Может ли ребенок от первого брака мужа стать частью новой семьи?

Постарайтесь донести до мужа, что Вы не должны становиться для него второй мамой. Мама у ребенка есть - одна, единственная. Встречаясь с Вами или приезжая в гости ему требуется общение и забота, прежде всего, своего отца. От Вас достаточно дружелюбного отношения, ну и тарелку супа мальчику налить. Если Вы будете вести себя сдержанно, а муж не будет пытаться навязывать Вам не свойственное, не принадлежащее Вам место мамы, то это для всех будет лучше.

Только на этом форуме сообразила, какое счастье, оказывается, выйти замуж за нормального парня без бывших жен, детей, плетей.

Автор, вы сами такого выбрали, че теперь жаловаться-то?

Нормальность мужчины не определяется наличием или отсутствием детей и бывших жен. Прошлое есть у всех, и с "таким" прошлым есть нормальные, достойные мужчины.

Это ребёнок вашего мужчины и он, совершенно точно, для него куда более дорог, чем вы. Поэтому либо уступаете, либо ищете другого мужчину.

(т.е. его обижает вариант, если сказать "ну вы тусите с сыном, а я в салон красоты или с подружками"),

Автор у меня именно так...муж берет ребенка своего, я уезжаю! и занимаюсь чем хочу, спа, сауна с подругами, кафешки, тусовки,дома не ночую, когда он ребенка к нам на ночь приводит...и с ними скучно очень, мужу и самому скучно, ребенок ниче не хочет кроме телевизора,даже поговорить не о чем

Муж автора -- как раз нормальный парень, хорошее отношение к ребенку показывает, что человек он достойный того, чтоб с ним создавать семью. Можно найти компромисс, мужу чуть уменьшить свои требования, жене немножко больше уделять внимания, ребенок не виноват

нив чем и имеет право на общение с отцом

Сейчас мы периодически (2-3 раза в месяц) общаемся втроем -

кстати эти 2-3 раза на выходные выподают у вас или как?

Я пишу не о ненормальности парня, а о ненормальности ситуации, по крайней мере, для женщин, которые не хотят таких брыков-взбрыков с чужими детьми.

Мне, к примеру, совсем неохота общаться с нероднымми детьми.

Если ребенок так дорог вашему мужчине, почему он не сохранил ту семью? , теперь пытается усидеть на двух стульях. т.е. ребенок из прошлой семьи , жена из новой, в итоге в получившемся миксе одному ему комфортно . Вам , автор, это зачем?Вы своих детей ,возможно , не захотите , а тут чужого буквально навязывают.

Сочувствую..я такое выдержала пол года, а потом мы расстались..Я не смогла и не хотела проводить каждые выходные не смотря на личные планы с его сыном. И я не понимаю почему каждые выходные нужно ребёнка вести в кафе-кино-игровые автоматы-коньки-ролики-пиццерия и т.д. А со временем 2-3 раза в месяц перешли в каждые выходные с пятницы и до вечера воскресенья он был у нас....А потом ещё и будни дни добавились - забери со школы...Муж проводящий время и решающий проблемы бывшей семьи меня не устроил.

Живу уже 2 года с мужем, у которого дочка 9 лет от первого брака. Но у нас наоборот - сначала жили душа в душу все втроем, проводили много времени вместе, все было ок. Потом началась ревность мужниных родителей, они по-тихоньку вбили клин между нами. Много ссорились. Сейчас какой-то баланс - живем в другом городе, муж раз в месяц ездит в родной город встретиться со всеми, меня практически не беспокоит новостями о дочке. Обидно, но пережить можно.

Автор, это только ваш личный выбор. Раздражает вас мальчик как постоянный член семьи, присутствующий в вашей жизни - откажитесь от этого брака.

Правильно сделала!!! Зачем нужен мужик, у которого Вы не на первом месте..каждые выходные это жесть, еще и с пятницы на воскресенье...а как же время вдвоем провести в выходные? вдвоем в кафе сходить или в кино??

ужас...рада за Вас!

Во дефки лицемерные :)))) Как у самих дети так "если любит меня должен и ребенка полюбить". А как мужчина несколько раз в месяц с ребенком встречается так "слишком много".

Сами то подумайте когда вы с детьми, это для мужчины каждый день, а не просто выходные.

Дорогая, автор, то, что вы хотите , жить одной дружной семьей,практически из области фантастики ! Не спорю, все может быть, но это скорее исключение, чем правило. С ревностью справиться никак, компромисс возможен, только переступая через себя и свою ревность. Это очень сложно , терпения вам!

P S скорее всего сейчас на вашу тему придет Золотая, не слушайте ее советов, она тут на форуме , "дока" в этих вопросах, личность неадекватно легендарная!

Лицемерия никакого нет , думать надо , с кем заводишь отношения , тем паче, собираешься строить семью, это касается и мужчин и женщин. Не нужны чужие дети , иди мимо, чтобы потом темы на форуме не создавать.

у эмоциональных инвалидов именно так и случается - они равнодушны к детям мужа, что говорит о том, что равнодушны и к самому мужу, а только лишь пользуют его для траха и ради его денег.

