Мама просится отдыхать с нами

* не озвучивала Ей мою сумму дохода

Еще как действуют. Та бабулька, действительно, похудела, но крыша у нее совсем поехала. Видит, что родня ест что-то "неправильное" - начинается вынос мозга. Любой разговор сводится к гербалайфу. Обзванивает знакомых и впаривает. Даже мне - человеку постороннему - и то досталась порция лапши на ушах, еле ноги унесла.
Тут только один жирный плюс - дома она теперь бывает куда реже, т.к. скачет по всяким гербалайфским мероприятиям. Будьте осторожны, люди. Стройной и здоровой быть прекрасно, но не за счет же вменяемости.

Люди, мамы это здорово, родители самое главное. Но не ведитесь. Я просто видела, чем это кончается. Очень плохо. Ужасно. Я сама бог миловал этого избежала, так как всегда была свободной, именно из-за такой вот мамы. Моей бабушки по отцу. Контроль, обиды, это было всю жизнь. Манипулирование. Она замечательная и хорошая, но ее мания контроля просто рушила жизни. Моему отцу она в том числе ее разрушила. Он бунтовал всю жизнь. Через алкоголь, через женщин. Ее рыдания, когда он уже вынужден был ее начать оставлять. Не пускала. То есть, ей было важнее, чтобы ребенок был рядом, несмотря на то, что жизнь ребенка в течение года это одна сплошная боль. И его последние слова "тебе с ней оставаться, я ухожу. Не дай ей покрошить свою жизнь, как мою". У меня каждый понедельник трясутся руки. Матерые мужики прорабы со мной шепотом разговаривают, потому что я ищу жертву. С годами, такие мамы, при всей их любви душат этой любовью, а когда ты будешь говорить "я не могу, мне самой мало, времени, сил, личного пространства, я не могу отдать все" начнутся слезы и припадки. Вы этого хотите? Выстраивайте границы. И выстраивать их надо, когда вашим родителям 50-60. В их 70-80 будет игра на чувстве вины, старческие слезы, когда плачет старик - это страшно. И вы вечно будете с одной стороны виноваты, с другой, если в вашей жизни будет хоть что-то кроме мамы, вы будете защищать свой мир. И эта синусойда - жесткость и агрессия и чувство вины - это невыносимо. Если вы сдадитесь поставьте крест на своей жизни. Ни один человек, мужчина, женщина рядом с вами долго это не выдержат. Поэтому учитесь и родителям давать, что им нужно, и не в коем случае не пускать их полностью в вашу жизнь. Иначе, у вас может не случится старости с 40 кошками, у вас просто не будет старости, по причине отсутствия смысла жизни, а когда его нет, то и жизнь кончается. Натурально.

Если бы можно было научиться давать им то, что им нужно, одновременно живя свою жизнь, то и проблем бы ни у кого не было. Потому что им, собственно, эта самая жизнь и нужна. Большинство родителей, таких, как у автора, просто эгоистически пытаются продлить свою жизнь за счет детей.

Это самое легкое, когда тебе говорит "Дай", сказать "на". И вроде как вопрос закрыт. На сейчас. А дальше обычная взаимная песня "ах.. я столько сделал, а тыыыы", стоп! Вашу жизнь сразу задвигаем, она сверхценность для вас, это не обсуждается. Поэтому - хочет внимание. Будет. Когда ВЫ сделаете все свои дела, связанные с вашей жизнью. Может от какой-нибудь ерунды откажетесь, но не от основного. Вы отдаете часть, но самое главное сделать так, чтобы от вас не требовали отдавать все, даже не думали требовать. А то у вас черное и белое. Да вам придется причинять боль, и себе, и родителям. Но если это не сделать, так сначала будете польки-бабочки вытанцовывать всю жизнь, а потом - да что той жизни осталось.. Бесплатно ничего не бывает.

Почему не бывает? Такие родители искренне считают, что потерянное время собственной жизни у таких детей бесплатно. Чего стоит фраза "ещё наживёшься, когда я помру".

