Муж против моего общения с мамой

ну моему тоже не нравилось,что я с мамой часто общаюсь,но конечно не до такого маразма. иногда тоже высказывал,что чаще чем ему звоню,на что ответила,что если ему его мать не нужна(общаются по телефону от силы пару раз в месяц),то не все такие.как бы он не бесился,но мама для меня-это лучшая подруга,и она в отличие от мужа никогда не предаст

На соседней ветке высказывают плохо завуалированные пожелания свекровям сдохнуть на свадьбе, так как они мешают жить. Вы ждете двойного стандарта?

Почему вы должны под него подстраиваться... мать это святое...отнеситесь к общению с ней серьезно...чтоб он видел..что вы не трупка. Не аедитесь на его манипуляции

это наглость с его стороны,мать вас выростила,а ему видителе не нравится !вы наверняка под его дудку пляшете,раз он такое себе позволяет!мой муж никогда даже не заикался насчет моих родителей,хотя у меня папа не простой,потому что я дала ему сразу понять,что моих родных нужно уважать!мужчина будет вести себя с вами ровно так,как вы позволите

По поводу моего общения о свекровью - у нас нормальные отношения и я никогда не пыталась повлиять на её общение с сыном. Правда, свекровь живет в другом городе и приезжает к нам редко,чаще мы сами ездим к его родителям, когда у мужа отпуск или на праздники. Для мужа это идеальные отношения родителями- т.е. видеться раз в месяц или реже,звонить раз в три-пять дней.Но мои родители-то живут рядом, совсем другая ситуация, как мне кажется. Интересно,как у других -созваниваться с родителями раз в день -это разве перебор?

А, это он проецирует свои отношения с родителями на вас... Откровенно говоря и не в обиду вам, ведет себя как неумная невестка - намекните ему, что такое поведение порицается и мужчинами, и женщинами.

Тинтинка, мы с мужем 5 лет вместе, он только раз заикнулся, что я почти каждые выходные уезжаю к родителям (его зову с собой, но ему скучно и он отказывается), тоже своего рода ревность, на что я ответила, чтобы он больше никогда эту тему не поднимал, хотя он и не ставил условий, даже тогда я ему сразу сказала, что если он поставит меня перед выбором, он проиграет. Ваши родители такая же семья Вам, как и он с ребенком. К тому же, задумайтесь, Ваш муж вынуждает Вас врать ему, скрываться, стирать звонки, уже доверия нет, о чем можно говорить. Раставьте перед ним все точки над и. Если предлагал замужество, то пусть приспосабливается, с Вами в придачу идут Ваша семья и друзья. Если уступите и здесь, дальше паранджу оденете.

Не верю, что с мамой и ее присутствием в ВАШЕЙ семье так все шоколадно как вы тут описали и он на пустом месте претензии предъявляет. Не верю ни за что. Вы и сами видите, что отношения ухудшаются и продолжать настаивать на своем - путь к развалу. Почему не прислушаться к мужу и не попытаться посмотреть на ситуацию по-другому?

А что, мало что ли таких мамсиков, которые с мамО каждый день любой пук обсуждают. И если это лично жены и ее интимных дел не касается, то жены, хоть и охреневают, но не мешают.

А тут мужа надо резко окоротить - это не его дело, сколько жена звонит маме. И мямлить и прогибаться нельзя. Он тещу никак не видит - и пусть радуется.

Я созваниваюсь раз в день - но у меня мать пожилая и нездоровая. Честно говоря, иногда каждый день утомляет, можно и пореже, разговоры-то ни о чем. Но надо обязательно убедиться, что сегодня все нормально. Если не позвоню, она начинает обижаться, что я куда-то пропала. В общем, мне приходится отдуваться за себя и сестру, которая сдклась в другой город и почти не звонит - дорого. А маме скучно, интернетов-скайпов она не признает, и вся жажда общения достается мне.

А если муж- тиран . Один из признаков тирании - запрещение общаться с семьей. это вам все психологи скажут. Если прислушаться к мужу по этому вопросу, он пойдет дальше и выставит новые условия, еще строже. И что - со всем соглашаться? Ни в коем случае. Помощь мамы нужна, она приезжает когда его нет дома, что ему мешает? Только желание тиранить вас. и ревность.Не идите у него на поводу!

Ничего тиранского в его поведении нет. Есть конфликт интересов. Если люди не умеют разговаривать и проблемы решать, они разбегаются. Это то, что вы называете "не идти на поводу" - неумение найти компромисс. Зачем призывать автора к разводу?

Автор, если бы мама каждый день до позднего вечера высиживала бы у вас, его можно было бы понять. А если речь идёт лишь о том, что вы звоните матери каждый день, то пусть супруг варежку закроет.

