Интересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статья

Если свекровь — монстр: стратегия выживания

Зачастую в тот самый момент, когда невеста и жених обмениваются кольцами, свекровь продает где-нибудь на Avito свою тактичность и сразу же начинает «причинять добро и наносить пользу» молодой семье. А если две самых важных женщины в жизни мужчины начинают выяснять, кто же из них главнее, то до развода рукой подать. Как нейтрализовать свекровь? Разбирается Woman.ru.

  • Ирина Шейк
    До Ирины Шейк ни одна из девушек Брэдли Купера не проходила самую главную проверку — кастинг у его мамы, актер менял возлюбленных как перчатки, ни одна из них не нравилась Глории

Мы намеренно пригласили прокомментировать вечно актуальную тему взаимоотношений невестки и свекрови психологов, имеющих разную гендерную принадлежность. Ведь тезиса о том, что одна и та же женщина одному любимая мама, а другой — совсем не любимая свекровь, никто не отменял. Любопытно, что наши постоянные эксперты в итоге дали невесткам похожие советы, но их объяснения, почему надо поступать так или иначе, имели совершенно разные обоснования.

Знать в лицо

Светлана Бояринова
Светлана Бояринова

«Существует 3 типа «свекровей-монстров»: враждебная/критикующая, гиперопекающая душка, притворно безразличная. Первая ведет «войну» открыто, критикует, обесценивает, настраивает сына против жены. Вторая вроде бы действует из лучших побуждений, но на самом деле демонстрирует и сыну, и его жене, что она лучше, заботливее, умнее. Третья, изображающая равнодушие, часто произносит две коронные фразы: «Живите/делайте, как хотите!», а после, если что-то идет не так, — «Я же говорила!». Она, как и две другие, обесценивает, подрывает авторитет супруги сына, но делает это исподтишка», — делится опытом известный семейный психолог Светлана Бояринова. Думаете, что первый тип свекровей самый опасный? Зря. Гиперзаботливая мамочка или та, которая вроде бы ни при делах, только кажутся безобидными. Они, если постараются, могут лишить вас мужа, а заодно и наградить чувством вины, потому что вроде бы «хотят как лучше».

Типов свекровей много, а способ выстраивания границ один, и его можно применять в любом случае.

«В идеале, еще до заключения брака, в начале отношений, стоит обсудить с будущим супругом допустимую степень вмешательства его и ее родителей, создать правила, с которыми будут согласны оба: и мужчина, и женщина. При первой попытке их нарушить говорить «Стоп!» хоть свекрови, хоть теще. И продолжать делать это до тех пор, пока родители не услышат и не примут эту позицию», — рекомендует психолог.

Но кому из нас есть дело до каких-то скучных правил, когда те самые бабочки порхают в животе, а на пальце поблескивает вожделенное кольцо?

То ли жены, то ли куклы

Но в один, далеко не прекрасный момент, вы понимаете, что розовые очки потеряны, чешуекрылые перестали царапать ваши внутренние органы, а свекровь развернула масштабные военные действия против вас (или начала холодную войну). Ждать, пока отношения улучшатся сами собой, не стоит — переходите к активным действиям. Вот что нужно сделать...

  • 1 Определить к какому типу относится свекровь, выявить ее стратегию влияния: как, когда, при помощи каких ухищрений она действует. И спросить себя: «А зачем она это делает?». Ее цель не вы, она борется за что-то другое. Когда вы поймете, за что именно, будет проще вести диалог с мужем.
  • 2 Поговорить с супругом: объяснить свои чувства в формате «Я-сообщений» и предложить установить границы, что можно родителям, а что нельзя. Правила должны быть едины для всех. Если для свекрови будут одни правила, а для тещи —другие, это станет поводом для конфликтов.
  • 3 Озвучить свою позицию родителям. И делать это, пока они не поймут, что других вариантов не будет. Не ругаться, не критиковать, а спокойно останавливать, защищая свои границы.
  • 4 Не сливать негатив на супруга. Помните, что дети не отвечают за родителей. Поэтому не нужно отчитывать мужа за то, что у него плохие родители. Какие есть.
  • 5 Самое главное — не реагировать слишком сильно, чтобы не давать свекрови столь желанной подпитки.

