Гость
Статьи
Мой муж-тиран...или …

Мой муж-тиран...или история моей победы

"Я не хочу жить...Меня бросил муж, с шестимесячным ребенком, больную, а сам радуется жизни и не чувствует никакой вины, не звонит и не приезжает, а я не хочу жить дальше... " Об этом была моя первая запись здесь. Тогда в комментариях были в основном обвинения в разводке, так много я вложила в свой крик души, что люди просто не верили, что на одну девушку может столько навалиться, и лишь немногие дали какой то совет. Прошло 4 месяца, я перерыла много сайтов и форумов, и поняла, что хочу поделиться своей историей победы с теми, у кого может быть схожая ситуация. Сразу скажу, что написано будет много.
Итак... меня зовут Вера, мне 25 лет, у меня почти годовалый сынишка и я всегда, слышите, всегда понимала, что мой муж, теперь уже бывший - тиран... Мы прожили вместе почти 10 лет. 10 лет контрастов, так как чего то среднего, основанного на взаимопонимании, общих ценностей и увлечений, у нас не было. Не понимаю, что еще кроме постели, держало меня рядом с ним, ведь мы только год по настоящему радовались вместе, говорили и наслаждались друг другом, а потом начался мой личный ад. Постоянные скандалы, угрозы с его стороны о разрыве отношений, игнор, молчание, крики. Потом опять перемирие, вылазки к друзьям на дачу, а потом все опять по кругу, и так 9 лет. Всегда он умел так выкрутиться, что я оказывалась виноватой, рыдала не прекращая, чувствовала себя виноватой во всем. Почему я так сильно влюбилась в него в свои 15? Наверно, потому что он был очень интересным, высоким, красивым, из обеспеченной семьи. Да и я тоже жила хорошо, тоже достаточно красивая и умная. В общем посчитала, что мы ровня, что это подарок судьбы, да и родители мои одобряли мой выбор.
Хочу сказать сразу-вспоминать прошлое я начала только сейчас, после долгой работы с психотерапевтом, потому что моя память блокировала все, уберегая меня от сумасшествия...
Я старалась быть для него идеальной: всегда за собой следила, всегда делала сюрпризы, всегда в институте писала за него все работы... А он прогуливал, работы, которые я писала, отдавал друзьям, на каждый праздник устраивал ссоры... Я так подсчитала, только несколько праздников за 10 лет мы провели вдвоем и более-менее нормально, остальные-я в слезах, умоляя его даже на коленях меня простить. Аж мурашки по коже сейчас от этих воспоминаний. А он молодец: он поставил меня в психологическую зависимость от себя. Он мне доказал, что я ничтожество и без него ничего из себя не представляю, а то, что я для него делаю-это так, пустяк, должное. Сейчас я понимаю откуда у его поведения растут корни.
Его родители изначально не жили вместе, хотя отец содержал мать, а мать воспитывала его одна, постоянно срывала на нем злость за свои обиды на жизнь и постоянно доказывала ему, что она авторитет, а он "и грязи под ее ногтями не стоил". Кстати его мама и испортила в итоге наши судьбы. Меня она возненавидела с тех пор как я стала заезжать к своему будущему мужу (видимо боялась как и мужа потерять), она придиралась ко всему, что только можно вообразить, врала постоянно, а я держала нейтралитет, потому что смысла что либо доказывать ей и будущему мужу не видела. А она высказывала все ему, потом набрасывалась на него, а он уходил в депрессии, не ходил на учебу, я его начала содержать, так мать лишила его всего, включая еду и одежду. Я работала, а он нет... Все что он делал - играл и занимался со мной любовью. Не выходя из дома, как затворник (удобно устроился). Оборачиваясь назад, я злюсь на себя, где же были или мозги? Я просто верила, что он поменяется. И тогда я сняла нам квартиру, спустя 6 лет отношений. Он начал работать только через год, я по прежнему делала все: начиная от уборки, глажки, готовки, заканчивая ремонтом унитаза. Он гладил меня по голове и говорил, что гордится мной, но стоило сделать что-то не так, например плохо отгладить брюки или пережарить мясо, то он упрекал, а когда я обижалась, он мне доказывал, что это моя вина и не надо обижаться на то, что я безрукая, а он теперь не хочет со мной общаться, хлопал дверью и уезжал.