Автор - ты просто проститутка без души и сердца

Как раз лицемерие на лицо. Посмотрите какие советы дают в темах про мужчин с ребенком и какие в темах где женщина с ребенком. И все ясно сразу будет.

+ 1000000000

А примеры, коих вы возжаждали услышать, смогут как-то перевоспитать и изменить мировоззрение такого взрослого и самодостаточного человека, как вы?

Может кто-нибудь на форуме стал любить кого-то или что-то, узнав, как это или кто нравится кому-то?

Реалии жизни и вуман - разные вещи, советовать мы все горазды...

Моя мама в свое время поступила очень мудро - подружилась с папиным сыном из первого брака. И не прогадала - не припомню особых конфликтов в моей семье на эту тему (не буду кривить душой - были, но редко). Со сводным братом у меня отношения теплые, хоть и не супер-дружеские - разница в 14 лет. Думаю, лучше так, чем полный бойкот первой семьи, дети ведь не виноваты в разводах... В целом скажу банальность - лучше всего искать мужа "без прошлого" - как не крути, а это самое "прошлое" всегда несет в себе искру для конфликтов.

У нас доча от бывшей приезжает одну неделю два раза, следующую два дня плюс выходные! Вот где ...опа!!! Так суд решил. Она уже подросток и отношения только портятся.

есть у меня подруга живут вчетвером муж-его ребенок-общий ребенок-жена, все счастливы. Многие и не подозревают, что первый ребенок ей не родной, она реально ему мать заменила, но только она одна знает чего ей это стоило. Если не чувствуете в себе сил принять чужого ребенка шлите лесом папашу.

Полностью соглашусь!

Так получилось,что у нас с мужем два ребенка, мальчик 7 лет и девочка 4 года, я не их биологическая мать, но назвать их не своими я не могу, язык никогда не повернется. А вообще они от первого брака мужа. Он никогда не просил быть им мамой, для него я в первую очередь-любимая женщина. Я сама боялась знакомства с детишками, боялась своей реакции, реакции малышей. Но вот уже прошло 2 года как мы счастливая семья))) Сейчас ждем уже общего ребеночка, но я уверена,что старших я от этого не стану меньше любить.

Спасибо, уже вот год прошёл, а не могу нарадоваться своей свободой на выходных - до сих пор вспоминаю с ужасом нашу семейную жизнь с присутствием его ребёнка в ней.

Я женщина, но соглашусь.

Вообще, дети - это единственно важное в нашей жизни, это маленкие человечки, которые вырастут и заменят на с на этой планете))), они должны вырасти счастливыми уверенными в себе людьми, а не клубком комплексов, как большинство взрослых в наше время

Мечта(((((...

Разведенки с детьми должны жить с такими же разведенками с детьми, чтобы было все ровно!

С нами живет сын мужа от первого брака, есть общий ребенок. Кривить душой не буду, конфликты были, сейчас все хорошо у нас дома. Мне помогает, брата любит, сидит с ним иногда, гулять берет по собственной инициативе. Но и я для него все делаю, готовлю то, что он любит, выслушаю когда надо, вещи с ним я покупаю. Да, мне это стоило, но эти усилия не идут ни в какое сравнение с тем как меня ценит и уважает муж. И у нас действительно счастливая и дружная семья. И самый важный момент, у меня бы ничего не получилось если бы не огромнейшая любовь к мужу, только так я пережила первый год совместной жизни.

Автор, возможно! И даже Вам лучше самой от этого будет. если Вы примете того ребенка. Конечно злит то, что он-есть напоминание о другой женщине Вашего мужа. Но! Это в прошлом. Сейчас он с Вами. Так получилось, у него них есть ребенок. Но это ребенок-его часть. Понимаете часть человека, которого Вы любите. И ничто не мешает Вам полюбить его. Да конечно не как мать, но как человек. Быть эгоисткой. конечно внешне кажется удобнее и лучше. Но это не так. Как раз пройдя через свою ревность Вы станете на уровень выше, и ваш мужчина это непременно увидит и поверьте Вы сможете стать с ним еще ближе. Так что не слушайте бедных женщин, у которых нет сил перерасти себя и избавиться от злобы и лишней ревности. Но не подумайте, что я говорю о том, чтобы наступать на свои интересы или пренебрегать собой. Упаси Боже! Любите в первую очередь себя, и тогда Вы сможете без страха давать любовь другим. Желаю Вам мудрости

Вот кстати, автор, Вам и пример сильной мудрой женщины

А кто тогда все мужики, называющих женщин с детьми ***? Это ничего?

все правильно. каждый думает во-первых о своей *опе и комфорте. а не о чужих детках-*уетках.

cпасибо Вам за ответ!

И Вам спасибо!

Дело в том, что я очень люблю своего мужа и ни за что не хочу вгонять его в ситуацию выбора между мной и ребенком. Мне любви мужа, его внимания, заботы хватает на все 100%, я не хочу тянуть одеяло на себя, мыслей "отвадить", как тут пишут в соседней теме у меня вовсе нет.

