Гость
Статьи
Великодушие или покой …

Великодушие или покой в семье?

Здравствуйте, помогите разобраться... У моего мужа есть старшая сводная сестра. Она разведена, с двумя детьми. Старший сын у нее болен с 2008 года. У него то ли ревматоидный артрит, то ли еще что. Вроде как не заразно. Я в законном браке живу с 2007г. У нас 4-летний сын. Уже на протяжении полутора лет сестра со своим больным ребенком приезжает к нам, почти каждый месяц, на несколько дней. Мы живем в столице и медицина у нас более продвинутая, чем на периферии. По-началу это было еще как-то терпимо.. Но сейчас, я понимаю, что устала.. Мне это надоело.. Фактически человек каждый месяц стучится в мой дом со своей бедой.. У меня у самой маленький ребенок, и честно говоря, я хочу, чтобы он поменьше контактировал с больным двоюродным братом. Мой супруг очень великодушный человек. Он их всегда встретит, даст денег, накормит, обслужит. Естественно ей удобно сюда ездить. У мальчика её довольно сложный характер, он избалован, эгоистичен, даже по отношению к ней самой. Они то ругаются насмерть, то они любят друг друга. На этой неделе она отправляет его в воскресенье, на самолете. Сама на автобусе приедет на следующий день. Муж встретит сначала его, потом в 5 утра её. У мальчика обострение. Т.е. всю ночь мы будем сами с ним сидеть. Я незнаю как долго это все будет длиться. Неужели мне надо будет нести вместе с ней её крест. У меня своя семья. Бывает, что мы ругаемся с мужем на этой почве. Я злюсь, что он, потакая всем своим родственникам, заставляет нас страдать, ту семью, которую он создал.. Я где-то здесь уже писала на тему - муж раздает деньги своим родственникам. Да! И теперь он стал это делать втайне от меня. Иногда, я ловлю себя на мысли, что желаю им плохого. Потом ругаю себя за это. Развод, это конечно не вариант. Так как есть ребенок. Да и потом, я люблю своего мужа. Девочки, женщины!! Подскажите, может, у кого- то была похожая ситуация, как бы вы поступили на моем месте?

44 ответа
Последний — Перейти
Гость
#1

Автор,я вас понимаю,но понимаю вашего мужа-ведь эти люди не чужие ему и как не помочь в беде. Они-брат и сестра кто еще ближе? Вы разве не помогли бы своей сестре или брату?Ваша семья страдает от недостатка денег или голодает от того что ваш муж дает им денег?Если да то другой вопрос. Вы разве не помогли бы свое сестре или брату?

Гость
#2

Сочувствую...Это ужасно, когда дома наплыв посторонних людей и нет своего пространства. Что посоветовать? Ну поговорите с мужем еще раз. Есть вариант, когда сестра приезжает делать кислый вид и не очень-то перед ней плясать, попытаться своими действиями донести, что они не желанные гости, вернее как гости желанные, но как постоянно проживающие нет!

#3
Гость

Автор,я вас понимаю,но понимаю вашего мужа-ведь эти люди не чужие ему и как не помочь в беде. Они-брат и сестра кто еще ближе? Вы разве не помогли бы своей сестре или брату?Ваша семья страдает от недостатка денег или голодает от того что ваш муж дает им денег?Если да то другой вопрос. Вы разве не помогли бы свое сестре или брату?

ой, ну вот не надо соплей

помочь можно и даже нужно, но сами родственники должны понимать что они перегибают палку, наглеть то не нужно, и автору это не нравится, это ее семья и ей решать как ее (семью) защищать от наплыва родственников

#4
Гость

Автор,я вас понимаю,но понимаю вашего мужа-ведь эти люди не чужие ему и как не помочь в беде. Они-брат и сестра кто еще ближе? Вы разве не помогли бы своей сестре или брату?Ваша семья страдает от недостатка денег или голодает от того что ваш муж дает им денег?Если да то другой вопрос. Вы разве не помогли бы свое сестре или брату?

