Как сохранить семью?

Дак мужик-то наш на работу устроился или как?
А вы?
Все претензии вашему рохле, родители непричем.

Какая ж Вы до власти жадная...

А вас и есть четверо. Ваш муж не отделился от родителей, а потому не готов к собственной семье. Любить и уважать родителей, конечно, нужно. Но раз ты создал свою собственную семью, то в приоритете должна быть именно она, а родители отходят на второй план. А если не отходят, то не зачем жениться. За и замуж выходить.

Ага. А рохлю кто воспитал? Воробышки околоподъездные?

Хорошо, зачем семью то сохранять, если вы не довольны ей? Тем более молодые еще и выводка нет?

Вам реально кажется, что он должен поступать так, как решили Вы? Если его мнение не совпадает с Вашим, Вас от этого так бомбит, что приходится ему искать внешние оправдания, типа влияния родителей? С таким настроем семью не спасти, как впрочем не создать и новую. Меняйтесь и будет Вам счастье.

Работаем оба, а по поводу рохли, нечего ездить на своих детях вне зависимости от их характера или темперамента

Я стремлюсь не к власти, я стремлюсь к нормальной семье, где все решения мы принимаем оба исходя из наших интересов, а не кого-то-еще

Мы посовещались и я решила...

Вы к одному стремитесь, а Ваш муж к другому. Вы, видимо, самостоятельная, а муж маменькин и папенькин сынок. Очень трудно переломить такую ситуацию, почти невозможно.

Мы поженились, когда жили в городе, и это честно, не так бросалось в глаза. Я наоборот радовалась, что всегда готов помочь родителям. А вот вблизи оказалось что все ну очень запущено. И что с этим делать ума не приложу

Я думаю, что сходить к семейному психологу. Сначала Вам одной, на разведку так сказать, а затем уже и с мужем.

Выводок не совсем верное слово для детей. А уйти и бросить легче всего. Я люблю его и хочу с ним жить до старости, а вот ситуацию надо как-то исправить, вот и хочу услышать мнение со стороны

Ну значит развлекайтесь. У вас еще много времени.

Я никогда не заставляла его поступать так, как решила я. Я сторонник того, чтобы решать вопросы вместе. Но трудно дойти до какого то решения, когда один из партнёров действует не исходя из своих интересов, а из интересов родителей. Мне не надо чтобы муж слушал только меня, мне надо чтобы он имел свое мнение, а не то, которое ему навязали

для этого Вам надо было выбирать партнера, у которого есть свое мнение.

Знаю что цель почти не рельна, но может у кого-то получилось ее исправить, очень хотелось бы чтобы получилось и у меня

Да, только решила не я, решила свекровь со свекром

Спасибо за совет, может получится найти хорошего специалиста, осталось придумать как мужа затащить так, чтобы родители не знали

До переезда мы все вопросы решали сами. Сидели и разговаривали, пока не находили компромисс. Почему все так изменилось сейчас я не понимаю

Выход один, уехать в город. Все обговорите, что это не расставание, а начало новой жизни вместе. Вы более решительная и самостоятельная, уезжайте одна. Быстрее решайте вопрос с жильем и работой. Вызывайте его. Ищет работу или вы готовите варианты. Начинаете жить вместе, родители далеко. Или нет. Тогда, значит, это и не нужно.
Терпеть нельзя, до добра не доводит. Сорветесь, а какая от этого польза?

Шикарный маг Анна (+38050 7383988), рекомендую прям обоими руками, вернула мне парня за 3 дня. Я в приятном шоке

Вот "решали сами". То есть вместе. А теперь муж тоже решает "вместе", но с родителями. Может, ему их позиция близка, может, сепарация не пройдена. Но скорее всего он не готов к самостоятельности, в том числе в принятии решений, ему нужен "костыль" - мама, папа или жена. Я тоже склоняюсь к тому, что нужен психолог + переезд подальше от родителей.

