Гость
Статьи
Не хочу общаться с …

Не хочу общаться с ребёнком мужа!

Сразу скажу, что мне все-равно на комментарии «это же ребёнок», «вы тоже можете стать бывшей» и т.п. Итак: мне 30 лет, я замужем 3 года за мужчиной, у которого сын от первого брака 9 лет. Нашему …

Жанна
194 ответа
Последний — Перейти
Страница 4
из бывших
#151
Гость

А уверены, что тот "брат" будет его за брата считать, особенно если БЖ настроит? Что не будет гадить исподтишка и устранять конкурента всеми доступными способами? Все всегда зависит от позиции матери, то есть БЖ. И если БЖ настроена враждебно, то каких "братских" отношений ждать? А раздор в новую семью такие вот детки внесут запросто. Общение между братьями разумно либо тогда, когда БЖ адекватна, не озлоблена и с устроенной своей жизнью, которой не интересен бывший и нет желания нагадить, а такое, к сожалению, бывает не так часто. Либо если оба выросли и сами захотели общаться, уже без третьих лиц.

Если отношения настроены между детьми и бм и его другой семьёй, то БЖ даже ничего не сможет сделать.
Взрослые сами настраивают отношения между детьми .

Гость
#152
из бывших

Если отношения настроены между детьми и бм и его другой семьёй, то БЖ даже ничего не сможет сделать.
Взрослые сами настраивают отношения между детьми .

Только главный взрослый тут - мама ребенка, то есть БЖ. И если будет зудеть ребенку день за днём, что папа плохой, папа бросил, променял на чужую тётку и нового ребенка, что сможет сделать папа, который видит того ребенка по выходным только, и тем более чужая тетя? А если ребенок младше 10 хотя бы лет, и мама для него целый мир? Кому он поверит? Да и с подростками ещё хуже на самом деле, с их максимализмом и запросами, папа не купит очередной гаджет - мама скажет, что папа козел и все тому ребенку. Какая тут братская любовь? Такого "братика" и подпускать-то к ребенку страшно, особенно маленькому, хоть он и тоже по большому счету ни в чем не виноват.

Гость
#153

почему вы до свадьбы не решили этот вопрос? ультиматум побоялись выставить жениху? теперь вам не позавидуешь.

из бывших
#154
Гость

Только главный взрослый тут - мама ребенка, то есть БЖ. И если будет зудеть ребенку день за днём, что папа плохой, папа бросил, променял на чужую тётку и нового ребенка, что сможет сделать папа, который видит того ребенка по выходным только, и тем более чужая тетя? А если ребенок младше 10 хотя бы лет, и мама для него целый мир? Кому он поверит? Да и с подростками ещё хуже на самом деле, с их максимализмом и запросами, папа не купит очередной гаджет - мама скажет, что папа козел и все тому ребенку. Какая тут братская любовь? Такого "братика" и подпускать-то к ребенку страшно, особенно маленькому, хоть он и тоже по большому счету ни в чем не виноват.

Не повезло вам.

#155

На сегодняшний день эта обыденная ситуация . Нужно понимать что над собой работать необходимо, но мы этого не делаем. Тогда вопрос, если мы не хотим менять себя, то как заставить измениться другого человека? Своё отношение к ситуации поменять можно, и имея опыт личных перемен, намного проще пробовать менять когото еще. Один из вариантов решения, показать твердость своих намерений и усадить мужа и его маму за стол переговоров. Для того чтобы их мнение не было в большинстве, лучше говорить сначала с одним, потом с другим. И объяснить что этот ребенок в первую очередь ваш и вам решать ,что для него хорошо а что плохо. Мнение отца важно , но он свои эти сказки на воссоединение семьи пусть оставит потому что вы , как один из родителей категорически против и изначально об этом говорили. Не важно какие причины, личная непереносимость ситуации или желание привить ребенку с детства что это не нормально что у мамы я один а у папы детей может быть много. Для кого то это не нормально, и прививать такую модель жизни "свободной" плохой пример. Если понадобится то разговор этот серьезный прийдется повторять время от времени. Да и вообще, наша жизнь там, где наши мысли, поэтому можно поработать над его головой... Продолжу в след комментарии

