Как поступить с мужем и свекровью?

Так уйдите!
Вместо того, чтобы сейчас успокаивать мужа, вы как гадюка, подливаете яд....

Не поняла причем тут крещение....по моему это бред))) правильнее сказать, что ребёнок маленький .а так не хотите чтобы дети ехали и не надо...пусть фото покажет.

Не хочет.. В этом то и дело.. Типа маму успокоить, попрощаться.. А я как вспомню все ее действия, мне не то чтобы ехать туда, мне общаться с ней не хочется..

Я хочу одного-чтобы ни меня ни моих детей не трогали.. Видемо, к счастью, вам не приходилось общаться с такими вот людьми, не писали бы так точно.. Не знаю как поступить, как простить ее, не получается..

Да причем тут вы автор, для мужа она родная мать а дети эти дети и его дети и внуки свекрови кровные. Вот их она и хочет видеть на вас ей чхать.

А я автора понимаю. Если действительно свекровь подлости делала, то о каком "попрощаться" может идти речь. Простить её надо, отпустить с миром по доброму, но ехать, ещё и с ребёнком - не стоит.

Вы это кому???
Эта джоппа главная из джопп! Всё вокруг неё должно вертеться...

Автор, не приведи вам Боже быть на месте вашего мужа...
Представьте на минутку себя на его месте.
Вы бы повезли детей?
Пряча детей от бабки вы обижаете мужа, хотя он - то в чем виноват?

Какая бы она ни была - она его мать. Она его вырастила. Выходит, для вас. И какие бы она гадости вам ни делала- своим внукам она не желает зла.

У вас совсем нет сочувствия?

Каким бы человек ни был- если он здоров и может себя защитить - мы пободаемся.
Но как бы он меня не обидел- если он обречен- я не смогу отыгрываться. Просто не смогу. Никакого злорадства и обид. Они просто пропадают. Остается жалость, сочувствие и желание помочь.
Мне все равно, как это называется. Благородство или глупость.
Каким бы он ни был.
Он хочет жить.
Жить в ожидании смерти - страшно.
И если я могу скрасить последние дни на этой земле своему обидчику- я это сделаю. Искренне.

Проявите милосердие и сострадание. Будьте выше мести и обид. Будьте добрее. Из любви к мужу, к семье, к себе.
Ведь когда-то, не дай Бог, вы можете оказаться на ее месте.

В конце концов, порадуйтесь, что на смертном одре она хочет видеть ваших детей. Это значит, что как бы она вас не любила, она вас приняла.

Пусть муж и съездит с детьми. Это было бы гуманно, но не наступайте себе на горло, если не можете это принять.

Автор была на своем месте, и не надо умалять ее проблемы. Вы можете писать красивые слова, как будете скрашивать последние минуты своего врага, это ваше право (которым вы не воспользуетесь, конечно), но не стоит пренебрегать опытом и чувствами автора.

А автора что-то кто зовёт?

дети только ваши или и мужа тоже?если дети общие ,то как вы можете запретить мужу общение детей с бабушкой? Ваши отношения со свекровью тут ни при чем,это ваше самолюбие ущемляет.

Она наших детей как только не называла.. Да не нужны они ей были никогда.. Просто все должны вертеться около ее ***

Вам жалко, если один раз они встретятся?
С вашими родителями дети тоже не видятся?

Я бы маленького ребёнка от себя никогда бы не отпустила, Поэтому, как бы мне не было трудно, я бы поехала всей семьей к свекровке.

Детей я туда не отпущу одних, даже речи об этом нет.. Я не хочу туда ехать вообще, совсем.. Но мужа колбасит прям.. Тк эта его накручивает постоянно.. Вот честно, одной ногой в пропасти, и все равно гадости одни.. Бесит

Да причем здесь моя семья.. Они пакостей никогда не делали, паутину не плили, речь не об этом.. Я не знаю как донести до мужа что я не готова себе и детям ломать нервную систему.. О чем она может говорить с детьми которые к ней приедут? Об уроках что ли?! Они ей никогда нужны не были.. Естественно потом потребуется куча времени, чтобы я востанавливала своего старшего ребенка.. А зачем, вот какой в этом смысл? Бабке угодить.. Так сдалась она мне.. Мужу крышу рвет, если бы не он, даже речи бы об этом не шло..