Я забеременела, мы поженились, никакого предложения с его стороны, только забота обо мне (эти дни были как в сказке), которая с периодичностью в 4 дня в неделю сменялась моими слезами и потерей веры в жизнь в целом. Он мог ходить на корпоративы, потом пьяный доводить меня до слез беременную, мог ходить в стриптиз клубы, за компанию, не бросать же друзей, которые о нем вспомнили как только он начал работать. Подсуетились и его родители, съехались, сразу вдруг вспомнили, что он их любимый сын. И он начал вечерами ездить к ним постоянно, а они ему доказывали, что я ему не пара. Я помню однажды, мне позвонила старая знакомая барменша, она сказала, что его мать с подругой заходили к ней, и мама говорила :"пусть только родит, мы от нее быстро избавимся", его мама начала меня буквально доканывать: говорить мужу что я ей названиваю и унижаю (я ей вообще никогда не звонила), говорила что видела меня с другими мужчинами в барах (а значит и ребенок не от него, а я в бары вообще не ходила), говорила, что советовались со специалистами и по всем симптомам у меня больной ребенок (я девушка обеспеченная, наблюдалась в одной из лучших клиник, а мои анализы она не видела никогда). Это конечно не полный список... У меня еще тогда была идея сбежать куда нибудь, но я списывала все на гормоны, хотела родить без нервов.
Я родила здорового ребенка, была счастлива, 3 месяца сама без помощи вообще кого либо все делала! Кормила, перееодевала, укладывала, а муж приходил с работы и играл в приставку в нашей однокомнатной квартире. Я ему мягко говорила, что это мешает ребенку, а он меня слушал, кивал и до 3х ночи играл. Я не могла спать, ребенка пришлось укладывать на кухне, кормления доставляли неудобства, я совсем выбилась из сил. Вскоре я совсем переселилась с детем на кухню, поставила там манежек, расстелила одеяло и на площади метр на метр с 7 утра до 2х дня сидела и спала с ребенком там, потому что муж, будучи дома а не на работе 4 раза в неделю, бесился, что я его бужу и мешаю отдыхать, он ведь устает, работает! Моим родителям он был не рад, просто почему то всегда считал, что они для меня слишком много значат, и раз я недолюбливаю его родителей, то и моих он не полюбит. К слову, мои очень помогали деньгами и купили сыночку все все все что смогли и подарили нам, а его ни копейки не дали, но себе сделали шикарную детскую, хотя мы к ним ни разу не приезжали за первые 4 месяца. Они готовили войну. Это я только теперь понимаю....
Все началось неожиданно. Когда муж был на работе, мне пришло извещение, что на меня его родители подали в суд, причина- я не даю им общаться с ребенком, я их выгоняю из квартиры, и бью его мать, а еще я сектантка и не забочусь о своем больном ребенке, (хотя все справки/прививки/массажи у меня первым делом). Они подделали справки о состоянии ребенка, они втолдычили в голову мужу, что это не квартира, а притон, и он начал разрываться: вроде видит, что все хорошо, но ведь мама плохого не посоветует! Я очень переживала. Он мужа не было вообще никакой помощи ни в чем-он ни разу не погулял с сыном, не покормил, не помог вытащить коляску, пропылесосить. Он приходил и играл в приставку, даже не купал. Я терпела и не срывалась.