Ну и на хрена переехали, у вас до переезда все было хорошо, в жизни бы не согласилась из города переехать в деревню, да ещё и жить со свекрами, да ну на фиг. Молодая семья должна жить отдельно. А теперь ваш муженёк уже от мамо никогда не уедет.

Попробуйте обрисовать ему преимущества большого города, пока молоды можно попытаться сделать карьеру, плюс на свое жилье куда проще работая в городе, недели в деревне накопить, и да! Родительская любовь и забота хороши на расстоянии)

Мы живем не с ними, просто дома рядом. А о переезде я и сама дико жалею, грубо говоря повелась на уговоры. Меня воспитывали в ключе ты "ЗА мужем", плюс папа военный и по этому этот переезд не был для меня чем то страшным. Это сейчас я понимаю, что как минимум мои интересы не учитывались, а мужу просто промыли мозги, и теперь наша семья просто разваливается. Я вот одного не понимаю, как человек может так поменяться. Пока жили в городе был мужик, у которого было свое мнение и были цели в жизни, а теперь как лист на ветру, куда дует, туда и клонит.

Знаете как у нас происходят такие разговоры? Мы поговорили, дошли к какому то мнению, нашли компромисс, и все у нас хорошо. Но стоит ему пересектись с родителями, все, что мы решили обнуляется. Я в магию не особо верю, но он как зачарованный. И мне его безумно жаль и безумно за него обидно, ведь я бы не смогла слушать через день от мамы "я так сказала" или "не сделаешь так, значит ты мне не сын" от папы. После таких выходок он приходит домой и говорит, что хватит, надоело их слушать, я могу все решить сам, но через время все по новой, опять слушает родителей, и опять все нашы планы отменяются

Это уже никак не исправить! Он такой есть, а переделать его невозможно.Либо принимайте его таким, каким он есть, либо разводитесь, пока нет детей. Дальше будет еще хуже: будут указывать вам, как растить и воспитывать детей (получится еще один мамля), а потом состарятся, и вы превратитесь в прислугу.... Глупость было переезжать из города в деревню...

а у мужа спрашивали?

Очень с Вами согласна.

Автор, к сожалению, это правда. Ваш муж не готов к самостоятельной жизни. Вы хотите из болота тащить бегемота, в котором ему хорошо.
Вот вы с ним жили отдельно в другом городе и ПОЧЕМУ-ТО он принял решение переехать ближе к родителям в деревню. Он или устал строить из себя самостоятельным и захотелось опять быть сыночком или на него очень повлияли уговоры родителей, значит о его самостоятельности речи нет.
Я уже писала, что такую ситуацию почти невозможно переломить. Мой первый муж был таким. Там бесполезно, только уходить или мириться с тем, что никогда Ваше мнение не будет в приоритете.

А чем родители мужа так насолили вам? Вы-почти свободная женщина,детей нет, высыпаетесь...ни пеленок,нт распашенок,разве только в квартире прибрать,да еду приготовить...От каких забот и от какой помощи родители мужа отвлекают своего сына? Чего вы не дополучаете из-за них в этой жизни?

Вопрос в том,что вы хотите...чтобы свекр со свекровью у вас спрашивали как им жить и что делать? В чем они тебя ущемляют?

На чьей жилплощади вы жили и почему переехали? И можете ли вы жить в городе, обеспечивая себя материально? Люди просто так не уезжают...

