Здравствуй, аноним!

Предположу, что ты сейчас находишься в том возрасте, когда у девочки просыпается интерес к противоположному полу. И учитель - конечно же, мужчина?

То, что с тобой происходит - совершенно нормально, в твоём теле появились новые вещества (гормоны), которые постепенно настраивают твой организм к половой зрелости. Это процесс достаточно длительный, и не всегда приятный. Он может сопровождаться и скачками настроения, и вот такими покраснениями, и смущением, и многими другими вещами. Все мы через это проходим.

Тебе не нужно брать себя в руки и подавлять все эти вещи - просто прими их как данность, это НОРМАЛЬНО. Так и должно быть. Просто проявляй их, пусть они происходят сами по себе, в этом нет ничего плохого.

Ты становишься девушкой, очень медленно и постепенно. Принимай себя, люби себя, ты развиваешься, это естественный процесс. Позволь этому происходить, и ты увидишь, как преображается твоё тело, твои чувства и состояния, как ты расцветаешь и учишься быть источником любви. Будь счастлива!

Здравствуйте, Автор.
Вот видите, как жизнь бумерангом может вернуть вам ваши же действия. Вы взяли на себя ответственность воздействовать на волю другого человека, навязали ему свой выбор, а его фактически лишили такой возможности.
И при этом вы совершенно забыли о СЕБЕ. Любое наше действие касается не только тех, с кем мы взаимодействуем, но прежде всего нас самих. Всё, что мы делаем - отражается на нас же, и вы теперь видите результаты.
Что сделано, то сделано - и теперь неважно, сработал ли обряд, или это всё ерунда, и верите ли вы сами в это или нет. Вернитесь на землю и посмотрите - что происходит в НАСТОЯЩЕМ.
Сейчас симпатию к вам проявляет парень, которому вы не можете ответить взаимностью. И не имеет значения, почему так произошло - важнее то, что вы можете ему дать в ответ. Если в вас нет к нему влечения и симпатии - не выдавливайте их из себя насильно. Самое лучшее - это искренность, и вам стоило бы раскрыться. Объяснить, что вы не можете ему ответить тем же, выразить сожаление, что так получилось.
Постарайтесь по возможности выразить свои мысли мягче, не обижайте человека. Ведь это вы так хотели быть с ним, он лишь ответил на ваш порыв.
И не забывайте - вы ни в чём не виноваты, это просто ошибка, неразумная выходка, не позволяйте чувству вины влиять на ваши решения.
Примите ситуацию и постарайтесь завершить её достойно, а всё произошедшее возьмите с собой как опыт.

Здравствуйте, аноним!
Для решения вашей проблемы существует несколько путей.
Во-первых, для того, чтобы вам было, что рассказать вашему другу - вам необходимо это создать. Либо в вашей жизни что-то происходит интересное, либо не происходит. А зависит это исключительно от вас. Начните заниматься чем-то, что вам нравится - спорт, творчество, волонтёрство, любые хобби, которые вам приходят на ум и хотя бы немного привлекают.
Самое главное - это научиться создавать что-то новое, и чтобы вам самой этот процесс очень нравился. Тогда у вас автоматически появятся темы для разговора.
Во-вторых, вы можете не просто пассивно слушать вашего друга, а расспрашивать его о том, о чём он рассказывает - ведь ему это интересно, значит ему понравится и ваш интерес. Только не заставляйте себя выдумывать вопросы, а спрашивайте именно то, что на самом деле приходит на ум. Вернее, сначала можно даже немного искусственно форсировать диалог, если вас смущает этот процесс, а потом он постепенно и сам выстроится в нужном русле.
В-третьих, ваша стеснительность вызвана внутренним напряжением. Это напряжение частично можно снять здоровой физической нагрузкой. Это не является полным решением проблемы, конечно же, однако несколько может улучшить ситуацию. Попробуйте перед встречей с другом задать себе небольшую спортивную тренировку, чтобы немного устать. И посмотрите, как изменится ваше состояние.
В-четвертых, начните себя просто "натаскивать" на беседу - скажем, с подружкой. Пусть она играет роль парня, а вы типа его девушка. Пара часов практики - и у вас уже будет хотя бы минимальное понимание того, о чём вы могли бы говорить в реальной беседе.
И ещё. Паузы в разговоре - это нормально))

Здравствуйте, автор!

Много вариантов может быть, почему ваши родители так себя ведут. Причина "просила не влазить в наши отношения", на мой взгляд, недостаточно веская, наверняка у вас есть еще какие-то, более серьёзные разногласия, и вы о них должны знать, просто не озвучиваете сейчас.
В настоящее время у вас происходит процесс отделения от родителей, вы создаете свою семью, свой уклад, строите свои собственные отношения. Может быть именно то, как вы это делаете, их не устраивает, и они различными путями высказывают своё мнение. Ну что ж, у них есть право на мнение, а у вас есть право построить свою жизнь так, как вы считаете нужным.
Вот интересно - а свадьбу ведь они вам всё-таки устроили? Так женитесь! Отделяйтесь! Снимайте квартиру сами - у вас ведь есть для этого средства? Так должно быть, самостоятельность - это нормально, не ждите от отца подарков.
Возможно, ваш отец еще не готов морально к вашему замужеству, возможно его не устраивает именно ваш будущий муж. И то, какими странными путями он пытается добиться вашего разрыва - лишь показывает, что его действия им самим плохо осознаются.
Ваши родители наверняка руководствуются самыми благими намерениями - а вот то, каким образом они их реализуют - не всегда бывает разумно, к сожалению.
Вам нужно в этой ситуации суметь сохранить свой внутренний стержень, начать проводить в жизнь свою собственную волю - а постепенно вы поймёте, почему они себя так вели, и найдёте путь к взаимопониманию. Если будете стремиться к этому, конечно.
Отношение к родителям - это очень важная, одна из самых значимых областей внутреннего мира человека, и если вам необходимо навести там порядок - это работа не из простых. Потому не спешите называть действия родителей "предательством", они содержат для вас какой-то очень серьёзный жизненный урок, и так или иначе придётся его пройти. Всё зависит от того, как на это посмотреть.
Самый правильный взгляд человек обретает тогда, когда САМ становится МУДРЕЕ своих родителей.

Добрый день, Aniri.
Быть любимой, желанной, счастливой - вполне понятное и нормальное желание, и наверное не один десяток тысяч женщин находится в ситуации, похожей на вашу. Сложно дать однозначный совет, ведь все мы очень разные.
Но есть такие вещи в жизни, которые актуальны для всех людей, независимо от их характера и желаний, стремлений и проблем.
Одна из таких вещей - честность. Прежде всего - перед самой собой, но также перед тем, кто находится рядом.
Я конечно же, не вижу всю вашу ситуацию в подробностях, но одно могу сказать точно - вы одновременно ставите и себя, и мужа, и любовника в двусмысленное положение. Да, вы на какое-то время получите то, чего вам так хочется, но рано или поздно выйдет наружу то, что уже и так просится давно.
Возможно, ваш любовник тоже будет тяготиться подобным треугольником. И уж точно никто из вас не обретет счастья, пока всё складывается подобным образом. Поставьте себя на место любовника - какой-то мужчина не хочет себе на голову лишних проблем с замужней женщиной. А какой-то напротив, будет пользоваться этой ситуацией, потому что ему так удобно.
Вы знаете, я сейчас скажу вам одну вещь не как психолог, но просто как женщина. Очень может быть, что ваша давняя любовь вот таким вот образом воскресла в вашей жизни только с одной целью - расшевелить вас, заставить задуматься о том, ради чего вы храните свой союз с нелюбимым мужчиной. А может наоборот - обжечься и понять, что ваш брак - это именно то, что стоило бы ценить и беречь? И иногда действительно нужно прожить и безбашенную страсть, и радость, и боль, чтобы просто очнуться, взглянуть на мир и на себя новым, более ясным взглядом. Сказать себе: "А почему я живу именно так? А может быть мне стоило бы жить совершенно иначе?"
И если вы вдруг обретете ответ на этот вопрос - вот тогда у вас действительно может появиться шанс на счастье.

Здравствуйте, Бэтти!

Очень мало информации для того, чтобы можно было сделать какие-то выводы, но тем не менее, я попробую.
Ответы вашего мужа, конечно же, маскируют какую-то совершенно конкретную проблему, о которой он вам просто не решается рассказать. Возможно, он боится осуждения, или ждёт непонимания. Его могут останавливать различные факторы, и если вы хотите хотя бы немного в этом разобраться, вы могли бы попросить мужа об откровенном разговоре.

Однако если до сих пор такой разговор не произошел - значит, к этому тоже есть определенные предпосылки. Задумайтесь, насколько доверительные у вас отношения? Получаете ли вы поддержку друг друга в сложных жизненных ситуациях? Можете ли вы себя назвать не только супругами, но и друзьями?

Единственное, что я могу вам порекомендовать - это постараться выяснить, что за проблема у вашего мужа, которая мешает ему наслаждаться близостью между вами. Если вы захотите это сделать - помните, что при подобных разговорах абсолютно неэффективны претензии и обиды, упрёки и слёзы. Всё это приведёт к совершенно противоположному результату - он еще больше замкнется в себе.
Самое правильное - демонстрация желания помочь, желания сохранить брак и тёплые взаимоотношения, искренность и поддержка с вашей стороны.

А когда у вас будет хотя бы некоторая информация о чувствах и мыслях вашего мужа по поводу близости - вот тогда можно будет уже искать какие-то пути решения вашего вопроса.

В вашем сообщении слово "сценарий" является ключевым.

Дело в том, что наши жизненные сценарии не берутся из ниоткуда, у них всегда есть фундамент, который лежит в области бессознательного. Если там заложена схема "найти бабника - начать его ревновать - убедиться в том, что он изменяет - расстаться", человек буквально становится рабом этой схемы, не в силах из неё вырваться и осуществить другой вариант развития событий. Причём она не осознаётся, не понимается - на то оно и бессознательное.

Однако, как это ни могло бы показаться странным, бессознательное - это и есть реальный властитель судьбы человека. Происходит не то, что мы хотим, а то, к чему мы неосознанно стремимся.

Если у девочки был перед глазами пример деструктивных отношений в семье - тогда уже став женщиной, она, согласно своему внутреннему сценарию, втягивает себя в подобные связи снова и снова - до тех пор, пока не найдет способ построить гармоничные отношения. Но это случается далеко не всегда и не со всеми.

Единственный способ поменять ситуацию - это обнаружить и обезвредить разрушительный сценарий в своём подсознании, переписать его. Самостоятельно это сделать в большинстве случаев нереально, необходима глубинная работа с психологом, при помощи специальных методик. Если это осуществить - у вас появится совершенно иной взгляд на себя и на мужчин, и он откроет вам возможность сделать себя счастливой.

Обращаясь ко всем женщинам, у которых нет гармонии в отношениях, хочу сказать - проанализируйте внимательно тот пример дуэта "мужчина-женщина", который больше всего оказал на вас влияние в прошлом. Чаще всего, это папа и мама. А затем постарайтесь найти параллели между ним и той ситуацией, в которой вы находитесь в настоящем. Уверяю вас, если вы подойдете к этому вопросу серьёзно - вас ждет немало открытий.