Здравствуйте, Татьяна! Действительно, в своем рассказе Вы описываете поведение маленького ребенка, но не взрослого мужчины. Причем ребенка достаточно капризного. Ваши отношения строятся по типу детско-родительских, а не партнерских. Ваша коммуникация представляет собой взаимодействие "Родитель-Ребенок", где Вы играете роль матери - то контролирующей и требовательной (я люблю спорт - делай как я, я люблю подкачанных мужчин - стань таким, как я хочу), то заботящейся и старающейся угодить (приготовить что-нибудь вкусненькое), а Ваш молодой человек, соответственно, роль ребенка, который никак не хочет быть под материнским контролем и постоянно протестует по любому поводу, вне зависимости от того, реально ли нарушаются его границы или только в его воображении. Легко изменить систему взаимодействия не представляется возможным, потому что ваши отношения изначально строились на основании, не характерном для взаимодействия двух взрослых людей (я имею в виду вышеописанную коммуникацию "родитель-ребенок"). Для изменения оснований Вам необходимо принять позицию Взрослого (для этого начать выстраивать свои границы - внутренние и внешние, это лучше делать при поддержке специалиста-психолога). Изменение какой-то составляющей системы неизбежно ведет к перестройке всей системы в целом. Поэтому, когда Ваш вклад в отношения начнет меняться, Вашему партнеру волей-неволей необходимо будет что-то с этим делать. Он также может начать перестраиваться и стремиться занять более зрелую позицию. И тогда ваше взаимодействие может продолжиться, но уже на иных, более устойчивых основаниях. Но может случиться и так, что партнер не захочет отказываться от роли капризного требовательного ребенка, потому что это является для него достаточно выгодным (желания-то его, как я понимаю, по большей части исполняются, поэтому причин взрослеть у него не особенно много). И в этом случае отношения, увы, распадутся. Потому что общих оснований не будет. И напоследок хочу процитировать Михаила Ефимовича Литвака: "Не берите полуфабрикат, берите готовый продукт". Стремиться изменить своего партнера - не совсем удачная стратегия. Гораздо бОльшую пользу может принести принятие партнера, то есть восприятие его как данность. Помните, в школе на математике - прежде чем приступить к решению задачки, первым делом нужно было написать "Дано". Так вот у Вас партнер: с такими-то физическими характеристиками, с таким-то поведением, отношением к Вам и к жизни и т.д. И тогда Вы сможете принять решение, что Вам со всем этим набором делать. Это прекрасно, когда партнер по личной инициативе стремится что-то улучшить в себе, чтобы еще больше укрепить и развить отношения. Но в Вашем рассказе я этого, к сожалению, не увидела.