Здравствуйте!
Для начала предлагаю не бороться) Это уже хоть не много снимает напряжение.
А что же делать, спросите вы?
Отвечу - иногда выходить из колеса и не быть белкой в колесе.
Похоже, что вы переносите свой детский опыт на реальную жизнь. Сейчас ситуация изменилась, но вы в нее не очень попадаете. Посмотрите, как сейчас устроена ваша жизнь. У вас есть дети, есть муж. Муж, это человек, который (в норме) обеспечивает безопасность своего потомства и женщины, которая его размножает. Это касается и финансовой безопасности. Да, мужчина может при этом уставать и это нормально. Важно, что бы он мог отогреться дома, рядом с женой, отдохнуть и набраться сил. А как отдохнуть и отогреться рядом с "белкой, которая бегает в колесе"? Это практически не возможно. Для этого "белка" должна выйти из колеса и посмотреть на мужа. Это не просто подать ужин на стол, а мочь уделить ему время (если ему это, конечно нужно).
Т.е. вы, отдохнувшая и выспавшаяся, можете стать для мужа источником сил и энергии.
Если же вы будите такая же уставшая и замотанная, как и он, то давать в этом состоянии будет сложно.
Удачи и сил вам!

Здравствуйте, автор!
Расстаться так, что бы не обидеть сложно, так как, если человек ранимый (обидчивый), то он обидится в любом случае, что бы вы не сказали.
То, что вы реально можете, то это сказать, что вы не хотите его обидеть, ранить, но можете это невольно сделать и посожалеть о том, если это случится. Реально это выглядит приблизительно так: "Я не хочу тебе причинить боль, но это может произойти по независящим от меня причинам, мне жаль, если это случится. Мне не просто говорить, но я решила завершить отношения с тобой. Понимаю, что принимаю решение за двоих. Возможно, это тебя ранит, но я не знаю, как сказать про это и не быть ранящей".
Это только пример, вы можете сказать любые другие слова.
Попробуйте не пускаться в долгие разъяснения причин расставания и их обсуждения, если вы конечно уверены в своем решении и не рассматриваете вариантов того, что бы попробовать как -то иначе относится с этим мужчиной.
Переживать расставания, это один из навыков, который важно освоить любому человеку, как инициатору расставания, так и тому с кем расстаются.
Удачи вам!

Здравствуйте.
Так как вы записались к ПТ, я не буду ничего писать про то, что это может быть за состояние.
Отвечу на ваш вопрос - "Как дойти до ПТ?" и еще дополню ответом на вопрос "Как дожить до приема?"

1. Скачайте себе на любой гаджет приложение "Антипаника". Включайте его во время приступа и выполняйте все рекомендации.

2. Следите за дыханием.
Для этого, если замечаете, что дышать тяжело, примените следующую технику - "Дыхание по квадрату".
Вдох на 4 счета
Не дышать на 4 счета
Выдох на 4 счета
Не дышать на 4 счета
Повторять эту технику около 3-4 минут.
В результате дышать должно стать легче, а уровень тревоги снизиться.

3. Дыхательная релаксация по методу Вейна: поставить правую руку ладонью к себе под грудью.

Дышите «в руку», то есть – дыхание грудью и животом.

Вдох – на счет 1-2, выдох – на счет 1-2-3-4. Вдох в два раза короче выдоха. Дышите так от минуты до трех.

4. Упражнение «Стул».
Его необходимо выполнять не менее пяти раз в день.
Инструкция:
Сядьте удобно в кресло или на стул.
Откиньтесь на спинку.
Следите за дыханием, оно не должно прерываться.
Затем, ощутите опору под собой в виде стула и пола. Для этого, несколько раз «попрыгайте» на сидении, упритесь руками в подлокотники, упритесь ногами в пол.
Перечислите все телесные ощущения, которые у Вас возникают.
• Моя голова чувствует опору в виде подголовника.
• Мои плечи и спина чувствуют опору в виде спинки кресла.
• Моя попа чувствует опору в виде сидения кресла.
• Мои ноги чувствуют опору в виде пола.
• Я всем телом чувствую опору.
Можно перечислить все остальные ощущения, которые возникают в теле. Главное, ощутить уверенность в том, что кресло является для Вас надежной опорой, что Вы находитесь в безопасности, что Вам ничего не угрожает, что Вы ЕСТЬ!

