Здравствуйте, Мария!

Так бывает, что под влиянием перемен в нашей жизни, приходит в движение и то, что много лет казалось прочным и незыблемым.
Похоже, ваша подруга до сих пор не адаптировалась к вашему новому новому статусу. Больше того, факт вашего замужества поспособствовал тому, что ваша подруга задалась вопросом "А чем я хуже?" и ищет ответ на этот вопрос. В том числе, в разных вариантах переадресовывая его вам. Как будто вы должны оправдываться и объясняться. Из ваших отношений, понемногу исчезает то, что было важным для вас обеих полтора десятка лет - возможность делиться важным, возможность быть услышанным и понятым.

Когда рушатся отношения, которые были ценными и важными долгое время, невольно задумаешься: что я могу сделать, чтобы это исправить. Может показаться, что причина охлаждения в ком-то одном и только от него одного зависит, продолжатся ли отношения, или сойдут на нет. Однако же, в отношениях всегда есть минимум две стороны и важны взаимные усилия.

Что если бы вы, вместо того, чтобы закрываться от неприятных претензий подруги, смогли откровенно и искренне поговорить с ней? Вы не виноваты в том, что вышли замуж раньше, чем она. Но вы можете поговорить с подругой о том, что цените вашу дружбу, что вам неприятны темы, к которым сводится ваше общение в последнее время и что вам не хватает всего того, что было в ваших отношениях раньше. И можете прямо сказать, что у вас нет ответов на ее вопросы о том, почему не она.

Чувства вашей подруги можно понять. Ваше замужество добавляет ей ощущения одиночества и темы, которые она поднимает, могут быть ширмой для чувства ревности. Ведь у вас появились другие интересы и подруга вполне может ощущать, что ее важность для вас и важность вашего общения снижаются. Может иметь место и зависть. Ведь в вашей жизни произошло то, чего подруга и себе желает, но не знает, как это приблизить. Так она может переживать потерю вашего внимания к ней и ее жизни.

У вас, начался новый период в жизни, она по-новому расцвечивается, наполняется новыми смыслами. Естественно, что вам хочется об этом говорить с подругой. А ее поведение говорит о том, что она переживает дискомфорт. И в этом состоянии, естественно, что она не может разделить с вами ваши новости и радости.
Возможно, вы сможете сориентировать подругу на то, чтобы она решилась искать ответы на свои вопросы с помощью психолога? Во всяком случае, этот способ не ранил бы и не отталкивал от вашей дружбы вас.

Вообще же, в дружбе, как и в любых других отношениях, бывают и хорошие времена, и спады, и обостения отношений. Ведь люди меняются, вместе с ними меняется их отношение к друзьям, да и у жизни в целом. Поэтому, бывает и так, что что-то заканчивается и уходит, а что-то начинается и становится жизненно важным.
Разумеется, вам виднее и именно вам решать, хотите ли вы, чтобы ваша дружба продолжилась. Чтобы не сожалеть после возможной потери отношений, стоит побороться за дружбу по крайней мере до ощущения *я сделала все, что могла*. А для этого, хотя бы на время, занять в происходящем активную позицию.

Здравствуйте, Безымянная звезда.

Когда известно так мало информации о том, как складываются чьи-то отношения, сложно чем-либо ощутимо помочь. Могу только поделиться общими соображениями об одной из причин *краткосросности* отношений.

Отношения, это сумма вкладов сторон. Есть то, что вкладывает одна сторона и есть то, что вкладывает другая. Когда речь идет о вкладе, я не оцениваю его в категориях *хороший-плохой", а подразумеваю содержание этого вклада.

Если говорить о знакомствах, которые только начинаются, вкладом в них, являются ожидания каждой из сторон. Если ожидания совпадают, знакомство имеет все шансы к углублению и перерастает в отношения.

А если к примеру, мужчина ищет легких отношений, без всяких обязательств, а женщина, которую он для этого выбрал - напротив, хочет отношений с перспективой брака, знакомство врядли продлится долго.

Возможно, то что в отношения привносили вы, по каким-то причинам не совпадало с тем, чего ожидали мужчины, с которыми вы знакомились.

С другой стороны, если вы привлекли внимание мужчины, значит в том, как вы себя преподносите, есть что-то, что позволяет ему предполагать, что его ожидания оправдаются.

Могу порекомендовать вам небольшое упражнение для того, чтобы как можно четче прояснить вопрос ожиданий своих и чужих.
Разделите лист бумаги на две колонки. В первой, по пунктам перечислите свои ожидания от мужчины, во второй - мужские ожидания от вас. Возможно, открывшаяся картина прояснит для вас еще что-то важное. По меньшей мере, вы сможете определить для себя, чего и сколько вы можете предложить мужчине, в ответ на его вклад и соотнести степень заинтересованности в отношениях и своей и его.

*Чего ты ждешь от наших отношений?* - хороший вопрос, для того, чтобы понять, есть ли у меня то, чего от меня ждут.

Всего вам доброго!