Если вы с этим согласитесь, ВЫ за это будете платить. Как вообще нужно себя поставить в семье, чтобы эта фраза прозвучала?!!!! Это нонсенс. Не надо быть хорошими-то до такой степени. Я вообще не понимаю, почему у нас надо обязательно кому-то отдавать свою жизнь. Сначала родителям, потом мужикам, потом детям, после внукам. В чем прикол?

Нужно просто начать жить своей жизнью. Я это услышала первый раз лет в 15, когда появились свои собственные интересы, когда появилась своя собственная тусовка с друзьями не под окнами из которых мама могла осуществлять свой тотальный контроль.
Вот Чехов говорил, что нужно по капле выдавливать из себя раба, очень возможно, что и ситуация с мамами сюда подходит. А я бы сказала, что многим нужно принимать по капле элексир эгоизма и пофигизма.
Мне как-то повезло, что свои мозги всегда были, что бабушка с дедушкой были вменяемые, научили самостоятельности и уважению себя. Мать потом пыталась калёным железом это выжигать.

Есть еще один способ. Хоть один раз в жизни, но это нужно сделать, лучше в юности, последствий меньше. Взять сумку. Покидать туда барахло. Открыть дверь иииии громко ее закрыть. И не возвращаться на следующий день.. и через неделю не возвращаться, а попытаться хотя бы сколько-то выжить в одиночку. Для начала - это даст опыт. После которого - че там очередные дегенераты с Краснопресненской набережной натворят - да пошли они.., есть опыт выживания без денег, работы, образования, нашли чем пугать-то:)) Во-вторых - второй раз это будет делаться на автомате. Кто-то перешел границы, перепутав берега, человек на автомате будет ставиться на место. Где-то вежливо, а где-то как получится..

Способ хороший, у меня сработало с первого раза. А вот у мужа был более сложный случай, там не сработало вообще, у его матери мозг обнулялся после каждой встречи, и новая встреча начиналась с обычного выноса мозга, уничтожения нервов и здоровья сына. Хотя мой муж после 17-ти лет с родителями больше не жил ни дня. А со времени окончания ВУЗа не взял ни копейки. Куда уж самостоятельнее? А не помогло. Спасались только изоляцией расстоянием, но телефон-то не выключишь... Чего стоило только то, что встречаясь со мной она как-то сказала "я хочу, поэтому ты должна". Я просто прифигела от того, какие у неё огромные тараканы. А должна я была по её мнению заставить сына её слушаться. Но, уже закалённая в боях с собственной матерью, просто сначала отправила её желания озвучивать сыну, а потом просто игнорировала всё, что она говорила.
Но что тут сказать, можно научиться жить в таких условиях, но перевоспитать таких родителей невозможно. И как бы мы не старались, всё равно часть жизни будет испорчена, потому что полностью их игнорировать не получится.

Ну всякие отдельные чужие тети - отдельная песня. Я теперь, максимум что сделаю, если еще раз мне жизнь подкинет, чаю в беседке налью. На порог не пущу. Тут вообще жуткая ситуация, когда люди голову склоняют перед тещами/свекровями. Они имеют право высказывать только своим детям. А супругам их детей высказывать ничего права не имеют. Это мы опять про границы. Вы каждого прохожего будете учитывать?

Да,наверное надо и так уметь,такой опыт иметь,но разово применить.А то и привыкнуть можно и окружение привыкнет к "фортелям". Чуть не по мне - у-у-ууухожу! А тебе - иди, и дверь прикрой за собой ,а то сквозит...

родите внука и всем будет счастье. У меня свекровь со своими детьми по магазинам, на отдых заграницу,к друзьям все время присоединяется.
ну у нас она просто молодца.а детям по 30лет))
жаль говорит я с вами не могу поехать.)) но у нас. двое детей и сейчас это реально помощь.так что советую маме составлять компанию хоть пару раз в неделю.Поверьте родите, вам ее помощь понадобится. А так честно можно говорить:мама на этой недели мы с мужем запланировал романтическое свидание ***** А в след вторник давай сходим вместе в...