#156

Продолжение
чаще делайте совместные вылазки, стройте планы на троих и обязательно, как мантру повторяйте что то типа "МЫ семья,сын папа и мама. " или "семья это сын мама и папа". Пусть он это слышит со стороны, чтобы внедрение идеи не было явным. Будто вы это ребенку говорите и всегда нужно это говорить позитивным голосом и искренне, а не пытаться выдать за правду. Конечно работа не одного дня, может уйти не один год, но принцип концентрации мысли работает. Как вариант предлагаю сформулировать вопрос вашей проблемы и поискать книги в интернете на эти темы, лучше больше информации и возможно узнаете какие то важные детали. А еще конечно экшен вариант - уехать всей семьей в другой город. Пусть не сразу, быть может позже и тогда воссоединиться несовершеннолетнему ребенку со своим братом получится не скоро, ижели его посетит личное желание.
А вообще, вы бы проработали немного ситуацию. Всё в нашей жизни происходит не просто так, всё должно чему то научить. Терпимость, сострадание, прощение, отказ от эго...

Гость
#157
Гость

вы должны быть готовы, что если у ребёнка случится что-то с мамой (и это не обязательно, что она отбросит коньки), то он будет жить с отцом, то есть и с вами. Вы знали на что шли, поэтому возмущения по поводу сына - глупость.

++100000Автор усиленно пытается жить так, как будто вышла замуж за молодого парня без детей. А на самом то деле она вышла за мужика с ребенком, за отца сына. И истери не истери, вероятность того что отец рано или поздно детей познакомит, велика. Можно всю жизнь внушать себе что у вас 36 размер обуви и даже носить ее, но поскольку в реале у вас 38 это будет ощущаться постоянно.

Блушка
#158

Ну автор я вас понимаю у самой такая же ситуация, мне 24 мужу 30 у него ребёнок от первого брака и плюс бж не адекватная, я считаю что ребёнок это его забота а не моя. Видится гуляет ночует ездят к родственникам пожалуйста, с ними я находится не хочу так как была такая ситуация ребёнок полностью забирает внимания отца и чувствовать себя третьей лишней не хочу, пусть видится общается но без меня, бычится конечно типа почему с нами не хочешь ехать не хочешь моего сына принимать? Да я разговариваю с ним покупаю вкусняшки, но совместный отдых с ними не хочу. Потому что знаю что я там лишняя. А видеть его час или пару часов пожалуйста. Так что я считаю что ребёнок от первого брака это только их с бж забота. И принимать участие я не собираюсь

Софья
#159

ваш муж тоже может стать бывшим и его новая жена также будет себя вести по отношению к вам, нет, я вас не осуждаю, ваша цель сохранить с мужем хорошие отношения, а здесь уже нужна политика и отнюдь не принцип

Софья
#160

вы в душе боитесь его первого ребенка, потому как допускаете его привязанность к прошлой жизни, отбросьте все страхи, ребенок никуда первый не денется, а вот если вы будете ограничивать общение мужа с ним и не будете его поддерживать, даже если скрипя зубами но не показывая этого, он со временем затаит обиду на вас

Мария
#161

У меня тоже такая ситуация.Общаться нет желания,после того как этот сын написал еще мне и кучу гадостей.Мамаша его постоянно лезет в нашу жизнь.Тупыми звонками и смс .Свою жизнь за 10 лет не смогла устроить и решила ее портить другим.У нас с мужем двое своих детей,не хочу чтоб они общались с братом.Они пока маленькие и не знают что он есть.Но так как он растет я так понимаю не очень хорошим ,потому что он меня никогда даже не видел и мы не знакомы и позволяет себе писать гадости постороннему взрослому человеку.Я очень постараюсь что б мои дети никогда с ним не пересекались .Благо живем в разных городах.

Гость
#162
Гость

Автор, вы такая дyра. Моя мать после развода запрещала отцу общаться со мной, у него появилась через некоторое время вторая семья, там родились деов детей. Он говорил жене, что хочет, чтобы все его дети общались, но нет. Мать стала в позу. Мы с сестрой нашлись через много лет, благодаря фейсбуку и так рады. У нас много общего, это так хорошо знать, что у тебя есть сестра или брат. А женщины из-за своего мерзкого характера лишают своих детей права узнать близкого человека. Бесят такие тетки. Раз не готовы принять ребенка вашего избранника - валите от него нафиг и ищите бездетного. И не забудьте, что вы можете легко стать бывшей. И тогда уже ваш ребенок будет для кого-то чужим, если вы с таким характером вообще нормального мужчину найдете.

