Хочу расстаться с любовником.Нужна серьезная помощь

Вот тетка дурная Зачем тратить время на отношения, которые тебя не устраивают? Почему нельзя развестить и найти человека, который будет тебя любить, спать с тобой, ходить в гости с тобой и т.д. Какую надо иметь самооценку, чтобы добровольно становится подобной подстилкой?

да не хотите Вы его бросить и не надо. Плывите по течению, жизнь сама все расставит

А почему с мужем не разведётесь, если всё у вас так плохо?

Автор, очень хорошо Вас понимаю. У самой все то же самое, только отношениям пока больше полугода и пока в любви не было признаний. А так - все то же..((

Чую, что лечу, как бабочка на огонь, но как остановиться - пока не знаю. Мы настолько подходим друг другу.. просто родные люди. Две половинки, нашедшие друг друга наконец! НО оба знаем, что это все без перспектив. Грустно..(

Зато, когда вместе - счастья через край у обоих! Уверена, большинство не испытывало такого. Так что в такие минуты сама себе даже завидую. А вот потом.. только грусть и боль..

А вообще настолько банальная история. Таких на Вумене-куча! Так что думаю, это разводка очередная.)

А что у нее плохо в отношениях с мужем? Нет секса? Ну так это еще не все..ситуация-то не уникальна далеко... Автор, не бойся-для секса мужчина всегда найдется, а эмоции дави-ни к чему это..

Легко сказать дави.. эмоции и чувства..Хочется ведь просто любить..Мы же женщины.. созданы для любви..

Если мужику предлагать секс без обязательств, то чего потом дуться, что в кино не приглашает?

А не факт, что вообще получится когда-либо соединить страсть и семью.

а с мужем вы нафига живете при таком раскладе? материальный расчет?

Я не пойму, какое кино и какие два дня вместе, если у него семья и дети и у нее муж?

Если хотите кино и дни вместе, разводитесь с мужем, как свободная женщина находите СВОБОДНОГО мужчину и ходите и в кино, и в ресторант и 1-2 дни вместе будьте.

Автор, Вы перепутали грешное с праведным, ум подключите - у Вас другая ситуация и положение, для того чтобы другие отношения иметь с ЖЕНАТЫМ ЛЮБОВНИКОМ.

Пока вы друг в друге заинтересованы, вы не расстанетесь. Но когда обида начинает нивелировать плюсы вашего союза, надо менять любовника- смысла продолжать отношения нет.

Автор, послушайте женшину через ето прошедшую с некоторыми нуансами. 30 лет, с мужем секса нет, любовник появился на етом фоне, что там сложно и сексуално бесперспективно. разница одна- он не был женат, а был свободен. Покувыркались, влюбились, ушла от мужа. Жалею. Прикиньте? Далее буду писать банальшину. Переехала в его срачную квартирку из дома мужа. Не нра. Скучаю по своему бывшему комфортному дому. Скучаю даже по мужу, мы с ним хорошо друг друга знали. Могли болтать, при всей сложности наших отношений, мне всегда казалось что он понимал о чем я (или вид делал), а етот нет. Муж был тонше, мягче, интереснее в обшении. Далее новый мужик за год отрастил пуз :)) Не напрягается особо, все менше помогает по дому. Секс наскучил уже как-то. И все болше я смотрю назад и думаю, на кой я променяла шило на мыло? С чего я подумала что тут мне будет лучше? Я не жалею, что завела в свое время любовника, жалею о том, что сделала из него второго мужа.

+1000000

И знаете, качество нашей с ним жизни не стало лучше от того, что мы теперь пара. Раньше было интересно, повод похудеть, надеть чулки, поехать к нему, сменить картинку. Он на меня у дверей кидался, какие тексты говорил, мелоч а приятно. Теперь мы встречаемся на кухне.Где я что-то жарю. Не, он добр, ласков и не совсем еше сел на шею, но все же. Был хороший романчик на стороне, а стал средненкий брак,которым я не очень довольна.

А что муж, видимо, "накушался" и не хочет вас обратно ни в каком виде? )))) Простите, улыбнуло

Дама, да вы знаете, он не особо конечно, да и я не особо. муж очен своеобразный товариш. Асексуалный рак отшелник. Хотя и с чуством умора вроде, но такой запуганый жизнью, с ним сложно. Я честно 8 лет отсидела с ним в одной коробке, носа не высовывая, но потом хочется уже высунуть, жизнь проходит мимо, а ему ничего не надо. т.е. там тоже свои тараканы. После краткого романа на стороне я уже врядли смогу с ним жить не гуляя. Поверьте мне на слово, имею полные на то основания. Если честно мы оба и я и муж уже друг друга конкретно не особо хотим. :)))

Вот этот пост хорошо почитать всем "любовницам", которые думают, что это вторая моя половинка. Страсти с женатым - это как маленький грабеж - пощекотать свои застоявшиеся нервы.

А жить - это совсем другое. Начинается рутина. Мужчины это лучше понимают, они более рациональны и не хотят уходить из привычной, комфортной обстановки. Когда у моего мужа на работе начались страсти с коллегой - я предложила дожить остаток дней с этой женщиной. Ответ - Да ты что, она даже квартиру прибрать не может.

Представьте себя в этой своей любви как в коконе.Отчетливо представьте.И возьмите и выйдите из кокона,встаньте рядом и просто спокойно смотрите как бы со стороны на свою любовь к этому мужчине.Сразу увидите его недостатки и минусы ваших отношений.Вы ведь будете смотреть отстраненно как чужая женщина смотрела бы на чей-то чужой роман.Делайте так как можно чаще,результат появится.Это проверенный способ.Может вам и поможет.

Выходить из кокона ,конечно,надо мысленно.

Автор, а вам вот что посоветую :))) 1. продумайте свой уход к нему и свою жизнь после него. Етого в разгар романа совершенно не хочется делать, но советую очень! Как вы будете жить? Вот в вахсем доме вас не будет. Мужа не будет вашего. Он, возможно быстрее чем вы думаете найдет кого-то себе. Представьте его с девушкой, идушими по городу вам на встречу. Что вы теряете? Что находите? 2. Подумайте, а как вы будете жит с етим новым мужчиной? Он куда вечером носки кладет? А стирает их ему кто? А как он делит зарплату? Дает жене что-то? Или все? Помогает ли по дому? Не отмахивайтесь от етого, может вяясниться что вы вобше ничего о нем не знаете, кроме его постелных предпочтений.

Мила и все откликнувшиеся-спасибо.Дело в том, что я и не хочу с ним быть по жизни,тк давно эту картинку нарисовала и вижу ее минусы! я не хочу жить с ним.Да и он, думаю, не хочет менять свою жену- дочь олигарха на меня :))Но не могу расстаться, поэтому прошу помощи! дайте совет, как твердо сказать раз и навсегда-НЕТ.

ПыСы а носки и помощь по дому-не про него, там уборщица приходит регулярно, няньки, и проч радости

практический совет такой. Загрузите себя по самые помидоры какими-то делами, интересами и курсами. Планируйте свой день так, чтобы не оставалось лишних пару часов. Несколько раз сталкнётся с вашей занятостью, сам отвянет и заведёт другую. А вам именно это и надо.

Автор, ну про носки я образно :))) Если бы вы сошлись может и не хватало бы на уборшицу после алиментов жене и детям. Но не в етом дело. Автор, а зачем вам с ним разбегаться? Почему вы себя ограничиваете? Живите себе в свое удовольствие. Ходите, встречайтесь с ним, а если пройдут все емоции, разойдетесь. Влюбиться в него пуше прежнего вы все равно не можете. Я сама в свое время все видела так: надо решать или то или ето, должна определиться. А сеичас думаю: нда никому я ничего не должна. Муж еи богу сам довел, живет как хочет. Любовник за мной бегает тоже потому что ЕМУ ето надо. КАждый из них живет сам как хочет, а я чем хуже? Если мне комфортно жить с мужем и иметь роман, то почему нет? Вы лйубите етого мужчину? Ну и получайте себе удовольствие. Позволяйте себе любить его, что тут такого? Зачем сеичас все рушить? Сидеть хлюпать носом пока муж не видет. Все так же дергать телефон, но уже на предмет не смснет ли он на предмет ъпрости, я все понялъ?

Мила, спасибо вам за ваш рассказ, очень он наглядный. Сама чуть не ушла от обеспеченного мужа к любовнику. Слава богу, что не наломала дров!!! У меня роману 2,5 года. Теперь, когда пик страсти прошел - я трезво смотрю на вещи и понимаю, что я больше потеряла бы, чем выиграла. Недостаток секса с мужем буду восполнять на стороне. И вам, Автор, тоже так советую. Когда-нибудь и ваши страсти поулягутся, и роман сам собой иссякнет. А на пике рвать - не надо. Только страдать будете. А потом нового любовника найдете. А на тех, кто кричит что такие как мы, это *** - наплюйте. Пока сами годами без секса не поживут, ничего не поймут.

Мила, вот в том-то и дело: я не могу себя настроить на отношения с ним для просто удовольствия при наличии моей любви!Парадокс? Мне теперь надо или все или ничего, а при всем при этом "все" с ним тоже не желаю, зная его тонкости, так сказать.Хотя в целом он лет десять назад и он нынешний- тоже разница большая, т.е он может меняться и меняться в лучшую сторону...Любить его и получать удовольствие при наличии его жены и его отношения к семье - не могу. Не могу и НЕ ХОЧУ ощущуть себя на втором или на каком-то еще НЕ ПЕРВОМ месте!ПОэтому и возникли эти мои метания... А то, что я ему предложила-только секс - и сама-то не смогу реализовать, я типичная женщина, желающая быть не просто самкой и куклой. Увы, каждый человек имеет слабости, но как с ними бороться и победить?!

Марина, возможно, мой роман и прошел бы сам собой, как насморк, если бы не длился уже девять лет...А начиналось все банально, и переросли эти отношения в роман только пару лет назад...Еще ждать? сомневаюсь в своих силах!

Автор, правильно я поняла - вы знакомы 10 лет, а именно роману два года?

Автор, я вас понимаю, недавно читала очень хорошую статью об етом, где говорилось что большинство любовников или любовниц человек заводит для восполнения чего-то в себе. Например недолюбленность дает такой еффект. Но не всегда так. Может быть комплексы или нереализованность професиональная или креативная. Бывает, что живет человек с хорошей женой, в ус не дует, а потом встретися ему какая-нибудь женшина и коснется того, чего ему не хватало по жизни, похвалит его за мозги например, когда на работе не дают повышения и процесс пошел. Думаю, у вас недолюбленность, поетому хочется быть для него на первом месте, хочется чтобы тебя любили. Хорошо, качественно ответно любили. Так наверное?

Но если ето так, то не в любовнике дело (хотя оно почти всегда не в любовнике). Вы уйдете от него и вам вдруг станет очен холодно. Я сама ходила налево от недолюбленности и когда пыталась с ним разойтись, так было холодно и сиротливо на душе! Уйдете, а недолюбленность останется, будете ее искать в другом человеке? Найдете, втянитесь и снова все? Сколко же можно так душу рвать?

Марина, если в моем случае слово "роман" применимо вообще, то это именно так, он стал развивваться года 2,5-три назад. Но, по-моему, он все-таки больше похож на роман с моей стороны, чем обоюдный. Да это и не важно.Мила, Вы правы- недолюбленность налицо. Искать в другом -не знаю, надеюсь вообще-то реализовать себя в другом направлении, но чтобы туда окунуться, мне потребуется еще три-четыре месяца времени (чтобы разрулить имеющиеся дела, которых ох как много, это кстати к вопросу о занятости и наличии свободного времени) и обязательно расстаться с ним...

просто я какая-то несовременная, непрагматичная, почему-то идеализирую людей, пытаюсь объяснить их ошибки, принять их и полюбить. Поэтому имея трезвый ум и четкую картину его отношения ко мне хочу увидеть те черты, которых скорее всего нет и я их придумала, объяснить его отношение ко мне и принять, а не бросить его и послать ко всем .....

У меня точно такой же муж! Тоже с ним отсидела как в тюрьме 8 лет. А с любовником интересно. Он полная противоположность мужу. Но толку? Все равно никогда не быть нам вместе.(

А вам точно для нового направления надо его лишиться? Я просто уже после ухода от мужа как очнулась что ли и подумала: кому они нужны эти галочки? Будь или тма или здесь. Будь полностью с тем человеком или полностью с этим. Ето что, анкета что ли, что надо обязательно определиться? Кстати могу сказать, что пока я просто получала удоволствие от романчика живя с мужем - ето было самое лучше время. Не получится ли что вы с трудом и слезами искорените в себе эти чувства, разойдетесь, отмучаетесь, начнете это свое новое дело и будете очень очень одинокой? Я думаю, вам именно рвать с ним сеичас рано. Надо бы остановиться и подумать почему ваш разум вас загоняет в такую невозможную ситуацию? Вы с одной стороны не особенно готовы/хотите с ним жить и к нему уходить, а с другой хотите чтобы он за вами шел и вас к себе тянул? Может вам надо чтобы он вас поуговаривал? Я не в прямом смысле, а в целом по концепту. Может вам надо чтобы за вами хоть раз ходили, хотели, рисковали семейством чтобы личний раз вас увидеть? Может вы на роман этот просто свои комплексы перекладываете? Комплекс вроде: я любви недостойна, что мне не нравится, потому докажите мне обратное, а не можете, так идите?

юля, ну я бы раньше сказала: как жаль! А сеичас вот думаю иначе. Один и тот же мужчина в роли романа и в роли мужа - 2 большие разницы.

Юлия, могу вам сказать, что мне все другое что в любовнике нравилось, оно же потом и дало по лбу. :)) парадокс. Он, например, был легок на подьем. Это мне нравилось. А муж сидюн такой был. Но сеичас, живя с етим мужчиной, могу сказать: как мне его подьем надоел! Ему все время что-то надо и куда-то. А мне хочется сказать: да не могу я за тобой 7 дней в неделю таскаться. Когда ето было раз в неделю- две было хорошо, а все время я не люблю. Я привыкла своим заниматься делом. 2. Он активен, муж был пассивен. ета активность заполняет собой все мое личное пространство. Он как шар надувной в коробке, раздувается, заполняет собой всю коробку и некуда деваться. 3. Секс. Мне раз в неделю с ним было хорошо. 3 раза в неделю мне надоедает :))) и так полый список :)))

Мила

"юля, ну я бы раньше сказала: как жаль! А сеичас вот думаю иначе. Один и тот же мужчина в роли романа и в роли мужа - 2 большие разницы."

Я понимаю. Просто смотрю на него и ловлю себя на мысли, что хотела бы такого мужа, но лет на 10 моложе))

Просто он в возрасте уже.. И подарил свою молодость другой.. своей жене. Но как любовник- улет!

ТОже хотела бы его бросить. Пока не могу.. пока наша страсть на пике..

Мила, 37 Нуу. Вы даете.. У меня все то же самое с мужем и с любовником. Тоже они такие же по характеру и пр. НО мне было бы за счастье и поактивничать с любовником, а то достало все одна да одна.. И ТАКОЙ секс 3 раза в неделю, а не раз в неделю как сейчас - да я была бы просто безмерно счастлива!!

Может у нас с вами просто разные темпераменты?))

Мила, мне еще ведь под 40. Рожать уже очень пора, детей у меня нет. А я вместо того, чтобы искать себе нового мужа, трачу остатки своей молодости на женатого бесперспективного любовника. Вот где глупость-то! И как мне вправить себе мозг - не знаю.((

Юлия, да нет не то чтобы... Просто как вам сказать... Одно дело секс без обязательств. Хороший романчик без лишних подробностей, а другое дело жизнь. Любовник хорош в кровати. Но когда он плавно начинает перекладывать на тебя работу по дому например, то думаеш: что за базар? начинали с любимая, я повезу тебя к звездам, а кончили тем, что убирать перестал. А с первой женой все делал! И тут подходит он и намекает на кровать например. :))) Просто накладывается еше и быт, начинаются все же претензии, ето сложно заметить пока не живеш под одной крышей.

Мила, ну и где же выход? Хочется хорошего любовника в постели на постоянной основе. А получается шило на мыло? А мне еще мужа другого искать..(((

Юлия, да рожайте себе ребенка и все. Если вы разумная женшина и вам под 40, то пока разойдетесь с етим, пока очухаетесь, пока найдете другого... Уже и время уйдет. Хотите? РОжайте себе ребенка. Мужчины всегда к ним условно относятся, хорошо если мужик хороший отец, но где гарантия? Да еше чтоб хотел он етого ребенка. Они часто к 40 ету тему уже успели пройти с первой женой. А иногда и со второй.... Я думаю, оно одно другому не мешает.

Мила, рожать от кого? От любовника что ли?))

Юлия, по мне выход такой: успокоиться, отбросить галочки и претензии обшества вроде: спи с мужем от него рожай и его же люби. Было бы все так просто. Если вам хорошо с мужем в принципе: удобно, надежно, комфортно, глобальных претензий нет (кроме емоций и личных потребностей), то рожайте себе от него ребенка. Почему от него, чтоб спокойно было. Детку все равно любить будете. А любовник, как получится, сможет останется, а может у вас голова с рождением ребенка переключится вовсе и от него отвернетесь?

Мила, но я уже не хочу от мужа ребенка! Я хочу рядом совершенно другого мужчину! И мне бы найти такого нормального, да занесло вот на женатика.(

Юлия, ну ето понятно вполне, но можно остаться совсем без никого. И без мужчин (муж не нужен, любовник не ваш) и без детей. Будушее не гарантирует вам, что бросьте вы их обоих, тут же прийдет ОН и будет всем. Может и прийдет, а может и нет. Или когда вам будет 52 и с деторождением будет поздно метаться. Вы сама точно хотите ребенка в своей жизни? Без относительно чего-то и кого-то. Когда вы сами думаете: через 10 лет у меня будет или не будет ребенок? Что вы испытываете?

Мила, я хочу ребенка.. но я боюсь, что не справлюсь одна..Просто никаких родственников нет вообще! Все мои остались в другом городе. Вот там бы я уже давно родила бы. А здесь никак нет решусь.

Просто у моей мамы от недогляда умер младенец, простудился. С тех пор у меня такой страх, что не справлюсь..без помощи родственников.

Юлия, ну вы знаете, оно всяко бывает, но если очень хотите ребенка, то почему не родить от мужа? Ето пока его нет, вам кажется: ребенок от мужа/не от мужа. А когда родится, будет вашей деткой, а от кого там - имеет значение в последнюю очередь. Главное, что здоров, активен и ваш. Меня мама родила не любя особо папу. Ни дня не пожалела. Иногда даже говорила: родила бы от ее первого любимого человека, так ведь и ребенок бы был другой? не я, а например мал&ъ231;хик Вова. Не хочет :)))

А мы с мамой очень близки и хорошо друг друга понимаем. Хотя я ребенок от нелюбимого ею мужа. Ну и? Зато я ей очень хорошая дочь. И очень ее люблю.