Но вот как стать другом сыну я не знаю, хотя мальчик ко мне хорошо относится, я к нему тоже, но мне тяжело дается это общение.

А идеи послать все - это максимализм, девочки, поверьте, все не только черное или белое в жизни! У меня это второй брак, первый мне прибавил мудрости и терпения. Я считаю, что идти на встречу любимому человеку, это не комформизм, а нормальное человеческое желание. Вот если бы это еще полегче давалось чуть-чуть))

я думаю что вообще не нужно насильно заставлять себя проводлить время с чужим ребенком, не хочешь не проводи, есть куча занятий и всего интересного,а муж пусть сам нянчится,а то как обычно бывает, детей притащил в дом и на женушку свалил, она и пытается и детям угодить и муж чтоб ппохвалил..надо жить в свое удовольствие. не нравится с этими детьми - либо разводись и уходи, либо оставь отца и ребенка,, а сама гзанимайся своими делами

Главное искренне к нему относиться, дети сразу чувствуют фальш. Конечно будет тяжело, но оно того стоит. я думаю у вас все получиться, и вы приобретете еще одного близкого человека. Это сейчас он ребенок, но когда-то будет взрослым человеком, который сможет быть другом и братом вашим детям, любящим и уважающим своего отца и его жену. И вы с мужем с гордостью сможете говорить о нем. Лично знаю таких два примера и сама подобную ситуацию прохожу

конечно может!

но если там неадекватная мать(взбалмошная),либо развелись и обрубили все мосты-то страдает РЕБЁНОК,

а взрослые потешали самолюбие...

Трудно первые шаги делать, но никто и не обещал легкого пути. Я знала на что иду. И в подушку плакала, было дело. А потом сцепила зубы и вперед) Просто когда ребенок чувствует заботу, он себя и ведет совсем иначе. Зато у меня трое потрясающих мужчин в доме, и они мне все родные. Ну не смогла бы относиться к частичке своего любимого мужа как к чужому. Теперь они меня балуют, так что желаю чтоб у Вас сил хватило и труд был вознагражден.

не смешите мои седые коленки)))) поначалу многие НЖ делают эту ошибку - принимают ребенка мужа, за это им потом приходится дорого платить... муж начинает деточку постоянно в дом таскать и зачастую ставит его интересы выше жены... как итог - либо деточка перестает появляться в новой семье, либо новую семью с другим мужчиной (бездетным желательно) создает НЖ... такое поведение Вашего мужа - первый шаг к разводу...

Вы еще погодите, у Вас БЖ вякать начнет и к вам в семью лезть, вот тогда хлебнете сполна...

а вообще нет, ребенок мужа НЕ МОЖЕТ стать частью новой семьи, особенно если он живет с БЖ

зачем Вам становиться другом чужому ребенку? автор, вы че???? вам потом на шею сядут, и это вы будете всегда плохая и во всем виновата...

если хотите, чтобы муж общался с ребенком, пусть он это делает на нейтральной территории, не лезьте вы туда, куда вас не просят...

сходите на любой форум вторых жен, почитайте, что у многих выходит из желания "подружиться с ребенком", и все поймете...

++++++ я пыталасб подружится и делала все для ребенка этого, и играла, и рассказывала сказки...и все было отличяно, а он мне сказал в лицо "я тебя ненавижу", просто так, пока папа вышел на улицу,а мы дома вдвоем остались..на мои вопросы почему и за что, он сказал что просто ненавидит меня и все...

Нормальные отношения с пасынком.Ровные. Не навязываюсь и в душу не лезу,при этом не игнорю.Ему почти 11 лет, и он знает,что в развале семьи мамы и папы я не виновата.Мать его ушла сама к другому и родила сразу от него .Полгода назад вообще уехала в неизвестном направлении с новым любовником и ребенком.

Ребенок мужа,сын,не виноват в этом.Поэтому не вижу смысла усложнять мальчику жизнь,ему итак не сладко с такой мамашей.

Опачки ! Круто!Даже если, чисто теоретически предположить, что он что-то там докажет ( а практически это не возможно), то этот братец автоматически становится единственным наследником ! Загремите вы под фанфары ,автор, в свою двушку, и одной восьмой не получите !!!

то 46 пардон, не в ту тему запостила :)

кстати,у бывшей тётки моего отца есть ребёнок.

в нашей семье нас трое.

Нам около 20ти,той дочери за 20ть.

Никогда не считали её сестрой,она дочь той тётки.

Не общались(мы дети между собой),не хотим и не будем.Ни сестра она нам.Наше личное мнение,можете не соглашаться,но от чужой тётки,не от матери-нам человек чужой.

Ну нет у нас зова крови и никогда не было,и это взаимно!

господи не дай мне бог стать мачехой и убереги меня господь связаться с детным мужчиной.Простите это не мое.Дай бог всем мужчинам жить только в первой семье и с первой женой.

Вот!!! Всем злобным теткам читать, перечитывать и брать пример! а если нет в вас любви и душевных сил, то просто откажитесь от этих отношений.