Здравствуйте!
Думаю, проблемы со спиной - лишь малая часть проблем, которая возникает в первый год малыша (хотя тоже существенно осложняет жизнь). И у меня есть версия, что не только из-за этих проблем вы "психуете", так как это в принципе сложный период для всей семьи. И знаете, скажу вам, мысль о том, что не надо было рожать - в том или ином виде посещает большое количество мам (не только пап) после рождения ребенка. И это совсем не говорит о том, что они его не любят, не хотели, скорее о том - что ей сейчас сложно, что возможно мало помощи и пока нет понимания, поддержки и доверия к себе в своем материнстве.
В вашей ситуации я услышала, что вы рассчитываете на помощь мужа, но её нет. Но тут, к сожалению, показывать недовольство - не самый лучший путь попросить мужа о помощи, здесь гораздо лучше могут работать конкретные прямые просьбы, что именно вы хотите, как именно помочь. "Я весь день с малышкой, а ты пришел и лежишь на диване" или "Мне нужно сходить в душ, переодень её, пожалуйста, и поиграй немного" - чувствуете разницу?
В вашем диалоге я услышала, что призыв о помощи происходит неявно, путем периодического "взрыва" и выражения недовольства, вы отдаляетесь друг от друга еще больше, возникает обида (причем, которая возникла давно и только ежедневно подогревается), и как результат - вместо "помоги мне" - вы говорите "не хочу с тобой больше жить". И ваш муж, поскольку эта ситуация возникла не сейчас, а длится уже какое-то время, видимо, тоже не имея адекватных способов реагирования на ваши эмоции - соглашается, что задевает вас еще больше. Но здесь еще играет роль, какие именно отношения были у вас до рождения ребенка. На разных стадиях жизни семьи рождение ребенка и перестройка семьи (ведь раньше вас было двое, а теперь - трое) может проходить как менее, так и более болезненно. В словах вашего мужа, к сожалению, слышится так, что его мотивация на отцовство как будто бы была извне, а не изнутри, и сейчас он не очень включен в этот процесс. На это могут влиять разные факторы: и его собственное детство и отношения с родителями (а через это - отношение к детям), и ваши отношения до беременности, и то, насколько он понимает свою роль сейчас и насколько готов и может в неё включиться.
И сейчас мне ваши слова о том, надо ли прощать эти слова, и жалели ли вы, что пытались склеить разбитую вазу, - слышатся как просьба в поддержке, в том, чтобы не ошибиться на данном этапе. И в такой ситуации очень важно дать сначала самой себе поддержку - да, я хорошая мама, я делаю для своей дочери все, что могу. Важно также помочь себе немного разгрузиться, восстановиться после родов физически (эта часть очень часто упускается из виду, но она очень важна в долгосрочном плане, а когда начинают возникать симптомы, например, болит спина - особенно). И в данной ситуации, скорее всего, нужно смотреть на ваши отношения с мужем и как на отношения мужчины и женщины, а уже затем - отношения мамы и папы. Из вашего описания пока не совсем понятно, какие именно факторы привели к тому, что вы как будто оказались по разные стороны, а не в одной лодке (воспитания ребенка). И скорее всего этой фразой он пытается донести до вас собственное эмоциональное состояние, но не очень корректно. Но для того чтобы между вами состоялся диалог, важно сначала позаботиться о собственном эмоциональном состоянии, обеспечить себе поддержку, тогда вы будете готовы услышать, что на самом деле стоит за таким его поведением и словами. Удачи и сил вам!