Изменила мужу, очень жалею об этом :(

мда

ему изменять можно, вам нет.

обычная психология ***-мэнов.

Он не говорит, что можно, он выдал мне: но это же давно было, и ты простила! И я исправился, стал семьянином хорошим (это правда), а ты теперь всё испортила, всё зачеркнула!

прям Донцова не меньше..

пусть и он простит! слабо?

4, видимо слабо:( упёрся в свою идею, что если он меня простит, это значит, что он тряпка. И слушать ничего не хочет. И раскаяния будто не видит:(

А Вы себя в обиду не давайте, твердо мужу заявите, что в его лице имели хорошего учителя, пусть головой своей думает и знает, что как аукнулось, так и откликнется. Скажите - Мне очень хотелось, чтоб и ты почувствовал то, что я тогда пережила, пока ты влюбленный ходил.

Люди ведь как собаки, если почуют, что боитесь, сразу лаять начнут, да кидаться, чтобы укусить.

Шыткните на него - пусть сперва на себя посмвотрит, себя презрением накажет, ишь ты какой хитрец выискался.

Держите фронт, себя в обиду не давайте!

u menja pohozaja istorija..I prostil v itoge. No est odno "no", ja ne zalela ob etom, i ne pozaleju! Tolko govorila, estestvenno, chto zaleju, tak kak lublu etogo 4eloveka( muza. Eto bila ne mest s drugim, a dikaja strast, bilo bezumno horosho.

Теперь его очередь простить. Хотя у мужчин с этим проблема...Женщины чаще прощают измены "ради семьи". Тем более, когда у вас уже ребёнок, вы не только жена, но и МАТЬ его ребёнка. Знаю что мой муж никогда бы не простил такого, да я и не переживаю, так как сама знаю что не изменю. И он знает, что если изменит, то будет "вот Бог вот порог".

+100000000000000000000000

Просто очень круто.

А по поводу что "но это же давно было, и ты простила!", скажите, что не простили, а просто попытались с этим жить. Я смогла, а ты, тряпка, не можешь. Скатертью дорожка тебе.

так бы ответила, спасибо большое за совет, мне тоже говорили подруги, что лучшая защита - нападение, и нужно перестать показывать, что я себя виноватой чувствую. Ведь и он много чего натворил, правда! С другой стороны, я понимаю, КАК ему больно и жалко его (в день, когда узнал, напился и плакал, я его никогда до этого плачущим не видела).

Так не хочется, чтобы семья распалась из-за этой глупости.

А, и еще, только сейчас заметила Ваш никнейм... виноватая...

Забудьте это слово, чувство вины и чувство обиды - это самые разъедающие жизнь и здоровье чувства.

Так что простите в первую очередь себе, потом ему. Случилось, чтоб знали какаво это, чтоб мудрее стали, а может чтоб и разбежались... кто знает, может лучше найдете. Себя раньше времени не закапывайте, нет смысла, надо ребенка на ноги ставить, в жизни он будет нуждаться в Вашей помощи, никогда не забывайте этого и прощайте обязательно.

...меняйте ник!

Раз не хочется, сядьте с ним и скажите - теперь мы квиты!

Надеюсь понимаешь, что рушить легче, давай постараемся построить хорошую семью.

Вы на него не нападайте, просто себя не спускайте ниже плинтуса, за себя надо уметь постоять.

Неправильно курицы советуют, если начнете нападать, то передеретесь ,врагами станете, а вы ему мудро, спокойно, да с чувством юмора отвечайте - так и приятнее и результатнее.

Завтра снова постарюсь поговорить. Спасибо всем за советы! Может, он пока еще не осознал до конца или шок не прошёл, но наши разговоры словно слепого с гулхим: он твердит "не прощу" и мои слова как от стенки отлетают(( Видимо нужно время.

А как вам тогда, когда он изменил удалось простить? Я вот на днях смску мужа его знакомой случайно(!!!) увидела - так меня накрыло с головой... Не могу в себя прийти, о разводе думаю, но у нас ребёнок...

автор, вам бы стать посильнее что-ли... от ваших постов такой слабостью и беспомощностью веет. реально на ситуацию взгляните - ну он же первый начал! он вас предал! тогда когда он вам был нужен больше всего! а теперь он вами манипулирует. возьмите себя в руки!!! не давайте себя в обиду!

Гость, очень с большим трудом прощала.. И накрывало, и больно было. Но любила, старалась забыть. Первый месяц даже обнимать не могла его, себя пересиливала. Тем более такое предательство - во время беременности!