согласна с гостем 13

По - моему, звонить каждый день - это все - таки слишком часто, тем более Ваша мама не немощная старушка, за которой надо ухаживать. Да и о чем Вы разговариваете каждый день? Где темы для разговоров берете?

Нормально это - иметь хорошие отношения с мамой, и звонить каждый день нормально - если и автору и маме это в радость, на жизни мужа не отражается, то почему нет? Мой тоже долго удивлялся: О чём можно каждый день с мамой разговаривать? Он со своей мог не разговаривать неделю, живя в одном доме. Но я ему сразу сказала, что между ним и родителями выбирать не буду никогда - они меня вырастили, дали мне абсолютно всё, что у меня сейчас есть. Ничего - живём нормально, я тоже хожу к ним в гости каждую неделю, иногда чаще, он появляется по большим праздникам, ему там скучно. Все довольны. Компромисс надо искать обязательно, а не идти на поводу.

Скажем так, созваниваться каждый день это скорее привычка,чем необходимость.Когда я работала - вместо звонков было общение в аське,иногда буквально пару слов. Сейчас же общение по телефону занимает обычно не более 5 минут, просто обмен планами на день, рассказ о том, как себя внучка ведет и т.д. Как я уже упоминала выше, мама и муж сейчас практически единственные люди с кем я общаюсь(не считая маленького ребенка), с подругами в контакте обменивать периодически сообщениями и все. Хотя по натуре я человек очень общительный и мне не хватает общества людей :) А вообще, ведь обсуждать можно многое -и интернет-новости и прочитанные книги,статьи и просмотренные фильмы и т.д.

Он у Вас необщительный, похоже?.. Да еще под себя старается переделать, вот подростковое поведение: ведь ему не нравится именно Ваше обсуждение планов, не говорит ли - отчитываешься перед мамой, ты взрослая, не должна...

Ваш муж малохольный маразматик. Покажите ему ответы на форуме. У него что, нет другтх способов самоутвердиться?

Позволяете себя так с собой вести. На место давно надо было поставить

Я как раз и пытаюсь посмотреть на ситуацию по другому, для этого и пишу сюда. Обсуждать с мамой эту ситуацию абсурдно, да и с подругами не хочу-слишком личное, да и понятное дело они будут на моей стороне. Я пытаюсь понять его, прийти к компромиссу, но где черта,переступив через которую я полностью потерею себя, подлаживаясь под него? Со своей стороны я вижу ситуацию так - он маму не любит,я не заставляю их общаться, поэтому она всегда уезжает до его появления дома.Раньше она приезжала два раза в неделю,теперь только один.На какие еще уступки нужно пойти - отказаться от общения с близким и интересным мне человеком,перейти на "разрешенные" свидания раз в месяц?И сидеть большую часть дня одной с ребенком, не общаясь с мамой даже по телефону? Мужу не нравится моя мама, так как в его представлении она не правильная жена - не сильно заморачивается уборкой и готовкой, хоть и не работает,предпочитает проводить время за чтением или за фильмами,ну и другие недостатки у нее конечно есть. Но во-первых,я с нее пример не беру, хозяйством занимаюсь добросовестно, а во-вторых, она моя мама,она меня вырастила и я довольна тем,кем я стала благодаря её воспитанию,я люблю её такой какая она есть и не собираюсь отказываться от нее или запрещать общаться с внучкой. Но и мужа люблю и не хотела бы потерять семью из-за этой ситуации. Но какой компромисс можно предложить -не могу придумать

Муж не очень общительный с незнакомыми, с моими родителями не нашел общий язык и предпочитает всегда молчать, если ему прямо не задают вопросы. Но дома мы общаемся хорошо, с его родными он тоже разговорчивый,не бука. Да, вы правы, именно так и говорит - что у нас свое семья и незачем так часто маме приезжать и так часто общаться,он вообще против общения моей мамы с нашим ребенком- типа плохо повлияет. Но я никак не могу понять - разве приезжать раз в неделю это много? Пытаюсь понять - то ли у меня странное представление об общении с родителями,то ли у него :) Мне тоже не все нравится в его родителях, но мне кажется, что бабушки и дедушки необходимы в жизни ребенка,какими бы неидеальными они не были,тем более идеальных то не существует. Тем более если они, старшее поколение, не вмешиваются в воспитание - какой может быть вред от их присутствия?Наоборот даже -пусть ребенок видит разных людей, понимает,что не все такие как родители

Ваш муж - эгоист, однозначно и собственник. У меня есть подруги, у которых мамы не замарачиваются ни готовкой, ни чистотой в дом. У другой - мать по мелкому тиранила зятя, доброго и ответственного человека. Так, вот эти зятья называли тещ исключительно "мама", привезти-увезти их - по первому звонку и т.п. Вам нужен откровенный разговор, расскажите ему про свои ощущения, возникшее напряжение и то, что он должен ценить и уважать ваши чувства к родному человеку. Любящий человек обязательно поймет. Удачи.

