Добрый день, существуют множество вариантов ответов на этот вопрос.
Приведу наиболее распространенный:

Если инициатором разрыва отношений была она, то он наверняка испытал ощущение обиды. Если инициатором разрыва был он, то, с большой вероятностью, он испытал чувство вины. И то, и другое - неприятные, негативные эмоции.

Разрыв отношений - это всегда неприятный процесс. Соответственно он оставляет о себе неприятные воспоминания (будь-то обида или вина). Молодой человек старается избегать встречи, поскольку эта встреча автоматически пробуждает в нем неприятные воспоминания о прошлых негативных эмоциях. По этому он "прячется" не столько от нее, он убегает от этих неприятных для него эмоций.

С наилучшими пожеланиями,
Гришин Владимир

Добрый день, уважаемая Енот,

Ну, в такой ситуации у Вас есть несколько вариантов, например, сказать родителям, что тайно, в душе уже несколько лет ненавидели этот стол и кухонный шкаф. Намекали, что их необходимо заменить, но Ваши намеки родители не услышали. Вот Ваше подсознательное и выплеснулось наружу :))) Это вариант пройдет, если у Ваших родителей все нормально с чувством юмора.
Более правдоподобный и действенный вариант - покайтесь! Продемонстрируйте им, как сильно Вы переживаете из-за этой оплошности. Посыпьте голову пеплом! Покажите им, что Вы чувствуете себя ОЧЕНЬ виноватой! В ответ Вы получите значительно менее агрессивную реакцию с их стороны, чем если Вы займете обороняющуюся позицию. А если Вы добавите после этого, что готовы каким-либо образом компенсировать родителям этот ущерб, то агрессии с их стороны будет еще меньше. Может быть Вас еще и пожалеют.
Это один из инструментов "управления вверх" - чем более сильно Вы усугубляете свою провинность или свой проступок, ровно на столько же Ваш руководитель, а в данном случае Ваши родители, нивелируют его значение в положительную область.
И наоборот, чем сильнее Вы будете занижать значимость проступка, типа "ну ничего же страшного не случилось!", тем сильнее они будут усугублять его значимость настаивая на том, что "Это ужас-ужас!".
Закономерная подсознательная реакция.

Успех Вам в разрешении Вашей не очень приятной ситуации!

С наилучшими пожеланиями,
Гришин Владимир

Добрый день, Лео,

Нет, дело тут не в Вашей чувствительности.
Просто когда Вы родились, мама считала Вас частью себя. Когда Вы были маленькой, мама чувствовала на себе ответственность за Вас, она управляла Вашей жизнью. А это значит, что она управляла не только Вашими действиями, но и тем имуществом (вещами), которые она для Вас покупала.
Вы выросли и сейчас, судя по Вашему сообщению, живете отдельно от мамы. Но ее привычка-то управлять Вами осталась. Она уже не может это делать каждый день, Вы не рядом с ней, зато рядом с ней Ваши старые вещи.
Для того, чтобы Вам решить этот вопрос, нужно несколько раз поговорить с Вашей мамой (одного раза будет недостаточно), определить с ней как взрослая женщина с взрослой женщиной, что теперь за себя именно Вы несете ответственность, определить те границы, которые она не может переступать, в конце-концов, составить перечень Ваших вещей, которыми она не имеет право распоряжаться.
Ну, а потом Вам предстоит упорно защищать свои границы, т.к. ее старая и многолетняя привычка быстро не исчезнет.

Успехов Вам и настойчивости в отстаивании себя!

С наилучшими пожеланиями,
Гришин Владимир

Добрый день, Лизаветта,
В церковь, конечно, всегда полезно сходить. Но еще, помимо этого, Вы можете сходить к психологу. И пообщаться с ним на тему, что же произошло в Вашей жизни после того, как Вы поступили в ВУЗ.
Заодно, проведете аудит Ваших отношений с молодым человеком, оцените, что Вы отдаете и что Вы получаете от этих отношений.
На первый взгляд, Вы сконцентрировались на том, чтобы "быть хорошей и постараться понравиться". Причем сильно сконцентрировались и забыли, что самая интересная, самая важная часть находится не в Вашем окружении, а внутри Вас.
Вы, Ваш внутренний мир - именно это самая большая Ваша ценность!
Он Вам и так подсказывает и эдак, уже и на физическое воздействие перешел, уже кричит Вам "Полюби меня!", а Вы все не слышите его, все ищите какие-то внешние подтверждения Вашей значимости.
Лизаветта, соберитесь, не ищите "внешних врагов", все причины происходящего - внутри Вас. А значит только Вы можете решить, как Вам жить дальше и какой Вам при этом быть!

Успехов Вам и побольше уверенности в себе!

С наилучшими пожеланиями,
Гришин Владимир

Добрый день,
В Вашей ситуации сторонами конфликта являются Ваши родители и Ваш молодой человек. У родителей уже сформировался его негативный образ. Что бы Вы ни говорили им про него, это вряд ли поменяет ситуацию. Скорее наоборот, во всех Ваших словах и действиях они будут пытаться найти подтверждение своей правоты.

Но при этом именно Вы являетесь причиной конфликта. Ведь родители на самом деле-то хотели и хотят, чтобы у Вас "все было хорошо". Но хотят это по своему, а не по Вашему.
Скорее всего, они привыкли к тому, что полностью управляют Вашей жизнью, а Вы, как "примерная дочь", старались их во всем слушать. И они совсем не готовы к тому, что у Вас может быть свое собственное мнение, свое собственное, отличающееся от их, решение.

По этому в решении Вашей ситуации есть две части:
1. Вам нужно донести до Ваших родителей, что Вы взрослый, самостоятельный человек, который в праве УПРАВЛЯТЬ своей жизнью. А это означает, что Вы сами
а) планируете свои действия,
б) совершаете их,
в) контролируете саму себя,
г) мотивируете саму себя.
Ну а если Вы сами себя контролируете, значит Вы сами ставите себе и своим действиям оценки, сами хвалите и сами осуждаете себя. И на мнения других людей Вы имеете право не обращать внимание. Даже если эти другие люди - Ваши родители. Прислушиваться к ним - да, принимать во внимание - да, учитывать их мнение при принятии решений - да, но решения принимаете сами.
Разговор будет сложный, но необходимый Вам. И скорее всего это будет не один разговор. Родители быстро не сдаются :))) И Вам, несмотря на Вашу любовь к родителям, придется побороться с ними за саму себя!

2. Только Ваш молодой человек может изменить их мнение о нем. Не сразу, не быстро. Они будут сопротивляться, не желая отдавать "единственную драгоценность" чужие руки. Одной встречи будет недостаточно, ему потребуется время и действия, чтобы доказать им, что он - лучший выбор.

Захочет ли он это делать? Надеюсь, что да. Все-таки военные люди, как правило, имеют достаточно высокий уровень личностной ответственности.
Ну, а Вам, как выбравшей его, нужно будет объяснить ему это и поддержать его на этом непростом пути.

Удачи Вам и успехов!

Добрый день,

То, что Ваш молодой человек заботится о своей маме - это, конечно, хорошо!
Но возникает вопрос, а почему же он не заботится о Вас? Судя по тому, что Вы описали, заботу о Вас он практически не проявляет.

И еще три вопроса к Вам:
1. Вас устраивают такие отношения?
2. Именно о таких отношениях Вы мечтали 5-7 лет тому назад?
3. Вы готовы прожить в таких отношениях (я имею в виду его отношение к Вам) следующие 30 лет?

Попробуйте сформулировать ответы для самой себя, а потом попробуйте поговорить с Вашим молодым человеком и объяснить ему Ваши ответы на эти вопросы.

Успехов Вам!

Добрый день,

Главный момент состоит не в том, что Вы ему высказали свое недовольство. Это-то как раз очень хорошо, что Вы можете открыто сказать мужчине то, что Вас тревожит.

Главное то, в какой форме Вы это сделали. Что Вы хотели при этом: а) просто уколоть его, б) добиться того, чтобы он Вас успокоил и рассказал о своей заначке в миллион долларов, в) добиться того, чтобы он что-то изменил в себе, стал больше зарабатывать, мог Вас обеспечить, и тем самым понизил бы уровень Вашей тревожности?

Так вот, судя по тому, что Вы написали, Вы выбрали первый вариант. Пожалуй, самое время Вам встретиться с ним и поговорить о том, что для Вас на самом деле ВАЖНО!

Вам важно его отношение к Вам. Это факт!
Вам важно ощущение собственной безопасности, и не только в настоящем, но и в будущем. А тут Вам понадобится его желание эту безопасность Вам обеспечить. И, если такое желание внутри него появится, то он ради Вас горы свернет!
Вам важно, чтобы мужчина рядом с Вами был интересен в интеллектуальном плане. Возможно, он сам уже задумывался о том, кем он хочет быть, возможно, он сам задумывался о том, чтобы получить дополнительное образование. Поддержите его. Помогите ему сформулировать и структурировать его собственные желания. И Вы получите результат, о котором Вы сейчас даже не мечтаете!

Действуйте!
Успехов Вам!