Здравствуйте!
Сочувствую, что Вам и Вашим родным приходится жить в такой обстановке. Это, должно быть, тяжело и может действовать угнетающе на всех.
Лучший вариант - переехать, но, как я поняла, пока он мало реален.

Если есть подозрение на то, что у мамы могли начаться изменения в психике, вызванные какой-то болезнью, то для начала проконсультироваться с психиатром.

Кроме того, лично Вы могли бы:
- спросить маму, чего она собственно хочет от Вас (когда кричит и обзывает)?
- поговорить с ней с позиции взрослой женщины, матери о том, что ее поведение недопустимо в присутствии ребенка;
- в тот момент, когда она начинает кричать, говорить: "Мама, в таком тоне я с тобой разговаривать не буду", и уходить к себе;
- поговорите с отцом: возможно, что мамина злость на Вас на самом деле относится к мужу (Вашему отцу). Свои конфликты они должны решать сами, не вмешивая Вас, ребенка и Вашего мужчину.

Сил Вам!

Здравствуйте!

Понятие "нормы" в отношениях вырабатывается людьми, которые в этих отношениях находятся. Если Вам и Вашему молодому человеку хорошо так, как есть - это ваша норма.

Возможно, с возрастом Вам захочется замуж и прочего. А может - нет. Это будет Ваш личный вариант нормы.

Все, что можно считать "нормой" (замужество, совместное проживание и т.д.) - общественные установки. Они тоже меняются со временем.

Здравствуйте, Николай!

В первую очередь скажу, что желание побыть в одиночестве - нормальное, естественное желание. Люди разные, с разной потребностью в общении.

Похоже, Ваша девушка восприняла Ваше отдаление как знак для нее: словно Вы именно с ней не хотите быть в данный момент.

Я бы поговорила именно так: "Мне иногда нужно быть одному, иначе я устаю и злюсь. Мне бы не хотелось тебя огорчать таким состоянием. Жаль, что мы поссорились (здесь извинитесь за грубость). Я хочу быть с тобой, наши отношения очень дОроги для меня (здесь можно рассказать, чем именно дороги)".

Из Вашего рассказа не очень понятно, насколько она ценит Ваши отношения.
Думаю, Вам нужно выяснить и ее позицию. Предложите договориться: если оба заинтересованы в отношениях, то оба должны учитывать интересы друг друга.
Но такой разговор можно начинать, если Вы готовы к тому, что девушка может уйти.

В противном случае Вы окажетесь в сложной ситуации: если Вы возьмете всю вину на себя и начнете всегда подстраиваться, то скоро почувствуете себя несвободным. А это отношения отравляет.

Удачи!

Здравствуйте, Мария!

Ваш страх подсказывает Вам, что от такого человека нужно бежать. Заблокировать его номер и все способы контакта (соц сети). Предупредить Ваших друзей, родственников, коллег о том, что он не должен к Вам подходить. Если на работе есть охрана, то нужно предупредить их, чтобы молодого человека не пропускали.
В развитой стране в таких случаях, прежде всего, обращаются в полицию. В России эта мера может оказаться неэффективной, поэтому найдите помощь в лице людей, которым Вы доверяете. Это могут быть близкие Вам мужчины: отец, братья, дяди, - или друзья, коллеги.

Также по всей России действуют телефоны доверия для женщин, подвергающихся преследованиям: 8 800 2000 122

Здравствуйте, Анастасия!

Вы описываете непростую ситуацию. При этом многие люди сталкиваются с похожими переживаниями (даже, если внешне этого не демонстрируют).
Причина такой ранимости, как правило, в противоречивых или нечетких представлениях о себе (диффузия идентичности). Обычно это выражается в том, что то, что Вы про себя знаете складывается не только из Ваших собственных ощущений, но и из оценок со стороны других людей. Главные оценки, которые мы все получаем и можем долго с ними жить, - это оценки от родителей.

Если Вас легко задевает грубость чужого человека, скорее всего, Вам в детстве приходилось сталкиваться с несправедливым оценками взрослых. Например, частая сцена: малыш 3-4 лет капризничает, плачет, злится, а мама или папа от усталости и отчаяния кричат ему: "Заткнись!" и вдобавок добавляют обидные ругательства.
Малыш получает такое послание от родителей: "Ты плохой, ты мне мешаешь". Если это часто повторяется в семье, затем в школе, на работе... То любое ругательство может восприниматься как сообщение "Ты плохой", а не " То, что ты делаешь, мне не нравится" или "Мне не нравится, что Вы загородили мне дорогу и я не могу пройти".

Насчет того, как справляться, рецепт сложный. Самый надежный способ - личная и групповая терапия.

Книги, статьи - способ, который будет работать только при условии, что Вы обсуждаете прочитанное, "перевариваете" его, начинаете применять знания в жизни.
Литература на эту тему обширная. Вам будет полезно осваивать две больших темы:
1) распознавание эмоций и эмоциональный интеллект (Ф. Перлз "Гештальт-практикум"; Д. Гоулман "Эмоциональный интеллект");
2) идентичность (автор теории - Э. Эриксон, но Вы можете забить в поисковик и почитать статьи на данную тему).

Результат.
На Вас накричали
Алгоритм заключается в следующем:
1. Определить какие чувства у вас возникли (страх, злость, обида, стыд и т.д.): четко разграничить их, назвать про себя
2. Понять, кто перед Вами, не спутали ли Вы (внутри психики) постороннего человека с кем-то из близких. Например, накричал выпивший прохожий. Вы его видите первый и последний раз в жизни, Вы ему ничего плохого не делали. Естественная реакция: испугаться, разозлиться. Действие - отойти подальше или пригрозить вызовом полиции. Если Вы слишком сильно пугаетесь, боитесь и обижаетесь, значит Ваша психика решила, что сейчас накричал какой-то важный для Вас человек (родитель, взрослый).
Значит нужно сделать несколько глубоких вдохов и выдохов, сказать себе несколько раз: "Это чужой человек, а не мама/папа/бабушка и т.д."
3. В зависимости от интенсивности чувств и степени близости отношений с человеком определить, чего Вам сейчас нужно сделать с этим человеком:
отойти;
выяснить, что он имел ввиду, что Вы могли сделать не так;
выяснить, что он хочет от Вас от т.п.
4. Сделать то, что стало понятно из п. 3.

Удачи!

Здравствуйте!

В вашем обращении чувствуется и грусть по поводу расставания, и злость, обида на молодого человека, который словно обесценил ваши отношения, прекратив общение и переключившись на другую.
Это болезненные переживания и очень по-человечески понятные.

Мне бы хотелось, чтобы все значимые отношения завершались с заботой обо мне и другом человеке. Ваше желание поставить точку облегчило бы (насколько это возможно) проживание расставания и Вам, и ему. Но, похоже, что Ваш молодой человек не хочет сталкиваться с проживанием грусти, бессилия, досады. Возможно, он боится почувствовать вину за то, что не случилось в ваших отношениях, за ожидания, которых он не оправдал. В нашей культуре мужчины воспитываются в "солдатском духе", когда единственным поощряемым для проживания чувством становится злость к врагу, а все остальные чувства испытывать запрещается.
Поэтому мужчины чаще стыдятся и избегают других чувств - обиды, грусти, отчаяния, ощущения бессилия, вины...

Как ответить на Ваш вопрос "неужели с новой пассией он будет жить долго и счастлива" не знаю. Често. Даже, если он эгоистичен и любит сбегать от проблем, отношения двух людей - это чрезвычайно сложная система. Оба партнера вносят свой вклад. Кто знает, возможно с новой пассией ему будет легче оставаться в отношениях? Или опыт отношений с Вами его изменил и в своих новых отношениях он сможет измениться?...

Желание ему несчастья - это желание из чувства обиды: отомстить, чтобы ему стало так же больно, как и Вам. Станет ли Вам от этого легче? - Не уверена. Ведь Ваша боль останется с Вами.

Лучшее, что Вы можете сделать для себя, - поставить точку в отношениях хотя бы "виртуально". Можно выписать на листок бумаги в два столбика:
1) все, за что Вы благодарны этим отношениям (что хорошего с Вами происходило, чему Вы научились, что взяли из отношений);
2) все, что Вас радует в связи с разрывом отношений (то, что Вас злило, расстраивало, не нравилось в отношениях. Все, по поводу чего Вы можете сказать: "Наконец-то я от этого избавилась!").

А дальше - обратите внимание на свою жизнь, делайте приятное себе, в первую очередь; заботьтесь о себе и... начинайте знакомиться с другими парнями.
Только не совершайте ошибки Вашего молодого человека: дайте себе время приглядеться, проверить, готов ли парень к тем отношениям, которые будут устраивать Вас.

Удачи!

Здравствуйте, Карина!

Совместное проживание с родителями мужа - серьезное испытание. В вашем случае хозяйкой дома является свекровь. Судя по ее реакции ее совместное проживание не очень устраивает. Причины могут быть разными: от личной неприязни к Вам до личных особенностей свекрови, которая не хочет приспосабливаться к другим людям (даже близким) на своей территории.

Тот факт, что Вы убираетесь в квартире, может восприниматься ей как грубое нарушение границ, вмешательство в ее жизнь, даже стыжение (она видит, что Вы справлялись лучше и начинает стыдиться, потом злится на Вас - ведь Вы ей своими действиями указываете на недостатки).

Если сейчас у вас нет возможности жить раздельно, то вам нужно договориться о совместном проживании. Вам важно понимать, что Вы в гостях, хозяйка она, поэтому Вам следует уважительно относиться к ее способам ведения хозяйства. При этом Вы - жена ее сына, она должна выделить Вам ту часть территории, где хозяйкой будете Вы. Например, комнату, где вы с мужем живете.

Обговорите порядок уборки, готовки, покупок и т.п. Например, вы убираете только свою комнату и кухню после использования, она - остальное. Продукты покупаете только на себя или покупаете на всех по заранее согласованному списку и т.п.
Вероятно, это будет непросто сделать с ней. Тогда привлекайте мужа - пусть он доносит до матери мысль о том, что она остается хозяйкой, но и у вас есть своя зона ответственности и прав на хозяйство.
Если свекровь жалуется вашей матери, то обсудите ситуацию с матерью, попросите ее о поддержке. Пусть в следующий раз Ваша мама аккуратно даст знать, что Вы - хорошая хозяйка и стараетесь делать все во благо своей семьи и, в том числе, свекрови.

Заботьтесь о себе. Ищите поддержку у мужа, мамы, родных и друзей. Вашей свекрови так же не хватает поддержки, но она ее сама находит через жалобы на Вас. По возможности, пробуйте выходить с ней на диалог с позиции младшей, но такой же взрослой женщины.