Денег всегда не хватает, сколько бы их не было. Мне не нравится, что она все это делает скрытно. Т.е. они сами между собой о чем то договариваются, а я, потом случайно это узнаю. Это не приятно. Конечно я ей не устраиваю истерик, потому что сама - достаточно урвновешенный человек. Но мужу выговариваю. Потому что, это семейный бюджет. А насчет продуктов, конечно мы не голодаем, хотя мои родители(из любви ко мне) высылают нам иногда мясо, картошку и т.д. А муж молча берет.. Сестра, ничего такого не привозит, да мне и не надо вобщем то.. Просто незнаю.. Мой родной брат меня жалеет и не грузит своими проблемами, как и я его. А у сестры вечно несчастный вид. Она вообще себя позиционирует по жизни, как жертву.. Родители рано умерли, муж избивал, сын болеет и т.д. Но я то почему должна отдуваться... Я ей конечно сочувствую.. Согласна помогать, но... когда это так часто, и это отдаляет нас с мужем..

Гость
#5
Anidka

Гость

Автор,я вас понимаю,но понимаю вашего мужа-ведь эти люди не чужие ему и как не помочь в беде. Они-брат и сестра кто еще ближе? Вы разве не помогли бы своей сестре или брату?Ваша семья страдает от недостатка денег или голодает от того что ваш муж дает им денег?Если да то другой вопрос. Вы разве не помогли бы свое сестре или брату?

Денег всегда не хватает, сколько бы их не было. Мне не нравится, что она все это делает скрытно. Т.е. они сами между собой о чем то договариваются, а я, потом случайно это узнаю. Это не приятно. Конечно я ей не устраиваю истерик, потому что сама - достаточно урвновешенный человек. Но мужу выговариваю. Потому что, это семейный бюджет. А насчет продуктов, конечно мы не голодаем, хотя мои родители(из любви ко мне) высылают нам иногда мясо, картошку и т.д. А муж молча берет.. Сестра, ничего такого не привозит, да мне и не надо вобщем то.. Просто незнаю.. Мой родной брат меня жалеет и не грузит своими проблемами, как и я его. А у сестры вечно несчастный вид. Она вообще себя позиционирует по жизни, как жертву.. Родители рано умерли, муж избивал, сын болеет и т.д. Но я то почему должна отдуваться... Я ей конечно сочувствую.. Согласна помогать, но... когда это так часто, и это отдаляет нас с мужем..

Автор,поговорите с мужем что вы согласны с тем что нужно им помочь,но так как бюджет семейный то пусть обговаривает все с вами и настаивайте на этом будьте посуровее что ли. А может постараться быть ему сообщницей тогда скрывать он не будет своих трат на них будьте похитрее. Скажите что не имеете ничего против,но что бы это было не так часть. Ситуация не из легких конечно.

Гость
#6

не так часть-не так часто

Леля
#7

А сестра любят когда ее н людях жалеют? Вы знаете, можно попробовать такой вариант. Реально начать ее жалеть, говорить как же ей не повезло, как она несчастна, как же болен ее ребенок и конечно вы поможет чем сможете потому как не можете не помочь таким больным и несчастным.... ну я думаю она либо все сама поймет или ей будет неприятно что ее жалеют и она будет стараться не допускать таких ситуаций. Можно и потелефону со своими родственниками очень сочувственно ее обсуждать чтобы она слышала, только не издевтельски а по доброму , но жалеть... попробуйте

Гость
#8
Леля

А сестра любят когда ее н людях жалеют? Вы знаете, можно попробовать такой вариант. Реально начать ее жалеть, говорить как же ей не повезло, как она несчастна, как же болен ее ребенок и конечно вы поможет чем сможете потому как не можете не помочь таким больным и несчастным.... ну я думаю она либо все сама поймет или ей будет неприятно что ее жалеют и она будет стараться не допускать таких ситуаций. Можно и потелефону со своими родственниками очень сочувственно ее обсуждать чтобы она слышала, только не издевтельски а по доброму , но жалеть... попробуйте

Да,тут нужна хитрость и так что бы и с мужем не поссориться и её немного укротить. Муж видимо хороший человек только меры не знает в таком помогании.

Гость
#9

Да поругайтесь с ней в хлам от души.

#10

[quote="Леля"]А сестра любят когда ее н людях жалеют?

Вообще, я замужем за татарином:) Сестра его, собственно говоря, тоже татарка. И я заметила, что она любит прибедниться, чтобы получить выгоду. И даже интонации такие делает.. хоть плач.. Недавно звонит по телефону, разговаривая с мужем рассказывает всякие страсти про сына. Типа у него такая температура была, что она среди ночи подумала, что землетресение началось. Ну зачем это все мужику рассказывать?? Мне кажется, что она это делает специально, чтобы брата разжалобить. У мужа вовремя разговора такое лицо.. как-будто у него вся семья от птичьего гриппа умирает.. Он в такие моменты готов все готов раздать..

