Имеет ли право девушка сына так себя вести?

И отказывайся. И не ешь и в другой раз. Людям вкусно то что им вкусно. Они свой рацион потребят, а ты иди кашу на воде сама свари. Извинись, что желудок больной, и к плите.

У моего брата была одна истеричка. Тоже всех критиковала, ей все не нравилось. Кончилось тем, что я ее приложила как следует словами ( сказала, что тунеядкам слова не давали, что она пустое место и звать ее никак и она должна ноги брату вылизывать, потому что у него таких альфонсих целый вагон будет). Она расплакалась, убежала. А я брату сказала, что пусть только попробует ее догнать. В итоге, она ещё долго бегала за ним, даже когда он стал встречаться с другой, моей подругой из очень обеспеченной семьи со своей квартирой. От таких нищих пиявок очень трудно избавится, повезло, что эта не успела залететь

Только если религию друг друга не трогают от слова совсем. Те и уживаются

Бескультурная,короче, девица. Упаси нас от такой.

В общем, в моем понимании картина сложилась такая.
Свекры рассчитывали купить сына и его будущую жену видимостью квартиры ( а заодно и сыночкины доходы немножко в свой карман потянуть, квартира- то на родителей, а сын вкладывается), и получить таким образом право вмешиваться в жизнь молодой семьи и бессловестную, вечно благодарную невестку . Будущая жена оказалась умна, на манипуляцию не поддалась.
Хорошо ещё, что она вот это все не высказывает, а так, по мелочи, щадит. Я б с ходу брякнула, что если их сын собирается в браке вкладываться в родительскую недвижимость, а не в наше совместное, то нам с ним не по пути. Хочет жениться- будем брать ипотеку вместе и на себя. А если он хочет жить именно в квартире родителей, я соглашусь на это только без регистрации брака и при условии, что личную ипотеку возьму, в свекровино жилье не вложу ни копейки и пальцем о палец там не ударю. А как иначе-то, зачем этот геморрой с чужим жильем и мужем, лишенным стимула приобрести свое?
А она ещё ремонтом занимается.
Так что автор, благодарите судьбу, что она все это сыну не высказывает и не тащит его из зоны вашего комфорта. Хотя надо бы, если с ним долго жить планирует.

А брат вас не приложил словами за "пусть только попробует ее догнать"? И что б вы сделали, если б попробовал? Обиделись бы и заплакали?
Истеричка тут явно не она.

Брат - герой русских сказок, Иванушка-дурачок)

Что есть человеку, его личное дело. И ср....аная девушка парня свое сра.....ное мнение должна держать при себе, пока ее не спросят. И обсуждать чужую квартиру, в которую тебя голожо.....пую пустили жить ты не имеешь права. Это понимает каждый мало мальский воспитанный человек. Так может вести себя только грубая наглая халда. Если её не поставить на место, она все больше будет борзеть. Наглые люди хорошего отношения не понимают.

Нет, конечно. Так нельзя. Если я люблю парня, то должна уважать его родителей ( исключение - опустившиеся люди).

Вот именно. людям вкусно. что им вкусно. и потому странный совет - есть то. что тебе невкусно. из вежливости. Или зачем-то варить себе кашу на воде в чужом доме, на кой, это, во-первых, не вкусно, а во-вторых. можно же поесть , как тебе нравится, дома или в кафе до или после визита к родне или знакомым
Во-первых, евсли у человека больной желудок (плохое зрение, кривые ноги) - это не его вина, и извиняться за это совершенно неуместно.
Во-вторых, зачем придумывать себе несуществующие болезни, если можно просто сказать:" я это не люблю". Или: "я дома поужинаю. сейчас не хочу."
Это некомфортно тому, кто готовил? Его проблемы. Меня беспокоит свой комфорт, а не чужой. А о своем комфорте эти люди могут позаботиться сами. Если это люди, с которыми мы живем под одной крышей. они учтут мои вкусы. так как хотят, чтобы я учитывала их вкусы. Если нет - не все ли равно. что они там подумали, они на своей кухне будут готовить, как готовили. я буду сытно кормить свою семью перед визитом к ним.