Дура это вы) наследство папкино тоже с радостью будете делить??)))))))) чокнутая

Лариса
#164
София

А я не понимаю мамаш , которые пихают своих детей в новые семьи БМ . Я свою дочку , никогда не пущу ни к каким новым женам и их детям . Зачем нам эти посторонние , неприятные люди ?

Это точно.

Лариса
#165

Автор, не обращай внимание ни на кого. Не хочешь с ним общаться не общайся, это твоё право. Или было бы лучше ребёнку чувствовать твою неприязнь. Дети все чувствуют. Ты не запрещаешь мужу видеться с ребёнком. Пусть встречаются на нейтральной территории без тебя. Ребёнку же нужен отец, а не чужая тетя, вот пусть и общаются. Насильно тебя никто не может заставить.

Гость
#166

Автор у меня ситуация один в один 100%. Не общаюсь и не буду. Мы до брака это обсудили, но там бж со всей семейкой неадекват полный и муж меня понял больше эту тему не поднимает. Встречается один, деньги платит как и дедушка с бабушкой. Зачем мне видеться с этим ребёнком и выжимать из себя радость он же будет понимать что я ему не рада будет только хуже.

Гость
#167
Жанна

Так он помогает и встречается. Я этому не препятствую, хотя сказать честно, для меня это тяжело. Я не хочу, чтобы меня к этому привлекали и моего ребёнка. И второе: я не считаю, что все должны мириться с чужими детьми. Есть тип людей, которые принимают, а есть кто нет. Личный выбор

Ребёнок не твой, а совместный с твоим мужем.

Гость
#168

Вы можете никак не общаться,но право отца,как и бабушки познакомить братьев. Как ни крути,они ему оба родные, оба равноценные сыновья. Можно исключить мам из общения, к примеру на прогулку выходит папа с бабушкой и 2 брата.

Гость
#169
Жанна

Поговорить с сыном о чем? Мне кажется вы не совсем внимательно пост прочитали. Я не хочу знакомиться и знакомить своего сына с ребёнком мужа от первого брака. Я рожать ещё хочу и буду, поэтому братики/сестренки у него будут родные

Не поверите,но тот ребенок ему родной :))) Родной брат. Этого не изменить,как бы Вам не хотелось. А так рожайте,конечно. Сдается,Вы просто не уверены в себе.

Гость
#170
Жанна

Так он помогает и встречается. Я этому не препятствую, хотя сказать честно, для меня это тяжело. Я не хочу, чтобы меня к этому привлекали и моего ребёнка. И второе: я не считаю, что все должны мириться с чужими детьми. Есть тип людей, которые принимают, а есть кто нет. Личный выбор

Как же я Вас понимаю

Гость
#171
Жанна

Многие пишут, что это глупость. Какая-то общая фраза. В чем глупость-то заключается? Ну не хочу я общаться с чужими детьми. Это моё личное право. В чем глупость-то?

Вы прямолинейны - вы не желаете этому ребенку ничего хорошего (не хотите ему дарить даже чуточку своего внимания), и боитесь, что он тоже может иметь в отношении вас или вашего ребенка плохие желания

Гость
#172
Гость

Так вы выбор свой уже сделали, когда шлепнули штамп в паспорт, нет????

Штамп это всего-навсего формальность и если осознание приходит вовремя то валите от него.

Гость
#173

Дура с опилками в барабане тупом, *** недотраханная

Гость
#174
Гость

Тупицца ты таким тогом с мужем разговаривай. На вуй ты это все на форум выдристала, падла?

Прям сразу видно, бывшая жёнушка строчит ахаха не нужная тряпка

Гость
#175

Овца ты паршивая, знала на что шла… И что ноешь сейчас?

Гость
#176
Гость

бляяяя - вам не смешно? или это стеб просто?

Точно такой же ржач пробирает когда ноют что свекрухе будут стакан воды подавать , чтобы она не забывала кому её наследство подмигивать должно . Юмористы люди право же.

