Одной без мужа лучше?

Делай что хочешь, только имей ввиду, что мужчинам ты уже не будешь нужна с детьми и тем более на долгие отношения, так как сейчас мужики не глупые пошли. Их писькой и салатами не проведёшь. Они сейчас понимают, что если ты променяла одного мужчину на другого, то променяешь и их. А это чревато ещё худшими отношениями в будущем.
Твой муж тебя не бьёт, так дуется, это фигня. У тебя сейчас так называемый процесс приедания. через него все проходят. И мама твоя проходила. Все!
У меня всё было хуже: бил, водил баб лёгкого поведения, в последние годы, когда уже, фактически, не обжались, только жили в одной квартире, он их приводил прямо при мне и трахал, что стоны и крики на всю квартиру были. Я поняла, что мне нужен мужчина-интеллигент, без этих новомодных бородачей и качков. Я хочу здравомыслящего мужчину. Не обязательно с квартирой или машиной. Я и сама могу работать и ему помочь, если понадобится. Работать будет каждый, тут без вопросов. Я поняла, что мне хочется душевного спокойствия. Надеюсь родить ещё двоих, к своему текущему. Благо он уже взрослый, может жить у родителей изредка, а мы в это время новых детей делать :))) В общем, подруги, время равенства. Сегодня глупо требовать от мужиков зарплат и содержания.

Ну кто вам сказал, что мне кто-то нужен?
Меня вообще отвернуло на данный момент, у меня нет времени на отношения. Мои дети для меня важнее всего + работа, которая приносит мне и деньги и удовлетворение.
Я его не променяла, он сам "променялся", сколько было с моей стороны попыток: разговоры, психологи, пробовала разные методы.

Ерунда это все , не ценит мою заботу и т.д.
Не нравиться вам муж, просто физически , это видно .
А нравятся другие мужчины вокруг , возможно в той же тренажёрке)
А все остальное : отсутствие внимания , родственники мужа и т.д. - вы для оправдания своей позиции используете.
Поэтому - вы либо уйдёте , либо любовника заведёте .

Неправда. Нравится, люблю его. Но устала от его безразличия. Он любит маму и брата, там его семья. А я так.

Ну так проучите его. Возьмите на неделю путёвку в санаторий. Детей оставьте на него. Пусть покрутится и поймёт, что вы дома делаете. Отдохните, полюбите себя, тем более что финансы это позволяют. В следующий раз, как рот раскроет в оскорблениях, скажите, что вам, наверное. опять пора в санатории отдохнуть.

А что мешает, кинуть тряпку и сказать, не нравится, вытирай сам ?

Все мужчины такие. Проблем нет у вас, всё надумано. А если хотите познать проблемы - разводитесь. Думаете лучше найдете? В вашем случае крайне мало шансов.

А теперь представьте, что этот шкаф постоянно норовит упасть. Причем прямо на вас. И если неуродует, то пугает сильно. И ещё дверки постоянно отваливаются. И как бы Вы его не укрепляли его, все бесполезно. Долго ли вы будете этот шкаф в доме терпеть или таки выкините?)

Автору очень сочувствую, не смогла бы так жить, без тепла. Бывает, что оба партнёра эмоционально холодны, и их это устраивает, но автору-то хочется заботы, тепла и внимания, которые ей муж не может дать. Ладно бы у него была куча других достоинств, так ведь и их нет. А не пьет и не бьёт - это в наше время какая-то несерьезная аргументация для семейной жизни.

Дело не в достоинствах мужа автора а в умении автора выстраивать коннект с мужчиной и выбирать именно такого, который бы устраивал

Если бы люди умели так ясно видеть другого человека насквозь да на годы вперёд, было бы все очень просто. К сожалению, при знакомстве и в "конфетно-букетный" период все пытаются казаться лучше, чем они есть на самом деле, да и влюбленность не позволяет смотреть на партнёра трезвым взглядом. Проблемы начинаются при совместном проживании, а чаще всего именно после рождения детей. Собственно, у автора все так и было: с тем, что было до свадьбы, она легко могла мириться. Но с годами совместной жизни становилось все хуже и хуже.
Я не советую автору рубить с плеча, но ведь она уже 2 года бьётся, пытаясь наладить нормальную семейную жизнь,а воз и ныне там, вон уже и разбежались.