родить, не разобравшись в табели о рангах, не поняв точно кто что и кому должен, не умея давать отпор маме - путь к прямому порабощению матерью дочери. Помощь с ребенком - это непаханное поле для манипуляций и навешивание вины. И плохая дочь, и плохая мать, и плохая жена, поэтому нужно отдать матери полные права по воспитанию ребенка и его матери, а иначе....
Так что, ой, не выход это.

Это еще зачем?

Есть в психологии такое понятие "синдром неперерезанной пуповины" - это болезненное состояние, вредное для обеих сторон. Если во-время не "перерезать" начинаются психосоматические заболевания. Процесс болезненный, но абсолютно необходимый как для мамы так и для ребенка. В ситуации автора я бы придумала уважительный предлог для ограничения общения - курсы, большой проэкт на работе и т.д. Одновременно, подарила бы ей абонемент в фитнесс, турпоездку, поездку в санаторий или что-то подобное, чтобы смягчить силу удара. Договорилась бы об определенном дне и времени для встреч только с ней. Если мягкий подход не помогает, прибегла бы к помощи психолога - и поставить вопрос так, что у МЕНЯ проблемы, МНЕ нужна помощь, но психолог настаивает на совместной сессии. В самом крайнем случае пошла бы на жесткий разговор.

Знаете, что может быть дальше? Перерезание пуповины со стороны ребенка, а мать остаётся со своей частью и не понимает, почему так. Никаких психологов, никаких доводов она не слушает. Она пытается поймать и заштопать то, что перерезал взрослый ребенок. Она пытается убедить, что все вокруг неправы. Это она 20 лет назад всё выдумала, всё распланировала, всё решила, и всё это рушится и никому не нужно. Её ребенок всё решает сам, ему не нужно то, что для него выдумала и распланировала она. И тут все равно у неё начинаются психосоматические проблемы. Это как-то психологи больше помогают европейцам и американцам, наши не реагируют. То ли там психологи умнее, но скорее всего там всеобщая культура требует от всех уважения чужого личного пространства. И мамы как-то привыкают понимать за 20 лет, что ребенок - самостоятельная личность и право имеет. А для наших в их 50 лет открытие, что её ребенок 25-ти лет - это отдельный человек.

К сожалению, это еще завяано на экономике. Увы и ах. Чтобы начать уважать личное пространство, оно тупо должно быть. Физически. Пример: для меня было немыслимо войти в спальню родителей без стука. От прибеганий по ночам меня отучили лет в 7, объяснив, что это неправильно. Тоже самое касалось моей комнаты. Туда никто не вламывался. Ну разве что, мама пинком туда загоняла пылесос, после этого врывалась и выворачивала шкаф на пол и стол, чтобы я навела порядок. А вот бабуля родившаяся и выросшая в коммуналке не понимает, почему я так бешусь, когда без стука входят. И почему я не хочу и не собираюсь все-все рассказывать. Поэтому если в наше время еще люди думают, что можно заводить двух детей в однухе, о каком таком личном пространстве речь-то ведем? Тут племенное сознание.

А я вот своего сыночку с пеленок учу: "Расти умным и здоровым, тогда будешь иметь хорошую работу, много денег, чтобы мамочка твоя наконец-то смогла хотя бы раз в год летать на Мальдивы".

У меня было несколько таких клиентов - все закончилось благополучно, хотя это не значит, что не может быть других исходов. Но я не психолог - я магистр холистической медицины, и к проблемам подхожу комплексно. "Перерезание" пуповины было лишь частью плана лечения.

Благополучно - это как?

Ну и мр-азь ты. Будешь сына доить.

Вообще-то у девушки уже своя жизнь. А мама должна это понимать и жить СВОЕЙ жизнью.

+10000

онечно, мам с собой никто не берет постоянно, это она сочиняет. Плохо, что кроме вас у нее никого нет.