Гость
#177
Vaquero

Вопрос обязательно встанет. Муж должен своему ребёнку помогать и материально и в воспитании. Если вы будете отстраняться от этого, муж вполне справедливо воспримет это как неуважение и эгоизм. Это конечно ваше право, но по отношению к мужу будет непорядочно.
А ещё очень удивляет, почему многие искренне женщины считают, что мужики должны принимать их детей от предыдущих браков и жить с ними под одной крышей?

Ничего непорядочного в этом нет. Ведь речь не идет о том, что она запрещает общаться мужу с его ребенком. Речь о том, чтобы муж не навязывал ей общество своего ребенка. У нее есть на это право. Есть ее личные границы. И пусть эту дилему решает муж. А он делает так, ка удобно ему самому.

Гость
#178

Автора я очень понимаю, сама в такой ситуации.. дочь от первого брака, своих детей нет..Все эти вот теплые отношения, нежность и т.д. и вообще присутствие очень трудно принять, да это ревность и что, все мы собственники, сказать знала на что шла, отвечу нет, потому что в этой ситуации нужно пожить и только потом ты поймешь как это потому, для себя решила обстрагироваться от нее полностью, когда она приходит я занимаюсь своими делами в своей комнате читаю и т.д., общаться не хочу, мужу так и сказала, что мне трудно принять часть твоей жены у нас дома, препятствовать общению не буду, но и насиловать себя тоже этому ребенку я ничего не должна..и все эти разговоры о том, что ребенок растет без отца я адресую ее маме, которая решила развестись с ним и уйти в закат, поэтому вы имеете полное право поступать так как считаете нужным, главное в этом случае лично для меня не поссориться с ней, чтобы потом не было вот этих вот разговоров на тему злой мачехи поэтому все что мне не нравится я говорю мужу, ай тяжело это все, но не смертельно, держитесь автор))))

Алёна
#179

Добрый день! Жанна как с вами связаться поющаться?

Гость
#180
Пха

Вы что такие наивные, верите, что автор при всей своей жабистости, не ограничивает общение мужа с ребенком, не контролирует траты?? Да там каждая минута и копеечка подсчитывается! Жаль вас, автор, выйти за б/у мужика и всю жизнь жить как собака и гавкать на всех, кто мимо вашего забора прошёл.

Вполне возможно, что не ограничивает и ничего не контролирует. У нас такая же ситуация. Его ребёнок это его интерес. Я ни капли, ни копейки не лезу. Общение лично мне не нужно, да и его ребёнку тоже.

Гость
#181
Мамо

Кстати мать она одна в жизни, я никогда не одного мужика выше матери не поставлю, мои дети то же меня уважают. Уважает невестка и зять, так что мимо ваши вирши. Дочь не с разведенным живет, я тоже. У меня нет пасынков, надеюсь и у сына будут дети с одной, любимой женщиной, а не в бывших семьях. Это нормально и правильно. Невестка от слова невесть кто, пришла в мой дом. живет с моим сыном и еще будет вавку открывать. Бог свидетель я женщина добрая, помогаю чем могу, сама не лезу, но что бы пришлая моего внука стала обежать, сыну мешала общаться со своим сыном, выставляла бы мне свои условия кого и как мне принимать, знакомить или нет детей МОЕГО сына между собой. Боюсь бы ей мало не показалось.

Она мать детей вашего сына. И ей решать знакомить ей ребенка, которого она вынашивала 9 месяцев и рожала с ребенком от прошлого брака (непонятно как ребенок этот отнесется еще к младшему). Вы в этом никто и ваше слово вес не имеет. Решают мать и отец, но не вы.

Гость
#182
Жанна

Очень и очень общие фразы. Мир шире, жизнь сложнее, посмотрите под другим углом.....вы вряд ли поймёте, потому что это надо чувствовать наверное.....ну нет у меня внутреннего желания. Я себя спокойно и в гармонии чувствую находясь в своей семье. Я - собственница. Это нормальное состояние женщины. Ну не желаю я ни видеть, ни знать этого ребёнка. У него есть своя мать, которую он любит, зачем ему тётя? И зачем тете он? Слушать истории про бж? Играть с ним, когда я хочу играть со своим сыном и только с ним? Хорошо говорить тем, кто в подобной ситуации не оказывался и рассуждает теоретически. Причём будучи молодой девушкой, я думала, что к подобным вещам я буду относиться нормально, но создав свою крепкую семью, я поняла, что не могу делить внимание моего мужа ни с кем и уж тем более смотреть, как его какой-то другой ребёнок называет «папой».

