставить одуматься". Результат: перестала общаться со всеми родственниками, что б не было даже косвенного давления родителей. Подруга периодически заговаривает со мной на эту тему - как я могу не скучать по маме и папе, у меня же отличная, образцовая семья?! Ей трудно меня понять, у нее действительно тёплые отношения с мамой. Вот после очередного такого разговора захотелось поддержки что ли или узнать, есть ли еще такие как я, кому чем дальше от отчего дома, тем здоровее живется?

Автор
87 ответов
Последний — 07 октября, 15:11 Перейти

а почему перестали общаться?

у меня сестра не общается с отцом, двоюродная.Но он сам её выгнал, как ей исполнилось 17. Они живет с бабушкой.На её звонки не отвечает, даже её номер поставил в черный список,не говоря уже о другом.А мама у неё умерла, когда её было 6.

4.
Гость

Мой отец человек очень властный, жесткий, что б не сказать жестокий, человек настроения. Под настроение его подстраиваться и угадывать очень трудно, поэтому мать применяет немалый артистический талант, что б сохранять видимость равновесия в семье. Она очень хорошо умеет его чувствовать и подстраиваться и искренне считает, что так должны делать все женщины в семьях. Мои родители очень гордятся, что у нас полноценная и дружная, как они говорят, семья. Дружбы конечно нет никакой. Нас у родителей трое - я и еще две мои младшие сестры, мы все погодки. Четыре года назад я оборвала все контакты с семьей. Я как-то привыкла к тому, что многие решения за меня принимали родители: когда брать на работе отгул, что бы помогать им, когда и куда ехать в отпуск, с какими фирмами сотрудничать(я бухгалтер, веду несколько фирм), где мне быть прописанной, на что потратить деньги, мной заработанные. Удивительно, но мне никогда не регламентировалось во сколько приходить домой, с кем встречаться, выходить или нет замуж. Странно, но в эту сферу мои родители никогда не вторгались. В 19 лет я вышла замуж, хотела свою семью, самостоятельную жизнь, как теперь понимаю, наверное просто хотелось сбежать из родительского дома.

5.
Гость

С первым мужем жили в квартире его родителей. Мои родители пытались контролировать как мы живем, поставили меня перед фактом что мне надо выписаться(меняли квартиру на большую)после обмена настаивали, что б я была прописана у мужа, обратно меня не прописали. Вызывали меня на разговоры, промывали мозги, что мы не правильно живем, что муж обязан прописать жену, что все у нас через ж... в семье. Я столько проревела тогда! Я не знала как сказать свекрам, мужу, не знала как ответить родителям, для меня жизнь тогда была жутким стрессом! В тоже время я видела как относятся к моему мужу его родители - было столько заботы, нежности, именно семейной поддержки, готовности стоять друг за друга горой! Как я завидовала им! Они могли хохотать все вместе на какую-нибудь шутку. Я просто не представляла ситуацию в доме родителей, что б мы вот так вместе могли пошутить, поржать. В результате у моих родителей сложились конфликтные отношения с родителями мужа. При этом они каждый раз подчеркивали, что мы в вашу жизнь не лезем. И действительно не лезли ни во что, кроме тех тем, которые затрагивали их интересы. С первым мужем я в итоге разошлась. Дома эту новость восприняли равнодушно. Но не упускали случая мужа моего бывшего покритиковать, перечислить видимые им недостатки и т.д. Муж узнав об истории с пропиской уже после развода меня к себе прописал, спасибо ему.

6.
90 франков

неужели и с 2 мя своими сестрами не общаетесь! они же наверно ни такие как ваш отец!

7.
Автор

4 и 5 этоя.

Если это все, то вы автор гоните.