Гость
#11

У неё кроме брата никого нет и её можно понять что даже жаловаться некому. Видимо и воспитание родителей не бросать в беде друга.Нас с братом тоже так воспитывали и я такая же как ваш муж,а мой брат уже другой что и меня со временем тоже изменило. Он считает сестру частью вашей семьи. Мне кажется сним бесполезно говорить,будет ссора и вы его поставите перед выбором -родная сестра обросшая бедами или же вы. Неизвестно за кем постоит выбор.Не идите на рожон,старайтесь поговорить с ним.

#12

[quote="Гость"]У неё кроме брата никого нет и её можно понять что даже жаловаться некому.

Поясняю: Она-его сводная сестра по отцу. У нее есть 2 родных брата. У старшего-нормальная семья, 2 детей. Второй-сидит в тюрме.(наркоман) Сначала у них погибла мама. Потом их отец женился на моей свекрови, которая родила моего мужа. (4 ребенка отцу). Потом, короче и отец их умер, когда мужу было 6 лет. Воспитывать 3 детей мужа моя свекровь отказалась. Их воспитывали дядя с тетей. В нашем городе, у нее есть родственники по линии матери. Но она не хочет с ними общаться. Хотя те двое братьев очень даже с ними общаются. А она прицепилась к моему мужу. Почему? Потому, что он более, менее обеспечен, великодушен, всегда встретит, обогреет, денег даст.. Вобщем все условия на лицо...

Гость
#13

Да, потому что он более великодушен и скорее всего родственники по матери сразу дали ей понять что не собираются помогать.

ника
#14

поговорить с ней откровенно. или вообще - напиши ей смс - как ты меня з а е б а л а со воим вечно жалостным видом! отвали!

как жена начни выпрашивать шубку, ведь скоро зима)))) машину попроси))) трать все деньги. ребенка отдай в кружок, где платить надо побольше, на танцы, рисование, на английский язык.

выдумай себе гинекологическую болячку, скажи 150 тыс на лечение надо. например киста яичника, притворись умирающей и рассказывай мужу всякие страсти, чтобы денег дал...))) она стерва, перегнула палку, но и ты бери крепость тем же, тоже стань стервой и очень хитрой лисой, постоянно выдумывай что-нибудь, проси на что-нибудь, чтобы у мужа на неё денег оставались копейки....... когда она к вам в гости приезжает, займись в комнате с мужем сексом, и стони ори как сумасшедшая... ну а что поделать???? вы ведь постояльцы, а не раз в 5 лет приезжаете, терпите теперь.... когда она приезжает - пригласите тоже каких-нибудь дальних родственников на пару недель, или подругу которую муж не знает подговори, что типа она дальняя родсвтенница, ей срочно нужно принять в гости на пару недель, чтобы вам там тесно было.....удачи! укрощайте её теми же методами

#15
Гость

Да, потому что он более великодушен и скорее всего родственники по матери сразу дали ей понять что не собираются помогать.

Нет, они к ней хорошо относились. Просто она сама от них отворачивается. Вообще с ними никаких контактов не поддерживает. Ну а им че... не хочет -не надо.. Насильно мил не будешь.. По мне так нормальные ребята..

#16

выдумай себе гинекологическую болячку, скажи 150 тыс на лечение надо. например киста яичника, притворись умирающей и рассказывай мужу всякие страсти, чтобы денег дал...)))

Это мне в голову не приходило))) Вообще очень хитро.. Насчет секса во время их приезда... Незнаю.. муж вряд ли захочет..)) А вообще Вы меня порадовали)))

Вaше имя
#17

Автор, зачем Вы плохого родне мужа желаете? Наоборот надо, хорошего желать, чтобы они были здоровы, счастливы и обеспечены, а то когда все Вами задуманное плохое исполнится у них, к кому они, по-вашему, прибегут? Правильно, к Вашему мужу)))) Умнее надо быть, умнее))