Я вас понимаю! Создала семью с мужчиной у кого 2 дочки. Познакомились. Благо живем в разных городах. Но когда приехали на 3 недели- почти каждый день с нами и вечно истории про маму. Неприятно это.

Гость
#183

А я такую историю знаю, мужчина женился второй раз, от первого брака сынок маленький. Жена первая после развода с ним, вышла замуж по горячим следам и родила от нового мужа второго ребенка. Пока наш герой искал себе вторую жену, его бывшая развелась со вторым мужем. Итого по факту наш мужчина получается женился второй раз, а его бывшая одна с двумя детьми, от него сын и сын от второго мужа. И вот она одна, сложно понятно, зашивается наверное и старшего сына толкает к отцу в новую семью. Аккуратно так, через сверовь. Звонит бывшему, говорит сын скучает, забери на выходные и т д... Новая жена не хотела присутствия этого ребенка, но под напором свекрови и мужа уступила... И потихоньку ребенок стал всё больше и больше вхож к ним в дом, а у свекрови почти жил... Так продолжалось пару лет... И вдруг однажды вечером звонит бывшая жена и говорит нынешней, что мол у неё с её мужем вчера секс был, типо чувства впыхнули! Жена к мужу, как мол так? Муж побелел весь и говорит, типо да, позвонила бывшая днём и говорит, приезжай срочно, сынок заболел. Он и приехал, ***)) Да ребенок действительно немного прихворал и спит, а бывшая в нежном халатике, да без трусов. Да на столе случайно борщ со сметаной)) да помпушки. Типо ребенок уснул, а ты садишь поешь, помнишь мол какой я борщ варила?)) Ну нагнулась пару раз призывно. Полезла к нему .. *** знает, случайно вышло как то... Само собой.. Муж божился что до секса не дошло, так потискал, типо не встал из за ребенка в соседней комнате и мол о тебе думал и вообще бывшая не нужна... В итоге они разошлись потом, через полгода примерно, новая жена не смогла с этим жить... Хотя он очень переживал, старался из всех сил вину загладить. С бывшей не стал естественно. Мальчик до сих пор к свекрови ходит, а мужчина с кем то встречался вроде, но один пока... ВЫВОД. ДЕРЖИТЕСЬ ПОДАЛЬШЕ ОТ БЫВШИХ БАБ И ДЕТЕЙ. БЕРЕГИ СВОЁ СЧАСТЬЕ.

Гость
#184

Тоже не общаюсь с ребенком мужа. Зачем? Что это даст нашим отношениям? Как я могу помочь в его отцовстве? Никак! Я чужой человек и как бы я ни старалась близким человеком не стану этому ребенку! Встречайтесь, общайтесь, проводите время на нейтральной территории, но не в ущерб нашей семье (я в положении). Потом, когда наш родится и подрастет, пусть папаня сам знакомит их) я не против! Но лезть не собираюсь.

Гость
#185

Вроде взрослая баба 30 лет, а закидоны как у малолетней. Зачем выходить замуж за детного? Искали бы мужа без прицепа. Братья должны общаться! Когда вас с мужем не станет, они друг друга будут поддерживать, а сейчас вы настроите ребенка против брата, и в будущем они утратят свои родственные связи. Так поступают эгоистки на вроде вас!

Гость
#186

Объективно,ребёнок вам ничего плохого не сделал ,вы просто жутко не хотите делить своего мужа с кем-то ,его внимание и деньги,боитесь видеть,что не вы одна в его жизни,что до вас была другая женщина ,другие дети.Это глупо конечно. Ребёнок никуда из жизни мужа не денется,он будет продолжать общаться с отцом,а отец участвовать в его жизни,потом и ваш ребёнок захочет общаться со старшим,а вы будете на обочине сидеть и бояться там . Муж потом будет отдельно от вас ездить в отпуск с сыновьями,наа праздники семейные собираться,а вы так и будете прятаться?не возможно будет прожить так всю жизнь,вы будете постоянно завидовать и подсчитывать сколько муж на них тратит,на вас

