Помощь мужа в декрете, должен ли все-таки или нет?

вот про "желанный" ребенок, это вы зря.
Желанный разве что для вас, но никак не для мужа. Объяснять почему, я думаю, не надо.

Планированный да, заняло целый год. Что желанный видимо только для меня, это я уже начала понимать.

Я пока читала от твоего нытья уже устала

Бамба, сорян, но ты рассуждаешь, как глупое бабо.
У тебя на весь пост внимание ребенку и требования к мужу.
Это ТВОЯ главная проблема.
У правильных женщин, мужчина сам бежит домой помогать (в т.ч. с ребенком). А ты поломалась, не понимаешь очевидных вещей.
Чтобы что-то получать, нужно научиться давать.

А у тебя только желчь: "супер пупер уставший муженек", "он только и отдыхает", "нужен ли такой муж"... Мрак. Он у тебя терпеливый. Другой бы с таким отношением к себе, уже бы сбежал...

Что давать, обеды, уборка и все остальные прелести семейной жизни он получает. Просто он как жил до декрета, так и живет. А у меня жизнь изменилась.

И да, я угораю от вопросов типа кто и кому чего должен...
Если ты хочешь ответить на вопрос, должен ли тебе что-либо партнер, сначала ответь себе - в состоянии ли ты сама сделать так, чтобы это "должное" стало для него "желаемым". Тогда и вопросов по поводу кто и кому и чего должен - возникать не будет. От слова совсем.

Вот должна ли ты мужу варить борщ и делать омлет? Глупо звучит вопрос, правда ведь? Вот так и с тобой...

Автор зачем было рожать от мужчины который ничем вам не помогает и не содержит, т.е вообще ничего не делает. Если б муж вас содержал от и до, денег хватало бы на все ваши хотелки, в том числе на приходящую няню, то требовать лично заниматься с ребенком вы б и права не имели, тогда я б сказала вы зажрались мадам. А ваш ушлепок ни денег заработать но физически помочь. Ну и зачем с ним жить. Квартира ваша, так и гоните его в шею, с него алименты, жить будет проще, не надо выслушивать претензии и тазы жратвы наваривать

Я считаю что ребенок и его сфера ответственности. Если я должна его содержать, уделять внимание, и он должен., ок учитывая его занятость на работе. А если нет, то его функция как отца и мужа сводится к функции котика на диване.

Если бы он хотел бы, денег на мои хотелки у него есть. Да он жадноват, я это знала и до декрета. Но не думала что по отношению к ребенку тоже будет, учитывая то что человек не беден. Он работает на себя. Если честно, до декрета было все же по-другому. Я была независимой, и в его помощи не нуждалась.да и с бытом было полегче. Но мне не в быту нужна его помощь, а именно дать мне отдохнуть от ребенка, занять его на час полтора.

к сожалению так и живут многие. Муж работает, а на жене быт. но при условии, что муж обеспечивает всю семью. Только в Вашем случае муж почему-то решил, что весь его уют и взращивание его чада стоит только 100 евро. А остальные расходы как делите - коммуналка, еда, быт.химия? Думаю, Вам стоит поговорить напрямую с мужем.

Обеды, уборка... А ваше внимание он получает???
Даете ему понять, что он очень значим для вас и для семьи.
Когда вы говорили ему, что он вам очень нужен?
Когда последний раз хвалили за что-то?
Попробуйте. Вы офигеете от эффекта.
Просто сказать: "прикинь, вот у Людки муж работает, а она у матери деньги на памперсы просит. Хорошо что ты есть и у нас нет таких проблем"

И что вы бабы вперлись в эти обеды...
В наше время можно в кафешке за 150 рублей пожрать и проблем нет никаких...

Коммуналка я, продукты быт химия он. Большие покупки он. Но их. Таковых за наш короткий 3 летний брак еще не было.

Правильно считаете,тут даже дело не столько в помощи,сколько в том что ребёнку нужен и мама и папа,сейчас кажется что ну что там папа может ему дать,но если так и будет продолжаться между ними не будет никакой связи,и ваши отношения станут гораздо холоднее.Говорю из личного опыта и примеров других семей,отцы должны заниматься детьми,а не выступать в роли соседа и донора спермы

Знаете, послу родов акцент в отношениях перемещается на ребенка. Но да, еще совсем недавно меня грызла совесть что как-то я все с ребенком. Я много стала думать о наших отношениях. Да конечно они изменились. Если я целый день занята ребенком . Ну так если бы он помогал мне с ним, так я могла бы и ему его больше уделять. А сейчас вечно в недосыпе, уставшая к вечеру с больной головой, сорри не хочу стараться.