Успокойтесь, взвесьте всё. Я не призываю быть безответной дурой, нет, себя надо защищать, но и про интересы ребёнка не забывать. Оступился один раз, ошибся, можно попытаться простить. Если постоянные измены - тут прощенья нет, значит кобель по натуре..

И ещё- не повторяйте моих ошибок, месть - блюдо несъедобное. Думаете я удовлетворение моральное от этого получила? Нет. На душе мерзко и всё.

Да, я решила - будь как будет. Я поговорю с мужем, попытаюсь всё объяснит, может, даже письмо напишу, а если не получится - будет опыт и ему и мне. Ему - что нельзя изменять, очень трудно прощается такое, рано или поздно о себе даст знать и будут последтсвия. А мне - что счастье без чистой совести невозможно.

Виноватая, спасибо.

Нет, мстить я не собираюсь. Просто очень больно. Это впервые за 11 лет брака. Я, как обычно это бывает, ничего не подозревала. Думала они дружески общаются. Классический случай такой.

а че сохранять-то? от вас муж ходил налево, вы перец васька облизывали. "нормальна семья". все, забей. лошадь померла. а впредь не греши)

а отговорки про первый начал - вообще смешно). это семья или во дворе драчка?

Согласна с Ильей. Вам автор сохранять уже нечего. Оставьте мужа в покое, не агитируйте ни в какую сторону. Пусть сам принимает решение. У вас уже нет семьи давно, вы только мазохизмом занимаетесь, мучаете себя и всех. Глупо

да да пока читала всю ветку все гвоорят что он сделал и ты так сделала вы квиты, действительно как во дворе драчка, я вот не понимаю, ну простит он вас, как можно с этим жить, вы уже не верны друг другу, этот червь будет в вас сидеть всю жизнь,нее автор, переборите себя, разводитесь, вы еще молодая наверняка, найдете еще спутника своего,у которого и мысли не будет вас предать, семейные отношения это же не борьба вот он мне изменил я тоже изменю...это уже не семейная жизнь.

Так в том и дело, что натворили дел и он и я, теперь хочу всё исправить. Я ж не говорю, что правильно, надо изменять друг другу и соревноваться, кто хуже сделает. У нас ребёнок есть, который хочет иметь рядом маму и папу. Хотя бы ради этого надо попробовать.

Лично я осознала свои ошибки и готова их исправить.

думаю никак. конец брака...

ой да ладно,что за безгрешные тут собрались.Секс есть секс и из за него семью разрушать,где ребенок растет просто глупо.Для меня страшнее,если муж полюбит кого-то.А если секс просто был..да прощу.я с этим человеком намерена до старости жить и во всем на него полагаюсь.Сама тоже не без греха,тоже мужу мстила.Муж узнал,страдал,а потом спросил:ты его любишь?да нет,конечно.Просто секс был,так сложились обстоятельства.Муж простил,больше не возвращаемся к этому.

автор,скажите спокойно,что вымаливать прощение не собираетесь,Вы сделали ровно то же,что и он.Но так же скажите,что жалеете об этом,тк на самом деле поняли,что лучше него нет.Без слез,истерик.Хотите сохранить семью ради ребенка,тк любите и так же видите,что и он вас любит.

не надо считать себя виноватой,а то он быстро из вас жертву сделает.

"Секс есть секс и из за него семью разрушать,где ребенок растет просто глупо."

И я о том же. То, что секс был - я почти сразу простила. Гораздо обиднее было, что муж тогда влюбился, это уже измена не просто телесная - вот это и трудно было простить. У меня к мужчине, с которым изменила, не было ничего, кроме влечения.

В общем, сегодня постараюсь поговорить ещё раз - спокойно.

как у вас все просто,если муж изменил жена тоже имеет права.Я конечно не считаю нормальным,чтоб муж изменял,но у них это в бошке заложено,а когда женщина гуляет от мужа это слишком

Интересно, Автор, а если бы муж не узнал и Ваш сексуальный перепихон закончился ничем и полной тайной во мраке - все было бы хорошо. Ведь так? Вы жалеете не о том, что изменили мужу, а о том, что он узнал. А жалеть надо о самой измене. Тогда и о любви можно говорить

Залина,мусульманские жены могут идти на свои форумы и там рассказывать друг другу кто и что должен делать в семье.А покуда мужики кричат,что теперь у нас равноправие и жена на везет на себе столько же,сколько и муж +ребенок,то теперь и мы имеем право изменить.

