На курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что "...многие девушки возвращались домой не отдохнувшими", - писал почти двадцать лет назад Сергей Довлатов. Увы, в наши дни ситуация особо не изменилась, но изменились сами девушки. Свободные и, чего греха таить, не очень современницы в поисках "полноценного отдыха" отправляются за рубеж.

Где-то в центре Киева
Призывно задребезжал дверной колокольчик, и на пороге турфирмы моего друга появились две "очаровательные феи". Из тех, кому немножко за тридцать и кто мечтает выйти замуж за принца. "Хохотушки, при деньгах и с явной жаждой приключений", - быстро определила я, коротая в кожаном кресле время оформления своих путевок.

Девицы отправлялись на Кипр. Судя по контрольным вопросам менеджеру, не ради лазурных вод Лимассола и античных мозаик Афродиты. "От скуки не умрем?" - весело смеясь, уточняла первая - высокая шатенка с "нескучным" декольте. "Все включено? А знойные киприоты тоже?" - раззадорилась вторая, от чего ее цыганские серьги раскачались словно маятники. Их предвкушение праздника жизни рвалось сквозь легкомысленные шифоновые сарафаны, и я, практически их ровесница, почувствовала себя старомодной матроной. Не потому, что осуждаю курортные похождения: как говорится, было, пробовали, знаем. Но как спонтанное увлечение на отдыхе, а не его главную цель. И при полной конспирации! Или хотя бы под прикрытием дополнительных занятий с инструктором по дайвингу, экскурсии по ночному морю на яхте и т.п. А тут такая открытость. И, что интересно, естественность!

"Святая простота! - друг, выслушав мои размышления, лукаво выпускает кольцо ароматного дыма. - Ну, жиголо наши девчата пока не покупают. Но и на "авось повезет" уже не полагаются..."

Секс-гид

Любовные приключения всегда были приятным дополнением к отпуску - еще с тех давних времен, когда выездные возможности сограждан ограничивались крымским треугольником Красноперекопск - Алупка - Керчь. Потенциальные кавалеры вальяжно курсировали по приморским набережным с красноречивым видом "Отдамся в надежные руки" или многозначительно поедали взглядом всех прелестниц за соседним столиком в кафе. Однако современницы уже не утруждают себя мужскими "ритуальными танцами" и мучительным ожиданием "подойдет - не подойдет". Они предпочитают все и сразу и ищут курортного бойфренда целенаправленно, без стыдливого румянца и все больше не на родном, а на заграничном Черноморье.

Эмансипация? Возможно. Женский секс-туризм? Знатоки не так категоричны: все-таки подобные "экзотические путевки" (в отличие от феминизированного Запада) у нас еще не предлагают. Но продвинутые путешественницы сами знают, в каких краях их с распростертыми объятиями ждут штабеля поклонников, и приходят в турфирму уже с четким заказом: "Сан-Антонио, две недели. И чтобы отель рядом с бухтой Гала Грацио". Дамская осведомленность пусть никого не удивляет. Во-первых, в послеотпускных впечатлениях каждой женщины - даже безнадежно замужней! - среди "ахов" о море-солнце-сервисе всегда звучит нечто в стиле "А какие там мужчины!". И это резюме под заинтересованное хлопанье ресниц "длина плюс объем" сразу же принимается подругами к сведению.

Во-вторых, достаточно задать в Интернете поиск информации по выбранной для отпуска стране, как вместе с температурой воды в море и списком отелей в пять звезд всплывают весьма интересные ссылки. Лично я, пару часов побродив во Всемирной паутине, узнала о популярных местах "культурного досуга" в Анталии, о том, что греки - "самые лучшие любовники", а испанцы - "самые доступные" и демонстрируют свою симпатию, пристально глядя в глаза"; что Куба - "мекка секс-туризма"; о том, что "итальянский альфонс стоит от пятисот евро в сутки" и "водится" на пляжах Римини; что Таиланд - для мужчин, Турция - для женщин, и что в Японии почему-то самой эффективной фразой для знакомства считается абракадабра "райнэн-но коно хи мо иссе-ни вараттэ ие", что в переводе означает "в будущем году посмеемся вместе в этот же день".

Женские форумы в разгар сезона утирают слезы очередной пользовательнице, ревущей на весь портал: "Я влюбилась в египтянина, что делать?!!" А глянцевые издания считают своим священным долгом во всех летних номерах просвещать любознательных читательниц рейтигами национальных темпераментов и плюсами-минусами курортного романа. Даже знаменитый британский таблоид The Sun опубликовал "Краткий путеводитель по мировым курортам, сулящим приятные эротические приключения". После такой информационной атаки я совсем не изумилась найденному в том же Интернете результату опроса европеек: около трети из них во время загранотдыха обзаводятся местным любовником!

М-да, я, свободная женщина Европы, со своей подпольностью, обязательными прогулками при луне и наличием хоть каких-то чувств на фоне этой сексуальной революции туризма выгляжу как музейный экспонат.

Где-то на Истринской Ривьере
Мы с подругой лениво попиваем фраппучино за столиком из ажурного ротанга, праздно коротая последний день отпуска. Рядом семейная пара длиннолицых англичан полчаса листает меню, молча и с таким серьезным видом, будто изучает важный отчет по гонке вооружений. "Табор" итальянцев с шумом сдвигает столики, жестикулируя, переворачивает на ходу стулья, чем очень напоминает родных рубаха-парней, остановившихся перекусить у придорожного "генделыка" вдоль трассы Киев - Жмеринка. И только в поведении блондинистой немки с фигурой гренадера все доведено до автоматизма: заказ, обед, расчет и ровно в 16.00 появление чернокудрого гусара лет на десять младше ее. Эта картина, как дежавю, повторяется уже неделю: немка смотрит на часы, гусар вручает ей очередной полевой букетик, она покровительственно - "данке", он подобострастно - "I'm glad to see you, diar", она встает и они уходят. "Какой галантный мужчина!" - с умилением говорю я, неисправимая наивность, до сих пор верящая, что принц на белом коне существует, а красота спасет мир. "Альфонс!" - с цинизмом патологоанатома диагностирует подруга, флегматично глядя на интер- национальную парочку.

Ее детальный анализ различий между галантностью мужчины и жиголо и политинформацию о вечерах "гусара" в компании двух россиянок прервала вдруг нависшая над нами тень самого героя-любовника.
- Вот тайм из ит? - он выразительно подмигнул и похотливо прищурил глаза.
- Без двадцати минут семь, - процедила на чистом русском языке подружка с такой интонацией, что тот, видимо, воспринял ее слова за отборное непереводимое выражение, как-то сразу сник и тихо ретировался.

Секс-гид

"Только секс и ничего личного", - объяснила мне страсть к заморским любовникам одна эмансипированная европейка сухо и по-деловому, словно мы обсуждали бизнес-план, а не личную жизнь. Впрочем, в их феминизированном мире женщинам некогда и незачем морочить голову байроновской романтикой и шекспировскими страстями. Им проще пару раз в году отправиться куда-нибудь в Египет по вполне легальному тур-пакету с включенным "секс-эскортом". Да, не дешево. Но сердито: с полной "оздоровительной программой" и без обязательств. Как у классика: Мавр сделал свое дело - Мавр может уйти!

Славянки же, наоборот, пускаются в секс-вояжи по большей части ради романтики и любви, пусть иллюзорной и сроком от недели до двух. "Наш мужик измельчал и разленился!" - запричитала знакомая, аппетитная "разведенка", в паспорте которой турецких виз больше, чем солнечных дней на Анталийском побережье. Мол, пока до нашего дойдет, что многократно повторенная мною фраза "Как я люблю эту мелодию" значит "Пригласи же меня наконец на танец, тугодум!!!" и что спина ломит не на погоду, а для заботливого прикосновения к ней... Активно "делать знаки, что у тебя в пакетике раки" бич-боям и другим обитателям приморских территорий не надо. При одном виде нашей красавицы-славянки они превращаются в павианов в брачный период и, как пионеры, всегда готовы. Самое интересное, выяснили сексологи, большая часть туристок позволяют себя соблазнить даже совершенно неприглядным мужчинам, но эффектно ухаживающим.

Социологи объясняют нарастающее увлечение секс-путешествиями просто: это возможность получить то, чего не можешь получить дома. Потому что дома ты - кухонный комбайн или производственная единица, а там - "бьютыфул герл", которую все желают угостить коктейлем "Sex on the bich". Дома после твоей "лирики": "Что-то мне скучно..." следует его "проза": "У тебя опять ПМС?", там - рейд по всем диско и зажигательная латина до утра. Дома - доведенный до автоматизма супружеский долг, там - 1000 и 1 поза камасутры без всяких "отвернулся к стенке и уснул". И вообще дома, как известно, на десять девчонок по статистике девять ребят.

Где-то на западном побережье Турции
Смуглый массажист Али, нарочито демонстрируя свой обнаженный олимпийский торс, помогает мне взобраться на массажный стол для последней процедуры хамама. Я погружаюсь в полудрему, он незатейливо интересуется о дате приезда, о профессии, об экскурсиях, о гостинице. На его последнем вопросе - о моих планах на вечер - понимаю, что он слишком вдохновенно и настойчиво разминает мой тазобедренный сустав. Робко подсказываю: мол, мне бы воротниковую зону, сидячая работа, соли и все такое. Но Али, не отрываясь от облюбованного места, с улыбкой искусителя обескураживает прямотой: "Тебе понравится..." Поскольку знакомить его с моим "глубоким внутренним содержанием" не входило в планы, пришлось десять драгоценных минут массажа потратить на объяснения, что я - не "Наташа".

Не секрет: именно так величают наших легкодоступных соотечественниц, бороздящих просторы Турции. Я гуляю по сувенирным лавкам и слышу, как продавец - молодец потрепанного вида - фамильярно кричит приближающейся компании киевлянок: "Э, Наташя!" Наблюдаю, как породистые москвички на ломаном английском воркуют с невзрачными арабами. Слышу, как официант в кафе насмешливо говорит напарнику что-то на турецком и, кивая в сторону жеманно обедающих девиц, добавляет: "Наташя". За державу обидно...

Секс-гид

Как только не называют наших ветреных туристок: "охотницы за большим бамбуком", "секс-тренажер", "бутылки для молока, требующие наполнения"... Если бы составлялось интернациональное досье на туристок, напротив украинок фигурировало бы следующее: "доступные, непривередливые, доверчивые". Гид моей группы за полуночным курением кальяна однажды разоткровенничался: "Ваши девушки - самые красивые, но самые безотказные". Увидев немало за долгие годы своей работы, он даже разделил славянок на отдельные категории.

Например, "тихони". Как правило, это провинциалки. Днем они в старомодных халатиках скромно курсируют по маршруту "пляж-отель", а на ночь глядя "выходят в люди" - к местным: неказистым и немолодым. "Пофигистки", наоборот, не скрывают, зачем приехали. В отеле их практически не увидишь: они то в бич-баре распивают очередной В-52 с аниматорами, то носятся по дискотекам во взятом на прокат кабриолете (почему-то обязательно красном), то уплывают в море с "атлетами" - не важно, местными, земляками или иностранцами. "Дурехи" приезжают в одну и ту же гостиницу к одному и тому же "мачо", влюбленные по уши и давно представившие, какой будет фигурка на их свадебном торте. У "моделей" все более прагматично: их цель совместить приятное с полезным - оздоровиться и обогатиться (или сэкономить на ужинах, шопинге, развлечениях).

"Ваши курортницы - это минимум затрат и максимум удовольствия", - подытожил гид. Особенно, для восточных мужчин. Они и так по натуре темпераментные, а еще с местными девушками строго: любишь - женись, то есть накопи калым, купи дом. Вот и коротают ночи длинные между "пубертатным" периодом и маршем Мендельсона с туристками. Нам кажется, мы их облагодетельствовали своим вниманием, а на самом деле они нас использовали. "Я думала, то бьется ваше серцэ, а то шкварчала ваша папироска". Чем мы не Прони Прокоповны?..

Где-то на островах Средиземноморья
Я чувствую себя вышеупомянутой дурехой. Вроде неглупая, опытная женщина, а как угораздило влюбиться по уши, не понимаю! Может, из-за затянувшегося межсезонья в личной жизни или от невыносимой скуки на деловых встречах полуотдыха-полукомандировки... Не знаю. Но когда он вошел на очередную "снотворную" конференцию по развитию чего-то там, мой пульс учащенно забился. Говорят, женщина выбирает своего мужчину в первые четыре секунды знакомства. Я сказала себе "надо брать!" еще быстрее. Он посмотрел на меня в упор и решил то же. Сначала, как писала в своем дневнике довлатовская Вера Звягина, все шло на сплошном подтексте: чашечка кофе, совместный ужин, любой повод встретиться завтра - и так первые три дня. А потом "произошло то, что должно было произойти"...

За последний год я побывала в его стране трижды: под официальными предлогами на неофициально снятой им вилле у ионического побережья. А он зачастил в Киев по делам. И вот когда я уже мысленно выбирала фото для "визы невесты", мужчина моей мечты явился с обручальным кольцом на холеной руке. Он нес всякую глупость про старую традицию "жениться на своих", про "нелюбимую" жену, про сердце, которое всегда со мной. А я, тупо уставившись на слепящее золото кольца, думала: "Боже, какая же я дура!"

Секс-гид

Моя подруга любит повторять: "все девушки предпочитают перспективу в отношениях, даже если она им совершенно не нужна. Будь ты трижды хладнокровной эмансипе, приехавшей исключительно снять стресс и развлечься, все равно в глубине души надеешься, что по дороге в аэропорт придет трогательное sms и ты гордо подумаешь о себе, что нужна не только ради секса"... Такое бывает. Во всяком случае, статистика утешает: шесть процентов курортных связей заканчиваются маршем Мендельсона. Мизер, но все-таки...

Однако, наученная горьким опытом, я настоятельно рекомендую перенять передовую практику европеек - только секс и ничего личного. И до тех пор, пока облюбованный знойный красавец сам не падет на колени с обручальным кольцом в атласной коробочке, строго придерживаться четырех "не".

1. Не смешивать физиологию и чувства. Да, он тысячу раз повторил "ты - самая-самая" и "я таких не встречал". Да, он нежно целует ушко "до, во время и после". И обещает "завтра позвонить", и встретиться через месяц на том же месте в тот же час. Просто вам попался джентльмен. Или профессионал. Почему-то вспомнился рассказ знакомой после бурного романа с жителем солнечной Болгарии: "Я спросила его: "А что если я забеременею?" Он: "Ну что ж, родишь". Представляешь (в этом месте она восторженно закатила глаза), он хочет от меня ребенка!"...

2. Не надеяться на большее. Допустим, он таки позвонил или пришло то самое трогательное sms - это вовсе не значит, что "подвенечное платье будем шить со шлейфом". Дай бог, чтобы это была любовь, но пока воспринимайте его всего лишь как любовника, у которого можно погостить следующим летом. А ведь многие соотечественницы, едва сойдя на родную землю с трапа самолета, сдуру бегут оформлять въездные документы для новоявленных женихов - зачастую выходцев из арабских стран. Говорят, для последних - это либо верный способ эмиграции, либо экономия на калыме...

3. Не идеализировать мужчину. Конечно, под взглядом его пламенных глаз вы таете, он так галантно подает руку, заботливо укрывает ваши плечи своим пиджаком, знает десять видов ухаживаний, не включая стандартных цветов и приглашения на ужин, и отличает петтинг от митинга. Приблизительно так же "охала" моя компаньонка по номеру до самого отъезда на историческую родину. И вот в момент прощания на ресепшн ее "эталон" спешно сказал "Бай" и даже не помог отнести в автобус ее тридцатикилограммовую "косметичку"...

4. Не терзаться угрызениями совести, мол, "зачем я это сделала?" и "с кем я связалась!" Вы просто "расширяли кругозор". Свободная или не очень, замужняя или разведенная, одинокая или с двумя детьми рядом в песочнице... Просто вы позволили себе побыть женщиной - безрассудной и немножко влюбленной! Которой будет что вспомнить в старости.

Где-то на севере Туниса
Наша маленькая гламурная компания из трех "посланниц" отечественного глянца оккупировала бархатный диван в просторном лоби-баре отеля. Обсуждение предстоящего "джип-сафари" плавно перетекает в описание красавца-экскурсовода, отданного нам "на растерзание". Официант, убрав со столика пустые чашки, на секунду замирает в нерешительности. Мы вопросительно смотрим. Он кашлянул, хмыкнул и зашептал: "Мужчины за соседним столиком желают вас угостить. Что вы предпочитаете?" Не сговариваясь, оборачиваемся и видим умилительную картину: "три танкиста, три веселых друга" из розовощекой Германии поднимают пухлыми ручонками полуторалитровые бокалы пива в нашу честь. "Дастишь фантастишь", - говорит одна из нас. "Вы нам еще за Севастополь ответите", - цитирует "Брата-2" вторая. И мы гордо удаляемся под их недоуменные взгляды.

Секс-гид

"Неброская степная красота" славянок всегда привлекает внимание иностранцев. Ухоженные, стройные, легкие, общительные, мы для них как инопланетянки. "На вас глаз отдыхает, а мужское начало начинает работать", - сострил когда-то на русском мой преподаватель английского.

Например, в той же Турции - почему-то такой популярной среди украинок - тебя будут буквально караулить у отеля, задаривать цветами "просто так", плотно прижиматься в танце и совершенно непосредственно звать после этого "посмотреть на море". Не хочешь? Дело хозяйское - через полчаса только что влюбленный в тебя Мустафа будет обхаживать новую жертву с не меньшим рвением и страстью. Нести любовь в массы - вот девиз турков, гостиничных аниматоров и других бич-боев.

Для египтян обычная прогулка с белой женщиной сродни канонизации. Они относятся к славянке как к божеству, не считают зазорным подать ей в постель кофе с собственноручно взбитыми сливками и принять от нее "скромный" подарок в виде одеколона Hugo Boss. Любая весть от украинской подружки - письмо, звонок, sms - становится достоянием близкой к нему общественности и доказательством его мужской состоятельности.

Испанцы же берут наших девушек измором. Это как раз тот случай, когда проще отдаться, чем сопротивляться его настойчивым знакам внимания, страстным вздохам и постоянному желанию вас угостить. Непоседливые, взрывные, импульсивные, они никогда не дадут вам большего - только то, чего хотят сами: рыбалку в открытом море вместо идиллической прогулки на лодке; танцы в его апартаментах, потому что на диско он будет вас ревновать; в двенадцать ночи - отбой, и не важно, что завтра у него полдня опять сиеста.

Греки воспринимают женское паломничество как должное, с легкой надменностью потомков древних царей. Ненавязчивая игра жестов, парочка пафосных комплиментов, гордое закидывание смолянисто-черной гривы волос, пронизывающий взгляд миндалевидных глаз - и все, наши пани сами "ляглы и просять". Украинки очень популярны среди эллинов уже только потому, что не гречанки, которые не отличаются особой красотой. Но обольщаться на свой счет тоже не стоит: греки любят красиво, но остаются своенравными, независимыми и чуть небрежными. Чем-то похожи на них болгары и итальянцы: те же черные гривы, свободно развевающиеся на морском ветру, те же античные профили и то же пренебрежительно-подобострастное отношение к женщине. Киприоты попроще. Их курортная жизнь - сплошной нон-стоп: знакомство с иностранкой в иллюминации найт-клуба, совместный поиск ракушек на уединенном пляже и секс в свете прожекторов опустевшего бассейна. Французы, хорваты, португальцы отличаются... Впрочем, опытные путешественницы сами знают все особенности национальной любви. А наивным дурехам, до сих пор верящим в принца на белом коне и жаждущим прогулок при луне, уже достаточно, чтобы не чувствовать себя старомодными. Так, на всякий случай...

Европейки считают самыми желанными мужчинами итальянцев: якобы те неутомимы в постели. Далее в рейтинге - греки, как "лучшие любовники", и французы, как "самые изобретательные".