Я бы сказала тащит насильно..

Вы были в подобной ситуации?
Я-да.
Поэтому пишу, исходя из личного опыта. И хорошо, что в итоге этот человек выжил.
А не, как вы выразились, просто красивые слова.
Если вы готовы танцевать на костях других, так не все такие.

Вам не пакостили, а мужу да.
Съездить ради мужа на денёк, всё-таки она больна

А свекрови и пакостить не нужно вы сами разрушаете отношения с мужем. Для него то она любимая мама.

Да зачем мне ей пакостить то.. Я всего лишь не хочу общаться с лицемерным, злым и эгоистичным человеком. Я хочу чтобы меня оставили в покое. Больше ничего. От таких как она лучше держаться подальше. У меня нет желания мстить и сплясать на пепелище, у меня одно желание- забыть и больше никогда с ней не общаться. А муж ее мне навязывает, она мне никто, случайная родственница так сказать. Был бы другой человек моим мужем-была бы другая свекровь. Вот и все.

Ваша озлобленность и обида приведет вас к такому же заболеванию - вам это надо?! Ваш муж не заставляет вас ехать вместе с ним к маме, но своих детей, если они его дети, а не прижитые вами неизвестно с кем, он имеет право взять с собой! Вам осталось совсем немного подождать и вы спляшете от радости на ее могиле, ведь она скоро умрет! Для вас наступит праздник жизни - ваш враг умрет! Конечно же, что это горе для вашего мужа вас не должно беспокоить - главное, что для вас ее смерть радость! Ну а если серьезно - вы вызываете очень негативное чувство - злобная эгоистичная, черствая и мстительная особа!

раз автора не зовут ,то и детям там делать нечего , пусть муж и едет один , а детям ездить к бабушке , которая всю жизнь гнобила их мать незачем

Так эти дети не только автора но и мужа.

Согласна с вами, очередная обиженка злобная. Нимб ей, интересно, не жмёт?

на детей - тоже! куда грудничка тащить к больной тетке. рак, конечно, не заразен, но атмосферка еще та. а мужу можно спокойно выставить ультиматум: сам можешь куда и как хочешь ездить. Это твоя мать, и ты, как сын, должен о ней заботиться. Но если детей потянешь или меня будешь пилить, то так и буду каждый день твоей мамаше названивать, приезжать и сообщать, что это ей за отношение ко мне такая болячка. И что сколько она мне сделала. столько ей и болеть. И так ежедневно... Навряд ли он захочет дальше конфликтовать.

Скажите мужу, что не зачем вашим детям видеть весь ужас болезни его матери... Что это за бред. Они еще не в том возрасте, чтобы могли спокойно это переносить... Пусть помнят бабушку, как в песне "доброй и красивой"... если она до этого ими интересовалась. Зачем нужно рушить их психику??? Я сама больна раком. И даже представить себе не могу этого аттракциона дурацкого с прощанием... Попрощаются, когда будут в последний путь провожать... А если ваша свекровь еще в силах манипулировать вашим мужем и вами... то не так там все еще и страшно... Иначе ей было бы уже фиолетово, и даже бесили бы лишние люди...
Муж скорее всего трусит ехать туда один... Но это его мать, так что пусть едет и выполняет свой долг. А вы лучше в церковь сходите, да свечку поставьте...
У меня отец умер от рака, и я уже была взрослой девочкой, и то... долго потом в себя не могла прийти. А тут детки..
От стресса они могут начать капризничать, плакать... Вот зачем это больному человеку, которому и так плохо... Попытайтесь донести это до мужа...

Если бы меня и детей такая свекруха поливала грчзью, то ни я ,ни дети ногой не ступили бы к ней. Пусть муж едет один.

"Крещение" - ритуал чёрной магии. "Прививки" - биологическое оружие. Как же вы ведётесь на смену ярлыка... А по ситуации - есть место, где подождать вдалеке развязки?