Блииин.ну он канеш прав,раз решили все начать с чистого листа...А теперь что? Ты ему,он тебе,потом ты опять ему..и так до бесконечности...Я считаю,что ты немного больше неправа.Конечно хреново будет,всегда больно в таких ситуевинах.наверно вы скорее всего разойдетесь...увы,он не простит.

Виноватая Не слушайте тех кто говорит о разводе.Ведь ваш муж изменил вам вы всё это пережили.И он пусть побывает в вашей шкуре.Поговорите с ним без эмоций а потом не лезте к нему в душу.Время лечит.У вас ребёнок разойтись всегда успеется а семью сохранить надо.

Дамы, разрушить чужую семью раз плюнуть. Особенно, если мы такие умные и гордые. Виноватая, никого не слушай. Выпустила здесь пар, теперь шевели мозгами. Ошибиться может каждый. Ты уверена, что твой муж спал и видел, как бы подцепить кого-то. Беременность-это нелегкое время и для мужчин. Муж привык к любви, ласке, вниманию, а тут... Твой муж оказался мальчиком, а не мужем. Ну что делать, и такое часто встречается. Но ты же его любишь. Вот такого нетерпеливого, не очень надежного (а много ли супернадежных?), влюбчивого. Не отметай и искусительницу. Они очень ясно чувствуют, когда мужчина "одинок, заброшен", нуждается в доказательствах любви. Да, ты его простила, но и он принял свое решение, остался с тобой. А мог бы и уйти. Тоже надуть губы. Так что вы сделали шаг навстречу друг другу. Теперь о твоей вине. Как бы человек рассудком не уговаривал себя и других что простил, это нереально. Нужно было экстремальное событие, чтобы отпустить происшедшее из души по-настоящему. Не в этот раз, так иначе, но что-нибудь бы произошло. Возможно, гораздо худшее для твоего мужа. Кипящий котел всегда найдет как пар выпустить. Надо бороться за любовь. Если ты любишь мужа(а не только ради ребенка. Это слабый аргумент, когда-нибудь пожалеешь), ищи способ объясниться. Не монологом, должен быть диалог. Вы оба упали и вместе надо подниматься, начинать все с начала. Но только, если знаешь, что любишь и хочешь жить именно с этим человеком. Удачи!

Ну вот и новые мнения появились. Гость 28, вы неправы. Да, я жалела и о самом поступке, и о том, что муж узнал. Но если бы муж не узнал, я бы прекратила это очень быстро. И больше бы так не сделала!!! Потому что удволетворения мне это не принесло! Сам секс разочаровал, несмотря на влечение, даже как-то противно было, потому что к мужу привыкла. Переписка, внимание, ухаживание - да, было приятно, признаюсь, но это такая малость, чтобы ради них семью рушить.

Парень тот должен был уехать в середине марта на месяц. Я подумала, что это отличный шанс всё закончить, а вернётся - я и не стану больше общаться. Смысл мне тут на форуме врать? Иначе я создала бы тему "Как сохранить и семью и любовника". Есть те, кто получает удовольствие от двойной игры и шпионских игр, для меня, учитывая наличие ребёнка, частичную, но всё же занятость по работе и заботу о доме, это оказалось утомительным. Плюс страх что тебя разоблачат и угрызения совести. Нафига оно надо?

Индира, я пока не могу понять, что у мужа товрится в голове. Он заладил "ты мне противна" и "не прощу" и не слышит, что я ему говорю. То сказал, собирай вещи и езжай к родителям в квартиру, то что сам уйдет и тут жить не будет, то "можешь остаться, но жить будем как соседи и как чужие люди". Сегодня снова спросила, чего он хочет. Он говорит живи, где хочешь, мне всё равно, хочешь оставайся, вместе всё равно не будем уже. Я думаю, пока я не уйду из дома, есть шанс помириться.

Ой, не могу, мудрые вещи говорите. Только искусительница там ни при чём была, правда, она даже не знала о моём существовании, правда, когда узнала, попыталась мужа отбить всё-таки, но не вышло.

"Как бы человек рассудком не уговаривал себя и других что простил, это нереально. Нужно было экстремальное событие, чтобы отпустить происшедшее из души по-настоящему."

Это прямо про меня...

Возможно чуть остынет...и все наладится.Нужно время...

Шлю*а

ситуация не айс ... это даже не случайный секс, были флирт + НЕОДНОКРАТНЫЙ секс и даже он продолжался бы ещё месяц, пока ТОТ бы не уехал ... мужа тут не надуришь, мол бес попутал, разовый перепихон ...