#18
Вaше имя

Автор, зачем Вы плохого родне мужа желаете? Наоборот надо, хорошего желать, чтобы они были здоровы, счастливы и обеспечены, а то когда все Вами задуманное плохое исполнится у них, к кому они, по-вашему, прибегут? Правильно, к Вашему мужу)))) Умнее надо быть, умнее))

Это непроизвольно получается. От понимания безысходности ситуации. Конечно я желаю мальчику выздороветь и чтоб он приезжал к нам только на праздники. Но я-реалист. Я понимаю, что это заболевание на всю жизнь. И про себя думаю как долго я буду с этим жить?? Ведь у меня есть мой собственный сын. Разве будет мне легче от того, что вдруг, не дай господь, этот племянник чем то заразит моего собственного ребенка??? Как я буду в глаза сыну смотреть. Потому что не смогла его оградить от больного. Все нормальные люди стараются оградить своих детей от болезней. А я каждый месяц им рискую. И эта дура (сестра) не понимает этого. Конечно, ведь её в первую очередь интересует её сын..

Гость
#19

Автор,артрит не передается им нельзя заразиться так что не бойтесь за своего сына. А на счет тратить больше денег и пригласить подругу на две недельки хорошая идея.

Гость
#20

[quote="Гость"]Автор,артрит не передается им нельзя заразиться так что не бойтесь за своего сына.

Я ей не очень доверяю. Может она всех его болезней и не рассказывает. Артрит не заразен, но ведь у племянника иммунитет ослаблен, он может сам что- то подхватить заразное и притащиь к нам. Когда он впервые заболел, там весь город на ушах стоял. Год ему не ставили диагноз. Сначала вроде она говорила красная волчанка.. сейчас как я поняла ревматодный артрит. Бог еще знает что еще.. Приезжают они все время то на поезде, то на автобусе. Сами знаете какая там антисанитария

Гость
#21

А сейчас она его одного отправит на самолете. Он уже больше недели температурит. Не понятно отчего.. Мне как то не по себе. Он-подросток 14 лет. Присвоена инвалидность.

Вчера с мужем разговаривала. Он просто меня слушал, ничего не говорил. Получился монолог какой-то. А когда я сказала, что не верю, что он выздоровит в ближайшее время, он сказал, что конечно я в это не верю, так как это не мой племянник, а его. По сути он тебе чужой человек, а если бы эта была твоя кровь,то ты бы так не думала. А я сказала, у твоего племянника есть родные отец с матерью, пусть и разведенные, которые должны нести свой "крест", не ты. И твоя кровь -это наш сын!

ой.. вот такие дела.. а воскресенье уже через 3 дня..

Леля
#22

тут совет дали себе болячку придумать - ради Бога , Автор не выдумывайте. мысли материальны. ну другое придумайте что нибудь.

А бюджет я так понимаю муж ведет и деньги у него? просто если у вас были бы то могли бы не дать, типа расходы большие. Еще можно так сделать - не знаю пишите ли вы расходы , но получая от мужа зарплату вы пишите сколько на продукты сколько на одежду лекарства, сколько откладываете ребенку на обучение, сколько на поездки, под завязочку Когда придет время давать сестре денег, соглашайтесь но при этом с тяжелым вздохом, что вы мол запланировали ребенку поездку придется отложить или вобще, отказаться..

#23

Я в сейчас не работаю, сижу с ребенком. Естественно деньги его и бюджет у него. Поэтому он делает, что хочет и когда хочет. Я же говорила, что иногда узнаю все слишком поздно, когда он уже все раздал. В данный момент, ребенка я отдала своей маме в другой город, чтобы устроится на работу. От его матери толку нет. Она не хочет с внуком сидеть, хочет по выставкам, да по кинотеатрам шарахаться. Сейчас, мои родители её попросили приехать к ним и помочь с внуком, так как они работают. Сына моего в садик устроили. На периферии с детскимисадами полегче.. Я сейчас на курсы хожу..

А мужу я сказала, незнаю правильно ли... чтобы он отвез племянника в квартиру к свекрови. Там квартира пустует пока. Хотя сестра его явно на меня обидется.. Он вроде согласился.