Пока вы включаетесь эмоционально, принимаете все на свой счет, вами можно манипулировать, дергать за ниточки. Как только вы успокоитесь и поймете, что то, как ведет себя свекровь, — это про нее, про ее комплексы, страхи, неуверенность, воспитание, страх быть ненужной, страх потери и т.п., вам станет легче. И вы сможете воспринимать многое с улыбкой.

Лишь бы не было войны

Всех жен, желающих нейтрализовать собственных свекровей, известный психолог, эксперт программы «Перезагрузка» на ТНТ Виктор Пономаренко предупреждает: делать это стоит только в одном единственном случае — «если вы хотите всю жизнь быть несчастной, проклинать тот день, когда вы решились на замужество, и терять годы жизни, не приобретая ничего».

«В битве невестки со свекровью всегда побеждает свекровь. И дело здесь не только в опыте. Воюя с мамой мужа (или, в мягкой форме, «нейтрализуя» ее), женщина разрушает свой брак», — заявляет Пономаренко.

Светлана Бояринова также советует не развязывать домашние войны — она уверена, что таким образом невестка, в первую очередь, разрушает себя. «Вы теряете свою энергию, воспринимая близко к сердцу слова свекрови, вы подставляете под удар свою самооценку, вы как бы признаете, что она права», — заверяет наш эксперт. И считает подобное поведение первой ошибкой невестки.

Вторая ошибка — пытаться самостоятельно разобраться со свекровью. «Такие разборки напоминают борьбу двух мамочек за сыночка, или двух женщин за мужчину. В этом треугольнике вы всегда будете в проигрышной позиции», — предупреждает Светлана.

Виктор Пономаренко
Виктор Пономаренко

«Вы выходили замуж не за свекровь, а за ее сына. Изначально у вас были отношения и договоренности с ним. Свекровь вас не выбирала, и вы ее тоже, и никаких договоренностей/обязательств между вами нет. Поэтому мужа обязательно нужно подключать и чем раньше, тем лучше», — согласен с ней Виктор.

«Мать с сыном поссорятся, потом помирятся, и снова у них все будет хорошо. Будете воевать сами — всегда будете плохой и крайней. Свекровь борется за сына, за его внимание и признание, ей до вас, по сути, нет дела. Кто бы ни был на вашем месте, она будет вести себя точно так же. Ей важен сын, и только сын сможет ее остановить, — считает Бояринова. — Если муж не подключается — это плохо. Можно, конечно, сказать: «Вы же видели, за кого выходили замуж!..», но легче от этого не станет. Поэтому надо продолжать его включать в диалог. Звать, когда приходит свекровь, обсуждать все важные моменты в его присутствии. Предупредить, что будете в разговоре со свекровью ссылаться на него, что это он так решил совместно с вами, поэтому все вопросы — к сыну».

«Если мужчина категорически против подобных попыток «влезть ему в душу», если отправляет своих женщин «самих разбираться», значит, реально надо идти к его маме и с ней обсуждать проблему нравственной реабилитации этого почему-то несостоявшегося человека. Он незрел, обижен, разочарован, чего-то боится – вот вам и поле для совместной работы, а вовсе не для соперничества. Соперничать пока еще не за кого. Здесь только полуфабрикат мужчины», — предлагает Пономаренко.

Третья ошибка — шантажировать мужа, ставить перед выбором: либо она, либо я. Мать — это мать, жена — это жена. Это разные роли, мужчине важны обе женщины. «Не нужно крайностей, будьте мягкими, объясните, чего вы хотите, ждете, поговорите о своих чувствах. Да, вы понимаете, что свекровь хочет быть нужной, главной, востребованной, но здесь хозяйка вы», — советует семейный психолог. А ее коллега рекомендует заглянуть в прошлое: «У каждого мальчика есть своя история взаимоотношений с мамой. Наивно думать, что с возрастом, с появлением у него собственной семьи, жены и детей, эта история закончится. Она усложнится, безусловно. Но разрубать эту сложность одним махом, как гордиев узел, нельзя. И объявлять мужу, что отныне его мать выводится «за скобки», ибо «мешает счастью» — это глубоко оскорблять все его прошлое. Возможно, он с этим смирится, на время. Но не простит, — предупреждает эксперт. — В критические, конфликтные моменты он обязательно вспомнит, как его жена отнеслась к его матери, и негативные воспоминания только усилят желание развестись. Что же делать? Спокойно и терпеливо обсудить с мужчиной все то, что его волнует в этой связи. Проявить к нему элементарное уважение. Оценив дружеское участие, он расскажет все. Ведь мама была в его жизни первой по-настоящему любимой и близкой женщиной. Общаясь с ней, он познавал женский мир, женский образ жизни, учился понимать женщин и доверять им всецело. Или нет? Или, вместо приязни, в нем все эти годы вызревал протест, отторжение женского начала, с вытекающим отсюда презрением к противоположному полу? Умная жена обязательно поможет своему мужу осознать то, что осталось за пределами его понимания. И сделает все, чтобы сблизить уже на новом, взрослом уровне, сына и мать».

Четвертая ошибка — шантажировать свекровь внуками. Дети скоро вырастут (скорее, чем можно себе представить) и от их внимания не ускользнет, что папа всякий раз расстраивается, а мама злобно торжествует при упоминании о бабушке. Да, и бабушка, папина мама, с их детской точки зрения, вовсе не плохая женщина. Наоборот, она добрая и ласковая. «Значит мама несправедлива, когда лишает нас бабушки», — решат детишки. Дети остро реагируют на несправедливость. Они готовы защищать обиженных. И, что самое важное, дети формируют свое представление о взрослых по их делам. Мама в их глазах, при таком положении вещей, уже не будет безусловным авторитетом. Представляете, какая трещина возникнет в самом фундаменте семьи!

И пятая ошибка — включать в эту ситуацию свою мать/родителей, друзей, устраивать публичное осмеяние свекрови. Какой бы она ни была, как бы ваш муж к ней ни относился, таким своим поведением вы бьете по нему, и, по сути, по своим же отношениям.

Кто в доме хозяйка

Когда вас пытаются учить уму-разуму и дают советы разной степени ценности, фильтруйте информацию, и… поступайте так, как собирались.

«Слушая поучения свекрови, важно отделять ее желание быть нужной и чувствовать себя значимой от сути самого совета. И сохранять спокойствие», — напоминает Бояринова.

«Выслушав совет, вежливо скажите: «Я вас услышала, спасибо за желание помочь. Приму к сведению, но принимать окончательное решение буду сама». Всегда можно перевести разговор на другую тему. Можно, ссылаясь на авторитеты, объяснить, почему вы делаете именно так, либо предложить: «Раз вы так хорошо в этом разбираетесь, сделайте сами!». А что? Пусть делает, у вас будет больше времени для других занятий», — предлагает направить энергию в мирное русло наш эксперт.

Когда свекровь врывается на вашу территорию, нужно вежливо, но жестко останавливать. Забрать ключи и запретить приходить без предупреждения. Если вы живете вместе, стоит поставить замок на дверь, это приучит ее стучаться.

«Чем яснее определены границы и правила поведения в семье, тем меньше поводов для склок. Поощряйте конструктивные поступки, открыто протестуйте против деструктивных — и все вас поймут, жизнь постепенно наладится», — рекомендует Виктор Пономаренко.