при любом раскладе, мужу нужно выдавать минимум информации, чем меньше, тем лучше ... да врать ...

- всё было лишь однажды (если уж сознались, что было)

- всё что в смс, его фантазии

- никаких подробностей где и когда: нечего не понимаю и не помню, бред, помутнение, что вязкое мутное противное, хотелось рыдать и плакать

+ мужу нужно понимание причины ... тут засада ...ведь сейчас к нему претензий нет, вы сами говорите ... нужно знать его психотип, знать насколько он видит вас как личность ... если считает личностью сильной, и сам не слабак, то морозить глупость о том, что это всё "живший червяк", о котором вы говорили ... причем не с целью "отомстить", а типа "заглушить боль, я убедилась, что тебе было противно, не могла успокоится, извини" ... ежели он вас считает "недалёкой", то и прикинуться "блондинкой" мол Ева тоже не устояла, но яблочко оказалось горьким, пустите назад в рай ...

100% - время лечит

своё раскивание показывайте максимально, чтобы у него всегда был перед глазами повод получить всё назад ... быт как разрушает семьи, так и соединяет: хочется кушать, хочется секса

... терпите, ублажайте и ждите

спасибо, Борис. А то мужчины заладили шлю"а-шлю"а.. Муж, кстати, так и думает, что 1 раз всего было. В чём не вру - это что когда познакомилась и стала общаться с этим МЧ, не думала заходить так далеко.

хотела/ не хотела ... глупо даже рассуждать теперь об этом

тут семью спасать нужно

вот ещё что важно: измена имеет социальный статус, т.е. она тогда приносит боль, когда о факте знают больше чем двое любовников:

Вариант А: узнал муж

Вариант Б: узнали посторонние

так вот второй вариант ещё хуже!!! когда за его спиной начнут шушукаться и тыкать пальцем, его заставят принять решение не в вашу пользу, согласны? ... потому сохранение тайны должно быть усиленно!

в варианте А - страдает его самолюбие, естественно, зализывайте в прямом и переносном смысле, максимум внимания, даже безответного, вид следует иметь доброжелательный (не веселящийся-раздражительный, а именно доброжелательный), "солнце, прости" шептать на коленках (в интимной обстановке), ну и порядок в быту идельный: все блестит, поглажено, наготовлено, накрыто и рюмочка холодной в запотевшем графинчике - под эгидой "всё для тебя сделаю"! ... под рюмочку и совратить легче, опять же ... шаг за шагом ... в течении пары недель схлынет лютая ненависть ...в течении полугода притупится боль ... в течении пары лет начнет забываться ...

но максимум внимания внимания внимания

Я никому не рассказала! Кроме этого форума)) Муж, кстати, когда изменил сделал так, что об измене знали ВСЕ кроме меня, это было очень неприятно. Знали и друзья его, и брат, и дв. брат, и даже бывшая жена. Я знаю, как это неприятно и поэтому сама никому не стала бравировать и рассказывать. Но муж спьяну рассказал сейчас лучшему другу про меня, хотя уже жалеет. Вот это напрягает, потому что этот друг, который сам погуливал от жены, заявил, что прощают женскую измену только тряпки. Больше никому не рассказывал, хотя сначала грозился "ославить" меня на всю родню свою и мою. Но думаю, этого не сделает. Потому что тогда обратной дороги уже не будет: если помиримся, и правда слабым будет выглядеть в глазах всех.

насчёт лучшего друга - это не айс ... не по мужски сор из избы ((( дурак же он, сам себе сжигает мосты ... удерживайте его от таких шагов всеми силами!!! пусть тому же другу так же по пьяне расскажет душещипательную историю, как он все выяснил и ничего на самом деле не было, а он де был монстром и жену к ноХтю к ноХтю

Я говорю зачем рассказал, зачем третьих лиц в нашу семью пускать, сами разберёмся, а он говорит что надо было хоть кому-то выговориться. Мне так жалко его было тогда, пришёл пьяный домой и плакал...

Я ещё работаю на его брата, он говорит расскажу брату, он тебя с работы выгонит. Хотя его брат не дурак, так не сделает.. Тем более что он не раз мужа "воспитывал" и на моей стороне был. Муж мог с друзьями в клуб пойти до утра или в бар. А у меня кошки на душе скребли, думала, вдруг снова изменяет.