Мда, неуверенный он в себе человек... Таскайте его, что ли, больше по друзьям-знакомым, когда маленькая подрастет. А пока - гните свою линию, говорите, что на Вас родители ну никак повлиять не могут, в отличие от него хорошего, но почему бы стариков не порадовать, похитрее будьте.

Для Вашей семьи по всей видимости перебор. Так что выбирайте, или муж, или мама.

Муж ***. и дурак. Мама самый близкий человек. И наверняка помогает. А свекровь надо слать куда подальше.

Может быть, попробовать улучшить качество общения с мужем? В выходные, например, вместе съездить куда-то. Или увлечения общие есть у вас? С мамой о книгах и фильмах разговариваете, а с мужем есть о чем? Он, может, чувствует себя аутсайдером оттого, что с мамой более интенсивное общение, чем с ним.

У меня твердое мнение - тот, кто ставит ультиматумы или пытается мне что-то диктовать, идет очень далеко. Сегодня запрещает общаться с подругой, завтра ходить на работу, послезавтра общаться с мамой... Муж может завтра с Вами развестись - гарантии нет ни у кого - а мама останется. Для меня вообще дикость, как взрослому человеку можно указывать, сколько ему с кем общаться. У меня был бы вежливый ответ на первый раз: "не указывайте мне, что мне делать, и я не скажу вам, куда вам пойти".

Автор,случайно ваш муж не читает антибабский форум? Очень похоже на их политику, а накачивать они там умеют. Там раньше были адекватные консультанты по теме развода, разумные мужчины,а сейчас любой зашедший и получивший там консультацию считает себя экспертом и дает советы. Сколько семей они там порушили....

Кошмар. Действительно?..

Женщины, которые между мужем и мамой выбрали маму - несчастнейшие создания на земле

Мне кажется, тут скорее выбор между мнением мужа и своим собственным. Согласиться на его условия и смирится или же попытаться переубедить. Потому что, в случае выбора стороны мужа, буду в первую очередь страдать я, без общения с моим другом -мамой

Мама больше будет страдать, поверьте... Потому переубеждайте.

Поведение вашего мужа- обычное поведение энергетическорго вампира.

Но он же не на пустом месте высказал Вам эти претензии. Просто он хочет, чтобы его жена была взрослой женщиной, а не маменькиной дочкой. И он имеет на это право.

В том то и дело,что одна из претензий мужа в том, что моя мама у меня в гостях особо не помогает, но честно говоря мне помощь и не нужна, я именно общению с ней радуюсь, а убраться, приготовить еду я и сама могу.Его же мама как раз наоборот,когда приезжает всегда кидается мыть посуду,стирать и т.д. и я никак не могу донести до нее,что мне это не нужно и даже неприятно. Но со стороны мужа, моя мама бездельница,а его помощница.

Автор, ответьте на мой пост 28: у вас есть общие интересы с мужем? Чем пострадает ваша дружба с мамой, если вы больше будете развивать общение с мужем? Мама - друг, а он что, не друг вам? И говорить вам не о чем, кроме семейных проблем?

Маму свою построил, теперь вас построить решил? Шиш ему с маслом в маленьком горшочке. Срочно подлизаться к свекрови и попробовать перетянуть ее на свою сторону.. Вы устали, я за вами поухаживаю! Ах, вот эти пирожки, можно рецептик? И так далее, до победы! Он ее лаской небось не балует, она растает, увидите.

Взрослая женщина, это та, что ни с кем не общается кроме мужа?Отказывает себе в удовольствии общаться с интересным ей человеком, лишь бы не быть "маминой" дочкой? Я не против меняться, но пока не пойму, чем может общение, которое у мужа ничего не отнимает, быть настолько мешающим? Не получится ли так,что сейчас я сокращу общение до одного раза в месяц,потом и этого будет мало,скажут чтоб вообще мать твоя никогда не появлялась? Разве в нормальных семьях принято избегать родителей? Мне всегда казалось,что в идеале все родственники общаются, сли живут рядом -ходят в гости.Сестра мужа живет рядом с нами, и мы хотя бы раз в две недели ходим в гости друг другу.Получается,что только мне нужно задвинуть своих родственников подальше?