5. Лучше поехать на прием к ПТ на такси, что бы избежать мест, где может быть скопление людей, духота и теснота.

Здоровья вам и всего самого доброго!

Здравствуйте автор!
Если вы задаете этот вопрос, значит сыну как-то удается вас расшатать в этой теме, отсюда возникают сомнения, хотя вы очень четко формулируете свою позицию. По правилам сайта специалисты не могут вступать в обсуждение темы с автором, поэтому я не могу задать уточняющие вопросы. Основной мой вопрос к вам: "В чем ваши сомнения, неуверенность, если ваша позиция четко сформирована?"
Если говорить о сути вопроса, то юридически мы должны своим детям до совершеннолетия, когда они еще немощны, а они нам, когда мы уже немощны.
Все остальное, это только добрая воля детей и родителей. Если кто-то, кому-то помогает жить, то это просто подарок судьбы, а не святая обязанность. Мы можем дарить свое время, силы, деньги, а можем не дарить. Точно так же, и в отношений нас, взрослые дети могут делать такие подарки, а могут не делать. Я не беру крайних случаев, когда кто-то тяжело заболевает, то мы попадаем в ситуацию физической немощности и реагируем по ситуации.
Если же взрослому мужчине (сыну) все время подставлять костыль, то он будет только слабеть, а не крепнуть. В итоге, без костыля он ходить не сможет. Такая "помощь" молодому здоровому мужчине только развращает и делает его зависимым, а вас созависимой. Мужчина формируется в трудностях, учится выдерживать удары судьбы, взрослеет, матереет. Лишая его этих трудностей, мы лишаем его возможности становится мужчиной.
Я не могу давать советов и рекомендаций. Решение за вами.
Удачи вам и всего самого доброго!

Анна, здравствуйте!
Очень тронуло ваше сообщение и захотелось откликнуться.
Конечно, я не знаю точно, как вам жить и не буду давать советов.
Но точно знаю одно, что сценарий отношений с этим мужчиной у вас сложился. Выйти из сложившегося сценария очень не просто, для это должны быть приложены осознанные усилия с обоих сторон.
Если мужчина тиран, а по вашему описанию, он именно тиран, то надеяться на изменения, которые случились во время вашего отъезда, было бы наивно. Что бы человеку изменить способы реакций, которые формировались почти 30 лет, нужно предложить очень много усилий и времени.
Вы в этих отношениях были жертвой. Тиран всегда ищет жертву, что бы было кого тиранить.
Не могу ничего знать про вашего нового избранника, очень надеюсь, что он действительно хорошо к вам относится. Возможно, что он спасатель и спасает вас от тарана. В этом нет ничего страшного, так как роли в парах, так или иначе, всегда распределяются. Крайне редко встречаются пары, где никто никого не спасает, не преследует, не тиранит и никто ни от кого не зависит.
Если выбирать из пары "тиран-жертва" и "спасатель-жертва", то второй вариант для вас безусловно, более экологичен. Правда, спасатель пожет оказаться в роли преследователя, но это уже совсем другая история.
Что касается ваших чувств к тирану, то они безусловно есть, скорее всего их даже очень много. Это может быть: боль, обида, гнев, страх и т.д. Пока есть чувства, говорить о завершении отношений рано. Отношения завершаются, когда чувства завершаются (это и есть завершенный гештальт).
Желаю вам удачи в новых отношениях, и что бы они оправдали ваши надежды.

Здравствуйте, уважаемый автор.
Есть такая формула Проблема - Эмоции = Ситуация
Если убрать эмоции и посмотреть на вашу сложность (проблему), как на ситуацию, то получается вот что.
Родители должны заботиться о детях до совершеннолетия, т.е. до тех пор, пока дети слабы и малы.
Дети должны заботиться о родителях, когда те становятся немощными.
В другой время, никто никому ничего не должен. Сейчас в вашей жизни, как раз такой период.
Конечно, существует взаимоподдержка, взаимовыручка, теплота и т.д., но похоже, что все это не про ваших родителей.
Если говорить о долженствовании, то они не должны давать вам деньги не первый взнос.
Вы же, в свою очередь, точно так же можете не считать себя должной беречь их покой и создавать благополучные условия для проживания в квартире. Вы можете продавать свои доли и вкладываться в ипотеку.
Здесь можно долго рассуждать про то, почему родители такие, почему они не хотели заниматься свадьбой и т.д., но вопрос был не про это.
Всего вам доброго и удачи!