Вот сейчас задаю вопрос снова себе: зачем я это сделала всё? И вспоминаю, что в тот вечер, когда я с МЧ познакомилась (ещё никакого секса и в помине не было), муж как раз с друзьями тусил. И мне, когда я домой пришла, впервые было по фигу, что он где-то не дома и что он делает. Хотя он с такой болью сказал мне: я после того раза тебя не изменял! (Думаю не врёт). Я говорю: откуда я это знать могла, когда ты под утро иногда приходил и телефон отключен был. Надо было доверие моё восстанавливать, а не по друзьям шляться. Так что давай теперь направим наши усилия не на шатание где-то (с твоей стороны) и не на месть за эти шатания (с моей стороны), а на нашу семью. Пока ответа не даёт, посмотрим что будет дальше.

Вот читаю и офигеваю просто. Виноватая, вы и вправду виноватая: что вообще все это в своей семье допустили (шатание мужа, измену мужа, рассказы по вашу семью всем подряд), Вы что не видите что он просто из вас вечную жертву сделал? Что за театральные постановки в виде пьянства, слез? Слабый он у вас мужик: гулять умно не умеет (вся родня в курсе), измену переживает рыдая на плече у друга. Противно это со стороны если честно.

У меня вопрос: вот когда он по клубам шатался, а вы дома беременная сидели вы его в это время любили? вот я бы на второй раз уже ОЧЕНЬ сомневалась нужен ли он мне, а на третий раз либо ушла либо замки сменила.

Как у него язык сейчас поворачивается Вас унижать после того как он сам такое вытворял? Где Ваше уважение к самой себе? Почему вообще слушаете это? Желание сохранить семью должно быть обоюдным - иначе ничего не получится. А плачет он не от того что ему семью жалко, а от того что ударили вы здорово по его мужскому самолюбию, вот и рыдает от жалости к самому себе.

Автор неправа в том, что не поставила вопрос ребром после его первых же ночных загулов. Автору характера не хватает, но это дело наживное (если захотеть). А до мужа автора нужно бы донести что если один человек надеется на понимание и прощение то сам должен уметь это делать. А так - игра в одни ворота.

Автор, Вам теперь лучше расстаться или действительно жить соседями в разных комнатах. Как ни печально, чашка разбита, склеивать её уже бесполезно, проще выбросить. Вы оба наломали дров.

Заря, я не из тех жен, которые сквозь пальцы смотрят на такие шатания. Отсюда проблемы и пошли. Замкнутый круг был: он с друзьями, я дома с ребёнком, ссоры на этой почве. Я ему 1000 раз говорила, что жена не мебель, что ей тоже отдохнуть надо давать, особенно если она при наличие маленького ребёнка и рабоате, и дом на чее везёт. на 10 кг похудела после родов без всяких диет от нагрузок физических и стресса. Говорила, что надоело мне это всё терпеть, что пора взрослеть уже, раз ребёнок есть. Я до рождения ребёнка тоже домоседкой не была. Университет, работа, занятия танцами. По клубам не шлялась - только с мужем иногда ходила. Работала до 8 месяца беременности и до последнего дня активный образ жизни вела. Пока не родила, муж больше оглядывался на моё мнение, т.к. знал, что если будет ходить по барам, я не стану это терпеть. Вот написала это всё и что-то даже мириться расхотелось)))) Надо привести мысли в порядок.

Мне бы саблю, да коня!

Да на линию огня б!

(с) Филатов

- это Заре)))

Борис, я Ваш намек поняла и оценила))) Но скажу абсолютно серьезно: я себя в такой ситуации не представляю, я даже себе представить не могу лицо мужа, когда он бы заявился домой утром после шатания по кабакам. А ведь все идет от сюда: наглеть он начал постепенно, ему это позволяли (прощали), а теперь, когда жена сорвалась и тоже попыталась получить свою порцию удовольствия (пусть и не удачно) он видите ли понять и простить душевных сил не находит (хотя сам на это ранее расчитывал). Муж автора ведет себя нагло, не в его положении так выступать в данной ситуации.

Автор, не унижайтесь - будет только хуже, он совсем потеряет к вам уважение. Скажите что сожалеете о случившимся, и о том что семье приходится переживать такие трудности, скажите что вы ОБА использовали свое право на ошибку. Не унижайтесь перед ним вымаливая прощение - если он вас не любит это все равно не поможет, только еще больше опустит в его глазах, живите как жили: работайте, занимайтесь ребенком, встречайтесь с подругами, ухаживайте за собой. Пусть он сам решает хочет он быть со своей семьей или нет, а еще пусть видит что с его уходом жизнь у вас с ребенком не рухнет.