9.
Ангелог

а моя мама меня ваще не любит( взращивает синдром монро( помешалась на бывшей жене брата моего страшего...боготворит её...во всем оправдывает...а там такая тетя больная-на всю голову... а мама души не чает в ней( противно прям... тож думаю, пора минимизировать общение) но папочку огорчать не буду-он мну любит)

10.
Автор

Жила я короткое время с родителями и быстро нашла возможность снимать себе комнату. Что не снимало с меня обязанности посещать родителей в выходные и тогда, когда им это было нужно. Отец мог позвонить с требованием отложить работу("Какая у тебя там работа! Писульки пишешь!ОТЦУ помощь нужна!"), его не волновало, что мне отчет надо закончить и сдать к концу рабочего дня например, если у него ожидался приход горгаза и кому-то надо было седеть дома. И все это вдруг, наскоком, нахрапом, с обвинениями :"Мы вас с матерью кормили-поили!, себе во всем отказывали, а вы... Да если б не вы, я бы сейчас знаете кем был?!!" Ко всем нам троим сестрам отношение у родителей разное. Младшая самая любимая. Она соблюдает "законы семьи", но как принято у нас считать - на нее нельзя положится, она подведет, и поэтому с нее спроса нет, ничего ей не поручают и спрашивают минимально. Зато она ласковая, всегда и во всем соглашается с родителями, муж у нее отличный, потомучто тоже всегда со всеми согласен, папу нашего батей называет. Средней сестре достается больше всех, она просто терпит. Многое ее обижает, возмущает, но пообижавшись она предпочитает плыть по течению, потомучто жить самостоятельно, без родителей уже не умеет.

6, я с сестрами не общаюсь. Их это еще больше меня устраивает. Я попорядку все напишу. Извините, что так много получается.

Ваша проблема в том, мое мнение, что вы не достаточно жестки в отстаивании своей позиции, но довольно жесткий человек.У вас приоритеты перепутаны. С родителями могли бы быть помягче и ласковей.А вот при наездах типо, какая там у тебя может быть работа, жестко сказать нет и вежливо послать.Сказав, что с удовольствием поможет в такое-то время, а сейчас сорри. и.т.д.

12.
Грин

вы уже для себя нашли лучшее решение, так к чему все эти сопли?

13.
Автор

лаУра, я вообще НЕТ недавно научилась говорить! И для меня это стало личным подвигом.

14.
Автор

Папа наш бывший военный, с очень трудным детством, родителями алкоголиками. Я понимаю, что диктатура у нас как следствие его детских травм, но всегда думаю, мы ведь взрослые люди, имеем уже силы и разум изменить ситуацию, почему же не имеем желания? В 90-е года отец ушел из армии и начал свой бизнес. Мама ему поначалу помогала, потом стала просто домохозяйкой, родители выбрали для меня профессию бухгалтер, именно, что б в семье был свой счетовод. Сестры с мужьями тоже устроены у папы. У родителей хорошая двухуровневая квартира, никто из нас в ней не прописан, только папа и мама. Они еще молодые люди, им по 55 лет, но очень часто заводят разговоры о наследстве, кому все достанется - семейное дело и квартира, поэтому в семье есть своеобразная гонка: "кто любимчик?". Сестер не расстраивает мое отсутствие, наоборот они меня очень осуждают, я пошла против родителей! Очень была удивлена их реакции, не ожидала. Потомучто все мы между собой обсуждали характер отца, матери, утешали и поддерживали друг друга в момент обиды на родителей или конфликтов. А потом вдруг обе сестры переменились.

15.
Автор

12, мне иногда кажется, что просто папа что-то не понимает, вот можно ему объяснить и все будет нормально, как в других семьях

нужно не стесняясь говорить ,что вам не удобно, когда вам не удобно.И уметь радоваться в остальных случаях.Да, у ваших родителей проблемы.А вы не думали почему они таки?Может с ними так же в детстве обращались и они не могут по другому.Может они заслуживают снисхождения?Ведь прелесть в том, что все мы разные.А что у вас за бабушки с дедушками?как родители с ними общаются?

17.
Грин
Автор

12, мне иногда кажется, что просто папа что-то не понимает, вот можно ему объяснить и все будет нормально, как в других семьях

вы хотите переделать 50-летнего мужика?