Надо развивать способность понимать людей лучше
Можно все списать на пресловутые очки и конфетные стадии, ведь разобраться в себе и в том что вам нужно на самом деле сложнее
Проще списать все на достоинства которые не оправдались

Ну вот она и развила в себе с возрастом способность и понимает мужа гораздо лучше) И себя в том числе. Ну нельзя же от 20-летней девчонки требовать мудрости зрелой женщины.

Автор, похоже у Вашего мужа есть другая.

Автор, это не чувства к мужу, а привычка и страх перемен. Не поддавайтесь, он снова хочет Вас прогнуть. Еще неизвестно, как он время без Вас проводит. А вообще он домашний тиран. Дальше будет еще хуже.

Вещи свои он не забрал. Я понимаю, что он проверяет меня на прочность, "наказывает" за наглость иметь свое мнение и быть несогласной с обстоятельствами. Усугубляется это тем, что свекровь настраивает его не прогибаться, а то его бедненького хотят за плинтус заткнуть. Это слова мужа.

Вот, кстати, этот совет подходит моему мужу. Нужно учиться идентифицировать чувства другого человека и вести себя соответственно.

Это точно нет) он живёт у свекрови

К сожалению, я согласна с вами. Я сейчас не одна. Моя семья меня поддержала и помогают мне.

Если бы они ещё молчали , как Шифонер! А то ведь правильно ,все порой есть , к чему другие стремятся , но мозг каждый день выносит этот прекрасный Шифонер.

Вы вышли на новый уровень поздравляю 🙌 Под каждым словом подпишусь

А с мужиками действительно огромная проблема. Причем когда тебе за 30, если мозги есть, опыт сделает свое дело. Надо мужчину просто слушать внимательно, они сами свои взгляды и установки, отношение к женщинам, семье и браку проговаривают. Причем это достаточно быстро происходит, первые два-три общения. И порой еще просто интуиция срабатывает: что-то не то, тебе некомфортно с челом. Большинство мужиков вообще ищут перепих на 1-2 раза. О старости и семейных ценностях думают единицы. Мрак, короче. И правда начинаешь думать, что одной лучше, как ни печально.

У меня аж подгорает, блин. Не с кем ведь нормальную семью строить. То инфантилы, то алкаши или как-то по-другому зависимые, вот еще и тираны. А если попадаются без этого всего мужики, так они женщин меняют регулярно, то есть бабники. Хз вообще где найти нормального. Под *** лет начинают только соображать, что семья - важна. Зла не хватает на них.

Автор, как у вас дела? Как себя чувствуете?

Морально тяжело. Но не плачу, будто все застыло внутри и ком в горле. Не могу плакать.
В пятницу еду к психотерапевт, нужно себя поддержать на этот период ". Пришёл и сидит, нервирует.

"Муж не плохой, правда, руки из нужного места. Но я ужасно устала от его критики, обид, он любитель надумать себе и надуться, не разговаривать по несколько дней." Обидчивость- далеко не мужское качество. Мужское-снисходительность к женскому полу и капризам...Удивляет меня то, насколько современные представительницы женского рода не имеют ни уважения к себе, ни ЖЕНСКОГО ДОСТОИНСТВА. Сразу оговорюсь-что я сейчас выскажусь в целом, а не конкретно в сторону автора этой заметки .Больше 50 % живут просто со всяким ЧМОМ (простите, другого названия не подберу)......и все бедняжки себя виноватят: "Это все я такая плохая........" Господи,когда же Вы начнете себя уважать то.......

То,что нормальные мужчины вымирают ,как динозавры-еще не повод ронять себя. Поймите, вы это девочки ,уже наконец......

Со мной легко. Правда 36 лет.

Прочитал всю тему. Вначале было впечатление что ваш муж абъюзер, но потом проскочило от вас сообщение, что вы ему выговаривали что он не состоялся= неудачник. Может из-за этого он к вам начал много претензий предъявлять, чтобы восстановить свое доминирующее положение?
А сейчас у вас вилка, где оба варианта проигрышные. либо вы его потеряете окончательно, либо он вернется с повинной, то есть прогнется, утратит доминантность, у вас через какое-то время пропадет влечение к нему= пройдет любовь и вы его выгоните его уже по причине того, что "разлюбила".