#24

Девочки,,хочу рассказать, что у меня сейчас происходит. Кароче мужу я сказала типа, давай вези их к своей матери. Там квартира пустует. Мне все надоело. На неделе у нас еще один скандал дома случился из-за ночных гулянок мужа. Я пригрозила ему разводом. Сказала, что мне слишком много приходится терпеть от него, включая ежемесячные приезды сестры тоже. Сказала, обьяснишь ей, мол так и так, поругался сильно с женой. Она хочет развода. Сказала, что не хочет меня видеть. И вот я решил пока у матери недельку побыть, пока жена не остынет. Решил вас сюда (к матери) привезти.

Они прилетели 4 часа назад. Пока тишина.. О чем она интересно думает? Я немного нервничаю.. Правильно ли поступила... Хотя, если так подумать, если её подобным образом не напрвлять, возможно она так и будет сюда приезжать бесконечно..

Гость
#25
Гость

Сочувствую...Это ужасно, когда дома наплыв посторонних людей и нет своего пространства. Что посоветовать? Ну поговорите с мужем еще раз. Есть вариант, когда сестра приезжает делать кислый вид и не очень-то перед ней плясать, попытаться своими действиями донести, что они не желанные гости, вернее как гости желанные, но как постоянно проживающие нет!

Вы не совсем представляете психологию людей, оказавшихся в таком положении. Их жизнь-это марафон из врачей, поисков денег, и т.д. Живут как на фронте. Им в высшей степени наплевать на чей-то там кислый вид, его просто не заметят, не до этого. Любая помощь принимается, невзирая на чье-то отношение, это воспитывается сначала битвами с нашей медициной, потом-с безденежьем, и иногда негативным отношением окружающих (это если колясочник, есть уродство, и проч.)

Гость
#26
Леля

А сестра любят когда ее н людях жалеют? Вы знаете, можно попробовать такой вариант. Реально начать ее жалеть, говорить как же ей не повезло, как она несчастна, как же болен ее ребенок и конечно вы поможет чем сможете потому как не можете не помочь таким больным и несчастным.... ну я думаю она либо все сама поймет или ей будет неприятно что ее жалеют и она будет стараться не допускать таких ситуаций. Можно и потелефону со своими родственниками очень сочувственно ее обсуждать чтобы она слышала, только не издевтельски а по доброму , но жалеть... попробуйте

Еще раз напишу (пост 25-мой, сначала перечитайте его). Я лично знаком с людьми, у которых тяжело, иногда и безнадежно больны дети. (Из тех, что в газетах публикуют просьбы о помощи, фотографии детей, счета для пожертвований). Поймите, они уже прошли и проходят огонь, воду и медные трубы, закалены в битвах с равнодушным обществом и медиками, все эти психологические игры пройдут мимо их сознания, они как бы в другом измерении живут. Вы с колокольни обычных людей, живущих более или менее размеренной жизнью, их психологии не поймете. Ни в коем случае не могу осудить Автора темы, сам бы взвыл уже. Просто поймите одно-никакие интриги, показное отношение, и прочее здесь не сработают, это все останется у матери где-то на периферии сознания, как шум трамвая за окном, например. Такая штука, как ревматоидный полиартрит, не дает времени и сил на какие-то наблюдения за чьей-то кислой миной. Хорошего выхода из этой ситуации просто нет, единственное, может быть, на время их приездов оплачивать номер в гостинице, чтобы ребенок Автора не видел это все

#27

Спасибо Вам большое за понимание. А то я таааких гадостей начиталась в другой теме..( она назыв. - срочно нужны советы очень хитрых женщин). Это действительно очень тяжело. Все это терпеть... страшно за своего малыша.. вот эти денежные затраты ежемесячные причем.. Я понимаю один-два раза, но когда каждый месяц и неизвестно как долго все это будет длиться.. Это очень тяжело. Такое ощущение, что это- мой крест понимаете, а я совсем не хочу с этим жить. Я хочу жить обычной нормальной своей жизнью, как все те бабы, которые писали типа я жадная, черствая, типа муж меня должен бросить и т.д. Хочется всем этим дурам сказать, поживите с этим 1,5 года. А потом говорите!! Правда!! Я очень вам благодарна за понимание...

