Комплексы...Мне пытаются их привить и понизить самооценку..Это в 30 то лет!!!!

Люлек, тоже поддерживаю. Но это все бытовые мелочи с любимым человеком. Вы заранее друг к другу позитивно настроены, это очень большое подспорье.

Ой Ёёё, согласна. Но с другими такой подход всё же тоже помогает. Я и с бывшим мужем мирно общаюсь, и с дочками второго мужа. Правда, может, мне везёт? Нет, всё-таки думаю, что мудрое поведение и нераздувание конфликтов очень облегчает жизнь. Правда, иногда бывает, так и хочется с размаху двинуть тем, кто не понимает НИЧЕГО! Очень сочувствую тем, кто вынужден общаться с неприятными людьми!

Да к тому же если уж сравнивать, то по полной программе, то есть и внешность, и образование, и мозги, и работу, и тд. Её варикоз ничто в сравнении с моими куринными мозгами (она физик, а я еле-еле юрфак тяну). Да и не факт что я в свои 30 с двумя детьми буду носить 42 размер как сейчас, или 44 как она, а не 50. Варикоз и целлюлит, наверняка, тоже вопрос времени. Но вот образования как у неё, улыбки и чувства юмора, у меня точно никогда не будет. У сестры вашего мужа скорее всего комплексы, очень возможно что в отношении интеллектульного характера, что подтверждает её же поведение. Проще говоря она глупа. Не придавайте этому значения, знайте себе цену и подпитывайте её вниманием и комплементами мужа (и других мужчин тоже). Девушка эта, возможно, изменит своё поведение, когда у неё появится собственная нормальная семья. Пока же обращать внимание на её комментарии для вас, это уподобляться ей, с её комплексами. Не тратьте на это нервы. Всего наилучшего!

Ой Ёёё, только что перечитала все. сегодня прям грамм времени не было поучаствовать, но перечитав ваши посты - ппкс ни убавить, ни добавить. видать, одну школу прошли:) редкостное единомыслие. удачи всем:) Илона, Инурик, пишите, буду внимательно читать и переживать за вас. и с удовольствием поучаствую в ветке, было бы время.

Блондинко! :)) Видимо просто сделали одиниковые выводы и закрепили их на практике ;) Рада, что есть единомышленник, который не просто похоже считает, но и имеет доказательную базу - свой личный опыт

270, Люлек! Вот, супер история! Зубы показывать очень полезно, народ сразу уважает и не бередит

ёмоё, на кой черт такой замуж, когда дочки мужа надо бояться , да еще и на собственной территории? и столько лет бояться. не проще ли согнать мужика с этой самой территории и жить тихо, спокойно. пусть в любовниках приходящих числится.

и вообще. как-то сложно вы живете. как в сериале.

Иннурик, перечитала ваши посты. Вот единственное что хотела сказать, что надо было с ней держать дистанцию: никаких хороших отношений ни плохих, никаких! Но вы уже это в книге прочитали, а я и без книги почему то именно так подумала. Надо было с ней как можно меньше видится/общаться, тем более вы не жили вместе, а только лишь видели её 4 дня в месяц. Это можно было пережить, видите назревает какой то кофликт или что то не идет в разговоре с ней, тут же: ой, у меня голова болит, пойду прилягу, или ой, я обещала подруге позвонить и все вышли из помещения, оставили её одну. Ну да поздно теперь уже. Я понимаю что вам было очень нелёгко налаживать с ней хорошие отношения, тем более как вы сами писали она вам была неприятна с самого начала. Наверное она тоже это чувствовала, поэтому ей вдвойне было противно, что вы набиваетесь к ней в подруги. Я не говорю что вы плохая, наоборот думаю что вы делали это из добрых побуждений, пытались наладить отношения с падчерицей, а то что это в принципе невозможно, вы не знали тогда. Ну что теперь поделаешь, что было то было. Сейчас у вас какие с ней отношения? Ну а то что муж вас не поддержал когда вы восстали против его дочери, я бы не стала обижаться на него, любой родитель сделал бы тоже самое. У вас ведь есть сын, вы наверняка тоже любого бы пришибли за сына, не так ли? тАк что простите вы своего мужа, а падчерицу держите на расстоянии. Кстати, да непонятно, если у вас с ним отношения совсем испортились, то почему вы не разведётесь? Или ещё есть надежда?