Почему вы так злы? Мои девки мне обещают домик у моря и внуков, шуткой конечно, но при возможности это будет, я знаю, иногда дети благодарны и хотят просто сделать своим родителям хорошо за свое детство и воспитание, это нормально...я так делала своей маме....никто 24 часа не ходил к друг другу в гости...но мы были близки, что я стараюсь сделать и со своими..это нормально...

Тут родители все кучей, а там она одна и постоянно с дочей, это напрягает, вообще для меня дикая вся эта ситуация...а все от чего, от того что нет личной жизни...кому это самопожертвование было нужно...

Самой матери это было нужно. Она по другому не сумела построить свою жизнь.
Мне такую мать не жалко совершенно, все подобные ситуации, которые я лично наблюдала в жизни, не вызывают сочувствия. Такие мамы очень неуживчивы, нетерпеливы, не умеют уважать подруг, мужчин, коллег, не умеют идти на компромисс и не хотят учиться. Сознательно выбирают путь "самопожертвования", так как ребенок пока мал зависим и не может дать отпор. А потом, когда ребенок вырастает с ним начинаются те же отношения, что и с остальными окружающими людьми, нужно искать компромисс, учитывать его мнение. А мама это вообще никогда не умела в принципе.

Но Вы же не будете дочерям говорить что-то типа "как я ненавижу твоего мужа", "а вот если бы у тебя не было мужа, я бы была счастлива", "брось свою жену и возвращайся домой, когда ты был маленьким, ты был таким хорошим и послушным, а сейчас стал к.о.злом", "я хочу, поэтому ты должна", "как бы было хорошо, если бы ты не женился, а жил с нами"?
Вот такие фразы я лично слышала от таких мам. Поэтому не сравнивайте свою нормальную психику и, как следствие, адекватное отношение к жизни, с тем, что происходит у токсичных мам в голове.

Дада, моя подруга также. Значит собираемся мы раз в пятилетку с одноклассницами, поприезжали с разных городов, кто то местный - ну да не важно....Звоним ей. Мол, выходи, посидим в кафешке,посплетничаем погуляем. Ответ: мы с мамой кушать готовим....не выйду....... Пестец, на двоих худенких дам они что там - вагон готовят?С какой стати это может быть отмазкой?Мы всегда были вместе, школа,ВУЗ, да что там - мы с ней вдвоём так вообще с яслей вместе. Но мама.....мама прежде всего!!!!

Не, я не так, как Ваша подруга. Это моя мама так хотела, но ей не удалось.

Да,да, я поняла, но рассказала про подругу)))

Одно дело, когда дети САМИ хотят это делать, а другое, как вот эта мадам - воспитывать в сыне заранее чувство задолженности перед ней. Она хочет, чтобы он был умным и успешным, чтобы ее на Мальдивы отправлять, а не для себя. Вы не видите в этом ничего неправильного?

Пуповину "перерезали" - не без крови собеих сторон. Много было слез и стенаний со стороны мам. Справлялись с помощью энергетического массажа, литотерапии, самовнушения. С детьми - почти все женского пола (один МЧ) было проще: изживали комплекс вины. Очень хорошо работает ведение дневника и составление списков маминых претензий и своих предполагаемых вин, с последующим сжиганием.
С кем-то были отдельные сессии, с кем-то совместные - по ситуации. Но во всех случаях пошел процесс выздоровления. В одном случае связь была такая, что когда у дочери были месячные у мамы болел живот. Сейчас восстановлено нормальное общение.

Понятно, примерно это и ожидала.
Теперь нужно ждать, что будет лет так через 10 с мамами. Просто я знаю такие случаи, когда внешне вроде всё хорошо. А потом у мамы взрывной рак и быстрая смерть. Думаю, что так работает психосоматика. Мама подчиняется обстоятельствам, сознанием понимает, что надо подчиниться, внешние для отношений люди втянуты опять же, а потом подсознание берёт своё...

Никто маме ничем не обязан. Если надо помочь - помогу. А семья- это муж и дети, но никак не мама.

Служить? Совсем чирикнулась? От мам надо вовремя отделяться и ограничивать общение.