пиплы не понимают - родня бывает опасной. Иногда очень.

Да уж хай встретится и прокленёт перед смертью...я бы не повезла
И *** хотела на такую свекровь
Своими детьми рисковать не стала бы

Младенца везти верх тупизма...мужа не мужа
Может детей в могилу с ней положите если прикажет
Детей везти к больному человеку не стоит
Надеюсь автор не повезет

Спасибо за совет, а вам желаю, чтобы все у вам было хорошо, чтобы обязательно выздоровели! Здоровья вам!

Я полностью с Вами согласна, простите все, и я больше чем уверена, что вы, автор, сразу же вырастите в глащах мужа, а ваши дети вам еще скажут спасибо

Вы очень злая .еще неизвестно кто довел эту женщину до рака.может вы?Если сейчас вы к ней так относитесь то что же было раньше?

Вы после родов, в стрессе, наверняка кормите грудью. Об'ясните мужу, что не поедете сама и ребёнка маленького не пустите. Спокойно и твердо! Сошлитесь на короновирус. И спросите мужа в лоб, что ему важнее мама, которой осталось два понедельника...или Ваша семья и Ваше спокойствие, а следовательно здоровье и будущее собственного грудного ребенка?

Доводит до рака только собственная обида!!

К умирающей кормящей матери да ещё с грудным....ужасный ужас!!!
Какие же всё-таки у нас мужики....му...аки!!!
Меня подруга с раком беременную к себе не подпускала, общаться не хотела. Сейчас понимаю, что берегла

Пусть муж с детьми едет.

Так Вы для себя все уже решили так зачем спрашиваете совет, ну а бумеранг и Вам прилетит (

Я вас отлично понимаю. Я тоже не простила. Начудят сначала, а потом мы должны что-то понимать и идти навстречу. Гните свою линию, она вас не жалела

Простите, и вам станет легче. Нужно съездить поддержать мужа. А ей при муже сказать , что прщаете ее за все. И главное душой простите.

А если к вам, в будущем, будут так же относиться перед смертью ваш зять или сноха? Вы уверены, что они к вам будут хорошо относиться? И не надо говорить, что я буду хорошая и лезть к ним не буду. Вы возможно так и будете думать и свои единичные просьбы и советы будете считать нормальным. Но. Вторым половинам ваших детей может показаться, что вы суетесь вы их семью и нарушаете границы. Ох уж это любимое выражение современных снох. И, где гарантия, что после ваших нынешних выходок, ваш муж не изменит к вам отношение? Или вообще не уйдет? Я не буду вам ничего советовать. Принимать решение вам, но прежде, чем, что-то решить хорошенько подумайте о последствиях. Примите правильное решение сейчас, чтобы не жалеть потом, когда ничего уже будет не исправить. Ведь потом и муж может поступить не так, как захочется и будет нужно вам. Удачи.

Второй - младенец! Куда он поедет с ним?

Вы про не крещеного ребенка написали, стало быть, верующая. Поговорите с батюшкой, нельзя с такой обидой жить и с умирающей прощаться.

Не портите отношения с мужем,если хотите сохранить брак.Отпустите детей с мужем,но педупредите,если хоть слово плохое о вас или ваших детях свекровь скажет,то больше дети к ней не поедут...Старшего сына потом спросите.И нет проблем,надеюсь и муж вас больше не будет просить на счет детей,если сам увидит ,что его мама не может держать себя в руках.

С младенцем там делать нечего. Попрощаться можно и по телефону и даже с видео: скайп, ватс ап и т.д. Сколько лет старшему ребенку?

Ну, положим, веры там нет, раз такой подход.
Вообще ничего святого.

И по факту, что бы мы тут не говорили и что бы сама автор не писала, она не просит совета или взгляд со стороны. Ей глубоко плевать, кто что скажет. Она ищет здесь только отправдания своему решению. Какого-нибудь благовидного.
При неблаговидном решении.

Она воспримет только то, что будет совпадать с ее личным мнением, остальное-пустой текст.
Раходимся.
Бог ей судья.