Если человек готовит только на себя - да. его личное дело. Но если на всех - то он должен учитывать пожелания всех членов семьи.И вполне логично что тот, кому эта сряпня не нравится. скажет об этом. не будет ее есть. закажет пиццу, приготовит себе сам что-то другое. Может. и не только себе, а тем. кто к нему захочет присоединиться.
И вроде как все матери и бабушки это знают. Это же привычка закладывается с тех времен. когда вы себе и мужу бифштекс жарите, а годовалому ребенку паровую котлету. Моя свекровь ждет гостей - так она знает. что одному из внуков нельзя яйца, а сватья острое-соленое не ест. Ну и режет салат, и параллельно в небольшом салатнике делает то же самое. но без яиц. а в другом небольшом салатнике то же самое, но со свежим, а не маринованным огурцом. Моя мама зовет гостей - так она знает. что внуки уплетают дрожевые пирожки с ягодами да с капустой. а внучка их не будет. Так для нее меренги испечет (ну и для остальных, кто захочет). Я тоже так всегда делаю: знаю, кто что в семье ест. что не ест. с учетом этого и продукты покупаю, и готовлю.
У будущей свекрови автора разве не так, у нее одно коронное блюдо "жри-че-дали"? Ну тогда она реально странная.

у автора. тьфу, напутала она с этим "сын, но не мой сын"

Да, и мне слабо верится в этих бессловесных мужей. братьев и сыновей. которые женятся. на ком родня сказала. Равно как и в таких суперавторитетных сестер и мамаш.
ну вот побежит он за девушкой. и что. сестра с братом знаться больше не будет? Ага. счас.Если такое произойдет. значит. она брата терпеть не может. и только повод искала рассориться, девушка тут ни при чем, она как раз и есть повод.
Мне моя сестра будет дорога и нужна. даже если она за черта лысого замуж выйдет. А про детей и не говорю: если так получится. что их выбор покажется мне несчастливым, значит. им скоро понадобится моя поддержка. а не надутая морда.И орать "только попробуй" - это лишь усугубить ситуацию
А если родня готова отвернуться от человека, потому что не одобряет его выбор - в лес такую родню, хуже чужих.

А зачем вообще готовить на семью сына на постоянной основе?
У молодой семьи должен быть свой бюджет, свой холодильник и своя готовка, даже если они живут с родителями.
Может. свекровь еще и унитаз за ними вымоет. а потом поплачется. что молодые и это дело справляют не так?

В общем, меньше лезешь - меньше слышишь нелицеприятного. Если люди достаточно взрослые. чтобы вступить в интимные отношения и даже планировать брак. то и со всем остальным разберуся без мамы, и во что верить. и что готовить, и какие обои клеить.
Дать жилье сыну - дело хорошее. Но , во-первых. это лучше было сделать до тогою. как он начал с девушкой жить. во-вторых,не использовать это жилье, как поводок. чтобы сыном манипулировать. Даришь - так даришь совсем. Не хочешь дарить - так пусть сын с женой сами решают свой общий жилищный вопрос. а квартирка и самой свекрови на старость не помешает. А "помочь с жильем". чтобы потом ставить свои условия - это не помощь, а вредительство.

Ага. Гордые, но бедные))). Вредительство им помощь с жильем. Иди на съем, Нико не навредит.

Отстаивание своих прав путем порчи настроения близким - непристойное поведение.