А кто держит? Уходи, спасибо скажет. От нынешних женщин толку нет, одни хотелки

права, у меня так же, только две девочки, развелась и живем гораздо спокойнее сами себе)

права

Каждому свое))))

А вы в каком городе? Мне 37, ищу мужа.

А в чём проблема? Разводитесь да радуйтесь жизни, если разведетесь, муж будет алименты платить, он же на Луну не улетит, и так же с ними видиться будет....

Очень похоже. Ответ простой-он нужен детям. Ждать пока подрастут, там поднимать вопрос опять для себя. Я для себя приняла, что у меня в доме трудный подросток в лице моего мужа, его любит очень дочь, он ей нужен. Значит пока так. Подрастет посмотрим.

А к старости его характер станет еще хуже , и он вас вообще замечать не будет.

Позвал меня завтра на разговор.
Не знаю как себя вести и как говорить. Мне кажется, ничего нового я не услышу.

Ох, автор. Вы можете принять его обратно и изменить отношение к нему, как с мебелью жить и брать всё, что можно. Но для этого надо как-то внутренне оскотиниться, что ли. Не вкладываться так эмоционально в отношения с ним больше. Или разойтись. А так да, люди не меняются. Смотрите трезво, как будет выгоднее вам. Материально и т. д. Эмоционально лучше не будет с ним.

Я знаю. Я затвердела внутри как-то, не плачу, не жалуюсь. Просто живу и занимаюсь своим делами и детьми. Просто привыкаю и как-то нормально мне пока. Есть тоска внутри и грусть, но какая-то тихая, не могу я себе позволить рыдать и умирать. Времени нет и права перед детьми))

36 лет женат))

Автор, как вы? Ждём от вас новостей.

Молодец, почти первый пост, где нет ни одного слэнга и по делу. Сразу видно умная женщина.

Автор, как у вас дела? Помирились, может?

если з/плата увас хорошая и от мужа не зависимы,но дети как они истолкуют ваш поворот в жизни,что им будете говорить у них был плохой отец,так поступают седесят процентов разведеных женщин. вот у мусульман женщина оставила детей мужу и свободна

С описания говномужика

Вам нужно не сюда писать, а с мужем говорить. Многое из того, что обычно женщина пишет о муже происходит лишь в её мыслях. Вы отлично понимаете, что муж имеет строгое воспитание и поэтому, именно вы должны заботиться о теплоте отношений в семье. Да, я не оговорился "должна". Как не грубо это звучит, но когда вы выходили замуж и рожали детей, то вы тоже брали на себя обязательства в том, что ваша семья будет жить счастливо. А когда наступает кризис, вы, почему-то, решаете в одностороннем порядке, что всё, этот брак изжил себя, а точнее говоря почему бы не угробить жизнь трём людям. И всю вину скидываете на мужа. Типично для женщины.

Сохраняйте семью. У вас целое поле непаханное внутри семьи, не рубите с плеча, начните с малого - менять себя и отстаивать границы в семье. Не нужно воевать и все громить, все потихоньку и результат настанет.

Как у вас дела?

Всем привет.
Муж позвал меня на разговор. Мы сидели в кафе, говорили о детях, потом о нас. Он признал частично свою вину, в чем был не прав, я тоже. Разговор вышел искренним и душевным. Мы сидели, смущались и смотрели друг на друга ровно как в то время, когда мы только встречались.
Мы помирились. Муж спросил жду ли я его дома. Я ответила, что я не гнала его. Дети очень обрадовались, сразу стали его раздевать, боялись чтобы не ушёл.
Естественно, первое время после встряски будет все хорошо. А как будет дальше, я не знаю, честно.
Я очень надеюсь, что эта ситуация сыграет нам на пользу.

Добавлю, что муж сказал мне, эти слова были крайне важны для меня.
"когда ты зашла домой, я подумал "какая ты у меня красивая! " Почему-то в рутине об этом забываешь."
"я хочу сохранить семью, ведь развестись - это самое простое"
"я очень люблю тебя и мне жаль, что я так редко говорю тебе эти слова"