Добрый день! Когда у человека не прожита стадия сепарации (отделения) от родителей по каким-то причинам, то супруг может восприниматься, как родитель. (Вы пишите, что мужчины старше вас). А с родителем секса быть не может, а если и может, то удовольствие получать точно нельзя. Но в таких отношениях часто много тепла и заботы друг о друге, а сексуальная потребность либо сдерживается, либо удовлетворяется в другом месте. Основная причина отсутствия секса между партнерами сдерживание проявления агрессии между ними. Вы пишите, что стараетесь говорить тактично, чтобы не обидеть. Агрессию вы можете не проявлять по разным причинам: страшно, стыдно и т.д. Могу предположить , что с любовником вы более свободны в проявлении своей агрессии. Ведь именно через проявление своей агрессии мы отделяемся от своих родителей, но если родители нас сильно фрустрируют в таких проявлениях, отделения не происходит. И не прожитые чувства остаются с нами во взрослом возрасте, мы уже не рискуем. Еще могу добавить, что секс с любовником это проявление пассивной агрессии к мужу, которая не проявляется напрямую и изменения в отношениях не происходит, но при этом отношения хорошо стабилизируются.

Добрый день! Ситуация не простая, давайте попробуем разобраться. Почему вас не спрашивают, хотите ли вы чтобы к вам приехала свекровь? Эта квартира принадлежит ей? Если у вас нет прав на эту квартиру, почему вы не оговорите условия вашего проживания и проживания вашего ребенка с мужем или свекровью(если квартира принадлежит ей)? Какие у вас отношения с вашей матерью? В надежде на что вы бесцеремонно впускаете в вашу квартиру свекровь, чего вам не хватает в отношениях с вашей матерью? Устраивают ли вас отношения с мужем? Возможно разборки со свекровью помогают отвлечься и не на разбираться в отношениях с ним. Вы пишите, что остановили свекровь из жалости к мужу. Обычно , когда мы испытываем жалость к другим, это жалость к себе. За что вы себя жалеете? Что вы готовы сделать для мужа безвозмездно, не ожидая что он что-то сделает взамен? Сделайте это, но у вас должны быть четкие границы, того, что вы готовы сделать для него. Иначе вы попадаете в созависимый треугольник Жертва-Палач-Спасатель , где все повторяется по кругу. Выход из него только осознать, что вы сейчас делаете и почему, какую роль играете в данных отношениях. И для здорового развития психики вашего ребенка очень не безопасно расти в обстановке, где бабушка пьет и приводит в дом посторонних мужчин.