Вам 27 лет, и еще ничего не поздно изменить. Наоборот, даже во время. Как это может быть не жестоко, но родители по отношению к детям часто преследуют эгоистические интересы, а любовь стоит где-то позади. Когда в семье несколько детей это увидеть проще, чтобы не показаться плохой, мать может кого-то любить, а на ком-то отыгрывать свои неудовлетворенные потребности. И ваше право перестать быть "едой" для мамы. Выглядит это примерно так - мама словно питается вашей жизнью, отнимает вашу реализацию и вместо этого заставляет вас отыгрывать ее собственные непереносимые чувства. Уезжайте, меняйте место жительство, пойдите за своими желаниями - они правильнее всего для вас, чем желание любого другого.Почему это так сложно, потому что мы привыкли с детства спрашивать разрешения, как нам поступить, то есть постоянно оглядываться на чужое мнение. И уже будучи взрослыми мы зависаем в этом состоянии и просто на просто не позволяем себе жить, не позволяем опереться на свое мнение, верить в себя. Вы имеете право на свою собственную жизнь, делайте шаги, даже, если что-то не получиться, так как вы себе планируете, это все равно будет событие в вашей жизни. А пока вы можете надолго застрять в своей семейной ситуации и являться "удобным контейнером" для маминых желаний.
Как правило , в семье удобен тот, кто привык отказывать себе во всем (иногда пусть и по причине здоровья, но не всегда так), тот кто улавливает желания окружающих и пытается тут же исполнить, чтобы его любили. Поэтому родитель подсознательно может чувствовать, что вы - это то что надо.

Annette, все очень просто - так и объяснить, что страшно идти одной по улице. Просто сказать, коротко и ясно. В любых отношениях важно быть откровенным и прямым, особенно когда дело касается наших потребностей. Со временем даже такие мелкие "неудовольствия" имеют свойство накапливаться и тогда вы сами не поймете, как в один прекрасный миг обрушитесь на своего партнера лавиной претензий, а он и не поймет почему так, и что вас так сильно зацепило. А такое непонимание может даже разрушить крепкие отношения. Поэтому, чтобы самой не обижаться и не обидеть близкого - просто позвольте себе просить, говорить легко и свободно, этим вы не сколько будете напрягаться партнера (бывает такое, что это нас останавливает в просьбе именно нежелание принести неудобство другому, беспокоить его по пустякам), сколько дадите партнеру понять, что вы просты и открыты в отношении него и тоже готовы понимать его, его потребности.

Очень похоже на избегающее поведение со стороны вашей девушки. Так называемый страх поглощения в психоанализе, а чтобы Вам было понятнее страх сближения. Поэтому она может проявлять себя так: шаг вперёд, два назад. Вы для неё дороги, поэтому она остаётся в паре, но как только она чувствует большее сближение- она удаляется, ей становится страшно. Можно описать это так, она чувствует непереносимые переживания внутри - неопределенности, смятения, неуверенности, поэтому уходит, чтобы побыть одной и восстановится. Это достаточно глубокая проблема, родом из детства и по большому счету работа для психолога
Повлиять прямо на эту ситуацию Вы скорее всего не сможете. Но обращу ваше внимание на то, что в вашем поведении есть что то такое, что провоцирует ее страхи. Попробуйте разные варианты поведения, а именно не такие буквальные, более тонко подойдите к отношениям и аккуратно. Вы же уже поняли, что девушка у Вас не простая, поэтому ситуация требует иного подхода. Возможно, если она станет болеешь доверять и меньше боятся, то и сама расскажет о своих опасениях, это было бы для неё наибольшим облегчением.

Если бы Вы не назвали возможную причину частых разрывов отношений с вашими близкими, невозможно было бы наверняка сказать, почему на этапе конфликтов с ними отношения полностью прекращаются. Ваша версия, действительно, очень близка к истине. Вы очень добрый человек и близкие очень быстро привыкают к вашему поведению, манере общения и, видя, Вас в ярости впервые прибывают в недоумении и незнании как им себя вести, т.е. для них это незнакомая ситуация, что скорее всего люди предпочитают оставить за Вами последнее слово и, соответственно, отношения обрываются. Здесь могут быть некоторые советы:
1. Конструктивно подходить к выяснению отношений. Понять своих близких, что они привыкли видеть Вас добрым, душевным человеком и не вводить их в шок своими бурными реакциями.
2. Важно так же разобраться, что именно становится причиной конфликтов. Возможно, Вы очень ранимы в одних и тех же ситуациях. И есть что-то такое, что очень сильно Вас задевает, тогда Вам действительно может быть сложно держать себя в руках. В этом случае, лучше поработать с этой темой со специалистом. Потеря контроля над эмоциями - часто становится сложностью в построении комфортных отношений с людьми.
3. И еще, хочется сказать, что искренность и честность в отношениях всегда сближает. Возможно, Вы не раскрываете свои желания и потребности близким. "Доброта" часто ошибочно ассоциируется только с готовностью всегда пойти навстречу другому, даже в ущерб самому себе. Поэтому близкие могут видеть Вас только с такого ракурса. Поэтому, когда происходит столкновение ваших интересов, они не понимают, почему сейчас должно быть по другому и до последнего считают себя правыми - не происходит примирения.