Гость
#28

Я очень вам благодарна за понимание...[/quote]

Если это о постах 25,26, то тоже спасибо (они мои). Главное, в чем я бы хотел Вас, Автор темы, сориентировать, это невозможность повлиять на ситуацию путем показа своего отношения к ней в присутствии матери ребенка. То есть Вы можете не тратить нервную энергию и ресурсы мозга на планирование каких-то показных акций. Понимание этого факта позволит Вам это же время потратить на разработку других стратегий. Когда, например, люди публикуют фото своего ребенка, иногда в жутком состоянии, на страницах газет, с просьбой о помощи, Вы понимаете, что делают это уже "на автопилоте", не обращая внимания на реакцию общества, чьи-то мнения. Это узкий коридор сознания-хорошо все, что помогает, кто как к этому относится-неважно. Вообще, с одной стороны, вся Ваша ситуация говорит о лучших человеческих качествах Вашего мужа, поздравляю. С другой стороны, это отражается на Вашей семье отрицательно. Это плохо. О разводе лучше не думать, такого человека вряд ли найдете. С материальными потерями придется смириться, но нужно хотя бы оградить Вашего ребенка не столько от инфекций, сколько от самого присутствия в доме этой семьи, даже в психологическом плане наличие в доме атмосферы лазарета не есть хорошо, тем более, очевидно, ведутся разговоры при Вашем ребенке о болезни, больницах, безнадеге, и т.д Повторюсь, мне кажется, что лучше оплачивать номер в гостинице, ближайшей к больницеЮ где проводят лечение. Еще совет-договориться с Вашим педиатром о какой-либо справке, что Вашему ребенку нежелателен контакт с инфекциями, или потенциальными их носителями (а Ваш постоялец может подхватить их в больнице и принести домой). Вот что-то в таком плане. Не перегните только палку, муж Ваш ответственный, конечно, человек, но неизвестно, ответственность перед кем будет для него важнее. Вторую Вашу тему на другой ветке, о том же, я читал, так что ситуацию представляю

#29

Боже, хоть один умный человек..

Действительно в психологическом плане очень сложно.. Видите ли мальчик этот, у нео конечно нервная система расшатана. Его мама часто мне начинает на него жаловаться, как он её оскорбляет, хамит. Он и мне между прочим однажды нахомил.. Вот мне это надо, да? Еще и хамство терпеть. Они бывало и скандалы у нас закатывали, она его иногда дубасит конкретно.. Потому что и у нее нервы не стальные. У него к болезни+переходный возраст, пубертатный период. Но предложить оплачивать ей номер, это слишком грубо. Муж не согласится ни за что. И как то я не решусь наверно. Сейчас я её перенаправила к свекрови, как бы на фоне скандала с мужем. Понятно, что в след. раз я так не смогу сделать. А вообще, знаете золовка моя, она очень любит моего мужа. Он для неё как свет в окошке. Я надеюсь на то, что она задумается. Хотя бы насчет денег. Ну пожалеет что ли его..

Гость
#30

Нет, не пожалеет. Шоры на глазах, читайте посты 26,28. Откуда я все это знаю, и почему лично знаком с людьми типа тех, что в газеты пишут (пост 26, начало). Да просто пересекаемся мы у врачебных кабинетов в очередях иногда. Я отец ребенка-инвалида. Варюсь в этой сфере больше 10 лет. Разница в том, что у моего последствия ошибки родовспоможения (доказано, но дело развалили еще до суда), а у тех, кто пишет-в основном наследственные генетические заболевания или орфанные. Родственников нет. Все сами. Жизнь и наблюдения за людьми научили никого не осуждать, как вот в Вашем случае- ни Вас, ни Вашу золовку. И еще-не напрягать других людей своими неразрешимыми прроблемами, любое сочувствие имеет свои пределы и "устает" даже у очень отзывчивых людей. Наши проблемы-это только НАШИ проблемы.Кстати, по поводу ее нервов: они не то, что не стальные-их просто уже нет, выжжены. Я говорю, автопилот. И четкое осознание, что нормального будущего у тебя нет, на работе, когда сослуживцы делятся успехами своих детей и внуков, скромно выходишь из помещения-сказать нечего. Все это, знаете, не очень улучшает характер. Но в любом случае, как бы там ни было, муж у Вас хороший, держитесь рядом с ним. Если с оплатой номера не подходит, рассмотрите вопрос со свекровью (кстати, поражен, что та квартира на Вас), мотивируя это справкой о плохом иммунитете, и т.д у Вашего ребенка. Здесь проблема на самом деле не в заразе (ее нет), а в негативе психологическом, описанных Вами драках, стычках в Вашем доме. Все это вредно влияет на детскую психику (импринтинг)