#187

У каждого решения своя цена. Мы за все платим в этой жизни. Подумайте, как придется расплачиваться за свое нежелание контактировать с сыном мужа.И если готовы платить, вперед!
Но мне кажется, что Вы оттого и написали, что не совсем уверены в верности своей позиции.
Думается, что инициировать встречу с сыном мужа не стоит. А если муж начнет предлагать такую встречу, то лучше провести ее на нейтральной территории и без вашего общего ребенка. И если между Вами и мальчиков возникнет симпатия и понимание, то так и продолжить какое-то время: нейтральная территория, Вы, Ваш муж и его сын. Учитывая возможную ревность старшего, не стоит его сразу знакомить с младшим.
А там - как пойдет. Может быть у Вас наладится контакт с мальчиком.
И тогда все делать без спешки, с учетом интересов всех сторон, с пониманием, что для сына муже - Вы та, которая отняла у него отца.
А если первая встреча (обязательно на нейтральной территории) покажет, что сын от первого брака не готов к тому, что у его отца есть другая жена, то вопрос решится са собой. Когда мальчик будет готов к знакомству с новой семьей отца, тогда и будете очень осторожно с ним знакомиться (на нейтральной территории и без Вашего сына).
Как видите, процесс долгий, и не все зависит от Вас. Зачем же Вам заранее брать всю ответственность на себя?

Гость
#188

Не хотите не общайтесь-ВАше право.

#189

Как вы давали понять мужу? Обсуждали с ним это хоть? Обязанности отца остались у его после развода, в вашей ситуации в проигрыше вы, вы сами пошли на отношения с мужчиной с ребенком.

Гость
#190
Гость

знаю одного мужика: в первом браке сын, знакомится с девушкой без детей, совместно рожают еще 2, всю дорогу мачеха №1 наезжает на пасынка-какой плохой, не послушный и тд., короче давай его отправим в суворовское училище...мужик слушал-слушал, да и и ушел, нашел девушку (мачеха №2) без детей и она его первого сына полюбила по-настоящему, так что мальчик захотел жить не с матерью родной,а с папой и мачехой №2.Мачеха №2 его по репетиторам таскала, учиться заставляла и на путь истинный...Мужик посмотрел на это всё-да и женился на мачехе №2 и с ней еще ребеночка родил, а мачеха №1 изошлась на г-но, как же так её,такую хорошую с двумя детьми бросил, да и замуж не звал никогда-так жили....вот и делайте выводы
история на 100% правда.
автор,вы сколько угодно можете кривить свою мор..ду, от этого его сын не испарится, всё равно о мальчике будут помнить, другой вопрос,что ваш муж,может оказаться совсем не таким ОТЦОМ, как в моей истории

Да, *** много, бросил 1ю семью с ребенком, создав головняк. Бросил 2ю с двумя детьми. Так идиот, создал 3ю и опять родил. Это ж надо быть таким дураком. Вы нам наких мужиков в пример не ставьте. Свалил свои прицепы на мачиху номер 2. Она терпила, а он эгоистичный дурак.

Гость
#191

Полностью поддерживаю автора. Не прогибайтесь под этого оленя, который развалил своими руками 1ю семью. Я рассталась с таким, хоть и дата свадьбы была назначена. Хочу свою семю и общих детей. Общаться не препятствовала, но он валил дочь на меня. Сам развалил 1ю семью. Также по дури развалил отношения со мной. Хотел быть "котом", который валит себя на жену-хозяйку, и своих роственников. От самого же "это не ко мне, это не со мной". Не мужик. Хорошо, что вовремя поняла. Было больно, влюбилась, секс хороший. Но...

Гость
#193

Тогда может вся страна объединится всеж братья и сестры у тех есть мама и папа значит не сироты вот и пусть каждый живёт своей семьёй со своими детьми а если так трудно расстаться с детьми от бывшей тогда зачем другую семью завел а если сам общается то ненадо и свою жену приводить к этому общению это мое мнение желаю всем добра и счастья и любви !

Гость
#194
Гость

А вы не боитесь, что вы то же можете стать бывшей и вашим любимым ребенком, то же кто то посмеет пренебрегать!
так нельзя первый ребенок и так страдает что у него нет отца по каким причинам деже не хочу знать.
подумайте и одумайтесь

А у бывшего есть другой папа который даст ему все

Форум: Семья
Всего:
Новые темы за сутки:
Популярные темы за сутки: