Анна, здравствуйте,

Вы пишите о том, что взяли 4 кредита, выплачиваете их полтора года и больше так не можете.
Вы можете запустить процедуру банкротства, и, когда Вас признают банкротом, тогда долги закроются автоматически. Но Вы больше никогда не сможете брать кредиты.
Так же юристы могут Вас проинформировать, что будет , если просто перестать платить.
Если Вы выплатите кредиты, то в будущем Вы сможете взять еще кредиты при необходимости. При чем у Вас уже будет хорошая кредитная история.

С точки зрения психологии, я бы рекомендовала Вам обратить внимание на следующие моменты:
1. как хорошо Вы разбираетесь в финансовом планировании, а именно ведете расходы, доходы, ставите кратко-, средне- и долгосрочные финансовые цели в своей жизни?

Как раз Почта -Банк вместе с "Виза" инициировали марафон финансовой грамотности, чтобы помочь населению России повысить финансовую грамотность и по-другому планировать свой бюджет и ставить цели. Этот марафон бесплатный и есть в сети.
Так, например, они настоятельно рекомендуют кредиты закрыть. И сделать это следующим образом:
Все силы сначала бросить на закрывание того кредита, где больше всего %. После закрытия этого кредита, так же деньги вложить на закрывание того кредита, где опять же самый большой % среди оставшихся трех. И тд. Таким образом кредиты закрываются быстрее и с меньшим ущербом в виде % для Вас.

2. Насколько Вы умеете восполнять свои силы, чтобы держать свой уровень энергии, пока выплачиваете кредиты? Знаете ли Вы, что Вас наполняет, что истощает?

3. Какая конкретно Вам нужна поддержка, чтобы все-таки выплатить кредиты? И у кого Вы можете попросить эту поддержку?

Так же рекомендую Вам прочитать книгу Бодо Шефера "Мани или Азбука денег".

Здравствуйте,

Вы пишите о том, что не можете сделать шаг в выборе между любовником и мужем.
Как правило, такое происходит тогда, когда нет полной информации и понимания, с какими последствиями при таком серьезном выборе можно встретиться. Ведь изменения серьезные.

Поэтому я бы задала вам следующие вопросы:
1. Про мужа:
- что важное вы сохраняете, оставаясь с мужем?
- что важное вы теряете, оставаясь с мужем?
- что ненужное вы сохраняете, оставаясь с мужем?
- что ненужное вы теряете, оставаясь с мужем?

2. про любовника:
- что важное вы приобретете, уйдя к любовнику?
- что важное вы можете потерять, уйдя к любовнику?
- что лишнее вы можете приобрести, уйдя к любовнику?
- что лишнее и ненужное вы можете потерять, уйдя к любовнику?

3. про вас:
- какая поддержка вам нужна, чтобы принять решение в ту или иную сторону? В чем она должна выражаться конкретно?
- от кого вам нужна такая поддержка? Как ее можно получить?

Здравствуйте,

Вы пишите, что ваш муж стал легко менять те договоренности, которые у вас были до беременности. И сейчас вы боитесь, что придется либо мириться с жизнью без своего мнения, либо в конфликтах и разочарованиях.

Из вашего письма я хотела бы выделить несколько моментов и осветить их:

1. ваше отношение к отношениям.

Вы пишите, что "больше не могу быть на равных и противостоять". То есть до беременности вы были на равных и противостояли ему. Складывается впечатление, что вы были, скорее, соперниками на ринге, где надо противостоять друг другу. Вы несколько раз упоминаете про ваши характеры, про силу, про уступки.
Раньше у вас было больше ресурсов и сил, вы выдерживали такой тип отношений и не замечали этих моментов.
Сейчас у вас много сил уходит на беременность, и такие отношения стали виднее.

Быть на равных - это не равно противостоять, это обсуждения и нахождение компромиссов для обеих сторон. Договариваться. Так же принимать свои решения по своим личным вопросам, даже если вторая сторона против. Например, развитие в карьере, отношения со своими родителями и тд.

2. Вы пишите, что есть ряд договоренностей, которые больше исходят от вас, чем от него. Возможно, он вас поддерживал, чтобы не было конфликтов и на тот момент было легче поддержать, чем начать возражать.
Это опять приводит к тому, что в отношениях что-то происходит с противостоянием друг другу.

Возможно, он так же не думал, что когда-то он встретиться с тем временем, когда договоренности надо воплощать в жизнь. И когда встретился, то оценил свои ресурсы по-новому. Он говорит, что много слишком суется и сейчас ему не хочется заморачиваться. Это все про то, насколько ему хватает сил. Судя по ответу, не хватает.

И здесь встает вопрос: имеет ли право партнер поменять решение, будет ли это принято?

3. Ваш муж говорит, что ребенок сам потом пробьется, если захочет.
Возможно, это то, что было с ним самим. Некоторые люди, добившиеся всего сами, помогают своим детям. Если же сил, внутренних возможностей не осталось, если есть обиды на тех, кто должен был помочь, но не помог, тогда он может перенести свое отношение на будущего ребенка. "я пробился, и ты давай".

Я бы рекомендовала вам обоих обратиться к семейному психологу за консультацией, что вам делать в такой конкретной ситуации и что можно сделать в ваших отношениях на будущее. Потому что вы правы, такие ситуации будут повторятся, и они будут острее.

Здравствуйте,

Вы пишите, что сейчас его родители против ваших отношений, вы оба с молодым человеком мало зарабатываете и при этом не понимаете, временные ли это трудности или знаки, что надо расстаться.

Вы просите истории других людей, но дело в том, что истории разные: и счастливые, и не очень. И это не значит, что Вас будет так же. Ваша история не зависит от истории других людей.

Но Ваш запрос на истории девушек, которые прошли безденежье с любимым и живут теперь счастливо и в достатке, говорит о том, что Вам не хватает поддержки и веры в Вас саму.
Поэтому я бы задала Вам три вопроса:
1. Какая конкретно поддержка Вам нужна сейчас, чтобы принять решение?
2. От кого конкретно Вам нужна эта поддержка?
3. Что Вы можете сделать лично для себя, чтобы чувствовать себя более уверенной в такой ситуации?

Так же рекомендую к прочтению книгу Кейта Феррацци "Ваша группа поддержки". Она поможет Вам понять, какая поддержка нужна и как создать Вашу группу поддержки, которая поможет Вам проходить через разные жизненные ситуации.