Здравствуйте.
Не хочу ранить ваши чувства, но могу невольно сделать это.
Мужчина назвал свои актуальные потребности. Потребность быть с вами он удовлетворяет уже в течение 4 лет, а если потребность удовлетворена, то она перестает быть актуальной. Никто не будет говорить, что хочет есть, когда он сыт.
Что касается детей, то у мужчин поменьше ограничений по возрасту, чем у женщин. Они могу иметь детей и в 50 лет, и позже. Поэтому 40 лет, это не гарантия того, что он хочет детей. Тем более, живя на съёмной квартире.
Вы спрашиваете - "Мне нет места в отношениях или я надумываю"?
Ответ - "Вы уже отношениях".
Если вы задали этот вопрос, то скорее всего, вас не очень устраивают эти отношения. Важно знает или про это мужчина? Если нет, то так еще долго может продолжаться.
Если знает, то интересно, что он думает про это?
Точно можно сказать только одно - Мужчина ничего не будет менять, если его все устраивает. Если его устраивают такие отношения, то зачем ему их менять?
Пробуйте рассказывать о себе и о своих потребностях ("Хочу за тебя замуж", "Хочу от тебя детей") и смотрите, как мужчина реагирует.
Удачи вам!

Здравствуйте.
Соболезную вашей потере. К сожалению, Вы не написали, как давно это произошло. Психология горя рассматривает проживание потери, как процесс, который длится год-полтора.
Он имеет определенные стадии.
1. Стадия шока.
Известие вызывает ужас, эмоциональный ступор, отстраненность от всего происходящего или, наоборот, внутренний взрыв. В сознании человека появляется ощущение нереальности происходящего, душевное онемение, бесчувственность, оглушенность.
Средняя положительность до 3 дней.

2. Стадия отрицания (поиска).
Характеризуется неверием в реальность потери. В этот период мы можем искать человека в толпе, ждать его звонка, заходить в профиль в социальных сетях в надежде на его появление. Постепенно сознание начинает принимать реальность потери и ее боль — как будто до того пустое внутреннее пространство начинает заполняться эмоциями.
Средняя продолжительность до 9 дней.
3. Стадия агрессии, которая выражается в форме негодования, агрессивности и враждебности по отношению к окружающим, обвинении себя, родных или знакомых.
Самое сложное чувство в этот период – вина. Винить мы можем, как себя за то, что не уберегли, не спасли, не предотвратили беду, так и ушедшего человека. Ведь мы остались одни, мы теперь не знаем, как жить без него. Когда мы виним ушедшего за то, что он оставил (бросил нас), то может возникать чувство стыда, что еще больше усугубляет состояние.

Здесь важно отделить реальную вину от невротической. Чаще всего она бывает невротической, так как мы не можем влиять на судьбы людей и не можем решать, кому и когда уходить.
Средняя продолжительность до 40 дней.

4. Стадия депрессии (страдания, дезорганизации) — тоски, одиночества, ухода в себя и глубокого погружения в правду потери.
Это стадия острого горя. Когда мы плачем, воем, стонем, скулим и т.д. В этот период наша жизнь наполнена горем.
Средняя продолжительность до полугода.

5. Стадия принятия произошедшего:

5.1. Стадия остаточных толчков и реорганизации.
На этой фазе жизнь входит в свою колею.
Переживание горя теперь протекает в виде сначала частых, а потом все более редких отдельных толчков, какие бывают после основного землетрясения.
Средняя продолжительность до года.

5.2. Стадия «завершения».
Средняя продолжительность до полутора лет.

Эти стадии не имеют четких временных границ и последовательности. Мы можем попадать, то в одну, то в другую, но к полутора годам в норме горевания должно завершиться, и на место горя приходит теплая грусть при воспоминании об этом человеке.
Какие могут быть ошибки, которые мы совершаем в процессе горевания?

Главная и единственная ошибка – это остановка чувств. Боль потери рвется наружу и ее нужно отпускать. Плакать, рассказывать об умершем столько, сколько хочется.

Меня тревожат ваши мысли о суициде. Это симптом депрессии. Если такое состояние сохраняется больше 2 недель, то лучше обратиться за помощью к врачу.

С уважением.