Здравствуйте!
Вы слишком категоричны. Разве в Вашей жизни возможно только два выбора?

Вы пишете, что при первом выборе будете горды собой и сделаете счастливее своих родителей. А почему Вы решили, что Вы должны делать родителей счастливее? И откуда Вы знаете, что материальная обеспеченность, достигнутая путём "сметания всего", станет предметом Вашей гордости?

Попробуйте разобраться вот в каких вопросах: Кто навязал Вам НЕ ваши желания и ценности? Почему спокойная работа воспитателем не является достижением?

В 20 лет люди могут делать много выборов, пробовать разные варианты. Именно это позволит Вам найти свой путь. Кому нужны чужие советы? И да, таблетки тут не помогут, к счастью.

Здравствуйте, Ария!
Вы пишете, что привыкли добиваться того, что хотите Вы. А что, если Ваши желания не входят в планы Вашей начальницы? Какую цену Вы готовы платить за то, чтобы подтверждать себе идею, что Вы привыкли добиваться того, чего хотите?
Есть реальность, где не все потребности и желания могут быть удовлетворены. Особенно за счёт других людей.
Учитываю большую разницу в возрасте, у меня есть предположение, что Вы пытаетесь отыграть со своей начальницей историю, связанную с отношениями с Вашей матерью (старшей сестрой или ещё кем-то). Такие желания как правило не осознаются.

Здравствуйте!
Из вашего текста не понятно, требует ли Ваш мужчина такой жертвы?
Если да, то тогда вопрос в необходимости выстраивать границы в отношениях и договариваться о том, что ваши интересы это важная часть вашей жизни. Вы не обязаны быть служанкой при муже. Если Вы соглашаетесь на любые жертвы ради него, то в результате он потеряет к Вам интерес как к женщине.
Если мужчина не требует от Вас жертвовать ради него спортом, друзьями и прочими радостями, то это повод задуматься. Ведь Вы пишете, что раньше всё успевали.
Конечно, невозможно после создания семьи полностью жить так как было раньше, но время на себя обязательно нужно выделять.

Здравствуйте!

Возможно Ваш сын недоволен чем-то в отношениях с Вами, но не может об этом сказать напрямую. Поэтому он проявляет агрессию в отношении Вас пассивно или опосредовано.

Попробуйте проанализировать своё отношение к сыну. Возможно, Вы больше критикуете его, чем хвалите. Также попробуйте выбрать момент, когда сын в спокойном состоянии, и поговорите о причинах его раздражительности по отношению к Вам.

Добрый день, Анна!
Похоже, что вы столкнулись с контрпереносом вашего психолога.

Перенос это те чувства, которые клиент переносит на своего психолога (психоаналитика, психотерапевта). Но эти чувства не принадлежат психологу, а всего лишь проекция, которая отражает чувства к значимым людям из детства или других возрастных периодов.

Контрперенос это то, что психолог проецирует на своего клиента. Чтобы контрпереносы не вредили работе, психологи и психотерапевты постоянно проходят свою личную психотерапию и супервизию. Если этого нет, то специалист не может быть эффективным. (Для примера: Если у психолога есть неразрешённые внутренние конфликты со своей матерью, то он никогда не сможет помочь вам справиться с этой проблемой).

И перенос и контрперенос являются нормальными проявлениями и рабочими инструментами в психотерапии, особенно при длительной работе. И их очень полезно обсуждать на встречах.

Отношения вне кабинета психолога очень не приветствуются и могут вредить работе. Даже, если это выглядит как дружеская беседа по дороге, это всё равно является нарушением терапевтических границ. Вы можете сказать специалисту, что Вам не нравится эта ситуация, и что его фантазии на тему "мы с вами не пара ! я намного старше" это всего лишь его фантазии. Это может снизить напряжённость и желание мстить.

Ну и в крайнем случае, если психолог не справляется со своими контрпереносами и допускает нарушение этических правил, Вы в любой момент можете найти ему замену.