В моей душе была жуткая обида и боль. Я столько для него делала эти годы, а он даже не может сходить в магазин или вынести мусор... В этот же месяц, я узнала, что опять беременна... Через неделю мой брат после аварии попал в реанимацию. У меня - выкидыш на раннем сроке. Молоко пропало. Слетела щитовидка полностью и я за следующие 2 месяца набрала почти 20 кг, выглядела опухшей, руки тряслись, прописали гормоны в больших дозах. Начался варикоз. Жить не хотелось. А муж вместо того, чтобы помогать, вообще перестал приезжать домой после работы, возвращался после полуночи. Нет, он де мне не изменял, оправдывала я его, значит надо терпеть ради сохранения брака. Его родители не успокаивались, придумывали новые и новые истории. Муж начал говорить со мной матом, потом мы мирились, потом опять мат и крики, а я ***** встала с ребенком на колени и просила прошения... Так я слышала мат и ругань в свою сторону 4 месяца подряд... Я опустила руки... Я просто существовала и как робот выполняла все свои обязанности, но он находил новые способы придраться. Например, если после того как я ребенка уложу спать и налью себе бокал вина (не кормила уже тогда), то я стала внезапно алкоголичкой. И далее при каждой ссоре он хватал сына, одевал и увозил своей матери. Поставил условие: я должна была отдавать сына его матери через день с ночевкой, мол без внука ей плохо, аж в больницу хотят положить. Я билась в истерике, пыталась найти выход, помириться.
Последней точкой стало то, что у меня вылезла грыжа на позвоночнике и я перестала ходить, нога правая отнялась ниже колена и болела до колена адски, я как всегда утром с ребенком ушла на кухню, а в 2 дня зашла в комнату, чтобы уложить сына на балкон, а он смотрит сериал в телефоне. Пока ребенок спал, я пыталась с ним поговорить-в ответ мат. Я попыталась встать и упала от боли, а он даже не встал помочь мне. Тогда в голове у меня что-то щелкнуло. Конда он уехал к друзьям в этот вечер, я собрала его вещи а сама уехала к родителям с ребенком. С тех пор мы не общаемся, спустя почти 4 месяца он не извинился и ведет себя как будто я виновата во всем, но!.....
Меня больше не волнует он и его родители, я его простила... Кто понимает, осознает как это было трудно, ведь после его ухода я хотела покончить с собой, с этой адской болью, с чувством того, что я ничтожество! Люди, испытывающие такое, поймут меня! Тут ребенок не мил, сама себя видя в зеркале ужасаешься, каждая минута дается с трудом, это как ломка, как агония.
Искать выход в вере- я не особо верующая. Что я сделала-я пошла к психоаналитику, через сопли и слезы и очень большую работу над собой я смогла снова постепенно наступать на ногу, смогла радоваться ребенку и его маленьким достижениям. Я поверила в себя. С разводом (что тоже было сложно, так как он хотел забрать ребенка) я справилась. Я простила и отпустила. Скажу более того, я постепенно перестала пить гормоны и щитовидка начала справляться, я похудела. Теперь бегаю и смеюсь рядом с сыночком! Девочки, я посвятила этой статье несколько часов, вложила в нее душу. По поводу временных рамок- все приблизительно, так как одно событие пересекало в другое. Если кто-то увидел в моей ситуации себя, хочу сказать: не отчаивайтесь, выход есть даже тогда, когда в вас не верят, даже когда вы сами в себя не верите, когда вокруг все доказывают что вы ничтожество. Надо решиться сделать шаг, найти то, что вам поможет, да, будет трудно, но для ребенка нет никого важнее здоровой и счастливой мамы!

Автор
160 ответов
Последний — 07 мая, 17:35 Перейти
1.
Гость

В чем вопрос?

2.
Гость

автор, вы молодец, я желаю вам быть счастливой и любимой! мне тоже 25 и я не представляю как вы могли такое пережить в таком молодом возрасте.

3.
Гость

Да, живет 10 лет с тираном, и где-то на 9-м году адской жизни с ним решает родить от него ребенка, если я все правильно поняла из этой простыни. Супер.

4.
Гость

спасибо за ваш рассказ.восприму его как знак,что мой выбор правильный,что надо бороться и набраться сил поменять эту жизнь

5.
Гость

Счастья вам!!! Правильно сделали, что обратились к психотерапевту. Самостоятельно с подобным сложно справиться. Многие, конечно, напишут, как можно терпеть такое столько лет, но вот если все-таки посмотрят вокруг, то увидят что многие женщины живут в похожих реалиях и становятся созависимыми. "Соза" лечится) вы молоды, вся жизнь впереди)

6.
ГостьЯ

Вы молодец! Счастья вам и вашему ребёночку! Надеюсь, он никогда не увидит этого "папашу".

7.
Гость

Пусть ваша жизнь в дальнейшем удачно сложится.

8.
Вау

Автору приз! За самую длинную простыню )))
С 15 лет с мужиком ахаться - тоже похвально!

9.
Гость

Будьте счастливы...вы умница....урода не подпускать к ребенку!!!!

10.
Гость

ого...не лень строчить было?

11.
Гость

Так и в чем победа -то? Статус РСП сам по себе говорит о полном поражении бабы в семейной жизни и неспособности создавать гармоничные отношения со своим мужчиной.

Автор, вы - молодец, что смогли найти в себе силы и вырваться из этого ада. Уверена, дальше у вас всё будет только улучшаться и вы встретите мужчину, который поможет окончательно забыть этот кошмар. Счастья вам!

13.
Гость
Гость

Так и в чем победа -то? Статус РСП сам по себе говорит о полном поражении бабы в семейной жизни и неспособности создавать гармоничные отношения со своим мужчиной.

Знавали мы таких))))
То-то 50% браков разводами заканчиваются)))

14.
Гость

Не осилила

15.
Гость

25 лет из них почти 10 лет в браке. Что с 14 лет по мужикам пошли? это не муж тиран, это вы дурында без мозгов, слабая на передок

16.
Гость

Победы никакой нет. Вы просто ушли от него, с чем и поздравляю. Любая нормальная женщина с адекватной самооценкой сделала бы это намного раньше

17.
Гость

Автор, вы молодец, что справились! У вас сейчас прекрасный возраст, у вас есть сынок! Ни в коем случае не возвращайтесь к этому тирану! Не обращайте внимания на злобные комментарии. Я вас понимаю, вы были совсем молоденькая, заморочил он вам мозги, вы любили его, а потом уже трудно было вырваться из этой зависимости. Но вы нашли в себе силы. Верьте в себя, радуйтесь жизни и малышу, будьте счастливы!

19.
Гость

Вам надо быть очень осторожной. Вы не случайно вляпались во все это, не случайно влюбились именно в такого. Я не смогла бы в таких отношениях и месяца прожить - а вы жили, беременели. И вполне возможно продолжали бы и дальше жить, если бы не ваши проблемы со здоровьем.
Вам жизненно необходимо продолжать работать над собой. Повышать самооценку, научиться любить себя. Искать СВОЕ место в жизни, а не растворяться в ком-то другом, неважно, хороший это человек или плохой, и кем он вам приходится. По-прежнему посещать специалистов. Иначе в следующих отношениях опять хлебнете лиха.
И все же вы молодец. Большинство зависимых навсегда остаются в этой роли и гибнут если не физически, то морально точно.

20.
Гость
Гость

Да, живет 10 лет с тираном, и где-то на 9-м году адской жизни с ним решает родить от него ребенка, если я все правильно поняла из этой простыни. Супер.

Вот меня тоже на этом моменте подзамкнуло.

21.
GalyaSlo

ого! первый раз......я не осилила!!!

22.
Гость

Девушки, поделитесь опытом, КАК вам удается осилить подобную простыню?

23.
Гость

Обычная история истерички из неблагополучной семьи, в которой родители позволили 15-летнему ребенку ахаться со взрослым парнем, и жить с ним без регистрации брака.
Еще больше поражает, с какой гордостью пишет новоиспеченная мамаша : я аж три месяца без помощи жила со своим ребенком. Простите. а В ЧЕМ вам нужно помогать с единственным ребенком в современном мире?
Не готовы стать матерью, так предохраняйтесь. Уход за ребенком примитивен, а умение планировать свой днь трудностей не выхывает. Тем более не работаете и не имеете других детей, которых нужно развезти по садам и школам.

24.
Гость
Гость

Победы никакой нет. Вы просто ушли от него, с чем и поздравляю. Любая нормальная женщина с адекватной самооценкой сделала бы это намного раньше

Я бы даже больше сказала. Автора аникто к себе и не звал, жениться на ней не хотели много лет, сожителю на нее было пофиг, он не работал, автором не интересовался, вообще НИКАК не тиранил, свекры ее перли из дома, и всячески от нее отмахивались, с ребенком не мешали. Но автор прилипчивая натура, уходить не хотела, и как репей засела в доме.
Настойко назойлива автор оказалась, что родив одного, который отцу не нужен априори был, тут же заделала второго, вечно беременная. И обвиняет в этом сожителя.
Потом автор наш на всех обиделась, что не нужна никому, и стала алкоголичкой, опять же в этом по ее мнению виноваты другие.

25.
Гость
Гость

Да, живет 10 лет с тираном, и где-то на 9-м году адской жизни с ним решает родить от него ребенка, если я все правильно поняла из этой простыни. Супер.

Нееее, решает родить двоих. Первый не нужен отцу, этого показалось мало, она второго нежеланного заделала.

26.
Гость
Гость

Так и в чем победа -то? Статус РСП сам по себе говорит о полном поражении бабы в семейной жизни и неспособности создавать гармоничные отношения со своим мужчиной.

Вы правы, надо жить с моральным уродом, зато не РСП! Это Россия и ее менталитет...

27.
Гость

Автор, это история победы не над мужем-тираном, а над собой, своей заниженной самооценкой. Не останавливайтесь, Вам еще работать и работать над собой! То, что вы закрывали глаза на очевидные вещи и творили очевидные глупости (2 подряд беременности, когда знали своего мужа как облупленного) только Ваша ошибка. Работайте дальше.

28.
Дымок

Автор вы молодцы я рада за вас вы сильная стали Спасибо за рассказ Расказы такие очень нужны что бы отрезвить нас что не норма так жить мне предстоить развод и уход оканчательный Сил вам девачки и веры что будить все хорошо.

29.
Гость

мда. ну и простынь..
ну справилась, ну и молодец. нашла прям победу.
Сопли на кулак наматывала 10 лет. Теперь перестала. Респект

30.
Гость
Гость

Вы правы, надо жить с моральным уродом, зато не РСП! Это Россия и ее менталитет...

Кого выбрала, с тем и живи,сама выбирала,никто на аркане в ЗАГС не тащил и не насиловал.

31.
Гость
Гость

Так и в чем победа -то? Статус РСП сам по себе говорит о полном поражении бабы в семейной жизни и неспособности создавать гармоничные отношения со своим мужчиной.

Как вы задрали со свои рсп.
Автор, счастья вам, но обидно за вас очень, просрали на этого гада 10 лет

32.
Татьяна18

Я лишь хочу дать один совет мамам сыновей, пожалуйста, воспитывайте их достойно, вкладывайте в них все силы, ум.Пусть они вырастут нормальными мужиками, чтобы девочки не страдали. А девочкам тоже надо уметь разбираться в мужчинах!!!
Короче, прежде чем рожать детей, думайте а как вы их воспитаете, что вы им дадите???

33.
Ляйсан

Автор, до слез!! Вы большая умничка!!! У Вас все впереди - Вы молодая, и огромный плюс в том, что Вы смогли отпустить эти отношения...
Но, умоляю, больше не совершайте такой ошибки - не прогибайтесь под мужчину... Вы очень многое ему позволяли...Надо было пару раз рявкнуть и заставить делать что-то, а не на коленях стоять и унижаться...
Я могу Вам сказать, что чем больше Вы перед мужчиной унижаетесь - тем больше он Вас не начинает ценить, а наоборот, обесценивает и еще больше хочет унизить.
Просто ведите себя достойно Женщины, когда встретите своего Мужчину нового, иначе история может повторится.
Удачи Вам, Автор!!!

34.
Talia

Я вот, тоже понять не могу, как можно прожить почти 10 лет с человеком, зная его от и до, и потом родить? Вообще-то наоборот случается.

35.
Гость

побоялась даже начинать читать этот пост

36.
Гость

Автор, вы конечно молодец и всё такое, что смогли оторваться от такого мужа, но где же ваши глаза были когда вы ещё только женихались с ним. Не в обиду к вам будь сказано, я бы от такого кавалера ушла ещё на стадии знакомства с будущей свекровью ибо понятно что выходя замуж за мужчину своей мечты ты просто обязана общаться с его родителями, а они не всегда к будущей невестке хорошо настроены. Так и надо давить конфликт в зародыше. Если вы чувствуете негатив с её стороны ещё до брака, то надо четко и жестко расписать свою линию поведения с будущей родней жениху и только после этого соглашаться за него замуж. А то вы как прилипли к нему, вот о о вас ноги то и вытирал. Ну реально же! Умный человек найдет выход из сложной ситуации, а вот мудрый человек в такую ситуацию и не попадет даже!

37.
Гость
Гость

Автор, это история победы не над мужем-тираном, а над собой, своей заниженной самооценкой. Не останавливайтесь, Вам еще работать и работать над собой! То, что вы закрывали глаза на очевидные вещи и творили очевидные глупости (2 подряд беременности, когда знали своего мужа как облупленного) только Ваша ошибка. Работайте дальше.

Ничего себе заниженная самооценка)) Ее в дверь, она в окно. Это ж какой упертой и навязчивой нужно быть, я поражаюсь.
10 лет от нее не могли избавиться, все условия создали для ее ухода. Но, как же, уйдет она. Сидит в чужом доме и всех грязью поливает. Не нравится, выход сама знает где. Но, ей нравилось.

38.
Гость

Автор рада что вы смогли уйти, с ребёнком и живая. Теперь все будет хорошо.

39.
Гость
Гость

Автор рада что вы смогли уйти, с ребёнком и живая. Теперь все будет хорошо.

Живая?! Вы хоть тему читайте. Автора вообще никто не бил. Ей даже не изменяли , она сама пишет. На ее жизнь НИКТО не покушался, до нее никому не было дело.
Вот ее слова про сожителя "Все что он делал - играл и занимался со мной любовью. "
В чем проблемы? В том, что она уходить из чужого дома не хотела?

А спектакль, как она упала от боли с грыжей перед мужем, но муж все равно ушел, так она бодро собрала САМА все свои вещи и переезд устроила - так вообще повеселило.

40.
Гость
Татьяна18

Я лишь хочу дать один совет мамам сыновей, пожалуйста, воспитывайте их достойно, вкладывайте в них все силы, ум.Пусть они вырастут нормальными мужиками, чтобы девочки не страдали. А девочкам тоже надо уметь разбираться в мужчинах!!!Короче, прежде чем рожать детей, думайте а как вы их воспитаете, что вы им дадите???

Чтобы парни выросли нормальными мужиками,их должны воспитывать отцы.Баба тряпочку из парня выращивает,о которую молодухи вытрут ноги и пойдут дальше.

41.
Гость

*****... какие су ки сидят на этом форуме, ни чего святого вообще... Человек душу наизнанку вывернул, а они срут и срут туда..

42.
Гость
Гость

Живая?! Вы хоть тему читайте. Автора вообще никто не бил. Ей даже не изменяли , она сама пишет. На ее жизнь НИКТО не покушался, до нее никому не было дело.Вот ее слова про сожителя "Все что он делал - играл и занимался со мной любовью. " В чем проблемы? В том, что она уходить из чужого дома не хотела?А спектакль, как она упала от боли с грыжей перед мужем, но муж все равно ушел, так она бодро собрала САМА все свои вещи и переезд устроила - так вообще повеселило.

А этот коммент, вообще верх тупости и цинизма... Даже не представляю ЧТО надо пережить, что бы стать такой су кой..

43.
гость

автор прочтите плз мою тему в топе про ссору с мужем из-за дезодоранта.он тиран, как вы счтаете?

44.
Гость
Гость

*****... какие су ки сидят на этом форуме, ни чего святого вообще... Человек душу наизнанку вывернул, а они срут и срут туда..

***** здесь сидят? У меня мать такая, вся жизнь прожила с алкоголиком, душу наизнанку выворачивала, как вы выражаетесь, перед каждым столбом, как ей плохо, и не делала ничего, чтобы изменить ситуацию. Чем здесь восхищаться? Что жила десять лет с тираном, великая страдалица, но беременеть не забывала.

45.
Гость
Гость

А этот коммент, вообще верх тупости и цинизма... Даже не представляю ЧТО надо пережить, что бы стать такой су кой..

Cуки те. кто так со своими детьми поступает. И вам не советую впадать в авторскую придурошность. Мозги включайте, когда с 15 лет в сожительство кидаетесь. Меня автор бесит, и ее безмозглость и наглость. Театральность ее наигранная тоже бесит. Ни уважения к таким ни жалости. Все что она творила, она творила своимии руками. Ей и ответ нести перед ее ребенком. Блажи много у нее было, ответственности ноль.

46.
Автор

Спасибо огромное всем, всем, всем за комментарии. Мне очень важно услышать взгляд со стороны, но еще более важно - просто написать эти строки для тех, у кого, как и у меня низкая самооценка (которую я успешно восстанавливаю сейчас), потому что не надо терпеть домашнее насилие в любом его проявлении! Это наш менталитет: страдать ради брака, страдать ради ребенка, а жизнь то нам дана для другого! Насчет моей беременности-это вообще никак не было запланировано и случилось, когда мы уже собирались разъезжаться. Мы редко тогда занимались любовью, предохранялись, а тут раз! Прерывать мне нельзя было, да и я поняла, что хочу ребенка!! Многие не могут забеременеть, а у меня вдруг при всех мерах и обстоятельствах такой подарок! Да, я глупо поступила, что не ушла раньше, что терпела. Меня при одной мысли, что я буду без него, а он будет с другой, бросало в дрожь! Да и не липла я к нему, всегда гордо выносила упреки и ругань его, сломалась только после родов. Никакие меры и способы наладить отношения не помогали, мы с ним сложные люди, подруги удивлялись, как у него получается так искусно ставить в зависимость от себя людей. Обычно мужики проще, а мой был классный экземпляр) сейчас я вообще о нем не думаю, знаю что он с другой уже встречается, что хорошо зарабатывает, что живет с мамой)) а мне смешно так! Мы разошлись и я отпустила и простила. Когда вспоминаю, как я выла, недели две подряд, когда поняла, что пути назад нет, то мне хочется подойти к себе и дать крепкого пинка!

47.
Автор

Девушки, милые, свет клином не может на одном человеке сойтись! Даже если вы были такими же слепыми ду рами как я, которые оправдывают поведение своего мужчины, мол не бьет же или бьет но ведь не сильно, но ведь мы на море ездили в прошлом году, ведь были радостные моменты, значит надо терпеть, вдруг еще что нибудь хорошее случится и он поймет, что орать/гулять/пить/ это плохо.... Не поймет! Люди не меняются!!! у меня вот друзей вообще не осталось, потому что он всем им стал рассказывать что он сам ушел от меня, так как я отказывалась ему готовить и убирать в доме, пила каждый день, за ребенком не следила, а еще лгала ему и мать его доводила, а он меня терпел, бедняжка. Это все конечно какая то подростковая ложь... А мне даже обидно не стало, я просто понимаю, что придраться ко мне он вообще не мог, а оправдать себя перед друзьями надо было! А сейчас я смотрю на себя: в глазах искорка, подтянулась, за собой в свободные минуты ухаживаю, с сыном смеемся и играем, и те мамочки, которые раньше меня видели во дворе, просто подходят и спрашивают, я ли это? Так что не поздно все поменять, в любом возрасте, неважно есть дети или нет. Да, трудно, да осуждают, но у нас люди такие, потому что мы сами такие же))).

48.
Гость

Вот скажите мне, как у девочки из обеспеченной семьи, которая не обделена ничем по жизни, может быть такая то ли заниженная самооценка, то ли тяга к театральным представлениям???
И родители ваши куда смотрели, когда вы себе жизнь уродовали. Фу. Гордости никакой.
Но молодец, что одумались.

49.
Гостьяя

Автор, не в обиду, но ваш муж не тиран, он слюнтяй который повелся на вашу предрасположенность к психологии жертвы. Если говорить проще, в вас компоекс жертвы и вы искали себе тирана и нашли вроде бы.....слюнтяя с психокомплексами которого частично переделали под себя в тирана. Тираны настоящие хорошие психологи манипуляторы и склонные к насилию. Это другой случай. В общем автор вам удачи, видимо вы изжили свой психокомплекс жертвы, Это ваш опыт, все у вас будет хорошо)))

50.
Автор

Насчет насилия, частенько предметы бил, иногда мог меня за руку или волосы схватить.