Бывший муж "покупает" ребенка.

А почему ваш БМ такой богатый, а алименты 1400 руб? По идее алименты- 25% от з/п. У него з/п-5600? Что за бред

У него маленькая официальная зарплата, около 7000 тыс. Числится в фирме друга менеджером. А на самом деле занимается перепродажей машин неофициально и там основной доход.

Я бы на вашем месте не давала бы бывшему ребенка,тем более алименты копеечные и еще грозится что заберет,потом ребенка против вас настраивать будет...

еб..ваш муж- если такой герой почему сам не оплатит турцию? ни один мужик такое бы не предложил. автор- детки наши прожаные как ни крути )) у самой почти такая же ситуация. я просто стараюсь не воспитывать в ребенке лишь материальное, чтоб и др ценности были. чтоб ценил ласку и добрату матери, но четко зна.- папа на вых это праздник- он ни зубы не заставляет чистить, ни уроки делать, просто погуляет, подарки подарит а дальше я сама...поговорите с БМ без скандала- пусть втсречается с ребенком но и платит достойные алименты, если берет к себе, о спать нужно ложиться во время а не сидеть до ночи...гл будте спокойны. а вообще ищите себе мужика...

скажите, что ребенка тогда вообще давать не будете, раз он алименты платить не хочет. нафиг вообще "общение", если папаша денег дать боится на ребенка?

тем более квартиру снимаете, поменять место жительства не проблема. строить вам его и строить, бывшего м**удака этого. а вы вместо этого глотаете все д**ерьмо от него, зачем?

А мне кажется, папа прав, что не заставляет. Я сама была таким же ребенком в похожей ситуации. И до сих пор папу люблю больше. Потому что мамины заставляния чего угодно так ни к чему не привели (сейчас и спать ложусь поздно, и бардак, и за компьютером постоянно - но мне так комфортно жить, это мой выбор).

А благодаря отцу и тому, что он меня к компьютеру приучил, у меня теперь хорошая высокооплачиваемая работа (за компьютером, опять же).

Пойди я на поводу у мамы, была бы сейчас продавщицей как она.

Ну что вам сказать? Я как мать вас очень понимаю. Вспомнился один случай, который рассказала мне одна моя знакомая: пара, тоже поженились недавно, у нее детей нет, хотя уже около 40, у него дочь от первого брака, лет 9-10 девочке, тоже брали к себе, баловали, ездили на море. А потом появилось желание через суд забрать ребенка насовсем жить с отцом, якобы у матери нет такой возможности, чтобы обеспечить ребенку высокий материальный уровень... не знаю правда чем все закончилось. Там еще девочка живет где-то в провинции, а папа с новой женой в Москве. Правда в том случае основной доход у новой жены, муж зарабатывает относительно немного. Вот такая грустная история.

Светлана! соглашайтесь на встречи с отцом при условии, что будет платить реальные алименты! вот ведь сволота. иначе отказ. а отцу скажите так: я ребенка очень люблю и хочу его оградить от информации, какой ты есть на самом деле. но если ты будет все ему позволять у себя, что из него вырастет. и что из сына вырастет на тех харчах, что ты ему платишь.

Света, я сама воспитываю дочку одна, развелась когда ей 2 лет не было, а сейчас ей 11. бывший муж попросил не оформлять алименты. я была не против. а он стал этим пользоваться, перечислял копейки.

я хорошо зарабатываю, и мне в принципе было плевать. не плевать стало, когда через несколько лет я родила второго ребенка и ушла в декрет. тогда я ему позвонила и сказала, что если этот товарищ не будет перечислять приемлемые алименты, буду подавать в суд. 2 месяца помялся, но боится, видимо, увеличил до той суммы какую я сказала (поверьте, абсолютно адекватная сумма).

кстати, за всё это время (за 9 лет) видел ребенка только 1 раз, прилетал (мы в разных городах). даже на ДР не звонит.

5, 8, а ничего, что отец имеет право видеть ребенка вне зависимости от желания матери? Имеет право, и все тут. И если захочет, право это выбьет по суду.

Могла бы посоветовать следующее: мальчик уже большой и многое уже может понимать, нужно спокойно сыну объяснить, что папа практически не дает денег на его содержание, на покупки продуктов, одежды, он даже на море предлагает оплатить половину, хотя его доход значительно выше маминого. Ведь имеет же он возможность так хорошо жить и дарить подарки? Тогда почему не помогает материально сыну на постоянной основе? А насчет сна объяснить, что если ложится как попало, не делать уроки и вообще превратить жизнь в сплошной праздник, то человек вырастет необязательным, несобранным, он не сможет получить из-за лени хорошее образование, не будет целеустремленности... а значит не сможет многого добиться в жизни. Разговаривайте с сыном. А с мужем поговорить, что в ваши планы не входит, чтобы он сына забирал к себе жить, он может общаться, встречаться с ним, брать его на время, но при условии, что будет помогать материально, давать регулярно деньги на ребенка. Если же его это не устраивает, то ребенка вы ему давать не будете. И все. жестче нужно быть в этом вопросе. Вы видно мягкая, а он и пользуется этим. Покажите зубки.

Российским мужикам дети не нужны. Если выбьет - то только чтобы наc*рать бывшей жене. Мелкие, подлые, мстительные животные.

Если после развода ребенок остался с вами жить, значит на то были и есть основания. Отец имеет право видеться и общаться с ребенком, но при этом и помогать ему материально. Если же БМ платит копейки, да еще и "обрабатывает" сына, вы вполне можете быть против таких встреч. Зачем плакать? Бороться нужно. Если с сыном у вас хорошие теплые отношения, то никуда он не пойдет жить, не все продается и покупается.

Ну так и пусть выбивает по суду. И общается в присутствии пристава. Деловые, сил нет. Я сама дочь такого "отца". Алименты копеечные платил, зато любил приехать с подарками, изобразить любящего папочку. И нервы маме тоже трепал, что "мы еще посмотрим, с кем дочь захочет жить", хотя ему на меня было положить, мягко говоря. Только ребенок - не дурак. Это сейчас папа кажется праздником, а со временем дойдет, кто его любит и заботится о нем на самом деле.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вообще действительно ребенок - не дурак. Отличить истинного от ложного вполне может. Если вы любите сына и заботитесь о нем, ребенок все прекрасно чувствует. Мало того, что БМ причинил вам боль своим уходом, так еще и добивает( гад. Не любит он сына, если бы любил помогал бы материально и с уважением относился к его матери. Не исключен вариант, что НЖ вашего БМ таким образом вымещает на вас свои обиды, комплексы, что хотите, не без ее участия все это происходит.

автор, мой МЧ сын такого отца =) Его слова, что мама была с ним всегда, она ему постоянно внимание уделяла, поэтому он её любит, а папа так - ну да, папа, но жить мы его к себе не пустим =)

Мне моя подруга - женщина, имеющая двух детей - рассказывала, что мама для неё не авторитет, всегда заставляла её учиться, убираться в комнате, чистить зубы, а вот папа - просто золото, раз в год водил её в парк Горького и дарил фломастеры, не докучал нравоучениями, и у них настоящие доверительные отношения. Я упала после этого рассказа. А вы говорите 7летние дети разумные. Тут тётки взрослые ничего не понимают...

Я бы сразу сказала бы мужу, что нашла спонсора, но спонсор против чужих детей, поэтому сын будет жить с тобой и твоей нвой пассией. На самом деле, отдайте вы им ребенка. Папа-герой его канеш забарет, но вот очень быстро поймет, что жизнь с подростком -не малина, а пассия его это поймет еще быстрее. И тогда будет возможность поторговаться о нормальных алиментах и забрать сына к себе.

Странно, что никому это в голову не пришло, вы допускаете угрозы и шантаж, а на самом деле, можно всю ситуацию себе на пользу обернуть.

17, мама просто не смогла найти подход правильный. Кроме учебы, уборки и пр. дел существует и отдых и развлечения. Иногда и фломастеры можно просто так подарить и в парк сходить, любящий родитель чувствует и понимает ребенка, всему находит место, и поругать, и похвалить.

Понимаю Ваши чувства) Вам нужно переиграть ситуацию на свою сторону, ребенку должно быть интересней с Вами, а не с отцом) Денег на интересные прогулки и поездки много не надо, достаточно выбираться куда-то. Например (одна из моих мечт) - поехать кататься на трамвае по центру Москвы. Поход в музей тоже недорог) А эмоций от похода- море) Единтсвенное - нужно отталкиваться от предпочтений ребенка и иногда вносить коррективы, чтобы разнообразить прогулки, показать, как много всего интересного.

А еще можно дать пожить папе и ребенку вместе) Я бы сказала на Вашем месте: "Почему когда вырастет? Когда ребенок вырастет, ты ему уже будешьне нужен. Забирай сейчас, я своей жизнью тоже хочу заняться". Если откажется, говорите, что изредко появляющийся папа вам с ребенком не нужен, что это наносит вред, в первую очередь , ребенку и что игнорирование Ваших просьб на воспитание сына игнорировать вы не позволите. Будет возражать - скажите, что он уже и так вас бросил, что еще ему от вас нужно? Пусть идет и строит новую семью, вы тут ни при чем

Вот это и самое страшное! Я то же воспитываю сына одна. Всё время на работе, что бы у ребёнка было всё необходимое, заставляю делать уроки, т.к это всё равно понадобится в жизни. ДА не могу позволить, дорогих игрушек и частых развлечений, но всё равно стараешься изо всех сил, отказывая себе в чём то, а папа приехал на 3 дня, поразвлекал сыночка, побаловал (причём платить нормальные алименты при этом не собирается), и всё папа хороший, а мама пристаёт с уроками и уборками... А потом вот так вырастет, и напишет на форуме, что всё что делала мама фигня...

Ага, но папа делал это один раз в год))

Согласна, только считаю, что папа ребенка не заберет)

Тем лучше, можно наглядно показать ребенку, что папа-обещал шикарную жизнь и ...свалил

18, или другой вариант еще: у меня появился спонсор и он сказал, что не выносит козлов, а также мы не нуждается в твоих копейках, поэтому пошел вон. 1400 р. вам погоду не сделают. Устраивайтесь на др. работу, ищите подработки, да и мужчину, устраивайте свою личную жизнь. А сыну объясните, что все эти завлекалки на самом деле не проявление настоящей любви, настоящая родительская любовь это ежедневная забота, это интерес к ребенку как к личности, это уважение к нему, а о каком уважении может идти речь, если БМ не проявляет ежедневную заботу, дает на жизнь копейки, может только устраивать праздники.

Да, только не надо от ребенка это скрывать) Он же сам сказал, что хочет туда. Вот и покажите, что "туда" его забирать не хотят. Это обидно, но это честно. А играть по правилам бросившего мужчины..- зачем?

22, ну тем не менее девочке запомнилось именно это)) Нет, я не защищаю отца, он козел, однозначно. Просто часто одинокие разведенные женщины детьми слишком уж строго начинают воспитывать детей или просто частенько срывают на них зло, обиду на жизнь. Все это я к тому, что нравоучения и лекции никому не нравятся, ни детям, ни взрослым. И кроме уроков, уборок существует и другое. Наоборот, избавившись от мужа-козла, женщина имеет возможность больше времени уделить себе и детям, больше времени проводить с ними, иметь доверительные отношения с детьми и женщинам нужно понимать это. А разовые встречи с отцом вряд ли смогут сделать отношения очень доверительными и это тоже понимать нужно.

Ну так и вы не доставайте сына своей уборкой, чтобы ему не пришлось в будущем так писать. Пусть лучше жену найдет такую, которая ему убирать станет. Или бизнесменом будет и домработницу наймет. Вот и растите из сына успешного человека, строго фильтруя то, что в школе делают и задают. Ибо как показывает практика, химия или биология в реальной жизни ему не пригодятся, в отличие от русского языка, например. Вот и делайте какие-то поблажки, исходя из этого, идите сыну навстречу, забивайте на то, на что можно забить. Он увидит, что вы ему идете навстречу и оценит это.

В этом сть доля правды. Я дочь разведенных родителей, меня пап не "покупал", там НЖ все деньги отжимала, но тем не менее, по каким то серьезным проблемам я предпочитала советоваться с папой. Мама, поскольку была сильно вовлечена в мою ежедневную жизнь, ежедневную заботу обо мне, не могла трезво и отстраненно взглянуть на некоторые проблемы. Сразу начинался крик: как ты могла!, а вдруг это..а вдруг то...А папа мог отстраниться и дать стратегически верный совет. Но к теме автора это не имеет отншения, да.

Автор, подавайте на алименты в фиксированной денежной сумме. Постарайтесь найти свидетелей дохода мужа. Так же на суде подойдет информация о крупных покупках, типа квартир-машин.

Тысяч 5-10 суд вам назначит и без каких-то серьезных доказательств преуспевания бывшего мужа.

Теперь насчет ребенка: Ситуацию с турцией надо ему озвучить. Сказать, что будете очень стараться найти деньги, может даже занимать. А если не найдете - со слезами на глазах сообщить, что не смогли найти эти 8 тысяч, а папа не хочет их заплатить, поэтому поездка, видимо, отменится.

Присоединяюсь к тем мнениям, где советуют отдать ребенка мужу хотя бы на время. Во-первых, вы сможете подкопить денег. И во-вторых - посмотрите насколько хватит БМ и его жены. И что станет с успеваемостью ребенка в школе.

31 Так папа же смог на поездку 8 тысяч найти, это мама не "шмогла", в том-то и дело.

32 - и что? надо объяснить ребенку, что папа алименты платит 1400, с них не накопишь.

кроме того, я бы посоветовала ослабить вожжи, так сказать. Дать ребенку больше свободы, не пилить его по мелочам. Типа ложись спать ровно в 21.00 и мне пофиг, что твой мультик кончается в 21.10.

Помимо прав есть еще обязанности, нормальные алименты, например.

Мне один знакомый как -то сказал: хочешь, чтобы ребенок любил тебя -- брось его. Настоящий папа дома, скучать за ним не приходится, он как хлеб. Воскресные папы самые любимые. И надоесть не успевают.

мда, и зачем вы с дебилами дружбу водите?

*По поводу ребенка сказал, что будет его баловать так как захочет, и как только он подрастет (сейчас 7 лет), заберет его к себе жить.*--хренасе! Т.е. ты позаботься о нем пока он окончательно не вырастит, а мы его готовеньким возьмем! Нет уж, хочешь брать-бери сейчас. А там быстренько все станет на свои места-в школу провожать, из школы встречать, уроки проверять; поздно ребенка укладывать больше не получится, т.к. с утра в школу/на работу+хочется вдвоем побыть, а не на виду у ребенка. Да по выходным хочется в постели повалятся, а не ребенка чужого развлекать. Отдавайте, автор, отдавайте и не сомневайтесь

Он нормальный, доля истины в его словах есть и подтверждение этому -- смотри посты выше.

вам бы, автор, *заболеть* недельки на 2-3, или уехать в командировку

Автор, я бы на вашем месте срочно нашла причину сбагрить сына к мужу. Вот просто так, собрать чемодан, привезти к нему домой и сказать- дорогой, флаг в руки, у меня тут спонсор наметился, поехала я устраивать свою личную жизнь. Алименты буду платить сама, можешь не подавать.

А если это сделать с утра, то уже во второй половине дня, автор, ждите звонка в дверь и бегите встречать - сына привезли к вам обратно))

знаете, мне как-то горько стало за вас...представляю, каково это услышать от ребенка такие слова. Не переживайте, с возрастом он все поймет, в детстве мне тоже казалось, что папа меня больше любит, так как подарки были гораздо круче, чем мамины. сейчас понимаю, что папа со своими подарками и воскресеньями и одной тысячной не сделал того, что делала для меня мама. Очень ее люблю, прекрасные отношения. Дай Бог ей здоровья.

поддерживаю) а потом в самый "счастливый" момент вашей выписки сказать, что лечение продлено еще на недельку)) сколько кровушки новой жене попортите)))) и отношение к ребенку под конец будет соответствующее, как раз и решит для себя, с кем лучше, с мамой или с папой

-) А я бы не взяла обратно, как минимум до сентября. Пусть лето помучаются, одежку купят, к школе соберут. Там глядишь и краля сбежит роняя тапочки.Вместо Турции- пусть в Москве сидят или сами оплачивают поездку. Правда у меня хорошая школа воспитания, со мной не забалуешь -) Я знаю, что бы "выличить" надо иногда сделать больно

Здрасти приехали,ну папа идиот,теперь мама ему должна уподобляться и делать из ребенка средство манипулирования? Это вам что-игрушка что ли? Захотел- зял,надоел-отдал,о ребенке-то подумайте

Хотя мой знакомый сразу настоял при разводе,чтобы двое детей-мальчиков остались с ним,но это сразу же была его инициатива и что парням в подростковом возрасте нужен отец,мама их могла видеть когда хотела,она согласилась

Зачем сразу средство манипулирования? Средство воспитания! Так сказать вывод наружу фекальных масс. Она же ребенка не в детдом сдает, а отдает отцу, родному! Всяко лучше, чем ребенок каждые выходные будет устраивать истерики, подкупленный отцом. Пусть поживет с папой и его новой тетей и пусть они поживут с ребенком полноценно, а не одну ночь.

А что ж здесь такого? Сын после очередного посещения папиной семьи выразил желание жить у папы, папа в свою очередь хочет в будущем забрать ребёнка к себе. Так зачем откладывать на неопределённый срок? После совместного жития и у папы, и у сына мозги быстро на место встанут. Да и новая жена папы им в этом поможет))

А никто не думал о том, что ребенку может у папы понравиться? И папа будет не против оставить ребенка у себя? И наша чудо-мамаша-манипуляторша останется без сына.

Я, смотрю, очень большая шутница. Пролистайте хотя бы на 10 страниц назад и посчитайте сколько тем с тематикой- Я ненавижу детей мужа от первого брака, а вы бы разрешили приводить ребенка от первого брака, фотографии ребенка от первого брака , НЕНАВИЖУ! Если папе и понравится, НЖ ему быстро мозг выедет

Я кстати, сама мачеха двух девиц к которым испытываю самые теплые чувства. Я совсем не против их общения с отцом и сама всячески поощряют. Мне не жалко денег на алименты, а платим мы прилично, уж не 1400 р в месяц, а в 4 раз больше и в долларах плюс подарки. Но жить с нами, при живой маме...Нет, спасибо! Я как нибудь без такого счастья обойдусь. При том что девицы ОЧЕНЬ классные, самостоятельные, почти взрослые, сопли за ними подтирать не надо