Сразу видно, что Вы такая же свекровь

Ну смотрите, у нас дом, большой двор, 40 сотых огорода, плюс мы оба работаем. Времени чтобы за всем ухаживать не так и много. Дом я веду сама, во дворе все что я могу физически сделать делаю, в огороде так же. Мне приходится почти все делать самой, потому что муж постоянно работает у родителей. У меня лично такая позиция: сделай себе, потом помоги остальным. Я не против абсолютно помочь родителям, но не в ущерб себе. А когда у нас лежит куча нерубаных дров уже две недели, потому что муж то на работе то у родителей, так себе расклад. И это при том, что родителям и 50 еще не исполнилось, но им все тяжело, а мы молодые, мы должны пахать. Да, мы молодые, но мы тоже устаем, и у нас полно своей работы. Мы за все лето даже на речку не выехали, потому что на все мои предложения поехать отдохнуть, муж говорит потом, надо родителям помочь, они просили. Я ничего против его родителей не имею, я просто устала от их постоянного присутствия в нашей жизни

Я хочу две отдельных семьи, у них своя у нас своя, а так получается что любой наш выбор, который касается только нашей семьи должен быть согласован с ними. Мне например, все равно, что они делают, куда тратят деньги, как живут. А им все обязательно надо знать, и обязательно ткнуть носом это вам не надо, а это надо. Я со своей зарплаты купила себе красивое платье на встречу выпускников в университет, так мужу был отдан приказ меня отругать, какого это лешего я на такую ерунду деньги потратила. Мы то посмеялись с ним, но осадок есть. Это не жизнь взрослого самостоятельного человека, это жизнь ребенка, за которого решают родители.

А как можно исправить мягкотелого мужчину? Вы то сами в это верите?

Мы жили на арендованой квартире, полностью обеспечивали себя сами, была накоплена определенная сума. В планах было уехать за границу на работу, доложить денег и купить дом в пригороде. Главным аргументом к переезду стал тот фактор, что квартиры в селе дешевле, зачем еще куда то ехать если можно купить сразу. Я давно хотела свое жилье и вот так по глупому повелась, а мужу просто промыли мозги. Дом в котором мы живем, купили у дедушки мужа, за полцены.

Я удивлена, что многие люди не понимают, что их дети не их собственность. Меня растили в таком ключе, что мы твои родители, но ты вырастешь и должна строить свою жизнь сама, как ты хочешь. По этому для меня такой тотальный контроль к взрослому человеку это дикость. И муж ведь мучается, видно, что ему это не нравится, а сделать с этим что то у него пока не получается, очень боится обидеть родителей. А тут вместо дельных советов глупые вопросы. Хорошо что остались еще адекватные в этом мире

Если психолог не поможет, собирайся и уезжай одна. Любит-приедет. Не приедет, значит, нет любви и все напрасно. Я так уехала,только наоборот, в загородный дом. Мы вместе решили продала квартиру, дом купила, и переехала в дом, а он заюлил и к маме, в ее городскую кварииру, и это на 30м году совместной жизни. Страх его пришиб, надо было права восстановить и машину купить, после 20 летнего перерыва, очень сильно боялся водить))) На месяц его хватило,приехал на серебристом коне. Видимо, страх потерять меня пересилил. В противном случае, не вижу перспектив, жить с человеком, который своему слову не хозяин, это не для всех.

Спрашивала много раз, разводит руками и говорит "это же мои родители, они меня вырастили, я им вроде как должен". Затюкали мужика своим "мы тебе жизнь дали, одевали кормили, теперь слушай нас во всем, а то мы очень обидимся" вот и все. Не понимаю таких родителей, просто ломать психику своему ребенку ради собственных прихотей. Его даже учится отправили туда куда им бы хотелось, хотели сына юриста. Правда он потом втайне от них забрал документы и перевелся на столяра-плотника, так как очень любит работать по дереву, много мебели он сделал нам сам, плюс продает. Вы бы слышали какой был скандал.