Открою секрет. Для нас, мужчин "уют" заключается в комфорте с рядом находящейся женщиной.
Которая ценит, уважает и любит. Бытовой комфорт конечно это классно, но стоит он далеко не на первом месте.
А когда ты приходишь уставший, а тебе говорят - ты вот только работаешь, а я убираюстираюглажуобедатьготовлюзаребенкомухаживаюивообщеделаювсе., то это переводится нами как "ты ничтожество, не стоишь ничего".
Вот и получается - диван, пиво, танчики )))
У правильных теток мужчина находится всегда на тестостероновом пике и гоняет как электровеник )

Автор, просто выделите время, сядьте и спокойно и аргументированно обсудите с мужем все моменты. Нужно услышать как он видит ситуацию. Очень важно донести, что вам сейчас очень нужна его поддержка, нужно попросить, а не потребовать. Ещё вопрос - хотел ли он ребёнка и просил ли вас родить? Обсуждали ли вы до рождения как всё будет?

Видите мне сейчас 35 лет и это мой первый ребенок. Мы в месте 3 года, и перед браком конечно же вопрос о ребенке стоял. Он хотел. Мы его планировали. Долго не получалось. До меня он жил тоже 3 года с женщиной, там тоже они планировали ребенка, но она не могла родить.

Полная фигня. Муж отнесется к такому разговору будто его привели в полицейский участок и будет все отрицать ) А потом и до адвоката дойдет, которая будет защищать его от таких допросов )))

Жене просто нужно научиться любить и уважать. И не стесняться это лишний раз демонстрировать. И помнить, что за "погоду в доме" отвечает женщина, хоть и участвуют оба.

Уважала и любила, а теперь навязывается вывод а за что уважать и любить, за его эгоистическое отношение к нам. Он себя и свой отдых покой ставит выше меня и 4 месячного ребенка. Так вот я и думаю, один он это и получит. Будет приходить к себе домой сядет на диван т под люб переда будет целый вечер в биться в танчики.

Я не спорю, что муж должен помогать. Но его желание помогать зависит от желания принять такую помощь от жены ) Такой вот парадокс.
Если жена дает понять ему, что он и есть спермодонор, превратившийся в банкомат, то помогать нет ни желания ни смысла.
Все короче в ее руках )

Вам внимание уделять надо, шоб старалися и голова не болела.

Неправильно. Если бы он чувствовал себя нужным и важным, если бы понимал, что он нужен как "каменная стена", то и помогал бы и у вас бы было больше сил и внимания. Замкнутый круг, не находите?
Но ведь вы сами понимаете, что у вас акцент переместился на ребенка.
А теперь это уже не акцент, а полный игнор и недовольство мужем.
Говорю же, все в ваших руках, хотя в это и сложно поверить.
Ни к чему глупые разговоры "за круглым столом". Дайте ему понять, что он "опора" и все поменяется в лучшую сторону.
Хранить очаг - это совсем не "варить борщи" и "мыть посуду".

Так спокойно поговорить и ласково попросить его о помощи, а не просто потребовать, перед этим, естественно, похвалив за то, что он уже делает - это и есть проявление уважения). Разве нет?)

Молча терпеть - это ведь тоже не выход. Женщина в конце концов просто взорвётся от измотанности и погашённых в себе претензий и устроит мужу такой скандал, что развода уже будет не избежать... 🤷‍♀️

Ну вот вы и ответили на свой вопрос двумя первыми словами в прошедшем времени. Что вы от него хотите то?
Помощи женщине, которая его перестала любить и уважать.
А зачем он будет напрягаться? Потому что "его ребенок". Ну так видимо потом придется помогать алиментами, если за голову не возьметесь.

Нет.

Понимаете ваши ответы это сплошная теория заточенная под мужчин в общем. А у меня конкретный экземпляр, который просто не хочет помогать, он хочет отдыхать после работы и в выходные. Жить так как он жил до ребенка, только тогда такая схема отношений меня не напрягала. Ну мы вместе отдыхали, на выходных ходили, гуляли, развлекались. А теперь все изменилось. Я под ситуацию подстроилась, а он нет и не хочет.

Тошнит от вашего коммент просто ... вот правда. Автору помощь от мажа нужна причём срочно, пока она жизнь ребёнка не поставила под серьёзную угрозу без сна и отдыха, а она ещё его хвалить Мужа ушлепка за что-то должна

В ваших словах есть доля истины,да поменяв отношение можно поменять ситуацию, давно известный психологический приём. Хвалить,ставить во главу угла и т.д.Но с одной поправкой,это ужасно выматывает.Постоянно думать как и что преподнести чтобы получить желаемое,постоянный контроль что говоришь.Да отношения это труд,но у неё и так сейчас забот хватает и не мешало бы мужу проявить понимание,вот это то и бесит

А еще ваш муж общается с другой. Забыли написать. На кой ему вы и ваш ребенок? Ему гулек хочется, присунуть кому-то.

А может он не хочет быть этой каменной стеной. Роль домашнего питомца ему больше по душе.

семья и ребенок ему были не нужны, это же очевидно.

Эта теория заточена не под мужчин, а под правильный семейный уклад. С балансом и гармонией в отношениях. От которого выигрывают все участники.
Принимать это или нет - ваше дело.

Ахахах... А зачем вам ушлепки? Зачем вы за них взамуш выходите?
И да, если тошнит, то к врачу, ЖКТ лечить.

Все- таки наверное. Только не понимаю, зачем имея уже за плечами уже одну семью и ребенка и зная как бывает и что, он решился на повторение. Правда как он говорит в его первой семье жена его ребенком не напрягала. Но та семья долго и не продержалась.

Вы предлагаете "поменять отношение" на то, которое принесет результат.
Вот и у меня вопрос - а зачем раньше это отношение поменялось "в неправильную" сторону? Кто в этом виноват и кто от этого выйграл?
Не надо никаких психологических приемов, изменения ситуации и прочего.
Нужно просто изначально относится ко всему подобающе. И люди потянутся.

Автор, ваш муж просто не понимает как это тяжело, когда нервная система на пределе постоянно и вы не имеете возможность ее перезагрузить. Вам надо сесть и без истерек и скандалов с ним поговорить (может лучше написать письмо, если боитесь перейти на эмоции). Изложить, что вы отвечаете за жизнь ребёнка и в последнее время устали так, что боитесь за его жизнь (та как от усталости можете просто не доглядеть за ним). Без помощи Мужа , которую он отказывается вам предоставлять вы поставленны перед выбором и необходимостью расставить приоритеты. На первом месте теперь вы и ваше здоровье с ребёнком, что включает для вас отдых и сон когда ребёнок отдыхает. Перестаньте мужа обслуживать и готовить ему, ешьте до его прихода домой с работы. И ещё хочу вам сказать, я сама выкормила детей до год + грудным молоком, но в вашем случае - перешла бы на смесь, не стоит это таких мучений.

С какой другой. Он до меня был женат. Конечно он общается с бывшей женой. У них же ребенок. И не надо их отношения романтизировать. Их связывает только ребенок. Бывшая жена адекватная умная женщина.

А вот как научиться любить и уважать, когда эти чувства каждый раз утухают, потому что ничем от мужчины не подкрепляются?

У меня не ушлепок, а заботливый, любимый и любящий муж, который не «помогает», а взял на себя полноценную роль И обязанности родителя с первых дней рождения ребёнка и мне для этого вокруг него плясать не приходилось ни во время декрета ни после. Если мужчина безответственный и не заботится отсадку жене, никакие похвалы его таким не сделают, он просто на шею сядет.

Мужчина никому и ничего не должен.
Он МУЖЧИНА, и все что он должен - это быть счастливым.

Муж, помогает, тем, что работает и зарабатывает деньги.

https://www.woman.ru/relations/marriage/thread/5295410/
Ваша темка?)
Ни слова о бывшей жене.

Судя по вашему тексту муж ваш сам как ребенок не готов морально к семье был , как не посмотришь на улице ,на площадках в основном папы с детьми возяться вы наверное что то упустили вначале надо было распределить обязанности и дать понять мужу что вы нуждаетесь в его помощи по уходу за Его ребенком тоже, или он не хотел его ? Если не хотел тогда конечно это многое обьясняет ,и как это зарабатывает хорошо но на ребенка всего 100 евро и продукты а жене что получается вообще ничего не надо ? Хорошо устроился )

Бред, потому что человек познаётся в беде И трудностях. А автор сейчас именно в беде, на грани и на пределе, когда ей нужна помощь и поддержка, а не пляски с бубнами, чтобы расшевелить мужа, до которого не доходит, что он стал отцом и заднюю точку надо с дивана оторвать. Вот поэтому видимо в России столько разводов, инфантилы мужики, которых мамка всю жизнь по головке гладила И в попу целовала, чтобы они с места сдвинулись

Она и так наполовину на смеси, но сейчас вирусы, то се. Ну молоко есть и буду пока еще сцеживаться. Хотя это дико выматывает.

Нет.

Дорогая, ну зачем ты врешь?)
Твоя темка, твой номерок пробивается)
Твой муж, судя по всему, себе третью жену подыскивает, а ты о помощи с ребенком вопишь))

Ну на меня деньги он может не давать, я себя могу и сама в декрете обеспечить. Прошу помощи на ребенка и с ребенком.

Так он помогает - работает и приносит деньги.
Авторша хочет эмоциональной поддержки, при том что относится к нему как к ничтожеству.
Что-то пошло не так, не кажется?
Можно конечно продолжать называть его инфантильным ублюдком и терпеть, можно разводиться. А можно отмотать кассету чуть назад и вспомнить, что и где пошло не так. Выбор за ней.