ну-ну....

14 я думаю ваши сестры повзраслели, а вы нет.

19.
Грин
лаУра

14 я думаю ваши сестры повзраслели, а вы нет.

т.е. иметь свою собственную жизнь - это признак незрелости? жжоте!))))

20.
Lizz

Автор, в свое время мне понравилась одна фраза, которая, на мой взгляд, не лишена смысла: "Долги перед своими родителями мы отдаем своим детям".

Мое ИМХО, что ребенок, который улетел из родительского гнезда, не должен родителям ничего. Он же не просил его рожать? Если в семье нормальные родители, здоровый климат и верное воспитание, то ребенок потом будет помогать не потому что должен, а потому что хочет. Если ж нет - ну значит такие родители, и требовать ничего они не имеют права. Имхо, конечно.

21.
Автор

Я на многие конфликты, обиды, наезды закрывала глаза, обьяснения себе какие-то находила, испытывала чудовищное чувство вины перед родителями, за то, что у меня всегда все не так, зв то, что я вообще есть и видимо все усложняю своим существованием. Все это было до тех пор, пока я не собралась выйти замуж во второй раз. Родители при знакомстве с мужем постарались применить к нему теже методы воспитательные, что и со мной, но он оказался человек совсем другого склада, совсем не похожим на двух других зятьев. Муж мой человек открытый, притворятся, либезить не привык перед кем-то. Ничем не обидел моих родителей, ничем не оскорбил, был вежлив, а просто отсутствие привычного им почтения оскорбило их. Другими словами не лебезил. Начался конфликт.

Грин

т.е. иметь свою собственную жизнь - это признак незрелости? жжоте!))))

Сестер не расстраивает мое отсутствие, наоборот они меня очень осуждают, я пошла против родителей! Очень была удивлена их реакции, не ожидала. Потомучто все мы между собой обсуждали характер отца, матери, утешали и поддерживали друг друга в момент обиды на родителей или конфликтов. А потом вдруг обе сестры переменились.

своя жизнь к этому отношения не имеет.Автора удивило, что раньше сестры вместе лелеяли детские обиды, а теперь только она.А сестры имеют на это другой взгляд.Я считаю, что лелеять детские обиды это детскость.

напоминает выражение. когда мне было 15-18 лет, я считал моих родителей последними глупцами, и вот самое удивительное, прошло каких-то лет 7 и они за это время сильно поумнели...

а автор все детские сопли не перерастет, даже жить отдельно стала, чтоб ни кто не мешал их размазывать.И лучше не общаться, вдруг рухнет представлении о родителях и о боже, они окажутся не такими уж плохими.

23.
Автор

Родители повели против мужа штыковую атаку, критиковалось в нем все, доходили до обсурда в своих фантазиях, ставились ультиматумы: или развод или про нас забудь. Говорили, что он родителей подставить, ограбить хочет, бизнес их отобрать, меня в гроб свести или в Африку сутенерам продать. Я такого мракобесия не ждала встретить, но у моих родителей прямо началась паника и выглядело это все так, что меня надо спасать из лап чудовища, а они те самые спасители, прозорливые, которые смогли за 10 встречь всё это в нем разглядеть

24.
Автор

встреч, извините

25.
Автор

Потом отец сказал, что бухгалтером я у него больше не работаю, раз я веду еще и дела мужа. (Мы с мужем так и познакомились, я вела дела трех фирм, в том числе его). К бизнесу моего отца муж интереса никогда не проявлял, я бы сказала, что он более удачливый предприниматель, чем папа, у него своей работы хватает и совсем в другой отрасли. Я с облегчением передала ему все дела, зарплату он мне не выплатил за последнийц месяц работы, сказав, что это компенсация ему за ВОЗМОЖНЫЙ БУДУЩИЙ УЩЕРБ ОТ ЗЯТЯ. Я была в шоке. Муж на все наши семейные дела слегка удивлялся, не очень понимал и мог поверит, что так бывает. Мы уже почти не общались, пока я не узнала, что отец звонил тем людям, чьи дела я вела как бухгалтер и не наговорил им жутких вещей про меня. Сказал, что я растратила все его деньги и со мной надо осторожнее, потомучто он мои долги по растратам гасить не будет. Я была в шоке. Надо ли говорить, что если б я действительно хоть копейку папиных денег потратила он бы меня просто убил на месте, т.к. рукоприкладство у нас в семье практиковалось не редко. Я всегда отчитывалась перед ним с точностю до копейки ежемесячно. Муж после этого поехал к отцу на работу, что там было я не знаю, но как сказали сотрудницы отца папа искал пятый угол.

26.
подруга

ну и правильно что не общаетесь, пусть сами разбираются. А про сестер понятно - без вас им конкуренции меньше по поводу наследства.

Я бы тоже на таких родителей забила. У меня папа тоже со странностями, тоже общаться не имею желания.

А то вон на соседней ветке, автор снимает квартиру у матери - нормальное дело? Слать таких "родителей" подальше надо.

27.
Автор

На этом общение с семьей я прекратила. Выслушала от отца, матери и сестер кучу угроз, первый раз в жизни всех их послала. С мужем живем пятый год, родили ребенка. Со свекровью очень повезло - женщина интеллигентная, мягкая, искренне рада моему приходу, любит со мной поговорить, всегда хочет чем-то угостить меня. Мне приятно ее внимание, забота. Очень жалею, что у меня не было такой мамы. Иногда думаю - можно ли там что-то изменить в тех людях? Как живут без любви, в интригах, хитростях и хамстве? Неужели не будет у них шанса жить по человечески? Кому-то удалось что-то изменить в своих родителях? Или все это иллюзии?

28.
Автор
подруга

А то вон на соседней ветке, автор снимает квартиру у матери - нормальное дело? Слать таких "родителей" подальше надо.

Я почитала эту ветку, почитала еще женщину у которой свекровь сделала все, что б их с мужем развести и вспомнила и задумалась о своих родителях.

вообще так сложно судить.Человек имеет свойство находить себе оправдание. Версию вашего отца мы не знаем.Удивительно что вы себя считаете правой, а 4 человека вас не правой. мама, папа и две сестры.Я говорю об участниках событий не посредственных.Не знаю что там между вами происходило но факт остается фактом. 4 против 1.это о чем-то говорит.

27 те люди..это часть вас и можете мне поверить, в вас это все проявится когда вам что-то не понравиться.Менять тех людей, как вы написали, не нужно.если хотите что-то изменить, начните с себя.

Насчет того, насколько хороша ваша свекровь, пока сложно судить.Все мы хорошие, пока наши интересы и принципы задевают.Вот вы в этой ситуации, даже на мать с отцом плюнете.Я от таких как вы стараюсь держаться подальше.

Когда встанете поперек горла свекрови в каком-то вопросе, посмотрите как она такие вопросы решает, вот тогда и будете судить, хотели бы вы такую мать.Но как вы поступите в этой ситуации мы уже знаем, вы пошлете свекровь.

Вы не лучше своих родителей.

32.
Мороженое о трех головах

Автор, да забейте ж вы. Пусть сами разбираются. Работайте над чувством вины, оно вам мешает. А людей таких предостаточно. Вы не одна.

33.
ГостьЯ

Автор.

Вы почему не выясняли всё это с отцом вовремя? А счас что за кайф это всё перемалывать на форуме? все нюансы отношений описывать не лень? В любом случае, у родителей совершенно другой взгляд насложившуюся ситуацию.

34.
Мороженое о трех головах

Лаура, словесный понос? ;) Ну-ну:)

35.
ГостьЯ

Лаура , респект за 31 пост.

Автор,ну родители, ладно, больные на голову, по Вашим словам. А сестры-то чем могли вам УГРОЖАТЬ? Что за бред вообще?

36.
Охотница

Автор, все правильно, поступайте так, как будет лучше для вас и вашей семьи

34 а на этом форуме лимитированное кол-во постов в теме?

36 а мама с папой это не часть её семьи?

39.
Охотница

Не все родители могут смириться с тем, что дети рано или поздно вырастают и сами становятся родителями и уже не нуждаются в постоянном контроле и опеке. Им это трудно понять и сложно принять, ведь на протяжении 18-20 лет они были вашими родителями, учили и прочее. Не легко отказаться от власти над своим любимым чадом, простите их

40.
Охотница

Семья - это мама, папа и ребенок. У автора уже давно своя семья, но это не мешает быть дочерью своих родителей.

41.
Наташа Барба:)

Автор, родителей не выбирают. Надо быть благодарной этим людям за то, что дали вам жизнь и сделали вас такой какой вы есть сейчас. Поймите, что вас как личность, с тем как вы мыслите, как вы живете, как вы относитесь к людям, как вы строите отношения сформировали такие непростые отношения именно с родителями. Не будь их вы бы не были той, кто вы есть сейсас, а были бы совсем другим человеком. Вы же не жалеете, что вы такая как есть. Теперь вы знаете как строить отношения в своей семье, как воспитывать детей, каких ошибок избегать. Общаться или не общаться время покажет. Не надо для себя ставить никаких жестких установок. Сейчас не общаетесь и это вас устраивает - замечательно. В другой ситуации может быть пересмотрите свое решение. Просто не носите в себе обиду на родных.Превратите эту ситуацию в свой жизненный опыт, редкий и бесценный, между прочим. Простите их, ведь они дали вам этот опыт. Не сравнивайте их с другими родителями, не прокручивайте в голове при воспоминании о них ваши конфликтные ситуации. Просто желайте им добра. Можете сходить в церковь, заказать молебен каждому за здравие. Делайте им добро на расстоянии, по-своему усмотрению. Вы же другая, я бы сказала уникальная в такой семье. Так будьте другой, не уподобляйтесь, не черствейте.

42.
Гость

Есть такие, не волнуйтесь. Если вам без них лучше, чем с ними, то не общайтесь. Свои нервы целее будут.

43.
Гость

Лауру теперь будет не выгнать с этой ветки - отцы и дети это ее конек! Херни Вам, Автор, напишет - не принимайте близко к сердцу, как звонки Ваших родителей-манипуляторов. Есть семьи очень похожие на секты - Вы вырвались из домостроя и из секты. Молодец, что мужа не дали в обиду. Живите ничего не меняя - Вы нашли лучший выход из ситуации. И Вы далеко не одна такая. Я работаю в школе - вижу много таких покалеченных детей. Вы молодец, удачи Вам!

44.
Гость
ГостьЯ

Автор. Вы почему не выясняли всё это с отцом вовремя? А счас что за кайф это всё перемалывать на форуме?

Боялась. Просто боялась. За разногласия моя сестра так папой была избита, что обсикалась от страха. Это на глазах матери и моих. Мама помогая ей подняться приговаривала - вот зачем ты с отцом разговариваешь, он устал, а ты лезишь к нему!

Я возненавидела его в тот день.

Почему Вас удивило, что я написала свою историю на форуме? Я иногда возвращаюсь мысленно к этой проблеме и мне хочется знать есть ли еще такие семьи, люди, и кто как решил для себя этот вопрос. Потомучто даже сейчас во взрослой жизни я решаю для себя многие проблемы из детства, иногда решаю с трудом.

45.
Автор

44 это я.

46.
Гость

Автор

У меня были трудные отношения с отцом, после смерти матери и до тоже, но мама сглаживала. А после я как глаза открыла и упс передо мной совсем другой человек. Мой брат понимая папины поступки, никогда в наших с ним разговорах не становился на мою сторону, всегда защищал отца. А перед отцом защищал меня.

Понимаю, почему Вы так подробно об этом пишите, потому что никто не может сделать больнее, чем родители.

Я для себя выбрала простить его и минимизировать наше общение, звоню раз в неделю, темы разговора - здоровье, природа, погода. Отцу тоже 55 лет. В дальнейшем все сделаю, чтобы не нуждался ни в чем, но тепла и семьи с ним не будет никогда, это я давно поняла. С братом другое дело.

47.
ГостьЯ
Гость

Боялась. Просто боялась. За разногласия моя сестра так папой была избита, что обсикалась от страха. Это на глазах матери и моих. Мама помогая ей подняться приговаривала - вот зачем ты с отцом разговариваешь, он устал, а ты лезишь к нему! Я возненавидела его в тот день..

Гость

Почему Вас удивило, что я написала свою историю на форуме? Я иногда возвращаюсь мысленно к этой проблеме и мне хочется знать есть ли еще такие семьи, люди, и кто как решил для себя этот вопрос.

Вот этот случай и расскажите своей подруге, которая уверена, что у Вас отличная , образцовая семья. Чтобы она не заговаривала больше на эту тему.

Меня удивило Ваше непонимание ПОЛНОЙ БЕСПОЛЕЗНОСТИ обсуждения на форуме вопросов подобной сложности и многранности. Их обсуждают с психологами.

Ваша детсадовская интерпритация событий поражает.

На вопрос, есть ли еще такие семьи, ответ один: Да, есть и предостаточно. И еще похлеще вашей ситуаций полно.

48.
гость

Автор, вот нахрена, извините, Вам знать что там да как там? Я уже лет 5 с родственниками не общаюсь, причем по ИХ инициативе, живу распрекрасно, потому как надеяться на из понимание и помощь рассчитывать не стоит, а проблем у меня и своих хватает. Обрисую ситуацию. У меня два брата еще, я старшая, мама, свято уверенная, что удел женщины - терпеть и страдать, а значит девочка что-то вроде уродца в семье, холила и лелеяла братьев. Я в 18 уехала из дому, в 19 вышла замуж и все, что имею сейчас у меня есть только благодаря мужу, и говорю я не только о материальном благополучии. Вместе жили с ним когда-то на 60 рубл в месяц, вместе поднимались, помощи ни от кого, кроме друзей, спасибо им за все! ОТ моих так называемых родных звонки раз в три месяца, и причитания мамы, что бы ли бы у нее деньги, она бы нам помогла. В 20 лет у меня выкидыш, жить не хотелось, рядом - только муж и его безграничное терпение. Родила ребенка через полтора года, рядом только муж, мои " родные" даже не соизволили приехать.Звоню маме рассказать о внуке, меня перебивают и начинаю рассказ как живут дети моих братьев, на моего сына наплевать. Болею, плохо, проблемы - рядом только муж. И вот через 15 лет, когда у нас в семье появились деньги, мама стала с меня требовать, что бы мой муж им помогал денежно. А когда я разозлилась и осмелилась напомнить, что ничем родителям не обязана, мгновенно стала истеричкой и наблагодарной тварью. Интересно, что ссорилась с мамой, а игнор меня поставили все - братья, отец, дяди-тети. Даже не удосужившись узнать, что именно между мной и мамой произошло:) Погоревала я и плюнула. 15 лет жила без них, и еще столько же проживу.

49.
св

Автор , у вас банальная "патриархальная семья", где все стараются заслужить милость "патриарха". А вы очень сильный человек, раз сумели из нее выбраться :)

Не переживайте и не мучайтесь чувством ложной вины, вины тут никакой нет. Просто вы повзрослели и строите свою жизнь (немного не так, как хотелось бы "патриарху", но это ведь ВАША жизнь)

А если уж придется когда ни будь общаться - максимально формализуйте общение "спрячтесь за этикет" так сказать

50.
Автор
гость

Автор, вот нахрена, извините, Вам знать что там да как там?

Иногда мне становится их жалко. А может это комплекс вины, который впитала с детства.

А в остальном согласна с Вами во всем, до ппоследнего слова.