#31

Вот видите, Вы - человек, который через себя пропустил такое, вы понимаете о чем вообще идет речь, потому что проходите через это сами..Я весь день была занята, к компьютеру не подходила, а сейчас открыла тему, аж обалдела.. Столько идиотов оказывается))) Даже смешно иногда. Лишь бы чего написать, а что неважно, но главное так сильно... что б оскорблений побольше!! Я им про Фому, они про Ерему.. Ну не понимаешь ты ничего в этом, закрой и иди туда, где тебе все понятно!! Я например, если читаю что- то, что как то и в моей жизни повторяется, что мне близко, с чем я сталкивалась, я отписываюсь. Даже если ты не согласен с кем то, нужно это делать прилично.. Слова типа "дура" употреблять про незнакомого человека, которого ты никогда не видел, и не увидешь-это признак пустоты людской души. И этот мусор мне еще чего то провеликодушие втирает.. Я уже сама не рада, что открыла этот вопрос. Наверно название темы надо было другое придумать Эта- привлекает слишком много внимания..

Сегодня я с золовкой разговаривала.. Видела её в Центре. И окончательно поняла, что все сделала привильно! У мальчика подозревают цитомегаловирусную инфекцию. Температура у него под 40. Сабрали консилиум. Решают перевезти его в инфекционку городскую.. Маму тоже положили. Вот неподвела меня интуиция!! У меня ведь сыну всего 4 года. Зачем ему контактировать с инфекцией, которую даже врачи хотят изолировать..

#32

Я вам очень сочувствую! Но, вы - сильный мужчина, и умный, вы уже научились с этим жить! Вам нужно показывать пример своей семье. Я верю, что у вас все будет хорошо. Искренне желаю вам и вашей семье здоровья и терпения!!!

А насчет квартиры- да дело вообще не в них. На кого они записаны.. Это была попытка объяснит людям, что меня не могут вытурить, что я не нахлебница. Это была защита с моей стороны, понимаете. Но это правда. Та квартира в которой мы сейчас живем куплена на совместные деньги. А когда муж матери квартиру купил, то записал ее тоже на меня. На себя не захотел, и все. У свекрови дед один есть, живет сней иногда. Муж видимо рисковать не хочет)). Мама у него со странностями)) Это не главное, чье и сколько. Главное, это то, что я сына хотела оградить от контактов. И оградила. Правильно сделала. Сын у меня один, единственный, доставшийся мне не лего)) Вот так!!

#33

не легко

Гость
#34
Anidka

Я вам очень сочувствую! Но, вы - сильный мужчина, и умный, вы уже научились с этим жить! Вам нужно показывать пример своей семье. Я верю, что у вас все будет хорошо. Искренне желаю вам и вашей семье здоровья и терпения!!!

А насчет квартиры- да дело вообще не в них. На кого они записаны.. Это была попытка объяснит людям, что меня не могут вытурить, что я не нахлебница. Это была защита с моей стороны, понимаете. Но это правда. Та квартира в которой мы сейчас живем куплена на совместные деньги. А когда муж матери квартиру купил, то записал ее тоже на меня. На себя не захотел, и все. У свекрови дед один есть, живет сней иногда. Муж видимо рисковать не хочет)). Мама у него со странностями)) Это не главное, чье и сколько. Главное, это то, что я сына хотела оградить от контактов. И оградила. Правильно сделала. Сын у меня один, единственный, доставшийся мне не лего)) Вот так!!

То, что я писал об отсутствии заразы-это было про упомянутый Вами полиартрит. Если речь идет о ЦМВ, то категорически никаких контактов! Что я Вам и советовал, еще не зная последнего диагноза, просто как мотив.Даже и с Вами, по идее. ЦМВ-это уже не шуточки. И еще. НЕ обижайтесь на людей. Большинство просто не представляет себе всех аспектов этой проблемы, и рассуждает с позиций, по умолчанию принятых в приличном обществе. Например, осуждают отцов, ушедших из семей, где у ребенка выявлено заболевание, ведущее к инвалидности. Я - не осуждаю, так как понимаю их мотивы. Этот выбор каждый делает только САМ, и не должен к чьему-то мнению прислушиваться. Я не герой, просто несу свой крест, как могу, и никому не предлагаю помочь его нести. Ваша задача - вырастить ВАШЕГО ребенка здоровым и счастливым, все остальное - в рабочем порядке.