P.S. Спасибо за взгляд, отличающийся от моего - это дает пищу для раздумий, действительно ли я права в этой ситуации

С мужем у нас много общего,нам нравится вместе проводить время, и фильмы и книги обсуждаем конечно же.Я вообще очень общительный человек и муж даже по вечерам немного утомляется от разговоров со мной,он ведь уставший после работы, а мне не терпится пообщаться :) У мужа скорее ревность, что я не только с ним общаюсь, что не только с ним делюсь переживаниями и т.д. И я не знаю, как повлиять на это, сколько раз говорила, что он самый самый, все равно -стоит приехать моей маме - вечером он обязательно будет недоволен.

Муж для меня в первую очередь друг, т.е. для меня любовь не возможна, без совместных интересов, схожих взглядов в т.д. И вместе мы время любим проводить, правда сейчас из-за маленького ребенка выбор совместного времяпрепровождения ограничен, но мы обязательно смотрим вместе фильмы вечерами, гуляем и т.д. Просто если проводить аналогию с друзьями, получается, что друг должен быть только один? Ведь обычно у взрослых людей бывает несколько разных друзей и обходится без ревности. А тут просто совпало,что мой лучший друг -мама. Интересно,если бы в моей теме было написано,что муж против моего общения с подругой -это бы что-то изменило?

Проблема наших отношений с мужем еще в том,что я мало похожа на его маму и более того,не хочу быть на нее похожей. Это не он её построил,это она такая самоотверженая женщина,которую невозможно убедить отдыхать в гостях,а не мыть посуду и т.д. И в его глазах,и тем более в глазах свекрови и я,и моя мама, очень не правильные женщины, так как без должного рвения относимся к домашним делам.

Я считаю, что вашего мужа вообще не должно интересовать, какая ваша мама хозяйка и какая жена для вашего отца

Зайдите и почитайте.

Мне, правду сказать, было бы обидно, если бы у моего мужа лучший друг была мама)) Или еще кто-нибудь... Была у нас проблема с родственниками, когда жили вместе. Но к счастью, мой муж умный человек и понял, что происходит. Когда переехали и сократили общение с родственниками, все стало замечательно. И отношения с родственниками тоже постепенно улучшились.

то есть, для него тоже мама больший авторитет, чем вы... как тут в одностороннем порядке договориться? может как-то обоим попытаться изменить отношение к мамам, а не гнуть каждый в свою сторону?

Сейчас он запрещает вам общаться со своей матерью, а потом ребёнку запретит общаться с вами... Сколько вам лет, у вас своё мнение есть или лучше слушать бред мужика, потому что он "муж"? Хотелось бы, чтобы это была разводка, как такое можно вообще обсуждать. От такого мужа уходить надо.

Автор, мне трудно понять Вашу тему. Что значит - муж недоволен? Недоволен, ну и ладно, это его проблемы. Вы раз ему сказали, что он самый лучший, два раза сказали, не понимает. Теперь по логике должны быть недовольны Вы. А в Вашей ситуации не так, Вы идете на поводу его эгоизма и сокращаете общение с мамой до раза в неделю и всерьез обсуждаете раз в месяц.

Здесь дело не в общении с мамой и его претензиях к ней. Дело в том, что один взрослый человек настолько не уважает другого, что позволяет ему навязывать свое мнение с помощью шантажа. Не уважает он Вас, а шантаж - это его вечернее недовольство.

Автор, зачем Вы стираете историю в телефоне. Мало того, что он Вас не уважает, Вы тоже себя перестали уважать. Вы ему врете, тем самым себя унижаете. Вам же самой от этого неловко.

Я вовсе не призываю к разводу. Я не могу дать совет, как Вам себя вести, т.к не знаю Вас и Вашего мужа. Могу дать совет другой. , Автор, не теряйте себя! Вы уже на этом пути. Разве нельзя твердо сказать мужу, что никаких обсуждений недостатков своей мамы Вы больше слышать не хотите. Его право общаться с ней или нет, но у него нет права диктовать Вам такие условия и оскорблять Вашу маму. Не поймет, обижайтесь, у Вас на это ровно столько же прав ка и у него.

Бабушка только в том случае может плохо повлиять на внуков, если она алкоголичка, наркоманка, торгует самогоном, сквернословит и курит, как паровоз! Вобщем, ведёт антиобщественный образ жизни.

А Ваша мама, автор, нормальный человек!

Зато Ваш муж, автор - совершеннейший самодур!

Ни в чем себя не вините, ни в коем случае!!!

Вам нет необходимости подстраиваться под него и налаживать какие-то контакты.

Муж - очень плохой человек!

Вам не повезло, к сожалению!