«Если же этот разумный совет, по-вашему, неприменим, если ваша свекровь — психопатка, а ее сын — слюнтяй, может, вы специально вышли замуж за такого? Может, решили, что безропотный и безвольный «маменькин сынок» — прекрасная заготовка для будущего мужа-«подкаблучника», нужно лишь одну доминантную женщину заменить на другую? Что ж, тогда, пардон, кушайте на здоровье то, что сами приготовили», — подводит итоги психолог.

Опрос

Случались ли в вашей семейной жизни столкновения со свекровью?

Перейти к обсуждению 155

Реклама

155 комментариев Добавить комментарий
  • ясно

  • Какая же это актуальная сейчас для меня тема(( А я думала, что я одна такая плохая ,что не могу никак отношения со свекровью выстроить, спасибо Wоман, успокоили меня , что не одна

  • Моя - гиперзаботливая мамочка, везде лезет, где нужно и не нужно, прикрываясь своим извечным "я ж помогаю", "я ж хочу как лучше ". Живя на моей территории - еле еле избавилась от ее визитов без предупреждения. Очень много ссор и скандалов из за ее самодеятельности, она видимо не понимает, что если разбежимся хуже она мне не сделает, а только своему сыну.

  • Пынзарей, мне кажется, за уши притянули. Сам Сергей рассказывал, что когда они приехали знакомится с его мамой, она сказала, что Даша будет хорошей женой и мамой. А тут такие подробности - потеплели, замерзли. Досужие домыслы не более того.

  • это поэтому бузова свекровь в смс обзывала, теперь все понятно, в таком случае можно

  • Моя свекровь - явно первый враждебный тип - послала меня при первой встрече, задав несколько вопросов про родителей и моё образование. В дальнейшем тоже не сильно поумнела. В итоге мы всё-таки поженились, а свекровь - осталась "за бортом".

  • Мне свекровь тоже плешь проела, орала на мужа "Разводись с ней! Зачем тебе такая жена?" Когда мы от неё уехали за 4000 км, названивала сыну каждый день с одним вопросом "ты уже подал заявление на развод?". Нашему сыну тогда 4 года было!!! Пять лет прошло с того дня, до сих пор забыть не могу.

  • Моя свекровь это тип первый и второй в одном лице. Столько гадостей от неё и её дочки услышала.и в то же время перед сыночком прислуживает.при нём такая божий одуванчик,а когда его рядом нет мигера.

  • Я для своей свекрови вечно была плохая, неряха, неумеха, лентяйка. Сейчас она лишилась работы, мужу задерживают зп. Кто кормит семью? Да-да, та самая лентяйка, неумеха, неряха....

  • Кошмар, нет ничего хуже маменькина сынка...Выходить замуж нужно за сироту)))

Жалоба

Модератор, обращаю ваше внимание, что текст содержит:

Заполните поле

Жалоба отправлена модератору

Страница закроется автоматически
через 5 секунд

Закрыть
Оставить комментарий

Самое комментируемое

Самое популярное

Гость 2019-07-17 12:24:00
295
Ужас, стыд какой, позор на весь мир. Зачем к ней лезть? Люди взрослые, сами разберутся. Гага как личность, несомненно, интереснее, но дело сейчас не в этом. Какое вообще людям дело до чужих отношений?
Место встречи: российские звезды теперь тоже атакуют Леди Гагу в Инстаграме
94 Комментариев
Гость 2019-07-17 14:57:00
263
Так сделал бы вазэктомию. Он не знает откуда дети берутся? И че бы обеспеченным двоих не иметь, денег хватит, или на тот свет собрался забирать...Столько вопросов, вроде разумный состоявшийся человек, а разборки как у Малахова в передачах.
Создатель шоу «Холостяк» избил беременную жену, когда та отказалась сделать аборт
57 Комментариев





© 2005-2019 WOMAN.RU
Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия владельцев сайта. Перепечатка материалов с сайта Woman.ru невозможна без письменного разрешения редакции.