А вы как бы "невзначай" скажите - "Вот какой у меня муж замечательный - и с варикозом любит (и т.п.). Не повезло, мол тебе как, что брат он твой и тебе в качестве мужа не достался. А ты красива больно, твой-то муж привыкнет к красоте такой , потом разачаровыватся будет тяжело. ты и счас хороша , а пару лет назад вАще красависа была, сестрица" пусть, дура, не расслабляется и задумается - вдруг ее варикоз посетит - ее-то любить по прежнему будет? а вобще у нее наверно, на личном фронте не все нормально, если такое внимание брата необходимо. Пожалейте ее, известно, что очень красивые люди стареют быстее и заметнее.

ой, да у самой красивой можно кучу недостатков найти. Ну типа - ой, как смешно слушать, как лопоухие чужой варикоз критикуют. лучше бы свои уши руками к голове почаще бы прижимали. И даже если не лопоухая девица, все одно озаботится своими ушами. ))) или там копыты 42 размера покритиковать, или ступню растоптанную, или ногти некрасивые. или спину сутулую. или жопку сухонькую. главное - быстро перевести стрелки с критикуемого на критикующего)))) и громко причитать и жалеть

270- верно подмечено!
Выбор тактики должен базироваться на фундаменте интеллектуального уровня того, к кому тактика применяема, а также на языке, понятном данному объекту воздействия. Илоне важно взвесить и решить - а реально работающих тактик тут описали как минимум три - что именно применить в борьбе. Если муж умеет анализировать, склонен прислушиваться к вашим словам и вообще интеллигентный человек с развитым чувством юмора, то достаточно будет своими словами подчеркивать тайный смысл высказываний сестры и ее намерения, подчеркивать, какая же она агрессивная и т.п., ну и наедине мужу шепнуть, что никто невиноват в неудавшейся личной жизни его сестры, и что вам хоть и фиолетова ее неразумность и незрелость, однако просто неприятно и хочется отдохнуть без нее.

Из этого - вывод: пестуйте уверенность в себе, без нее никуда. Вопрос власти - чаще всего это именно вопрос силы, которая произрастает из осознания уверенности в себе и своих правах. А право быть счастливой - есть у всех от рождения.))) Помните, что чьё бы то ни было право быть счастливым кончается там, где начинается право другого человека. То есть если воплощение чьего-то счастья (в данном случае сестры) должно состояться путем вашего, Илона, несчастья, то она не права, и вы с легкой душой и без терзаний имеете право бороться. Опять же, если рассмотреть с этой точки зрения совет ехать на крайний случай вдвоем с сыном, то видно, что это очень экологичный совет: вы не отказываетет этим никому в праве ехать отдыхать как им хочется (если сестре хочется ехать с вашим мужем а ему с ней), то есть не лишаете счастья, но себя от несчастья оберегаете. Это правильно направление. Что бы вы ни решили, действуйте, исходя из этого принципа.

Кстати, техника, когда до человека невозможно достучаться объяснениями и просто начинаешь показательно вести себя с ним так же, как он, называется в психологии отзеркаливанием. Она реально работает. Пока человек не увидит себя со строны и не ощутит на себе то отношение, которое даёт, он просто не может увидеть, насколько неправ и насколько его поведение деструктивно, или причиняет боль, или приводит к невыгодным результатам. А когда ему не нравится, как с ним поступили, всегда можно сказать - а чего ж сам-то так вёл?! Как правило, доходит. Я часто применяла этот прием в начале своего брака и могу уверить, что работает на все 100\%, когда объяснения не помогали ))) А потом необходимость отпала, так как я подробно объяснила методику, и муж просто стал прислушиваться к моим словам.

Или вот второй пример автора. Сестра мужа видит женщину такого же телосложения как автор и говорит какая жирная корова пошла. Тут же ей сказать "Но я ведь тоже такая. Я знаю, что ты хочешь сказать что я жирная корова, так почему ты напрямую это не говоришь, а выискиваешь в толпе женщин с похожей фигурой, я ведь вот она рядом." Пару раз повыкручивается как уж на сковородке и в будущем будет следить за базаром, надеюсь.

Кларисса, просто браво! Интеллигентно, точно, ёмко. Готова подписаться под каждым Вашим словом! Вы попали в десять, давая совет "пестовать уверенность в себе". Это абсолютно точно подходит под мою ситуацию. Я вполне уверенный в себе человек, но...только в среде людей, среди которых я выросла или им подобных. я путала тогда интеллигентность, социум и порядочность. Мне казалось, что если человек - выхдоец из определенной социальной прослойки, то он однозначно будет порядочным, будет понимать концепции добра и зла так же, как и я. Это было наивно. И бесспорно, если бы его дочь была бы воспитана нормально, но при этом я бы видела, что она не шибко меня любит, то это меня не беспокоило бы. Всё, что мне нужно было - цивилизованное обрашение ко мне. Я из тех людей, которые обшаются цивилизованно вне зависимости от того, как они друг к другу относятся. Цивилизованность обшения - не определяется тем, с кем ты имеешь дело, а исключительно чувством собственного достоинства. Но это всё принято в кругах семьи моих родных и знакомых в России. Но я столкнулась с другими людьми, живуших иначе. Я прекрасно знаю, что могу проявить силу, могу переписать мужа на свой лад.... моя проблема в том, что я не люблю это делать. Почему-то я теряю после этого львиную долю интереса к человеку. И... начинаю его опасаться. Зомбирование, с моей точки зрения, не есть путь к хорошему отношению.... Хотя... кто знает.

Ритка. Смешно читать, как Вы даете советы Иннурик. Вы по уровню развития гораздо ниже ее, суждения Ваши плоски и агрессивны, самооценка завышена. Уж молчали бы лучше в тряпочку и не позорились.

Всё прпочитала, хотя тема далека от меня, но весьма интересна. Иннурик, молодец! Но я пишу вот почему: тут ругают свекровей. Я тоже свекровь. Но я всегда учу свою сноху, чтобы не "кудахтала" над моим сыночком, а то он возьмёт над ней волю. А недавно он говорит: мама, ты для меня самая главная! Я ему: ты не прав. Жена - главная. Она - твоё настоящее и будущее, а я прошлое. На самом деле, так считаю. Но не убедила ещё до конца. Живём в разных городах. Я сумбурно написАла. Просто хотела сказать, что не надо всех свекровей считать врагинями. :)

Эх, мне бы такую возможность поупражняться в остроумии! :) Но у мужа в семье вроде все нормальные попались. А я до встречи с ним всякие ситуации в голове прорабатывала, типа как я буду со свекровью бороться, есличо...И не пригодилось, елки-палки!

а мне показалось, что поведение автора как раз несколько странное. такое впечатление, что это автор пытается всеми силами всем окружающим доказать, что у нее все в шоколаде - и муж, и внешность, и дом полная чаша, а сестра типа завидует и подкалывает. если девушка хочет и умеет прикалываться - ее право, а то, что автору не хватает мозгов поставить ее на место -это не проблема мужа, а проблема автора. СМОТРИТЕ, автор, это ваше смертельное оружие, если проблемс победить в словесной женской дуэли

Девочки,не успеваю писать - только читать.Зато читаю внимательно и по несколько раз.Так же прочитала книгу Здравствуй Грусть.По сравнепием с тем что вы тут излагаете - фигня.Иннурик,Кларисса,ОйЕее и Инко - респект и огромное спасибо.Я столько почерпнула из написанного.

303 - ?????Сами поняли к чему это написали?Ваааще не в тему...Сестре завидовать мне нечему и никаких словесных дуэлей между нами не происходит.Да и насчет приколов - откуда вы это взяли?Не *прикалывается*(фи -и-и слово то какое холопское) она никогда ни надо мной ни над кем -либо еще.Чувство юмора не ее сильная сторона.

Ситуация развивается так- у мужа опять был разговор с бабулей.Сестра,напомню,едет вообще то к ней и по ее приглашению.Опять муж напоминал бабуле что у него летом много работы и что много времени он проводить с сестрой не сможет.Спрашивал бабулю о том есть ли у них какие то планы.Так же говорил со свекровью о том же типа какие планы у Н и что он будет занят(что чистая правда).Все в один голос говорят - что пусть приедет а там разберется на месте.

Вообще приглашение от бабули последовало в результате того что муж с приглашением ее к нам медлил.А мама и бабуля очень хотят что бы она к нам ездила.Поэтому бабушка и пригласила ее к себе ,хотя приглашать особо некуда(жилплощадь маленькая).Ессно с прицелом что она все равно окажется у нас.С подачи сестры.Называется не приглашаете меня через дверь - так я полезу к вам в окно.

Он особо не высказывается,только говорит что телегу вперед лошади поставили.Я не лезу особо просто поддерживаю его возмущение и сказала что это выглядит так что его мнение вообще никого не интересует а меня вообще в расчет никто не берет .Вон набычился и сидит сопит теперь.Недоволен тем что дамы там без него что то пытаются предпринимать.

Иона, а на какой срок она обычно приезжает? И при формальном приглашении от бабушки хоть сколько-то времени она живет у нее?

Ну тогда может пожить у бабули недельку иии... домой что ли поехать? Она вообще чем занимется там у вас, чего нет в ее городе? (ну не берем в расчет уже скоро распрощающийся с вами варикоз). т.е вы живете в городе-курорте? Или она целыми днями с вами? А что у бабушки за условия, что более недельки из трех месяцев прожить невозможно? Вообще круто, я даже в самом юном детстве не прибывала летом в гостях более месяца, и то это был серьезнейший срок

ОйЕее - в данном случае ее неряшливость на руку мне .Муж прекрасно знает какая она в этом плане поэтому и бабуле объясняет что все заняты.Т.е он понимает что не посуду не ванну за ней я мыть не буду,но и бардака не потерплю.А значит в его отсутствие либо произойдет конфликт из-за этого и она с воем ринется к бабуле и маме или я буду терпеть а потом капать ему на мозги.Что убирать за ней и ей готовить я не должна он это понял.И понял что если она будет так себя вести то у меня будет формальный повод отказаться ее принимать вообще - а это смертельный конфликт со всей родней,да и вообше ведь она ему сестра все - таки.

Чем она у нас в городе занимается - иногда ходит по клубам,сама или с нами.Мы часто куда то ходим или ездим.Гости у нас часто интересные,шоппинг,Да ничего особенного в общем-то.Просто она живет ну совсем в малепусеньком городке,тыс 10 народу наверное.

Девчонки, можно я вставлю свои пять копеек. Во-первых, выражаю уважение Илоне и Иннурику. Иннурик, меня опередили в том, что невозможно неандертальцу с дубинкой объяснить нормы поведения в человеческом обществе.(Я хотела привести пример с туземцем из племени или просто ядовитой змеей :)). Вот возьмем ту же Ритку - заметьте, сама она понимает только агрессию, и в ее советах к Илоне я с ней была согласна. Но вы Иннурик, для нее инопланетянка - с вашей выдержанностью и интеллигентностью. А Ритка из породы буфетчиц. Вы ей объясняете - а ее это выводит, потому что она не понимает таких слов вообще. В общем, она - это, считайте, ваша падчерица. Как в басне говорилось:"Ты виноват лишь тем, что хочется мне кушать".Илона, теперь, если вам интересно мое мнение про вашу ситуацию. То, что ваш муж сейчас в напряге, это хороший признак, но не сильно на это надейтесь.То есть он понимает, наверное, одну сторону - что сестра неряха и бездельница. То, что она вас оскорбляет - он не поймет. Правильно тут выше написали - то, что она про кого-то говорит, что кто-там "жирная корова" - он не поймет или не захочет понять, куда она клонит. Мужики не такие тонкие натуры, они таких намеков не понимают. Вы можете улучить момент, когда у него нормальное настроение, и предложить поговорить. Поплачьтесь ему, скажите, что вы не хотите, чтобы она у вас гостила. Пожалуйтесь, что она вас несколько раз напрямую оскорбляла, очень гадко, только дословно ее слова не приводите, мужчина этого не поймет. Просто скажите, что оскорбляла, и вам очень тяжело с ней общаться. Скажите, что если она с вами поедет в отпуск, для вас отпуска не будет, да и для него тоже. Вот кто-то ранее посоветовал, что если она вам будет надоедать, вы можете сказать нечто вроде "пойду позагораю одна, что-то мне этот разговор не доставляет удовольствия!. Такую фразу мог бы понять человек такого же уровня культуры/интеллигентности, но не она. Вы отойдете в сторону, а она покрутит пальцем у виска, посмотрит на брата и скажет:"Что это с

Ленок, пишите ещё, я так умиляюсь вашими речами, особенно про буфетчицу мне понравилось. Вы практически составили мой точный психологический портрет. Вы случайно не психолог? Если да, то у вас талант, можете сделать на этом хорошую карьеру.

Ленок,мне кажется что муж и сейчас понимает что отпуск не очень получится.Но он в то же время знает что ни сестра ни я на открытый конфликт пока не идем.И надеется что не пойдем.Сестре он вот так прямо ни с того ни с сего сказать мы едем а тебя с собой не берем он не хочет - во первых младшая сестра,отец у них погиб и он ей чуть ли не аместо отца,единственный мужчина в семье.Во вторых - это конфликт с семьей - в том плане что он обижает и отталкивает несчастную девочку.А там дамы то же не дуры и поймут откуда ветер дует.

И вообще он считает что всякие там ревности и соперничания - это детские девчачие глупости и нефик усложнять жизнь.

Ленок,а насчет отсутствия у мужчин определенной чуткости и понимания полутонов - в этом вы правы.Даже оч.умным и достаточно высокоорганизованным этого не хватает а кроме того они считают это надуманным и неинтересным и не стоящим внимания.Для них оскорбление это когда обозвали в лицо и треснули по носу клюшкой,а всякие там реплики,взгляды ,намеки - да лень и во всем этом копаться.

Далее - то что ей не очень комфортно в моем присутствии ,а не только мне- это уже есть и было всегда.Старается от меня отделаться и проводить время только с братом.Ненавидит когда я на нее СМОТРЮ в ответ на ее реплики.Теряется как-то сразу.Но все равно знаю что ей конкретно нужно что бы муж каким либо образом унизил меня перед ней и она на многое из-за этого готова.

Ой, Илона, дело, похоже, сложнее, чем я думала. Там на заднем фоне бабуля, мама, которые понявши, что халявы может не быть, посылают Н. на три месяца с большим напором. Муж, как я поняла, чувствует всё лучше, чем среднестатистический мужчина, но, увы, сделает, похоже, не больше..... Почему он не может проговорить сестре "мы будем заняты, поэтому планируй свой отдых на 80\% сама. Будем пересекаться по выходным. Все устают"??? Что в этом криминального? какой скандал будет? Скандал из-за того, что Вы устаете и не можете никого видеть 24 часа в сутки? Если скандал готов разгореться из-за этого, то значит эти люди требуют от Вас служить этой сестре, невзирая на своё здоровье. Меня бы один этот факт оскорбил. Вот тут к нам приежал брат мужа. Мы живём не в России. Брат приезжал из России на неделю. Есс-но, я закупила продуктов, наготовила, убрала, хочу сказать, что за эту неделю мой муж не потратил ни копейки на визит брата, тот даже нашу машину заправлял сам, если они куда-то ездили. Когда приежал мой кузен, я ему праымо говорила ешё по телефону - "классно, что ты приезахешь, но в такие дни нас дома не будет, а в такие дни будем" Никто не обижался! То, что по умолчанию ожидается от Вас (или Вы думаете, что от Вас это ожидается) - безумие. У Вас есть полное право восстать, так как это чистой воды нарушение прав человека.

Я согласна с Ленком в том, что сестра не поняла бы моих фраз "пойду-ка позагораю". Ето правда. Но сушность моей пзиции в том, что мне фиолетово, что она поняла, осудила ли меня или испугалась или ей было смешно. Мне важно чувствовать себя комфортно. И, хотите верьте, хотите нет, но из того, что я видела в жизни - мужчина уважает такую женшину КУДА больше, чем ту, которая живёт так, чтобы было комфортно окружаюшим. Лично для меня стало унизительно как-то строить свою жизнь, в зависимости, что от меня подумают всякие люди, с которыми я не согласна, и которых не особо люблю. Стат стервой только для того, чтобы бороться с капризной бездельницей? Ну его к бесу, я своё время могу провести более содержательно. Лучший бой тот, который не состоялся. Но и потакать ей нельзя. Нужно сфокусроваться на том, чтобы ее нейтрализовать. Пусть приходит к Вам домой , остается ночевать, может быть оставить ей ключи от вашей квартиры пока Вы в отпуске (хоты ая бы этого делать не захотела ни за что), но категорически не брать ее в отпуск. Это не должно даже обсуждаться. Бабуля сказала, что сестра поедет с вами? Нужно позвонить бабуле и прояснить ей, что этого не будет. Точка. У меня такое чувство, что у Вас второй брак, как у меня, муж Вас вроде любит, но всё врашается не вокруг Вас и Вашего сына, а вокруг его сестры и его мамы с бабушкой. Боюсь, что единственный способ привести его в чувства - это дать чень жестко понять, что такими методами он скоро Вас потеряет. Но для этого нужно сильно разозлиться и действительно так почувствовать. Илона, мне кажется, что Вы ешё не дозрели.

Из того, что я читаю сейчас, мне думается, что расклад будет такой. Всё будет висеть на волоске, будут вестись какие-то разговоры, но потом приедет сестра, и всё устаканится как обычно. Конечно, сестра будет взята в отпуск, конечно Вы с сыном поедете с ними, будете недеволны, ребенок будет получать от Вас испорченное кислое внимание, ваш муж будет разрываться между двух огней, тоже будет фрустрирован. Лучше ему будет с сестрой, так как она будет таскать его по клубам и дискотекам, тогда как Вы будете передвигаться с ребенком между пляжем и отелем. По возврашении он всё равно будет натыкаться на Ваше недовольное моцлхание, будет говорить, что следуюший раз уж точно вдвоем, а потом будет устраивать то же самое. И на Рождество к вам приедет сестра снова.... Я начинаю подозревать, что единственный вариант от нее избавиться - спровоцировать ее на хамство, а потом сказать, что видеть этого человека отказываетсь. А на хамство ее спровоцировать легко, нужно всего лишь сделать замечание, когда она начнёт учинять бардак в Вашем доме. Нужно сказать сухим беспрекословным тоном "я прошу за собой убирать, тут прислуги нет". И будут Вам оскорбления и вой со взвигиванием. После этого нужно говорить "ну всё, хватит". Вам есть куда отвалить на случай чего? Из серии забрать ребенка и поехать к маме? Тоже, кстати, вариант. Пока сестра безумствует у вашего мужа дома, отьехать. Только так Вы сможете дать понять мужу, что Вас ДОСТАЛО и что у него действительно проблемы. ПОка он этого не поймёт, он ничего делать не будет.

Илона, это Вам кажется, что она территорию завоевывает. Это не так. Вы для нее не сушествуете. Вы для нее появляетесь только когда она не на телефоне, делать нечего, а тут ешо узнается, что дензнаки пошли на Вас. Только в эти минуты Вы для нее сушествуете. Вы для нее не хозяйка. Она не делает всё это Вам в пику, поверьте, Вы для нее служанка, недоразумение, досадная помеха. Такеи люди, как эта девица - просты, как грабли. Они гребут под себя, им плевать на Ваш тонкий духовный мир. Если у Вас есть, что дать, она сгребет, а если дать нечего, то Вы для нее не сушествуете. Это типичный представитель избалованности. А Вы меряете ее своими критериями. Мол, она чувствует, она играет. Да не играет она и не чувствует ничего, кроме досады, когда деньги идут на Вас, и удволетворения временного, когда деньги идут не нее. Она царит в Вашем доме. Ваш сын учится, что эта голая девица - Богиня, а мама - так себе. 4 года, что Вы хотите? Самый большой урон, который Вам нанес муж и эта девица - не в тех нервах, которые Вы потратли на терпение, а в том, что Ваш сын впитал в себя тот факт, что Вы бессловесная и на Вас лучше не полагаться. В лучшем случае он потом будет Вас жалеть. Но поверьте мне, дети любят успешных родителей. Плохо то, что сын такой маленький, а именно в этом возрасте формируется отношение к родителям раз и навсегда. У вас остался ровно год, если Вы хотите что-то поменять в его восприятии жизни. Среди ваших постов я не нашла подобного беспокойства, но для меня это было бы самым страшным. Мне повезло, дочь мужа появилась уже когда мой сын был тинейджером и он знал, что я сильный человек, что из любой ситуации я рано или поздно находила выход, о котором не сожалела.

346 - я имела ввиду ваш пост 343 Иннурик.

Потом еще вот что - приедет то она только в июне.Так что все что я могу сейчас делать - это готовить почву и у цементировать отношения с мужем.А так же постепенно настраивать мужа на нужную волну и нужные выводы а так же постепенно ,именно постепенно доносить до него свою позицию(которую ему со мной следует разделять) до его сознания.Зная мужа - то ему лучще выдавать инфу порциями а потом дать время переварить,а потом еще раз проговорить с ним и убедиться что он все усвоил и согласился,потом так же следуюшую порцию.Если вывалить все претензии и список требований сразу то он просто уйдет в глухую оборону,я его знаю,а так же в глухую несознанку (то есть начнет отрицать очевидное ) просто из-за того что не переносит когда его в открытую прессуют.Тогда вообще договориться будет не о чем не возможно - он просто удила закусит.Доказательство тому - его реакция на давление бабули матери и сестры что косвенно решили что сестра едет не дождавшись еще его решения о том приглашать ее или нет.

А в прошлом году я чувствовала негатив исходящий отнее,но меня поначалу это меня мало трогало,я как то обычно на себе очень сосредоточена.А потом я как то простопоняла что **Она драться лезет с я**.

Иннурик,отчасти вы наверное правы.Но только отчасти.Потому что сестра все равно постарается вломиться к нам независимо от того ....короче от всего.Есть два варианта развития событий - либо она к нам вселиться и согласиться быть дома пока мы куда то уходим,либо отказать брату и выразить недовольство - тогда это то что мне и надо.Скандал,хотя и не большой.Если согласиться - будет сидеть.причем часто.раза два - три в неделю.Хотя мне надо что бы она отказалась.Малыш спать ложиться в 8.30,мы выезжаем не раньше 10.Возврашаемся под утро.У ребенка есть две няни которые остаються с ним ночью довольно часто(не обе сразу).Сын даже незнает что нас дома не было.Уходим - он спит уже,приходим -еще спит.Если согласиться тогда и будем решать .Но надеюсь что откажется.

И еще мне кажется что вы переоцениваете моего мужа - в том плане что он денно нощно печется об избежании конфликтов или о чьем либо благе(моем ли,сестры ли).Он просто просек возможность беспрепятственно делать то что он очень любит(т.е валандаться по разным интересным местам)и ему просто стало без разницы кому и что удобно или неудобно и кто чего хочет или не хочет.Он такой же как большинство мужчин - перед тем чего хочется ему все удвигается на второй план.

357 - Иннурик - ну ваш благоверный и загнуууууул:)Это я о том что не стоит продолжать жить с человеком если он откажет мне в моей просьбе не брать сестру.По его логике вы с ним должны были развестись много лет назад причем неоднократно:)Только не говорите мне это Ваша мысль,не разочаровывайте меня.

Илона 360. Вот и так бывает на форуме. А ведь Иннурик в первых же своих постах объявила результат своей тактики: "живём в разных комнатах, не могу больше его любить". Много слов - не значит умная((.

Так что, дамы, вы можете хвалить тактику и стратегию друг друга ещё 5 страниц. Но в жизни бывает всякое, схлестнётесь языками с языкатой, а проиграете мужа. В жизни всё надо уметь, не только "смотреть" (с).

364 - и чО???

В любом случае мне пора.Всем удачи и хорошего дня.

Для Илона 349:а чего все так боятся обозначить свою четкую позицию? Почему такой страх сказать "да, съезжай, пора уже, мы устали"? Всё выбираем окольные пути? А жизнь - она простая. Вы думаете, сестра оскорбится на всю оставшуюся жизнь? Как бы не так! Плюсов ей от вашей семьи столько, что любые ее слезы или там позы обиженной - это просто манипуляции, на самом деле она не отвяжется никогда, пока вы реально не прекратите раздачу бонусов. И тут очень верно написали, что дистанцированный скандал - ничто. Поэтому вам с мужем вполне можно обозначать свою позицию как есть в этих вопросах. Все подуются, но смирятся. Тем паче мужа напрягает факт попыток решать за него, т.е. он не похож на человека, который на всё закроет глаза.