Гость
#35

к 34- Я имел в виду-" Даже и с Вами по идее.."-что Вам тоже не надо с сыном золовки контактировать при таком заболевании, да еще и в острой форме протекающем (температура), можете и сами подхватить и сыну принести

Гость
#36

И последнее-об инфекционках. Не знаю, как в Москве, например, но у нас на периферии ребенок из такой больницы иногда выходит с пакетом скрытых (инкубационный период) дополнительных инфекций-из-за скученности, дефицита мест в палатах. Например, у знакомого случай-в одной палате и коклюш и менингит, и еще что-то, не помню уже его рассказ. В одном флаконе. Так они еще долго лечились потом от всяких сопутствующих болезней. В этом плане будьте особенно осторожны.

#37

Я то не контактирую. До мужа не могу достучаться!! Он на той квартире с ними ночевал. Я его сегодня поругала, а он глаза печальные сделал и молчит((( Сказала, сильно близко не подходи к нему, можешь же нашего заразить.. Но у золовки еще один сын есть, второй. Он вообще постоянные контакты имеет с больным. Как он не заразился??

#38

Мама сегодня моя звонила, говорит переживала у нас он остановился или нет. Там уже тоже слухи дошли..Мама врач, ей тоже эти приезды не нравятся.

Гость
#39
Anidka

Мама сегодня моя звонила, говорит переживала у нас он остановился или нет. Там уже тоже слухи дошли..Мама врач, ей тоже эти приезды не нравятся.

Мама Ваша права. Я уж сам почти врач, блин, за столько лет штудирования медицинской литературы и прочего. Мужа Вашего искренне жаль-он разрывается между двумя дОлгами, это кошмар. Что до 2-го сына-такое бывает, или очень сильный иммунитет, или пока он там был (1-й), ЦМВ еще был в латентном состоянии (инкубационка), а вылез-когда они уже из дома уехали

#40

Здравствуйте, и все-таки я не сдержалась))) Написала парочку ответных комментариев в адрес некоторых злобных дам. Если, это дамы вообще..

Гость
#41
Anidka

Здравствуйте, и все-таки я не сдержалась))) Написала парочку ответных комментариев в адрес некоторых злобных дам. Если, это дамы вообще..

Напрасно. Нервы беречь надо. У Вас они еще есть, у меня беречь уже нечего, как и у Вашей золовки. Я вообще на этот форум захожу не ругаться с кем бы то ни было, а просто отвлечься от житухи невеселой, почитать. Пишу что-то кра-айне редко. Наткнулся на форум случайно, когда искал в Гугле материалы по средствам лекарственным, и одна из тем на форуме была в числе выпавших в поисковике ссылок. В той Вашей теме Вы не очень корректно сформулировали сам вопрос, это создало у многих ощущение этакой хладнокровной стервозы, потому, отчасти, и пошел срач

#42

Да. Я написала все сжато, кратко))) Не хотелось одно и тоже писать по сто раз))) В любом случае оскорбления писать не стоит)) Пришлось защищаться))

Эскулапушка
#43

Тема потрясающе важная: отношения в семье и семейном окружении. Пространство семьи, ее традиции, ее дух, ее границы должны быть защищены. И этим, в первую очередь, должен заниматься ЗАЩИТНИК ОТЕЧЕСТВА - МУЖЧИНА.Иначе женщине потом приходится ловчить, обращаться к хитрым стервам, и самой (любыми подручными средствами) охранять семейный покой и право членов семьи на развитие. Мужчине необходимо уметь видеть приоритеты. К сожалению, глава семьи Anidki, по целому ряду причин? этого не умеет или не хочет делать. Ему так удобно (в семейной жизни иногда так: кто раньше придурится). Это значит: вся тяжесть защиты семьи, здоровья 4 - летнего ребенка, пространства семьи и даже покоя мужа ложится на плечи женщины. Думается, что муж может быть и снабженец, но не справляется с функциями главы семьи (что это такое: бей своих, чтобы чужие боялись?). Дай-то БОГ всем разума и вовремя.

Гость
#44

ВОЛШЕБСТВО ПОКОЙ НАМ ТОЛЬКО СНИТСЯ

Форум: Семья
Всего:
Новые темы за сутки:
Популярные темы за сутки: