Попробуйте переместить акцент с того "кто прав, кто виноват" и оправданий, в спокойные вопросы к нему. (Он мужчина, пусть принимает решения).
Ок, я не девственница, это факт, его не изменить, а ты что теперь от меня хочешь? Давай подумаем, теперь-то что делать? Ок, ты "дал слабину", женившись. Ты хочешь исправить свою ошибку и развестись?
И ваше решение, оставаться с ним или нет будет следовать из его ответа.
Если он ничего не предлагает - нужен ли вам мужчина, который не принимает решений? (Может и нужен, но тут вы уже будет считать за и против).
Если он хочет развестись - пусть идет и сам подаёт на развод и оформляет соответствующие документы.
Если вы видите, что он хочет использовать этот факт из вашего прошлого, чтобы унижать вас и "истерить" - вы считаете плюсы и минусы, нужно ли вам продолжать брак в таком раскладе. (Если у него вообще есть привычка отыгрывать своё плохое настроение на других - это плохой прогноз).
Есть какое-то его душевное стремление, которое подбрасывает энергию в топку этих претензий. Захочет осознать - найдёте выход вместе.
Если у вас иногда бывают более-менее откровенные разговоры, можете попробовать поузнавать, скорее всего он с кем-то из друзей или знакомых поговорил во время свадьбы (или сразу после), что повлияло на его мнение. Кто-то что-то сказал, а он чувствителен к чужому мнению. Можете попробовать в эту сторону покопать через вопросы "А ты боишься, что твои друзья узнают что ты такой лох, женился не на девственнице?
Было что-то конкретное, чего он мог сам не заметить, что способствовало этой его перемене, хорошо бы узнать.
В общем, это конечно его проблема, поэтому вы можете немного поспособствовать её решению, но если он сам не будет двигаться - нет перспективы.

Попробуйте подумать, описать в тетрадочке, или даже нарисовать два образа. (Можно даже из пластилина вылепить, если у вас есть он). Первое описание, (и рисунок) - это то, каким вы видели своего молодого человека до того как узнали, то что узнали.
Второе описание - это то какой теперь его образ в вашей голове и в вашей душе, после того как вы узнали сколько девушек было до вас. Не стесняйтесь, образ его в вашей душе сильно изменился, и вам нужно это специально пережить и обработать.
А потом подумайте, как вы видели свою роль - кто вы рядом с таким парнём, из первого образа. И теперь кто вы, в какой роли себя ощущаете, рядом со вторым его образом.
Возможно прошлый образ был лучше для вас? Напишите плюсы и минусы обоих парней (из первого образа и из второго).
Что важно - вы имеет право очень сильно печалиться и горевать по той картине его и себя, которая ушла после того как вы узнали про бывших девушек.
И если вы направите энергию в печаль и грусть - то эта эмоция проделает работу прощания, расставания со старым образом вашего парня, и тогда появиться возможность сближаться с новым образом.
Скорее всего ваше подсознание не отпускает его старый образ, поэтому всячески протестует не желая прикасаться к парню с новым образом.

Андрей, возможно, пора начать учиться меньше врать себе и людям, с которыми у вас отношения. Поставить такую задачу и всё время к этой задаче возвращаться, привычку у себя воспитывать. Например, с женой начать честно разговаривать. О том, что вы её не любите. Но и бросать считаете неправильным. Что вам вместе придётся искать как себя вести в такой ситуации. Это страшно, конечно же. Но когда-то надо начинать и продолжать. Первое время будет очень трудно не врать, потом это даст вам свободу, прежде всего внутреннюю. Лучше сказать "да, я правда к тебе ничего не чувствую", чем отмалчиваться. Вы молчите - она фантазирует. А жизнь от этого не улучшается, только годы идут. Так же с бывшей девушкой. (Это если вкратце. Конечно, ваша ситуация не такая, которую можно решить парой рекомендаций, но с чего-то же надо начать...)

Ульяна, так бывает достаточно часто, когда человек отличается довольно сильно в своём внутреннем мире от "среднестатистического". Потребность в дружбе высока, а людей "своих" , родственных по внутреннему миру не найти.
Возможно так же вам не хватает именно навыков общения, тренировки в том, как грамотно проявлять к людям интерес, как общаться. Можно поставить себе цель этому научиться. И, когда научитесь, скорее всего поймёте что ваше ближайшее окружение (одноклассники) вам, на самом деле, не интересны, как люди. Поэтому у вас "глаза не горят", когда вы пытатесь с ними общаться. Вы не знаете себя и не уверены в своей ценности. И они, в свою очередь чувствуют в вас чужое, а в юности чужое чаще всего отвергается. Эта грусть и тоска по общению - она в вас останется долго. Но нужно искать, что вам в жизни интересно, куда хотите двигаться, как хотите жить через 20 лет. Узнавать себя и обретать уверенность в какой-то деятельности. И внутри того, что вам интересно, вы найдёте своих людей, хоть может быть и не скоро это будет.