Знаете, я в детстве была очень стеснительный ребенком, и в университете была тише воды, писала себе тихонько конспекты и все. С детства я пишу стихи и когда муж об этом узнал, на нашу первую годовщину он подарил мне книгу с моими стихами и повел на литературный вечер. Там я впервые выступила на публике и показала себя. Муж на самом деле многое для меня сделал, превратил интроверт а в экстраверта. Почему я не смогу помочь ему измениться? Если бы я не видела, что он мучается от такого расклад вещей, я бы молча ушла. Но видно, что ему нужно это менять, кстати это начали подмечать и его друзья, не только я

Меня растили точно так же как и Вас, поэтому я Вас понимаю. Мне говорили, что до 18 лет ты наш ребенок, а дальше ты взрослый и самостоятельный человек. И могу сказать, что мне эта самостоятельность очень пригодилась в жизни, особенно, когда в 30 лет я осталась и без родителей, без мужа и без нормального жилья.
Но муж Ваш выращен иначе. Он именно воспитан иначе, т.е. это вопрос его установок в подсознании. А с этим работает психолог. Так что единственный для Вас вариант как-то мужа изменить - обратиться за помощью к психологу. Но тут есть 2 важных нюанса: 1. Ваш муж САМ должен осознавать свою проблему и хотеть ее решить. 2. Хорошего психолога Вы можете найти не сразу.
Сами Вы своего мужа не измените. И без его желания меняться к психологу не затолкаете. Это как алкоголика насильно кодировать - у него ведь проблемы нет, он "не пьет".

Родители - манипуляторы самые настоящие, а муж Ваш не прошел сепарацию от них.
К сожалению, у Вас трудная ситуация. Дай бог, чтоб Вам улыбнулась удача/случилось чудо, даже не знаю как это назвать...и чтоб все у вас было хорошо.

Согласна с Вами. Единственное тут, что можно сделать без помощи психолога - дать мужу понять, что он может потерять свою жену. И не на словах, а на делах. Уйти от него, а если догонит, то уже перестраивать с ним отношения по новому сценарию, а именно без участия родителей. Т.е., например, сказать: "Вася, я ушла потому что меня не устраивали наши отношения в последнее время. Я была бы счастлива, если бы было: 1,2,3,4...Когда ты начнешь ВЫПОЛНЯТЬ 1,2,3,4 и я увижу, что действительно дорога тебе, то у наших отношений есть шанс". Потому что тупо обняться, поплакаться и сойтись обратно, ничего не изменив - наступить на те же грабли. Первое время может все будет ок, а потом на те же рельсы.

Семья создается для отдельного очага, а не для жизни табором с многочисленными родственниками переезжаете подальше мотивируя тем что вам нужно зарабатывать на свою жилплощадь

Очень понятная и близкая для меня ситуация. Поэтому, исходя из своего жизненного опыта, хочется отметить, что мужа своего вы не измените, всё, что происходит сейчас - будет происходить и дальше и постоянно. С той лишь разницей, что лет через 25 вам и вашему мужу будет под 50 лет и вы будете молодыми (хотя ваши свекры сейчас сами в таком возрасте и так в отношении себя не думают) для его родителей. Поэтому, пока нет детей, нужно подумать, а готовы ли вы все это терпеть и нужно ли это терпеть. Ведь это всё на всю оставшуюся жизнь. Ваш муж не прошёл процесс сепарации (отделения) от своих родителей и никогда это не произойдёт, так как его родители не позволят это сделать. Я не против помощи своим родителям, но всё должно быть в рамках разумного.

а я бы и без психолога поговорила с родителями.Надо им на участке помочь,пожалуйста,вот все дрова переколет,тогда и к вам.Может и папа догадается вам помочь с дровами.Против вашего отдыха на пляже,потому,что у них....,без проблем,вот отдохнём и к вам на помощь (а то ваш сынок надорвётся,заболеет,я о нём беспокоюсь). Купили дорогое платье,непредвиденные расходы?. Пошутите-Ой,а мы на диете посидим недельки две,или -мы же не в долги влезли,могли себе позволить.

Я со своей колокольни вам скажу, если не уедете, то будет ещё хуже. В 50 лет им тяжело, а в 60 муж от них вообще не вылезет или переедет жить к ним, чтобы постоянно помогать. А вы останетесь за бортом.

Так и вы тряпка половая, о вас ноги вытирают и вы терпите.