Здравствуйте!
Этот вопрос я бы рассматривала с двух сторон:
1. Законное ограничение
2. Умение ставить психологические границы.
1. Законное ограничение. Тут все просто, нужно посмотреть, написано ли у вас в должностной инструкции, положении об отделе персонала, каком-то ином документе, в отношении каких сотрудников вы занимаетесь кадровым делопроизводством. Если действительно, это разграничено, то вы говорите, что это не входит в ваши обязанности. Но, как правило, в должностных инструкциях и трудовых договорах кадровиков пишут в общем обязанности по приему, увольнению сотрудников, без привязки к должностям, тогда отказ от оформления увольнения главного бухгалтера может быть расценен как неисполнение вами должностных обязанностей и привести к замечанию или выговору.
2. Второй вопрос об умении ставить границы: если у вас с детства господствует сценарий "Радуй других", то вы привыкли быть исполнительным работником и делать все, чтобы начальник радовался, и все возложенные поручения выполнять незамедлительно. Конечно, сломать такой стереотип поведения в кратчайшие сроки очень сложно, ведь он у вас выработался с самого детства. Здесь важно потихоньку раздвигать свои границы с окружающими. Например, расписать свои вечера, и, если руководитель пытается вам поручить сверхурочную работу, вы смотрите свое расписание и видите, что у вас есть мероприятие для себя на этот вечер - занятия фламенко, например, поэтому вы никак не можете сделать работу. То же самое с работой за другого кадровика: если вы можете без ущерба своему объему работы сделать это в рабочее время, то, конечно, можно помочь коллеге, но, если это потребует ваше дополнительное время, то здесь нужно учиться говорить "Нет!" Что может сдерживать вас в установке границ? Конечно, боязнь увольнения. Как быть? Нужно представить, что самое худшее уже произошло. Вас вызвал на ковер начальник, сказал, что вы - плохой и медленный работник, не желаете брать ничего лишнего на себя, что он может щелкнуть пальцами и сонмище кадровиков прибежит к нему. И он вас увольняет. Ну и что дальше? А ничего. Вы спокойно выкладываете резюме и просматриваете вакансии на работных сайтах. И даже если у вас ипотека в 50000 рублей ежемесячно, вы воспитываете детей одна, и еще мама у вас на руках, все равно можно найти способы временного заработка, а то и вообще стать индивидуальным предпринимателем, просто главное - успокоиться, принять ситуацию увольнения, простить начальника, и начать искать новые возможности. Вы можете всегда подрабатывать как фрилансер. Сейчас огромное количество бирж фриланса, соцсетей с предложениями проектной и удаленной работы. Вы же кадровик! Значит, можете оказывать консультации, вести вебинары, пойти в кадровый консалтинг! А может вообще пойдете на бесплатные курсы от центра занятости и выучите, к примеру, профессию дизайнера, или откроете свое консалтинговое агентство за счет субсидии центра занятости. В конечном итоге, и задолженность в банке можно реструктуризовать, и для детей найти бесплатные кружки и секции. Главное - не унывать, не держать обиду на начальника, не заниматься осуждением работодателя, не заниматься самокопанием, не искать в себе вину и недостатки, и принять ситуацию и себя со своими эмоциями, вдохновиться новыми возможностями, и тогда вы их увидите вокруг себя.
Но это описание худшего развития событий, а может быть все хорошо, и просто вы потихоньку будете раздвигать границы, и постепенно руководство и коллеги поймут, что у вас есть четко очерченный функционал, который вы готовы выполнять.

Таисия,
Я считаю, что нужно ставить, как минимум две цели в такой ситуации:
- избавиться от созависимости с бывшим партнером,
- полюбить себя, научиться получать удовольствие от общения с собой.
1. Что такое созависимость? Это как раз ваше состояние, когда вы не можете забыть партнера, цепляетесь за прежние чувства и отношения. Почему это происходит? Потому что партнер давал вам в отношениях то, чего вы не могли в момент отношений дать себе сами, ну, и, конечно, отношения с партнером - это всегда отражение вашего детства. Поэтому и трудно бывает забыть партнера, потому что он своим поведением и отношением к вам напоминает ваши отношения с родителями в детстве. Что делать с созависимостью? Понять, что вы находитесь в такой ситуации, принять ситуацию и работать с ней. Например, я обычно применяю методы интегрального нейропрограммирования, представляю, например, эту созависимость в виде чего-то, к примеру, связывающей вас с партнером цепи. А потом просто разговариваю с партнером, принимаю его таким, какой он есть. Проговариваю слова благодарности тому, что он вам дал в отношениях, и анализирую то, что осталось внутри: обида, горечь, страх остаться одной, стыд и другие эмоции, которые можно также представить в виде каких-то предметов с определенным цветом, запахом и вкусом, и просто вытащить их из себя, также можно вытянуть цепь, связывающую вас с партнером. А вместо всего этого подумать, какие позитивные ресурсы вам сейчас нужны. Например, принятие себя, уверенность, счастье, любовь к себе, силы и т.п. И представить, как вы даете себе эти ресурсы, как они размещаются в вашем теле.
2. Что касается второй части моего совета: Вам просто нужно учиться любить себя, быть одной. Возможно, у вас такая сильная созависимость с бывшим партнером, потому что вы не можете чувствовать себя счастливой, когда одна, либо в голове сидит стереотип, что женщина может быть счастливой только в паре. Но это не так. Счастье - внутри нас. Можно быть замужем, но не чувствовать себя счастливой, даже если партнер - сильный, добрый, ласковый, заботливый, потому что нет базовой любви и принятия себя. В таком случае и партнеру будет неуютно, и он, в конечном итоге, начнет искать другую женщину. Поэтому чтобы строить отношения с другим партнером в другом русле, нужно научиться любить себя. Как это можно сделать? Каждый день, на протяжении минимум 30 дней, делать что-то для себя: ездить в новые места, ходить в парикмахерскую, что-то покупать себе. Очень часто женщины воспитаны так, что нужно все делать для семьи, а себе
и своим желаниям отводят самое последнее место. Но, в действительности, все держится на женщине, если она любит себя и счастлива с собой, то и мужчина будет с ней счастлив и будет хотеть дарить ей любовь, и дети ее будут спокойные и счастливые. А для этого нужно позволять себе делать то, что хочется. Второй способ принятия себя и своего одиночества: это выделять каждый день минимум 30 минут, когда вы сидите в тишине и анализируете себя, свои эмоции, свой прошедший день. Обязательно нужно находить слова благодарности себе и другим людям каждый день. А еще важно не ругать себя за негативные эмоции, которые испытали в течение дня - гнев, злость, печаль, уныние, стыд, вина, а позволять им быть, и просто извлекать урок из каждой ситуации, которая происходит каждый день. За счет такой тренировки вы тоже научитесь любить и принимать себя такой, какая вы есть, и это, в конечном итоге, трансформирует вашу личность, и поможет переродиться, изменить отношение к себе и привлечь новые здоровые, а не невротические отношения с мужчиной. Но, если все же сложно все это делать одной, то лучше работать с психологом.