на сьем тоже не лучший вариант. Ипотеку вместе с мужем надо брать и покупать совместное.
А жить в квартире свекрови - большая глупость, деньги туда будешь вкладывать свои, либо из семейного бюджета, а в случае чего вылетишь с дитем. Это совершенно не в интересах девушки. А если будущий муж еще и за родительскую квартиру ипотеку платить собрался или ремонты там оплачивать, то за него в принципе нельзя замуж выходить и общее хозяйство вести, пока он с родительскими долгами не рассчитается. Ну если только на условиях. что его деньги - на его нужды. твои деньги - на твои нужды. бюджет раздельный...но имеет ли смысл такой брак? И разумеется, ни о каких детях речи идти тут не может.
Не. мальчики и девочки с таким обременением, как квартира на имя родителей. в которую нужно вкладываться , как женихи или невесты совершенно бесперспективны. Может быть, родители и расценивают это, как помощь молодой семье...но на самом деле это способ сделать так, чтоб дети раньше времени в браки не вступили.

В чем конкретно помощь с жиьем этой девушке7
В том, что ее муж из общего семейного бюджета будет ипотеку мамы оплачивать. за квартиру. в которой жена никто и звать никак?
Недавно тут была тема про девушку, которая возмущалась, что муж. дескать. ничего не имеет. потому что все его заработки уходят на содержание семьи, пока она свои тратит на оплату маминой ипотеки. Девицца подумывает развестись. Так и сына автора то же самое ждет уже в ближайшее время.
Лучшее. что могут сделать родители, имеющие лишнюю квартиру - поставить условие, мол. три года или сколько там можете здесь жить и копить себе на первоначальный взнос. ремонтами не парьтесь. все равно потом под сдачу. А вот эта "помощь молодой семье. но квартирка моя. а траты их" - это ну ни в каком месте не помощь

В общем, расклад такой. Если у девушки нет своего жилья, то ей этот расклад, с квартирой свекрови, совершенно невыгоден, он ее лишает шанса обзавестись своим домом. Если есть, то ей выгоднее и удобнее жить в своей квартире по своим правилам, и ее переезд к парню - уступка ему. Так что в любом случае " помощь с жильем" такого рода - не в плюс
Подарить молодожёнам на свадьбу сумму на первоначальный взнос - это да, было бы поступком. В отличие от манипуляций маминой квартирой.

Это не честность, а плохое воспитание. Девушка в упор не видит чужих границ и не понимает, что людям можно говорить, а чего нельзя. Родители парня зря заняли жертвенную позицию, таких людей нужно ставить на место.

Слишком много правокачания. Ипотеки, выгоды, невыгоды приплел. Человек должен стремиться по минимуму причинять неудобства близким. Если неудобства причиняет, значит людей близкими даже в перспективе не считает. По мне, так и шла бы лесом. Мне близких хватает. Что там мч думает непонятно. Трепетная мать отмалчивается. Я давно бы поинтересовалась. Если с его точки зрения все нормально, то мой косяк в воспитании или гормональная привязанность к девице. Только привязанность ослабнет, а ничего кроме "я предупреждала" сказать у меня не получится. Или все же прислушается на ранних подступах к заключению брака. Тогда конечно лучше.

Интересно как далеко честность избранницы простирается. На начальника, преподавателя, представителя власти распространена? Все они уже оповещены что "так теперь не носят/не пахнут/не работают"?

Свекровь пишет. что да. она со всеми так.
Очевидно. парень нашел в ней то, чего ему самому не хватает. Теперь его права будет защищать жена.
А что. если он такой маменькин сынок, то и нормально, хоть кто-то в семье должен быть с зубами.
Если не маменькин сынок,просто себе на уме, то тоже нормально, сын будет все равно делать так, как удобно ему. и пофиг. что там кто сказал.

А какая разница-то , прислушается или привязаность ослабнет?
Если квартира все равно на маму, и совместное имущество приобретать молодые в ближайшие годы не будут - ну даже если разведется сын. что с того? тут даже предупреждать насчет девчонкиного характера незачем, сам допрет. Насчет того. чтоб добрачное не продавал и в совместно нажитое не вкладывал, предупреждать нужно, но не перед свадьбой. а как только счет до пяти дите освоило.
А может. они как раз и дополнили друг друга характерами. и проживут счастливо всю жизнь. Тогда, наверное. именно такая ему и нужна была, сын-то тоже не дурак, выбирал-то сам.

Вообще-то корректное поведение в жизни помогает больше хамства. Общество так устроено, что любые неприглядности принято паковать в правила приличия. Не плохо и не хорошо, просто так веками устоялось. Р.с. Неприглядности делать не призываю).

Я вот только чего не пойму.
если девушке не нравятся устои и бытовые привычки в семье парня, она что. не пнимает. что ее будущий муж всю жизнь в этом жил. и ей с ним будет очень тяжело, даже если свекровь будет за тридевять земель? От осинки не родятся апельсинки.
Почему она все еще с ним, если видит. что он воспитывался в неприемлемых для нее условиях? Наверное,очень сильно влюблена. иначе бы не свекрови что-то высказывала, а слилась давно. Вы. мама. с этой точки зрения посмотрите - ну вот сами вы стали бы жить с мужчиной, если вам не нравятся его родители. пища, которую он ест, убеждения. в которых его воспитывали, если вы считаете, что они там грязнули (это же чисто физически брезгливо, и на гормональной привязанности не лучшим образом сказывается). Это надо ну вот прям совсем-совсем без памяти влюбиться, чтоб надеяться это исправить..

А Вы уверены, что родители парня соблюдают границы? Квартиру они не ей купили, а своему сыну, чтобы ему в первую очередь было комфортно и с ними не проживал. Так значит пусть там и живет с кем хочет и как хочет. Не надо наводить свои порядки, обои клеить на свой устаревший вкус, старьё ненужное хранить для правнуков и стены иконами обвешивать, тем самым показывая, что невестка там никто и зовут её никак.
Мою подругу, уже взрослую женщину, свекровь до такой степени пыталась контролировать, вплоть до того, что губки для мытья посуды не те якобы покупала, приходила в гости, в шкафах рылась, оставалось только послать на три буквы, благо, подруга интеллигентная женщина. Только путём игнора со стороны невестки, до свекрови возможно дошло, если мужчина живет с женщиной, то она и выбирает все необходимое для быта самостоятельно. Кстати, с едой такие же проблемы были.

Вот кстати , да. Не готовь еду для другой семьи и не делай ремонт в квартире, которую вроде как сыну отдал, научи сына самого готовить и клеить обои, и будет тебе счастье.

Ессстесственнно. А как же?

Понапишут разводок, а народ и верит. Эхо... Эхо прошлого? Или слышу звон, да не знаю откуда он?

Зачем ходить пожрать к не умеющей готовить свекрови?)
И вы сами часто пытаетесь подстроиться под вкус гостя, которого сами и не приглашали?

Не выгоден не переезжай в чем вообще проблемы?? Или переезжай в свою которую родаки подарили, ах ничего не подарили кроме дули. Ну так молчи в тряпочку. А деньги сыну дарить это на ветер. Ни квартиры у сына не будет ни денег. Не такие уж родаки и глупые как их автор хочет представить.

Ну да если принять во внимание что деньги не ее. С нее только бла бла.

Ну и не переедет. Своей тряпочкой в своей семье рты затыкайте, как у вас заведено.

Ну и уважайте. Про вас тут как бы и разговора не было

Ты прав, Пяточок!

Ах, разумны? Так поди ещё и пользуетесь моими советами? А вы вообще кто?

Вот и хорошо что не переедет. Приживалке рот раскрывать не положено.

У нас положено. Если у вас нет, то ищите среди своих рабынь

А у нас нет рабынь. У нас все равны и уважаемы все работают и все все имеют. И кстати родителям не хамят в их доме.

Ну так если будущий муж упрашивает, почему бы и не переехать.
Хотя я в обшем- то солидарна с этой точкой зрения, девушке надо бы четко сказать, что в чужую квартиру она не поедет, и если парень хочет жить с ней - то велком на ее территорию по ее правилам. Да и свекрам неплохо бы сразу обозначить, что ей неинтересно вкладываться в их квартиру, пусть лучше их сын в тещину вкладывается, иначе нафиг он нужен . Тогда б мозгами подумали, что если девчонка готова жить в квартире свекрови и не мешает ему семейный бюджет на родительское имущество тратить, а может, и сама обойку какую купит, то это им надо молчать в тряпку, пока не спугнули.
А то ведь как бы не остаться наедине с ипотекой, а сына тем временем на тещину квартиру выжмут и выкинут.
Не тащит девчонка сына из семьи, не вгоняет в его ипотеку на квартиру,которую потом располовинить может, не мешает за мамину квартиру платить - ну и благодари судьбу , какая разница, что она при этом говорит

Я не угощаю тех, кого не приглашала. Собственно, и дверь им нередко не открываю.
А кого приглашала, либо спрашиваю, мол, чего приготовить вкусного, либо сразу предупреждаю, мол, зову на шашлык или там на блины, если кому- то что- то нельзя или не хотят, могут сразу сказать, мол, не, с мясом и не возись просто чайку с пирожными попьем
Очень удобно, дарю лайфхак

Вот и прекрасно. Героиня темы не хамит, потому как не ходит по чужим домам и не ждет, когда ей бросят кость с барского стола. Хамить в интернете, видимо, вас в отчем доме научили (ваши слова – приживалка, родаки, тряпочки)?
Я не сомневаюсь, что вы кандидат наук и начальство от вас в ...е.

Да нет никакой девочки и сыночка! Расплылись мыслею по дереву.

Ну а кто же тогда та приживалка, которой рот раскрывать не положено?
Или вы так обзываете человека, который ради вашего удобства переехал из своего дома к вам, чтобы вас переездами не дергать? А он знает, как вы к нему на самом деле относитесь и чем благодарите за эту уступку?

А почему? Сын пьет, наркоманит, играет, или умственно неполноценен? Что с ним не так,что он не сможет подаренными деньгами распорядиться? Другие же распоряжаются с умом, во многих семьях по таким значимым случаям крупные денежные подарки приняты.
А что касается квартиры, которую предоставляют для пожить ..вы же понимаете, что это может иметь значение только для абсолютного бомжа. Вы много знаете таких женихов и невест, которые до встречи с избранником под мостом ночевали? А для других это ни о чем.
И положа руку на сердце, с позиции матери. Вот мне , как будущей свекрови, было бы намного спокойнее, чтобы в первые годы, пока молодые притираются, они жили на территории моего сына или на моей. Если что пойдет не так, чтоб неудавшаяся супруга ушла без дележей и судов. Дальше там видно будет, нормально уживутся - будут совместное покупать, для детей расширяться,и никто без угла не останется. Но пока ещё непонятно, сложится ли брак, любая разумная мать будет рада предоставить территорию "на присмотреться".
Вы хотите сказать,что автор не заинтересована в том, чтобы ее сын "тестировал" семейную жизнь в ее квартире, а не у тещи и не в ипотеке, из-за которой фиг разведешься, если не сложится? Да не поверю, или она дальше своего носа не видит

Брак в современном обществе необходимо в первую очередь оценивать с позиции финансово-хозяйственной целесообразности (вдвоем экономнее, ты пришла с нулевым балансом, так и уйдешь и т.д.). Прочие существенные стороны недоступны современному обществу, о чем косвенно свидетельствует тематика обсуждений на данном ресурсе.

При чем тут автор вообще?? Автор пишет о третьем лице вот это лицо и обсуждается на форуме. Точнее поведение этого лица хамское и нетактичное.

А с чего вы решили что половой партнерша сына имеет право хамить взрослым людям в ИХ доме. Что этот человек заработал?? Что добился, что бы учить других людей. Если никто и ничего значит молчит в тряпочку. И благодарит за то что предоставили кров.

Ну я и пишу, что есть вероятность, что обо мне толкуете! И я против! Я не хамка, а воспитанная. А это все происки врагов. Вам-то что я сделала, что меня ту обсуждать?